Здравствуйте!

Моя проблема в том, что сейчас мы живем снова вместе с мамой. До этого я уезжала учиться, а сейчас мы снова вместе. Дело в том, что мы не можем найти общий язык. Я в этом тоже виновата, не хочу уходить от ответственности.

Меня раздражает то, что она ведет себя как ребенок. Постоянно спрашивает, что нам делать, будто снимая с себя ответственность за этот выбор, а потом может и обвинить за него, требует внимания, даже иногда начинает ныть, если что-то не так. И тогда мне приходится встать в позицию родителя, но как только она начинает действовать мне на нервы тем, что постоянно что-то говорит, не замечая меня, постоянно спрашивает, что ей делать, начинает смеяться, заражая смехом, когда мне не смешно и не хочется веселится, я срываюсь и говорю ей что-то грубое. Тогда она обижается, а потом начинает обвинять. Я давно заметила, что она играет в игру: ты во всем виновата. И я до сих пор чувствую себя во всем виноватой. Далее она вспоминает все плохое. Кое-как, благодаря в том числе отходчивости мамы, мы с ней начинаем снова общаться, и песня продолжается. Я со своей стороны обижаюсь на то, что она не видит, что важно мне, если я ее спрашиваю о чем-то важном, то с трудом могу найти общий язык и добиться ответа, который бы меня устроил. Обычно это советы не брать во внимание, забыть, не думать и не париться. И я ей по сути вообще не рассказываю о своих трудностях. И я сейчас нахожусь вообще в том состоянии, когда ничего не хочется, ни с кем, кроме нее не общаюсь и не хочу даже высовываться. И мне бы хотелось получить какую-то заботу, понимание, хотелось бы разговора по душам обо мне, а не о ней. Меня раздражает то, что я ей нужна как кукла, которую можно одевать без ее желания, кормить и поить. Так она и делает, насильно пыталась заставить купить меня футболку, еще что-то... Но вроде все из хороших побуждений. Она все это время готовит мне, а мне так стыдно, что она не просит это делать меня, я ведь взрослая. И когда готовит, просит всякий раз говорить спасибо. Я говорю: очень вкусно. И она тут же начинает обвинять, что надо бы спасибо, что вкусно - это не спасибо, что она старалась и готовила, а я дочка неблагодарная... И даже спасибо ей не хочется говорить!

Еще меня раздражает то, что она не умеет брать ответственность, а когда советуешься с ней, то все разрешает, но это опять похоже на разрешение хорошего ребенка, у которого все - родительское. Иногда она может мне все разрешать, а если что не так, еще и обвинит, поэтому тут нужно держать ухо востро.

Также вся ее жизнь сосредоточена только на мне. Она говорит, что делает все ради меня. У нее мало подруг, то есть ей не очень-то нравятся те тетки, с которыми она общается. И я вот как будто должна сейчас с ней общаться и быть ей смыслом жизни. Но мне кажется, что это неправильно... Когда она рассказывает о своей жизни, такое ощущение, что я виновата в том, что она не может найти себе подруг. У меня их тоже нет, и я же не жалуюсь.

И она должна жить другой жизнью. Помню, как на лекции лекторша говорила, что она бы погоревала и забыла и продолжила жить своей жизнью, если бы ее сына отчислили, и он не нашел работу. А моя мама нет, я уверена. Она бы тащила б меня.

В детстве я ей приносила много грамот, хорошо училась, но у меня не было другой жизни, кроме школы, так как меня не принимали в классе и я даже сейчас осталась немного забитой. Что показательно, и тогда она не знала, что у меня проблемы.

А когда сегодня я плакала, она сделала грустное лицо. Такое ощущение, что это я должна ее пожалеть или перестать плакать из жалости к ней.

Я не знаю, как решить нашу проблему и вести себя! Пожалуйста, помогите!