Нелюбимая учеба в нелюбимом вузе

[life]

"Здравствуйте!

Я вначале хотела написать длинный и прочувствованный текст про то, как мне плохо, почти его закончила, но потом подумала, что так не пойдёт и лучше будет, если я изложу свою проблему кратко и по существу.

По-хорошему, обращаться за помощью мне следовало давным-давно, но мне свойственно пускать проблемы на самотёк, по принципу «авось, наладится». Оно и налаживалось до определённого момента, который, похоже, наступил сейчас. Самостоятельно найти выход из нынешнего положения я не могу, потому что окончательно запуталась. Окружающие не могут дать дельного совета или нужной мне поддержки, поэтому я пришла к выводу, что мне срочно надо поговорить с кем-то посторонним, беспристрастным, и, возможно, это поможет мне наконец-то сделать правильный выбор.

Итак, в чём суть дела.
Мне через пару недель исполнится 20 лет. Я заканчиваю 4 курс на одной из самых престижных специальностей нашего местного вуза и меньше чем через год могу получить диплом учителя английского и немецкого. Крыша над головой есть, родители всё для меня сделать готовы. Казалось бы, всё хорошо, живи и радуйся?
А вот и нет.

Когда 4 года назад я опрометчиво согласилась на предложение родителей вместо учителя русского и литературы (4 года олимпиад за плечами и серебряная медаль на республике в 10 классе, искренняя любовь к языку и заинтересованность в предмете) пойти на учителя двух иностранных (престижная специальность, знание других языков, потенциально более высокий шанс найти работу), я, конечно, допускала, что проблемы будут. Но не такие и не столько.

Во-первых, я терпеть не могу немецкий. Ну не нравится он мне как язык, никогда не нравился. И я так и не нашла того, за что я могу его полюбить. Мне в самом начале сказали: «Переживёшь, многие делают то, что терпеть не могут и ненавидят, главное – закончи вуз, потом забудешь всё как страшный сон» (мамины слова, к ним ещё рассказ про её ненавистные предметы в вузе прилагается). Явно при этом не было учтено, что я терпеть не могу делать то, что мне не нравится, особенно когда нет выбора. Гарантированный провал.

Плюс, есть разница между языком, который ты учишь с 4 лет и на котором способен даже думать (английский), языком, который ты учил в школе и хотя бы знаешь его устройство и элементарные свойства (казахский), и языком, который ты попытался начать на 2 курсе вуза с нуля без малейшего о нём представления (не считая брошенных курсов в самом начале 6 класса). От ощущения, которое мне «дарит» каждая встреча с немецким: «Ты ничего не знаешь, у тебя нет опоры под ногами, ты всё делаешь не так, не тем, не туда, не знаешь, как что сказать», жить легче не становится вообще. А я ж перфекционистка по натуре, мне надо, чтобы или идеально, или никак. Вот и вышло в итоге «никак» к 4 курсу, потому что с уроков я сбегала и языком не занималась. Весьма опрометчиво, конечно, но прошлого уже не изменишь.

Во-вторых, я не люблю саму учительскую специальность. Я не вижу себя учительницей вообще. Мама раньше говорила: «Это потому что ты не пробовала. Вот попробуешь, втянешься, понравится» (она сама преподаватель в нашем вузе, но на другой кафедре). И что? Ну, попробовала я на 3 курсе на практике свои силы. Я человек не особо социализированный – так получилось, я не очень хорошо умею общаться с незнакомыми людьми просто ради общения, в коллективе у меня, как правило, образуется пара-тройка близких людей, с остальными отношения постольку-поскольку. Поэтому я вечно не знала, как себя вести с детьми, что им дать на уроке помимо учебника, и так далее. Плюс, я сама-то не всегда знаю правила и что как сказать, а тут детей учи. В тягость, короче, было, при том, что с практикой вообще-то повезло – хорошие славные весёлые дети, нормальные ненапряжные условия в школе. Просто… Просто вот не моё, наверное. Или у меня характер не тот – у подруги моей, которая вела занятия параллельно, и задания дополнительные всегда находились, и веселее пары проходили. А у неё вообще по жизни отношение к вещам и действиям проще и легче – там, где меня хватает только на хождение в универ и силение в интернете, у неё универ+всегда сделанные задания+тренировки+личная жизнь+сериалы+всё остальное. Я так не умею, увы.

