"Всем доброго времени.

Представьте себе компьютер с хорошей производительностью, с нормальным объемом оперативной памяти, но с низкой результативностью из-за некоего вируса, который незаметно для пользователя съедает большую часть ресурса.

Примерно такая же проблема возникает в жизни. Есть некий ""вирус"", поедающий время, в результате чего результаты низкие. Вот и хочется найти способ вычислить этого вредителя и приставить на службу себе и окружающим.

Были предприняты попытки дрессировки времени при помощи ежедневников, но, начиная вечером писать план на день, я с ужасом понимала, что количество пунктов на выполнение превышает не только резиновый рабочий день, но и количество часов в сутках. С тех пор все ежедневники превратились в книжку с текущими заметками, телефонами и набросками (в которых тяжеловато найти нужное, если записи были пару дней назад).

В отчаянной попытке спасти время от злостных похитителей велись даже блокноты с поминутным таймингом действий. Вредитель среди невинных и полезных действий обнаружен не был.

Про работу: туризм - это сфера деятельности с ненормированным графиком работы, постоянными переключениями с одного вида деятельности на другой. Спрогнозировать или как-то спланировать разговор с туристом, который сам еще не знает куда он хочет - практически нереально. То же самое со звонками, которые обрушиваются в любой момент. Проблема в том, что остаются хвосты по бухгалтерии, хвосты с договорами, визы, страховки и прочая бумажная гадость, т.е. работа с документами и плановая переписка с партнерами. И вот эти-то хвосты удерживают на работе до 10-11 вечера, а то и позже.

Разумеется, возвращаясь домой поздно вечеро-ночером, делать что-то по дому нет ни сил, ни времени, ни желания. Только душ, порция интернетика и спать. Уничтожать выходные домашними делами как-то уборка-готовка - тоже особо желания нет, тем более, что из-за командировок дома на выходных я остаюсь не часто.

Вопрос уважаемым: что сделать со временем, чтобы успевать все, что хочется сделать?"

@темы: Организация жизни, Управление временем

Такой момент, у меня какое-то отклонение, особенность поведения, даже не знаю, как это назвать: я выдираю волосы на голове (как целые, так и не понравившуюся часть), выщипываю пинцетом везде, где только можно, плюс на голове у меня болячка, которой уже несколько лет, не заживающая лишь потому что я её ежедневно расчесываю. Во-1: как это называется? Во-2: как это лечится? Во-3: сколько будет примерно длиться лечение (на какую сумму ориентироваться)?

@темы: Тревожность, Расстройство влечений

Добрый день.

Все рассказывать очень долго.

Как перестать ждать, что мужчина поймет, что выбрал не ту? Как перестать желать ""гадкой разлучнице"" дурного? Что сделать разумной и взрослой мне со своей старой детской обидой ""я опять оказалась не той, ненужной, неудобной, лишней?""

Ведь началось все с отца, который 11 лет меня не замечал, живя в одной семье, потом внезапно обнаружил, и даже начал общаться и делиться чем-то своим, а потом отдал все, что накопал в себе в качестве любви к ребенку - младшей сестре. "

@темы: Отношения с родителями, Отношения с партнером

Я очень хочу похудеть. Не истощать, а именно питаться правильно, таким образом сохраняя тело в норме. Но есть проблема. Зависимость от еды. Когда я была маленькой, семья переживала тяжёлые времена и наличие в холодильнике чего-то вкусного означало сигнал: "Съешь это! Пока не съел кто-то другой!" Сейчас я могу позволить себе много вкусного, что неминуемо отражается на моей внешности. Достаточно того примера, что за полгода после начала "лучших времён" в семье, когда появилась еда, я разъелась с 44 до 48 размера. Плюс к этому я совершенно не умею пренебрегать пищей, выбрасывать её, я неразборчива. Меня приучили есть всё и побольше, пока есть возможность. Потому я буду есть, даже если не хочу, даже если знаю, что мне будет плохо.
Вопрос, как победить эту зависимость? Очень хочу стать придирчивой и разборчивой. Я работаю в этом направлении, но идёт туго. Посоветуйте, может есть какие-то эффективные методики?

Ещё одна проблема. Страх. Это моя самая развитая эмоция. Вообще, я скупа на чувства и их проявления. Но страх - это мой наркотик и бич. Уже дошло до абсурда. Я боюсь своего подъезда. И ладно бы это был страшный тёмный подъезд - рассадник гопоты и маньяков. Нет. Консьерж, картины на стенах, цветы и прочее в наличии. Я боюсь, что на моём этажа меня схватит и слопает неведомая фигня. При этом я сама смотрю ужасы и читаю страшные истории. Особой любовью как раз пользуются истории именно о неведомой фигне, которая догонит и скушает.

Есть мнение, что надо развивать другие эмоции. Особенно сострадание. Что вы об этом думаете и что посоветуете мне? В рамках избавления от страха перестала смотреть/читать ужасы.

Буду благодарна за ваш опыт и советы!

