В очередной (бесполезной) попытке сделать себя хоть немного лучше решила написать в 2 столбика все свои достоинства и недостатки. Вторая колонка заняла весь лист, а в первой не смогла написать ничего. Задумалась. Постоянно натыкаюсь на советы типа ""простить и забыть"", ""жить дальше"", ""избавиться от комплексов"" и т.д. А оно мне надо?
Взять, к примеру, комплекс вины. Он у меня размером с айсберг, который меня однажды потопит. Что бы я не делала, он незримой тенью стоит за спиной. Я постоянно испытываю стыд даже не за плохие поступки - за те, где я была недостаточно хороша. Я все еще пытаюсь добиться одобрения родителей, и многое оцениваю с их точки зрения. Не все, конечно. Например. укоряю себя за все моменты, где, как мне кажется. нужно было проявить характер. быть на уровне. допрыгнуть до планки. Я могу сожрать себя заживо за то, что не ответила нахамившей продавщице. И жру. Потому что я под наблюдением, увеличительным стеклом, в свете прожекторов, которые ясно высвечивают все недостатки. В эту же коробку страх отношений (да и парней вообще), заводить семью. Забавно, что родители не пытались привить мне все это, как-то само получилось. Это моя гиперответственность заставляет чувствовать вину за несчастливую семейную жизнь родичей.
Это все отрицательные черты моей натуры.
С другой стороны, они сделали меня тем, что я есть. Что если бы их никогда не существовало, я бы была гораздо хуже, чем есть? Скажем, недостаток ответственности не позволил сосредоточиться на учебе, комплекс вины не заставлял двигаться дальше, нехватка ненависти, которую я бережно храню, позволила понять и простить всех обидчиков?
Будь я общительней, не читала бы столько книг. Не бойся мальчиков, забила на учебу и вышла замуж - возможно, повторив судьбу матери. Не зацикленной на саморефлекции,считала нормальным пнуть котенка.
Что если без всех этих недостатков я всего лишь безвольный кусок гуано, плаксивый и жалкий? Да, я часто чувствую себя плаксой и ничтожеством, но не могу, не хочу ""принимать себя такой, какая есть"".
Раньше всегда мечтала получить раздвоение личности, но что б вторая ""я"" была умнее, сильнее и приходила в трудные моменты. Я хотела проснуться однажды утром и исчезнуть, что бы второе ""я"" заняло место, которое заслуживает больше меня. Теперь понимаю, что не настолько себя ненавижу,что бы избавиться даже от худшей части.
Да, понимаю, проблем от этого больше, чем пользы, но если завтра исчезнут все мои недостатки, все мои обиды и злость, что останется?