[life]

"Не хочется начинать запись со слов ""все навалилось"", но примерно так и получается. Все навалилось. Этот пост я писала довольно долго, поэтому он вышел стилистически неоднородный, а из-за путаницы в голове еще и довольно сумбурный. Тем не менее, уже одно то, что есть сообщество, куда можно анонимненько написать, попутно рассортировав свои мыслишечки - это уже огромный плюс, и спасибо Итицкой силе!, что она его организовала.

Больше всего меня сейчас беспокоят, выматывают, ставят в тупик отношения с матерью, но присутствуют также несколько других аспектов, которые ощутимо влияют на мое восприятие окружающих и себя, поэтому я хотела бы сначала озвучить их, а в конце перейти к сабжевой проблеме.

Мне 23 года, я пять лет замужем. На втором курсе университета (в 19 лет) я перешла на заочное платное отделение и одновременно устроилась на ""первую серьезную работу"", которая дала мне возможность оплачивать самой себе учебу, и примерно тогда же мы с мужем съехали от моих родителей.

Универ успешно окончен, работа осталась та же, очень похожая на работу девушки из первого поста: большая компания, все очень стабильно и официально, но не по специальности, никакого профессионального роста, монотонная и отупляющая, затягивающая, как болото. Все это длится до сих пор, т. е. 4 года без пары месяцев.

Четыре месяца назад в моем отделе появилась интересная вакансия. Я обратилась к начальству насчет повышения, и мне установили ""испытательный срок"" на три месяца. Потом благополучно об этом забыли, а из моих работ для новой должности (это статьи и бюрократическая волокита) начальство ни одной не просмотрело, не говоря уже о каком-либо решении моего вопроса, прямо отвечая на мои вопросы, что сейчас не до этого. Такое положение вещей давит на меня, создает ощущение собственной бесполезности, неумелости и общей никчемности.

Логичным было бы спросить, при чем теплое к мягкому? Если мою работу не оценивали, это не значит, что я ничего не умею или умею плохо, это только значит что мой вопрос для начальства не приоритетный. Объективно одно из другого не вытекает, так ведь? Но субъективно для меня именно что теплое вытекает из мягкого.

Я понимаю, что мыслю оценочными категориями, ищу одобрения в глазах других людей и только получив это одобрение позволяю самой себе считать себя ""хорошей"". Вчера я осознала, или мне кажется, что осознала, что это идет из детства. Мне кажется, все выходит так, что я не доверяю собственным суждениям и ищу поддержку-одобрение-понимание в ком-то еще, и только когда у меня есть с кем согласиться, выношу свои суждения.

Моя мать не видит во мне человека. Я пришла к выводу, что она действительно не допускает мысли о том, что я - отдельный человек, со своими мыслями, решениями, суждениями и действиями, которые не обязаны соответствовать ее видению мира.

Когда я инициирую разговоры о том, что меня задевает, когда она выдает оценки (чаще всего довольно жесткие и безапелляционные) моим поступкам и словам, игнорирует неудобные для нее вопросы, регулярно косвенно меня обвиняет в чем бы то ни было, мать говорит, что ""это все глупости, и такого на самом деле нету"" (цитата). Одной этой фразой она указывает на низкое качество моего интеллекта и отказывает в теоретической возможности иметь какое-либо субъективное восприятие реальности. Моя мать также считает, что если я понимаю мотивы ее действий или бездействий, я должна их обязательно принимать.

Несмотря на то, что я как можно тщательнее обдумываю и планирую каждый следующий разговор, несмотря на то, что я подбираю максимально логичные и очевидные с моей точки зрения обоснования и примеры, когда-что-как было, несмотря на то, что я всегда веду подобные разговоры спокойно и опять же, исключительно со своей точки зрения, стараясь не приписывать каких бы то ни было своих мыслей, я все равно для нее остаюсь виноватой.

