"ох три дня зрела чтоб написать
ну я больше так, поныть и выговориться.

я полный неудачник в общем. мне 29, у меня нет друзей. все из-за того что мне очень сложно общаться с людьми. у меня есть 2 знакомые по учебе, но они так, для галочки. нехватает общения, но общаться не получается, отключается мозг сразу, не знаю что сказать и теряюсь, хочется слинять и спрятаться. с мужем сошлась только потому что ему понравилось, что я молчаливая. он первый мужик у меня. и сошлась с ним довольно поздно - в 23.
но в семье вот нормально общаюсь. а с чужими не могу. до такой степени, что хожу в магазины и аптеки где самообслуживание и в автобусах не могу сказать чтоб мне остановили на такой-то остановке, жду когда кто-то выйдет, ну и с соседями не общаюсь, даже не могу запомнить как они выглядят. что-то лица с трудом запоминаю

еще я угрохала 11 лет на получение профессии и только под конец обучения поняла, что меня от нее воротит
заканчивала уже абы как, устраиваться по специальности даже не пробовала, не мое это
родители по этому поводу расстроены, муж понимает
сейчас как вольный художник фрилансом занимаюсь, получаю деньгу с хобби, которое у меня чуть ли не в ранге религии. нравится очень
но разум говорит, что надо искать постоянную работу
прошла курсы на основе своей профессии
но во время практики возникли сильные проблемы с общением с клиентами. я все время в напряжении диком, мозг прям взрывается, по приходу домой рыдания и измотанность
хотя сама работа мне не отвратительна была и даже почти нравилась

еще мне тяжко от моего семейного положения
мы в гражданском браке три года и вот недавно мне очень захотелось официально (раньше не хотелось и устраивало такое положение)а мужик мой официально не хочет. говорит что любит и хочет жить со мной, но штампа боиться как черт ладана
он старше меня на 10 лет. да он еще и не разведен. они разошлись лет 9 назад и почти не общаются и она в другом городе
и с интимом беда, последний раз пол года назад. это скорее всего от того что я сильно располнела на лекарствах. он ко мне так же относится как раньше, но не возбужает его такая туша. хожу на занятия для жирных по похуданию
и биологические часы говорят, что надо бы завести ребенка, а я не хочу. ну страшно мне, это ж ужас какой-то

еще я больная на всю голову, у меня эпилепсия и вкупе с ней периодически возникает депрессия так что приходится ложиться на дневной стационар
из-за боязни уйти в припадок я опасаюсь гулять в одиночестве. а друзей нет, а мужик мой не может же со мной носиться как курица с яйцом. и получается, что я сижу дома практически все время
по жизни немного склонна к обострению уныния была
но все равно тяжко когда накрывает

в общем вот. такая фигня. и я не могу увидеть что там в будущем, такое ощущение, что его у меня просто нет