@темы: Зависимость от еды, Страхи

У меня такая проблема, которую я даже не знаю, как назвать. Паранойя своего рода. Довольно часто мне кажется, что я должна что-то пересчитать (хоть вкладки в браузере, или доски в лавке, или ступеньки). Что я должна к чему-то прикоснуться, даже если мне это трогать совсем незачем. Если стучать, то выстучать какой-то мотив. И прочие такие странные мелочи. Не могу исправлять слова, если опечаталась, пишу их заново. Скребу ногтями по поверхности определённое число раз. Издаю странные звуки носоглоткой в определённом количестве. Короче, веду я себя странно. Сама себе я этого объяснить не могу никак. Просто чувствую, что надо так сделать. Это у меня с детства. Может у меня какое-то расстройство психики или с мозгом на физическом уровне беда?
Заранее спасибо за участие!

@темы: Тревожность

08:34

"Не хочется начинать запись со слов ""все навалилось"", но примерно так и получается. Все навалилось. Этот пост я писала довольно долго, поэтому он вышел стилистически неоднородный, а из-за путаницы в голове еще и довольно сумбурный. Тем не менее, уже одно то, что есть сообщество, куда можно анонимненько написать, попутно рассортировав свои мыслишечки - это уже огромный плюс, и спасибо Итицкой силе!, что она его организовала.

Больше всего меня сейчас беспокоят, выматывают, ставят в тупик отношения с матерью, но присутствуют также несколько других аспектов, которые ощутимо влияют на мое восприятие окружающих и себя, поэтому я хотела бы сначала озвучить их, а в конце перейти к сабжевой проблеме.

Мне 23 года, я пять лет замужем. На втором курсе университета (в 19 лет) я перешла на заочное платное отделение и одновременно устроилась на ""первую серьезную работу"", которая дала мне возможность оплачивать самой себе учебу, и примерно тогда же мы с мужем съехали от моих родителей.

Универ успешно окончен, работа осталась та же, очень похожая на работу девушки из первого поста: большая компания, все очень стабильно и официально, но не по специальности, никакого профессионального роста, монотонная и отупляющая, затягивающая, как болото. Все это длится до сих пор, т. е. 4 года без пары месяцев.

читать дальше

@темы: Отношения с родителями, Самоопределение, Работа

09:17

Так получилось, что у меня в жизни затянувшаяся черная полоса. Только-только начинает что-то налаживаться и снова все срывается и становится даже хуже. Я очень устала и на грани отчаяния, я погрязла в куче нерешенных проблем и бытовухе, и почти совсем потеряла веру в себя - ощущаю себя лягушкой, пытающейся сбить в масло воду. Именно сейчас ничего не надо, кроме моральной поддержки, просто пожелайте мне кто-нибудь, чтобы мне наконец улыбнулась удача и дела пошли в гору.

@темы: Черная полоса, Упадок сил

09:09

Моя проблема в том, что я не чувствую, что состоялась в жизни.

Первая проблема - это работа. Мне 24, с высшим образованием, работаю в одном из филиалов крупной компании. Казалось бы, все прекрасно, и мне можно позавидовать. Однако - работа не по специальности, заключается большей частью в перекладывании бумажек и ""принеси-подай"". Профессионального развития - никакого. Пыталась перевестись в отдел по своей специальности - в открытую сказали, что девушки там не нужны. В силу обстоятельств уволиться и искать более подходящую работу пока что нет возможности, к тому же на этой работе набираю трудовой стаж. К тому же, вышестоящее руководство давит, намекая ""либо забудь про основную специальность, либо ты нам не нужна"". Кроме того, мне тяжело общаться с коллективом - все офисные сплетни и разговоры поперек горла. Тяжело воспринимать отсутствие свободного времени на себя - всего 4 часа после работы, которых невыносимо мало. Тяжело ежедневно рано вставать - 7-8 часов сна моему организму мало, как его ни переучивай. Спустя полтора года работы я превратилась в окончательно вымотанное существо, которое мечтает получить перелом, попасть в аварию, заболеть чем-то не тяжелым, но таким, чтобы можно было оставаться на больничном месяц, два, три. Не ходить в этот кошмар больше, никого не видеть и хотя бы немного побыть наедине с собой. Я не могу сказать, что у меня адски тяжелая работа, наоборот - я там практически ничего не делаю, работа простейшая. Но ощущение, как будто я деградирую и превращаюсь в овощ.

Вторая проблема - мое восприятие самой себя. Обычная для девушки проблема - я не воспринимаю свою внешность, характер. Я знаю, откуда взялась эта проблема, но путей решения не нахожу. Диеты и занятия спортом были, но все заканчивается одинаково - срыв с диеты, после чего занятия спортом оказываются заброшены, в том числе и из-за нехватки свободного времени и ощущения, что все это бесполезно.

Третья проблема - отсутствие мотивации. Постоянное ощущение, что дальше будет только хуже. Возможно, депрессия - я не психиатр, чтобы с уверенностью ставить диагнозы. Большая часть дел, за которые я бралась - никогда не доводились до конца. Упражнения, курсы по саморазвитию и мотивации - забрасывались в 100% случаев, независимо от этапа и результата. Ко всему прочему - я перфекционистка - ""либо идеально, либо совсем никак"". А идеально, чаще всего, не получается.

Так что, кажется, я окончательно загнала себя в угол, и понятия не имею, как оттуда выбраться.

@темы: Карьера, Самоопределение, Внешность, Депрессия