Это я всё к тому, что работа, в моём личном понимании (и что бы ни говорила моя мама), должна приносить радость. А иначе я и сама буду несчастной, и детям в моём потенциальном классе ничего хорошего не светит.

Про грядущую в этом году практику преподавания немецкого я просто промолчу. Если в английском я хоть что-то знала и умела, то тут я – полный ноль. Полнейший. Это меня ещё дети учить будут, а не я их.

Да, чтобы окончательно запутаться, помножьте это на проснувшееся во мне относительно недавно желание преподавать русский – или репетиторством, или вообще иностранцам. Какой я противоречивый человек-то, ой-ой.

В-третьих, честно сказать, я с первого курса не особенно понимаю, что я делаю в вузе. Ну, за исключением неизбежной необходимости получить диплом, которая меня убивает. Куча ненужных предметов. Куча однотипных предметов. В одно ухо влетело - в другое вылетело. Какие мы, к чёрту, специалисты, если преподаватель задаёт лёгкий вопрос по профпредмету, пройденный в прошлом семестре, и никто ничего не помнит, даже отличники? Чему я буду учить детей, если я: а) не люблю работу учителя; б) не уверена в собственной компетентности? Во мне нет целеустремлённости, которую я вижу у своих одногруппниц и подруг – «надо закончить, надо продержаться любой ценой, это важно». Зачем закончить? Кому важно? Мне? Вы уверены? Разумом-то я понимаю потенциальную ценность наличия диплома, а вот душой – нет, и от этого только хуже.

В-четвёртых, основные трудности мне приносит моё «любимое» психологическое состояние, которое я про себя называю «штопором». Строго говоря, оно начало проявляться ещё в 11 классе, но тогда было не так заметно, потому что последствия были не такие катастрофические. А в вузе всё расцвело пышным цветом.
В чём она заключается.

Вот есть на горизонте проблема – не сделанное задание, нелюбимый немецкий, ещё что-то. Если бы я пошла характером в папу или маму, я бы нагло пошла на занятие, села там и зарабатывала посещаемость, потому что у нас основные баллы идут не столько за счёт сделанного, сколько за счёт посещённого. Но я сама себе голова, поэтому я выбираю побег. Раз за разом, год за годом. Не хочу идти – ну и не пойду. Зачем?.. «Ой, я плохо себя чувствую, останусь дома». А где день пропущенный, там и два, где два – там и две недели бывало. Иногда родители были в курсе, иногда я просто выходила из дома, заходила в вуз, пряталась в читальном зале и сидела там, пока пары не кончатся. Иногда кружила по району, дожидалась, когда родители уйдут на работу, и возвращалась. О том, какими «радужными» мыслями это состояние периодически сопровождалось, и говорить нечего. Всякое бывало – от самоуничижительных и самоненавистнических высказываний до страха брать в руки нож (а вдруг не выдержу и порежусь?) и подходить к перилам лестницы, да и мысли о том, что бы было, если бы меня вообще не было, проскальзывали, признаюсь честно. Потом меня вычисляли родители (как вариант – им звонила куратор), ругали отчаянно, со скрипом заставляли меня ходить на занятия, папа договаривался на всякий случай с преподавателями, чтобы мне дали отработать. Я с грехом пополам что-то делала (с теми же мыслями в голове, куда бы они делись), получала проходные баллы (и на этом спасибо), а через некоторое время всё начиналось снова. Зато у нас дома не скучно, о да.

Единственный человек, который полностью в курсе происходящего, - это моя лучшая подруга, учащаяся в другом городе. Как она вытерпела всё то, что приходилось ей читать в моих сообщениях и слышать при личных встречах, – я не знаю, но благодарность ей безмерная, благодаря ей я справлялась до сих пор и до сих пор жива, наверное. Больше о моих мыслях никто не знает – мама не поймёт (что самое удивительное, защищая меня перед куратором, она говорит, что «это у неё депрессия и неверие в свои силы», а мне в лицо говорит, что я лентяйка, лгунья, неумеха и «как ты жить будешь, я не знаю!»), папа поймёт, но у него давление и свой взгляд на мою жизнь («Ты, главное, не делай глупостей, а остальное мы наладим, так что ходи, как миленькая, в вуз на пары»), а прочих окружающих просвещать не особо хочется.

