"Не уверена, как стоит это сформулировать, но я, если простыми переменными – интроверт и, похоже, худшего вида. То есть такой интроверт-дикобразы – когда «тепла» отчаянно не хватает, но и свои и чужие колючки не дают его получить. Далее прошу воспринимать «интроверт» не как психологический шаблон, а как наиболее подходящее определения типа моего взаимодействия с окружающим миром.
Вот проблема – у меня никого нет. То есть не то чтобы совсем никого. Есть довольно большая семья и они даже очень милы со мной, но. Всегда есть «но» – они такие милые просто потому, что вроде как должны и потому что сами хорошие люди. Но никто из них не испытывает ко мне что-то за пределами этого общего положительно-нейтрально фона. То есть все нормально пока я не создаю проблем, а я, стоит сказать, никогда их не создаю. С друзьями все еще хуже. Формально у меня есть несколько номеров в соответствующей папочке в телефоне. И мы поздравляем друг друга с днем рождения и улыбаемся при встрече. Но вот проблема: если у них есть выбор, они всегда выберут возможность провести время не со мной. Это не домыслы, это многолетние наблюдения.
Что там должно быть в следующих кругах – коллеги и преподаватели? Так вот тут тоже все никак. Вроде: вы неплохой сотрудник\студент, но закройте, пожалуйста, дверь с той стороны и не отсвечивайте.
читать дальшеЭто для описания ситуации, почему мне собственно жутко одиноко. Так вот это проблема, но не самая существенная её часть. Существенная состоит в том, о чем я писала в начале – я хочу общения и не хочу одновременно. Мне все время кого-то не хватает, мне хочется общаться. Фактически мне все интересно – и тусить, и читать книги, мне интересно и обсудить с гиками клингонский и новые чехольчики для айфонов. Я с удовольствием поддерживаю любую идею – пойти в кино, поиграть в Крокодила, смотаться на лето за границу. Но – никто не предлагает. Я обожаю праздники, все, но вынуждена делать вид, что они мне не нравятся и я идейно их игнорирую. А все только потому, что, ну, стремно же признаваться, что я не отмечаю день рождения только потому что не с кем.
В общем, думаю понятно что я хочу проводить с людьми как можно больше времени, значит, я вроде как и не интроверт вовсе. Но в тоже время я хочу забраться в толстую скорлупу и не вылезать оттуда, я все равно все время forever alone. Я интроверт, который отчаянно не хочет быть интровертом, но все равно им остается. Причина это или следствие, не знаю, но выходит так, что я не могу подружиться с новыми людьми даже в сети. Я даже написать человеку не могу, потому что просто не могу. Я боюсь, что мое мнение и вообще я никому не интересно и ненужно. А любой интерес – не более чем снисходительная вежливость. Да, в детстве мне говорили, что я безмозглое бесталанное дерьмо, спасибо папа. Но это детская травма и вроде как не так уж важно, важно то, что моя взрослая жизнь подтверждает его слова – я никому не нужна, такая как есть и если стараюсь стать другой, тоже не нужна.
А что со мной не так, я не понимаю. Вот просто не понимаю. И что делать не понимаю. Новые впечатления, кардинальная смена образа и мета жительства, новые увлечения и новые знания – ничего, что обычно советует, не помогает. Я пробовала, правда. Как смериться с тем, что объективная реальность говорит, что ты УГ и ничем это уже не исправить?"