У меня есть одна очень долгоиграющая жизненная проблема, которая вот внезапно решила обостриться.
Проблема заключается в том, что я интроверт - которого на протяжении достаточно долгого течение времени пытаются починить. Т.е. у многих со словом ""интроверт"" появляются какие-то по больше степени негативные ассоциации, но я у меня есть друзья появившиеся по моей инициативе, у меня есть увлечения требующие общения и у меня собственно есть навык ""иди к незнакомому человеку/в незнакомое место - спроси/сделай что нужно"". Поэтому, какая ""асоциальность"" есть, но не так чтобы критично.
В любом случае попытки перелопатить себя так, чтобы начать получать удовольствие от общения в большой компании незнакомых людей на пространственные темы ""- а он че? - а ты че?"" ни к чему хорошему не привели, как в принципе, и все попытки получать удовольствия от общения на темы попахивающие душком и не несущие для меня новой интересной информации тоже. Звучит весьма эгоистично, но получать удовольствие от общения, ибо оно просто ""общение же!!расрас"" я так и не научилась. При этом у меня есть заготовленные заранее байки, истории, какие-то интересные факты, которым я могу поделиться с собеседником, если внезапно появится ситуация ""а расскажи что-нибудь?"", ибо я читаю, слушаю и запоминаю такие вещи на протяжении всей своей жизни постоянно и осознанно, ибо как я говорила выше - уж очень свежа была идея переделать себя - поэтому это состояние уже просто вошло в привычку. Да и мне кажется, что все так делают. Однако эта пластинка тоже не долгоиграющая, ибо поделившись чем-нибудь и на протяжении энного количества времени не получив ничего взамен - мне это быстро надоедает. Я думаю, человек должен испытывать какое-то чувство самоудовлетворения, когда собеседник остался доволен рассказанной ему историей, и доступно дал это ему понять - однако, я не чувствую ровным счетом ничего - даже когда меня открыто хвалят или при мне пересказывают эту историю кому-то еще, наоборот в этот момент я скорее хочу поскорее скрыться в тумане, провалиться под землю, ну и всеми правдами и неправдами убежать от этой липкой привязчивой сомнительной похвалы и от внимания ко мне проявленного. Проблема в том... что есть люди, что это замечают и... ""О, а ты молодец! Ты-то стараешься! Ты почти как все."" И что собственно подогревает мой энтузиазм к самосовершенствованию.
Но потом лампочка перегорает. Внезапно. И я в прямом смысле пропадаю и порой надолго и отовсюду. Отменяю какие-то планы и договоренности, если они были. Люди не могут мне дозвониться, не могут связаться, ибо меня тупо нигде нет, либо я есть, но просто их игнорирую. Благо цифровой век настолько чудесен, что игнорировать людей, пытающихся связаться с тобой при помощи телефона, или интернета - не требует никаких дополнительных усилий. И в принципе какую-либо ответную реакцию я проявлю только в случае, если собеседник появится прямо передо мной лично. Но учитывая век тотальной занятости, мало кто просто так пойдет и вытащит тебя из твоего болота. Да и учитывая периодичность такой ситуации - желающих со временем становится все меньше.
В этот момент - я чувствую себя поразительно хорошо. читать дальше