Пожалуй, единственное время, когда у меня получалось практически всё, это первый семестр третьего курса. Плохих мыслей на удивление не было – они просто не задерживались в голове, даже когда я эксперимента ради пыталась их думать. Я успевала делать задания, в том числе более-менее справлялась с немецким. Преподаватель по социологии, который раньше вёл у нас философию и прекрасно помнил, как я её почти завалила, на одной из последних пар сказал, что больше не сомневается в моей успеваемости и шёпотом спросил, что со мной случилось. Я сказала, что не знаю – и я правда не знала, и до сих пор не могу понять. В общем, всё было здорово и жизнь была хороша… А потом я не сделала курсовую. То есть, я её начала, а потом на меня нашло осознание бессмысленности её выполнения, и опять пришлось спасаться всеми правдами и неправдами. Короче, ни одного семестра без происшествий и нервотрёпок.

А ведь ещё есть преподаватели нашей кафедры, сначала снисходительно ко мне относившиеся и шедшие навстречу, теперь же махнувшие на меня рукой и скрепя сердце что-то мне ставящие, лишь бы отвязаться. Среди них есть те, кому я так никогда ничего и не сдала, несмотря на их поддержку, и кто меня добрым словом вряд ли вспомнит. Есть одногруппники, перешёптывающиеся за моей спиной (однажды куратор проговорилась моей маме) и задающиеся вопросом: «Как это так – мы пашем, а она не ходит, не делает, а свой балл имеет?». Да, я сказала, что наша группа – одна из лучших в вузе, все сильные, практически элита, всё делают, трудолюбивые, способные, исполнительные, самостоятельные – а есть горстка исключений из правил, в числе которых я и я вечно оказываюсь в конце рейтингового списка? Так-то вот.

О! Как же я могла забыть вчерашние грандиозные мамины рассуждения про то, что город у нас маленький, все друг друга знают, и что я себе все шансы на успешную работу учителем или кем бы то ни было ещё уже практически убила, потому что сначала ты работаешь на репутацию, а потом она – на тебя, и моя репутация уже хуже некуда?
И я могу сколько угодно раз в лицо маме сказать, что мне на это всё наплевать, но в глубине души-то я знаю, что это неправда. Что просто есть ни в чём не повинные хорошие люди – а есть подводящая их я. А не подводить я разучилась, даже той самой лучшей подруге есть что припомнить. Ещё один камень на душе.

К чему я это всё рассказываю?..
В самом начале этого учебного года я неожиданно заболела. Врач дала мне освобождение на две недели занятий, которые я счастливо отсидела дома без забот, без вуза, без проблем – а потом надо было возвращаться. И я… Не вернулась. Через неделю подруги-одногруппницы забили тревогу и пригрозили сдать меня родителям. Я два дня отходила на пары, а потом опять пропала. Маме на работу позвонила моя куратор, дома был грандиозный скандал и меня обязали ходить. Надо уточнять, что вот сейчас, когда я пишу эти строки, я должна сидеть на паре, а на самом деле всех обманула и сижу дома, с ужасом думая, что меня ждёт, если мама поймёт, что я не была в вузе снова?..

Мама говорит: «Ты что, хочешь бросать?! Ты кем собираешься остаться – в 20 лет без диплома, без всего? Ты собираешься вылететь, потом восстанавливаться за наши деньги? Это нас с папой напрямую касается! У тебя нет мечт, нет стремлений, ты ничего не хочешь, так что заканчивай и не выдумывай. Потом поработаешь учителем, закончишь магистратуру как журналист, переживёшь! Тем более, у тебя грант, стипендия!»

Папа говорит: «Ничего не бойся, мы всё решим, я договорился, ходи на пары, все будут ругаться, но тебе поставят рейтинг».