Примером может послужить вчерашний диалог: ""Мама, когда ты вынесла негативную оценку моего объективно нейтрального поступка, совершенно не имеющего к тебе отношения, а после игнорировала мою просьбу обосновать свои слова, ты меня обидела, и я хотела бы об этом поговорить."" - ""Я тебя не обижала!"" - ""Почему ты считаешь, что можешь извне определить, обидела ты меня или нет?"". На последний вопрос она ничего не ответила, а только попыталась уйти от темы, что, собственно, обидело меня еще больше.

Сейчас, написав это, я вижу, что будь мой вопрос задан в форме ""я-вопрос"", а не ""ты-вопрос"", реакция могла быть другой. И в этом тоже проблема: я оставляю за собой возможность ошибаться, возможность признать свои ошибки, если мне на них обоснованно укажут, а так же возможность необходимости принести извинения. У матери ничего подобного нет, в разговоре со мной права может быть в норме только она, в исключительных же ситуациях я тоже права, но с оговоркой: я права, но ""давлю, издеваюсь и морально размазываю по асфальту"".

Другой пример: я сейчас худею. Нужно это или нет, и для чего/кого нужно и почему я это делаю - не суть важно в данном посте. Но объем работ предстоит большой: я решила похудеть на 44 килограмма, из которых треть (14 кг) уже позади. Я ничем не больна, у меня нет ""генетической склонности к полноте"". Все, что есть - это благоприобретенная модель сверхмерного и бесконтрольного питания, то есть привычка не задумываясь тащить в рот все, что съедобно - это то, с чем я сражаюсь.

Этот проект, мое похудение - величайшее по вкладываемым волевым усилиям предприятие в моей жизни. Мама знает, что я нахожусь в процессе похудения, знает как я это делаю и зачем. Она знает, каково жить толстой, у нее у самой килограмм 50 лишних. И она знает, чего стоит каждый сброшенный килограмм и/или сантиметр.

Тем не менее, каждый раз, когда я у нее в гостях, она без вопросов сыпет мне в кофе сахар (от которого я принципиально отказалась еще 3 месяца назад), ставит на стол сметану и несколько раз повторяет, чтобы я обязательно ее взяла, отказывается отсыпать мне салат до заправки маслом (""сколько там того масла, не выдумывай!""), и прочая, прочая. Регулярно звонит мне, и говорит, что она налепила вареников, и я должна прийти их забрать. Отвечать в стиле ""Спасибо, мама, но я о варениках не просила, если не считать того, что я такое не ем"" - бессмысленно. Она считает, что если ""поуговаривать"", раз 15 (я как-то посчитала) сказать мне про, допустим, сметану, или те же вареники - я соглашусь. Но блин, я до сих пор не могу поверить, что человек реально считает, что если ему один раз ответили ""нет"", то после многократного повторения есть возможность услышать ""да""?


Обычно бытовой совет в таких случаях звучит как ""Не обращай внимания и поменьше общайся с матерью; мамы они такие, их не переделать"". От сообщества я хотела бы услышать какие-либо альтернативные варианты поведения в сложившейся ситуации, а также альтернативные моему варианты эту ситуацию воспринимать. "

@темы: Отношения с родителями, Самоопределение, Работа

Comments

[Итицкая сила!]

Привет! Я думаю, ты очень проницательно назвала проблему: для того, чтобы ты могла считать себя хорошей, тебе требуется получить одобрение от другого значимого лица (часто - родительской фигуры, типа начальства). Отсутствие одобрения для тебя автоматически означает, что ты плохая, недостойная или что тебя вообще нет в природе.

Первое - это нормально. Представление о себе складывается в очень раннем возрасте и складывается оно на основе отношений с родителями и другими значимыми взрослыми. Если ребенок чувствует, что его любят, что он ценный, что его видят и слышат, он делает вывод, что он хороший. Если его не замечают, воспринимают функционально, не слышат ег потребностей - он делает вывод, что он плохой или что его вообще нет, он пустое место.

Второе. Заложить основы хорошей самооценки - это задача родителя. Но далеко не все люди, ставшие родителями, способны с задачей справиться. К сожалению, чтобы стать родителем, не требуется получать диплом, и единственным источником знаний "как быть родителем" становится собственный опыт. В твоем случае, мама твоя делает тоже самое (скорее всего), что с ней делала твоя бабушка. По-другому она не только не знает, но и не умеет. Это не ее вина, это ее беда. То есть, она не "не хочет" дать тебе то, что тебе очень требуется, она просто "не может". Если бы она могла это дать - она бы дала.

