"Поток мыслей, довольно всё несвязанное, но очень накипевшее.
Я себя очень не люблю. В плане, с одной стороны я считаю себя просто охуенно прекрасной, но с другой меня гложет вечное недовольство собой. То я толстая, то некрасивая, то глупая, иногда всё сразу. При этом я многим нравлюсь, мне постоянно говорят, какая я крутая, добавляются в друзья в соц.сетях, зовут куда-то гулять, пить, курить и дебоширить. Но вместо радости, я каждый раз впадаю в депрессию: а вдруг они прикидываются? А, может, это они специально, чтобы потом посмеяться?
При этом я очень общительный человек, могу сойтись с любым человеком буквально за несколько минут, душа компании, так сказать. Меня считают ироничной, с отличным чувством юмора и красивой, немного пошловатой, потому что я не боюсь поднимать любую тему разговора. Но мне кажется, ни один из таких знакомых не подозревает, каких моральных трудов мне всё это стоит, что меня откровенно колбасит от новых людей, я даже боюсь звонить по телефону (записаться в парикмахерскую, или на маникюр, или пиццу заказать, да даже одногруппникам звоню лишь в крайней необходимости). Я до паники боюсь парней (при том, что в друзьях у меня их больше, чем девушек), как мужчин. Как только кто-то из них пытается перейти в разряд кого-то серьёзнее -- я бегу, как от огня. Я одна, ни с кем не встречаюсь/не встречалась, мне уже 22 и у меня чувство, что всё, дальше-то только хуже.
Опять-таки, я учусь, работаю, у меня хорошая семья, прекрасные друзья. Хотя с последними я веду себя, как полная скотина: постоянно на них обижаюсь, хотя у понимаю, что у них своя жизнь и они не обязаны быть вечно со мной рядышком. Но мне очень больно, когда я узнаю, что лучшая подруга улетела в Англию, а мне даже не сообщила, или друг уехал к одногруппнице общей и меня не позвал.
И мне тесно. Я хочу уехать/уплыть/улететь, хотя не понимаю, как смогу _там где-то_ найти себе хороших знакомых и вообще стать человеком."