А я не хочу ходить на пары. Я не хочу сейчас в вуз вообще – я не представляю, как выйду после пяти пропущенных недель, при условии, что скоро рейтинг, а у меня везде нули. Я не представляю, как приду на пару немецкого к преподавательнице, которая пошла мне навстречу на 2 курсе, а я во время очередного «штопора» вообще не ходила на немецкий после этого. Никогда не забуду, как холодно и презрительно она ко мне тогда отнеслась (справедливо, в общем), какой тяжёлый разговор у неё состоялся с моей мамой, как в итоге её и её Принципы сломали и она поставила мне проходной балл. И я просто приду и сяду у неё в классе после стольких пропусков, после этой истории, с моим до сих пор никаким немецким???

Я устала. Я действительно ничего не хочу, пожалуй, – хотя у меня есть мечты, правда-правда, но о них никто не знает, потому что я не уверена, что у меня хватит сил на их осуществление, а сумею ли я себя простить после упущенной возможности, вопрос сложный. Я ненавижу свою жизнь как она есть сейчас, и, пока мама на меня кричит за пропущенные пары, я мысленно представляю, как беру нож и режу руки или делаю что-то похожее, чтобы стало легче. Меня загнали в угол – родители, обстоятельства, я сама, и я боюсь, что в один момент, когда мне станет совсем плохо, я действительно сделаю что-то плохое. Если б не подружка, которая обещает плакать до конца дней, что меня не уберегла, уже бы сделала. Даже невзирая на родителей, которые останутся одни после этого – настолько я устала от них, от нравоучений, от жизни, которая мне не принадлежит.

Почему меня никто не слушает? Почему? Я ведь попросила папу – давай я уйду в академический отпуск. Приведу в порядок здоровье, похожу на курсы немецкого – попробую подтянуть, возможно, поработаю – хоть той же журналисткой, я же писала статьи летом, было неплохо, даже гонорар дали. Но нет, «кто же уходит в отпуск на 4 курсе, ты что! Так не делается! Заканчивай, потом со всем разберёмся! Академ тебе не нужен, где гарантия, что через год всё наладится?». А потом он ходит и сокрушается: «Да, жаль мне, что у тебя так с немецким вышло…» Где были твои глаза год, два назад, о боги.

Мама спрашивает: «Что с тобой творится, я тебя не понимаю?». Вот поэтому я и не хочу ей ничего рассказывать – у неё своя позиция на все вопросы, мы с ней по жизни полные противоположности. Я устала переступать через себя, я больше не могу делать то, что «надо» - а она говорит, что так живут все, работа не всегда нравится, предметы в вузе не всегда нравятся. При всей логичности и рациональности её слов я не могу их больше слышать, они как гвозди в крышку гроба. Она не воспримет всерьёз моё желание пойти к психологу, например (однажды, когда я подняла эту тему, меня высмеяли), а мне хватит поводов для скандалов и ссор. Такое ощущение возникает иногда, что всё, к чему прикасаются мои родители, искажается, превращается во что-то чужое, не моё – и больше мне уже не нужно, не такой ценой.

Та-самая-подруга сокрушается, что ситуация зашла так далеко и дотянулась аж до 4 курса. Она мне сочувствует, говорит, что на моём бы месте не ушла бы в академ, а боролась, но у меня своя ситуация. Советует поговорить с родителями и, по-хорошему, сходить к психологу.

Я это всё к чему. Город у нас действительно небольшой. Хороших специалистов мало, хотя, возможно, я кого-то и найду. В любом случае, нужно время. Послезавтра вернётся из командировки папа, я постараюсь найти в себе силы пережить эти два дня наедине с мамой, ещё раз поднять вопрос про академ в общем разговоре… Хотя надежды у меня ни на что нет. Ни на то, что я доберусь до специалиста, ни на то, что смогу убедить родителей.

Поэтому пока поговорите со мной, пожалуйста. Скажите, как мне быть. Посоветуйте что-то. Стоит мне уходить в академ, стоит ли мне остаться? И если остаться, то как выжить в универе после всего вышеперечисленного? Как мне вообще дальше быть с моей жизнью?..."