У меня достаточно странная проблема. И, полагаю, само её наличие уже много вам обо мне скажет - хотя в этом ""многом"" нет ничего хорошего.
Я - вчерашний студент. Т.е., по сути, я только-только получила ""билет в жизнь"" и теперь ищу работу.
Это, так сказать, завязка.
Проблема вот в чём: у меня панический страх перед этой самой работой. Страх, что возьмут, страх, что не возьмут; страх перед возможным недружелюбием коллектива или отсутствием такового в принципе. Страх первое время косплеить дурочку, ибо практического опыта у меня - ноль целых фиг десятых. По сути, как работник, я пока бесполезна, ибо ""зелёная"". Я боюсь, что никому не захочется со мной возиться, что меня сразу бросят ""в пекло"" - и крутись, как хочешь. Я уже честно не понимаю, на кой ляд выбрала именно эту специальность. Так что в последнее время я в основном скулю и мечтаю о машине времени.
Я знаю, откуда у моей проблемы растут ноги. Вот правда, знаю. Причину вам назову только одну (дабы не вдаваться в детали своей биографии) - несамостоятельность. И консерватизм, опирающийся на почти физическую необходимость того, чтобы всё было распланировано и чтобы я, сегодня, точно знала, где буду завтра.
Чёрт, простите за сумбур.
Я знаю определение панических атак, и я знаю, что мои ""приступы паники"" - это ни разу не то, не в клиническом смысле. Однако у меня заходится сердце, у меня мокнут ладони, у меня наворачиваются на глаза слёзы и просто хочется скулить.
Я уже начинаю подозревать себя в серьёзном психическом расстройстве. Ибо мой рациональный мозг меня не обманывает - то, что со мной происходит, хоть оно и не зависит от моей воли, ненормально.
Я пыталась запугать своё подсознание самовнушением. Со всех сторон. Я говорила себе: ""ты ведёшь себя как дурочка. Успокойся. И не коси под истеричку"" - ноль эффекта. Я пыталась зайти и по-другому: ""успокойся. Успокойся. Просто возьми и успокойся. Сейчас"". Пока мне удаётся только ненадолго откладывать в сторону этот страх вместе с мыслями о работе. Но оно тоже почти не эффективно, просто даёт передышки. Блин, мне тошно от себя. Я представляю, как выгляжу со стороны и мне тошно. Знаете, это напоминает выступления на сцене: у тебя трясутся руки, и ты на все лады пытаешься себя успокоить, ибо трясущиеся руки - это всё.
Я знаю, что через это просто надо пройти. Как только я устроюсь на постоянную работу и хоть немного освоюсь, всё будет в порядке. Я просто боюсь перемен, да ещё и таких радикальных. Но как пережить этот период, если уже просто хочется в окно выйти? Как с собой бороться, если голос разума не оказывает никакого влияния на эту панику? Простите, я понимаю, что со стороны выгляжу более чем идиоткой, но проблема реальная, и я своими силами ничего с этим поделать не могу. Этот иррациональный страх портит мне жизнь. И моей семье, кстати, тоже. Потому что пока я тут сижу в интернетиках и строчу слезливые посты, моя мать подыскивает мне вакансии. Но на очередное предложение ""Нашла то-то и то-то. Позвонить, узнать?"" меня снова накрывает паника, и я могу только мычать. Мне очень за себя стыдно и мне уже реальным решением проблемы начинает казаться самовыпил. Потому что я себя уже до ручки довела, а мать, наверное, догадывается, что у меня не всё в порядке с головой, хотя я и страюсь не реветь и не психовать в её присутствии.
Плюс, сверху ещё давит осознание собственной ничтожности. Несамостоятельности, фиалочности, истеричности и тупости.
Я не знаю, что мне с собой делать. Правда. Не знаю, как себя перебороть и что с собой сделать. Не особо рассчитываю на какую-то помощь, но, ху ноуз... Может, что-то из сказанного кем-то и приведёт меня в чувство.