Добрый день.
Моя проблема, в сущности своей, не представляет собой ничего оригинального.
Моя жизнь похожа на жизнь миллиардов людей во всем мире.
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что уже успела как-то и где-то устать. Выполняю утренний ритуал, четко прописанный и отлаженный до мелочей, причем любое отклонение от заведенного правила вызывает злость, раздражение и ощущение ""если я сделаю что-то не так, день обязательно не задастся"". Иду на учебу, смысла в которой с каждым днем вижу все меньше: бессмысленные занятия во имя овладения профессией, которую все вокруг меня едва ли не презирают, и интерес к которой я вынуждена каждый день искусственно в себе взращивать.
Возвращаюсь домой маршрутом, который могу повторить с закрытыми глазами, и ложусь на кровать. Все. Дальнейшие мои телодвижения (не назову их действиями) происходят в рамках периметра, очерченного моей кроватью. Ем я лежа. Смотрю бесконечный моими _руками_ скомпонованный тв-канал я тоже лежа. Иногда случайно засыпаю, из-за чего, проснувшись с разбитой головой, еще долго туплю в ноутбук и не могу заснуть вовремя. А я и не хочу ложиться спать: одна мысль о том, что я сейчас окажусь в водовороте собственных съедающих заживо мыслей, неизменно атакующих перед сном, приводит меня в ужас. Поэтому, я стараюсь довести организм до такого состояния, чтобы уж наверняка заснуть за 7 минут..ложусь я поздно, из-за чего не высыпаюсь, пробуждаюсь разбитая, и все по новой. Круг замыкается.
читать дальшеВы сейчас, наверное, прочитаете все вышеизложенное, и скажете вполне закономерную и разумную вещь: ""Да чего она сопли распускает? Пусть поднимет задницу с дивана и сделает уже хоть что-нибудь!""
Абсолютно с вами согласна, тоже самое я говорю себе каждый день, и пытаюсь начать, наконец-то, жить полной жизнью. Пытаюсь заставить себя читать книги, общаться с людьми, посещать новые места. Но все мои попытки неизменно натыкаются на немой вопрос: ""Ради чего?""
У меня мало друзей. У меня есть достаточно тесный круг общения, 2-3 человека, и достаточное количество знакомых по учебе, с которыми мы и разговариваем, собственно, об учебе, а точнее о ее ""бессмысленности и беспощадности"". А разговоры с той самой парой-тройкой человек обычно сводятся к обсуждению просмотренных сериалов, или, что еще хуже, любимого цвета стикеров или особенностей ручек, которыми мы предпочитаем писать. Из меня хреновый друг: я ни с кем не могу установить близкого контакта. Открываясь, я не получаю ответной реакции, и я никогда не становлюсь для кого-то настолько близким человеком, чтобы этот кто-то открылся мне.
Меня перестало интересовать чтение, хотя раньше я была настоящим книжным червем: некоторые книги я не читаю, боясь, что не смогу в них разобраться, другие, наоборот, кажутся мне слишком глупыми и пустыми. Но это не книги пустые, это я пустая. Я начисто лишена какой бы то ни было индивидуальности. Я необычайно податлива и внушаема: иду на поводу у любой рекламы, меня легко склонить к чужому мнению, прежде чем принять решение, я спрашиваю людей, что они думают по этому поводу и как бы они поступили в таком случае, иначе никак.
Мне ничего не интересно, меня ничто не радует, мне тяжело сказать, что я люблю, а что нет.
Вот, что убивает меня больше всего, и чего я по-настоящему стыжусь: мне не нравится нынешнее положение вещей, но я качусь по отвесной дорожке, позволяя течению себя размывать. Например, мне не нравится место, где я учусь, и то, чему я учусь, но вместо того, чтобы заявить хотя бы внутренний протест, я продолжаю делать нелюбимые вещи. Все потому, что я не умею ничего, кроме как учиться. Я ничего не хочу, точнее: я не знаю, чего я хочу. Не знаю как отыскать у себя внутри крючок, дернув за который смогу, наконец, выплеснуть, вызвать у себя хоть какие-то желания и эмоции.
У меня совершенно отсутствует эмоциональный и жизненный опыт: перед тем, как поехать куда-то, встретиться с новыми людьми, посетить какую-то встречу, меня начинает внутренне колотить, ведь я понимаю, что не приспособлена даже к таким элементарным вещам.
Я живу в вакууме, и воздух из своей жизни я выкачала собственными руками. Мне нечем дышать. Мне больно от своего бессилия, и я ненавижу себя за него. А может быть, это все надуманное? Может, в одно прекрасное утро я проснусь, и пойму, что я самый счастливый человек на земле?
Что мне нужно сделать, чтобы это утро наступило поскорее?"