Забить и не обращать внимания я, конечно, советовать не буду. Вопрос очень важный, влияет на многие сферы жизни и забить на такое невозможно. Но там, где ожидается (по праву) получение одобрения и основ своей самооценки (от родителя) нужного получить, скорее всего, не получится. Этот вопрос придется решать самостоятельно - отращивать в себе те части личности, которые не смогла вырастить твомя мама. Психотрапия, к слову, тоже может помочь - почти все направления специализируются именно на этом: помочь человеку достроить в себе то, что не достроили родители.

Пока эта проблема есть, тебя, скорее всего, будет тянуть воспроизводить ее в других отношения (с начальством, например), чтобы решить ее. Например, работать с глухими и слепыми к своим подчиненным начальниками, в надежде, что удастся до них достучаться и убедить видеть себя - и таким образом переломить, наконец, свой сценарий. Это не очень эффективно - даже если удастся начальство переубедить, проблема останется, потому что источник ее - мама и отношения с ней.

Как ты себе представляешь идеальное решение ситуации? Скажем, была бы у тебя волшебная палочка или цветик-семицветик, что бы ты загадала?

[Юджин Аллертон]

У меня тоже очень похожие проблемы. И я знаю, что забить просто не получается - психика просто реагирует быстрее, начинаешь сама себя накручивать. Что все плохо, все навалилось, ничего не получается...

По поводу дома.
Я когда худею, то просто не акцентирую внимание на этом. Я знаю, что если я открою им карты - то они изведут меня своими подначками, они выставят на стол все самое сладкое, они предложат попить чаю часов в 10 вечера, а потом расскажут, что не особо я и поменялась.
Ты уже такого результата достигла! 14 - это потрясающе! Остальное тоже получится.
Просто в опасных для фигурки ситуациях будь немного шпионом. Например, предложи маме помощь с кофе - так ты проконтролируешь количество сахара. Покупай, приноси к столу те продукты, которые ты можешь спокойно есть. Не акцентируй на этом внимание - кушай свое, отвлекай их от твоего рациона - разговорами, историями, чем-нибудь еще.

Помни, что ты все делаешь как надо. Почему?
Потому что ты сама себе можешь объяснить причины своих поступков. Потому что ты поступаешь так, как чувствуешь. А значит, принимаешь верные для самой себя решения.
Не позволяй чужому неодобрению тебя касаться. Отталкивай от себя критику. Ставь себя так, словно никакой критики тебе не нужно, уводи разговоры опять же, в сторону.
Такие люди, которые не видят проблем и обстоятельств у других - очень любят поговорить о себе. Спрашивай ее о молодости, когда она начинает тебя критиковать. Пусть расслабится, помлеет в лучах собственной славы.
А ты и твой поступок останетесь без негативной оценки, а значит - с позитивной оценкой - твоей собственной.
Делись этим с теми людьми, которые могут поддерживать, разделять и хвалить конечно же. С мужем, например )))

На работе не бойся напомнить о повышении. Скажи, что выполнила все обязательства. А еще лучше отчитываться по каждому выполненному заданию.
Ставить себя как профессионала. Пошутить, сказать что-нибудь типа "а похвалить? вот перестану без похвалы работать - что будете делать?", "А мне-то как некогда ждать повышения! Нужно же фирме пользу приносить, а не пробуксовывать здесь!" . Прямо провоцируй людей на одобрение. Очень часто люди об этом даже не думают. Мол, ну пашет, ну и ладно.
Сама тоже находи нужных людей и хвали их. И спрашивай о проблемах. И рассказывай им о своих достижениях.
Посмотри еще, как кто говорит с начальством. Наверняка у вас в коллективе есть такие баловни судьбы. Понаблюдай, как они себя ведут, какие пути выбирают, чтобы получить с шефов то, что им нужно.

