Добрый день.
У меня нет конкретной просьбы, просто хотелось бы выговориться.
Уже месяц или даже больше я себя очень плохо чувствую. Настроение постоянно колышется где-то у плинтуса. Я то злюсь, то раздражаюсь, то впадаю в отчаяние. Нет какой-то конкретной причины - вернее, каждый день я нахожу новую ""причину"" и вечером убеждаюсь, что дело вовсе не в этом.
Когда я пытаюсь что-то объяснить близким людям, видимо, делаю это очень неуклюже - потому что видимо мои объяснения или похожи на обвинения, или просто ""не вовремя"".
После каждого разговора остается тягостное ощущение того, что стало еще хуже. Любая фраза собеседника мне кажется то оскорблением, то нравоучением, а то просто бьет по самооценке.
Из конфликтов я просто ухожу. Начинаю говорить, вроде надеюсь что-то конструктивно выяснить, но в какой-то момент понимаю, что никаким конструктивом не пахнет. Что я запуталась сама и запутала собеседника. И я просто ухожу в другую комнату, махнув рукой. Совершенно не чувствую никакой поддержки и взаимопонимания.
Постоянно ощущение, что я делаю все не так и неправильно. Какое-то удовольствие приносят игры, интернет, сериалы - но я стараюсь ими не злоупотреблять, да и другие дела есть.
Я пишу. Тексты идут потихоньку, но работа тоже не приносит удовольствия, даже если вроде бы получается. Вообще это ощущение - ""вроде бы получается"", преследует неотступно. Когда вроде бы сделала все правильно, но никакого удовольствия не получила и легче не стало.
Страдают отношения с молодым человеком. Когда мне плохо, я становлюсь очень чувствительной. Любая его фраз выводит меня из себя. Буквально каждая - то злит, то раздражает, то вызывает злорадство, то огорчает. Что, конечно же, сказывается на качестве общения.
Я чувствую, что попала в какой-то бессмысленный омут, из которого не могу выбраться.
Хочется поговорить с кем-то, услышать слова сочувствия - но гораздо больше хочется забиться в норку и ни с кем не общаться, потому что уже которая попытка ""открыться"" и попросить помощи проваливается, и это ранит еще сильнее.