Все будет, поверь.
Даже не так, все уже есть, ты просто не можешь пока увидеть, потому что слишком много негатива на себя взяла, слишком много его накопилось за годы.
Заполняй эту пустоту понемногу радостью и пониманием, что в жизни нет сценария, есть очень много возможностей.

[Итицкая сила!]

Юджин Аллертон, хорошо сказано

[Гость]

Привет, я ТС

Итицкая сила!, не смотря на то, что я озвучила проблему в посте, мне все равно пока трудно действительно осознать, что я строю мнение о себе через оценку меня другими людьми. дико это понимать, видеть, и совершенно не представлять, что с этим делать. поэтому психотерапия для меня вопрос актуальный, но я боюсь ошибиться в выборе терапевта. подскажи, пожалуйста, что-нибудь почитать на эту тему)

по сравнению с бабушкой, мама сделала гигантский шаг к терпимости и уважению интересов своего отпрыска. несмотря на то, что острых, заметных извне конфликтов у нас с ней нет, невозможность быть понятой мне не дает покоя.

если бы у меня была волшебная палочка, я бы ею помахала-помахала... в общем, для начала я бы хотела увидеть, какие вообще у меня возможны отношения с матерью. тут скорее не палочка, а волшебное зеркало надо, просто что бы знать, какие могут быть варианты.
сделала так, чтобы мать смогла меня услышать, научилась не критиковать сходу и не отмахиваться от моих слов под соусом "мне виднее". чтобы у нас с ней больше не было диалогов в стиле "мама, я сегодня очень расстроена из-за хамства продавщицы" - "не знаю, это ты с ней не так разговариваешь, мне вот она не хамит" - "почему ты уверена, что я точно говорю не так? если уверена, научи меня, как надо было разговаривать?". последний вопрос игнорируется полностью. я не говорю ехидным или саркастическим тоном, я не прошу об оценке мамой моего поведения, при котором она не присутствовала, так я разговаривала, или не так. и я таки убеждена, что у нее нет права рассыпать свои оценки-суждения направо-налево, и я хотела бы это до нее донести.
при чем самое противное, что большинство моих тараканов в общении с другими людьми - точные или чуть искаженные копии маминых тараканов. и мне приходится ежедневно прикладывать усилия, следить за тем что я говорю и думаю, чтобы хоть как-то адекватно ожиданиям большинства окружающих с ними общаться. на самом примитивном рабоче-бытовом уровне. получается, что ненапряжно и расслабленно я могу говорить только с мужем, до определенного предела - с одной подругой, все остальное время - либо контроль, либо пипец и конфликт. то есть я действительно кроме мужа никому и никогда не говорю без цензуры того, что думаю.
так, я снова изливаю душу, а не говорю про волшебную палочку. вот помахала бы я ею... и сделалось бы так, чтобы мать могла логически изложить мне, почему ее не устраивает что-либо. чтобы я могла подбирать именно те слова, которые дойдут до ее восприятия, а не перевернутся с ног на голову. я бы убрала из наших отношений ее снисходительность и мою вспыльчивость, и добавила бы возможность принятия мамой неодобряемого ею чего-то моего, мнения, действия, и т.п.. пожалуй, остановилась бы на этом, чтобы посмотреть, что же вышло в итоге.

Юджин Аллертон, действительно хорошо сказано, спасибо за слова поддержки, правда!
я столько раз начинала худеть, всем об этом сообщала, и забрасывала, что теперь решила держать свои намерения при себе. родители узнали по моему виду, когда сброшено было первые пять килограмм. для меня даже не проблема не есть ништяки с общего стола, меня бесит именно потчевание. хитрости из серии самой варить кофе и переводить тему с "возьми сметанки" на какую-нибудь более нейтральную снимут симптом, но проблемы не решат: мать просто не понимает/не верит в возможность того, что я знаю лучше нее, что мне есть. спасает только отдельное от нее житье, следовательно - нечастые застолья у нее в гостях. дома же у нас с мужем все просто - кто что считает нужным, тот то и ест, ни один не в праве давать комментарии по поводу питания другого (замечаний в стиле "не бери сахар, ты ж худеешь" мы друг другу не делаем). если готовим, то какой-то вариант, устраивающий нас обоих.

насчет твоих слов про мать мне еще надо подумать, отвечу чуть позже.
и про работу хорошо сказано, есть над чем подумать. например, мне просто не укладывается в голове, что можно моей начальнице, заму генерального, сказать, мол, "вот не похвалите, я работать не смогу". и вообще, я жутко шарахаюсь разного рода начальникоф. при виде генерального теряю дар речи и процентов 50 интеллекта. до сих пор всем подряд, включая секретарш, говорю вы и здравствуйте, а не ты и привет.

[Итицкая сила!]

Гость,

не смотря на то, что я озвучила проблему в посте, мне все равно пока трудно действительно осознать, что я строю мнение о себе через оценку меня другими людьми. дико это понимать, видеть, и совершенно не представлять, что с этим делать. поэтому психотерапия для меня вопрос актуальный, но я боюсь ошибиться в выборе терапевта. подскажи, пожалуйста, что-нибудь почитать на эту тему)

по сравнению с бабушкой, мама сделала гигантский шаг к терпимости и уважению интересов своего отпрыска. несмотря на то, что острых, заметных извне конфликтов у нас с ней нет, невозможность быть понятой мне не дает покоя.

А от чего такой ужас? Я не сильно ошибусь, если скажу, что процентов 80 людей на этой планете имеют схожую проблему.

То, что ты написала про волшебную палочку, понятно. Я бы тебе предложила по-другому взглянуть на цель и средства. Тебе хочется, чтобы мама (и те, кто играет ее роль "судьи и оценщика" в твоей жизни) начала тебя видеть и понимать, а также одобрять твои решения и вообще принимать тебя такой, какая ты есть, с любовью. Тебе это видится целью, хотя на самом деле это средство - средство получить свое право на себя и свою жизнь. Это как билет в большой мир - ты его получаешь и идешь дальше, строить свою жизнь, зная, что ты хорошая, ценная и нужная, потому что это написано мамой на билете, если так можно выразиться.

Я бы разделила маму на "мама как роль в жизни ребенка" и "мама, как человек, которому досталась эта роль". Именно роль наделяет всеми полномочиями. Эти полномочия не даются потому, что человек может хорошо с ролью справиться, они просто выдаются по факту рождения ребенка. Я веду к тому, что "мама как человек" не может тебе билет подписать - у нее не получится, нет для этого знаний, понимания и ресурса. Хотя именно от нее, согласно ее роли мамы, это ожидается в первую очередь.

Я все веду к тому, что для подписания билета нужно привлекать других людей. Психотерапевт может стать таким человеком, который поможет это сделать. Далее, по мере работы с ним, в жизни станут появляться еще люди, которые будут тебя принимать и понимать. Сейчас просто ты не настроена их в свою жизнь привлекать, потому что не веришь, что тебя вообще можно принимать, одобрять и любить - мама ж не делает этого, поэтому кажется, что никто больше не сделает.

То есть, мама дала, что была в состояни дать, остальное можно доделать самостоятельно. Это жутко грустно, конечно, но главное - это все реализуемо!

[Гость]

Итицкая сила!, да мне вообще хотелось бы жить без влияния оценок моих действий и поступков другими людьми на мое восприятие себя и окружающего мира. и речь идет и о "мама, как человек" и о "родительских фигурах". если, допустим, я связала шаль, а ближайшая подруга скажет, что фигня, я скажу, что мне все равно нравится, и меньше ценить свою проделанную работу не стану. если мама скажет, что фигня - мне будет очень обидно.

насчет

Сейчас просто ты не настроена их в свою жизнь привлекать, потому что не веришь, что тебя вообще можно принимать, одобрять и любить - мама ж не делает этого, поэтому кажется, что никто больше не сделает.

- совсем не про меня. или такой вывод получился из моей фразы про то, что я ничего не говорю без внутренней цензуры?
я знаю, что меня можно любить и принимать, более того, даже нужно, я ведь такой же человек, как и все остальные люди. я себя люблю и принимаю. у меня есть некоторый круг общения, который делает то же самое. меня таки вымораживает, что меня не понимает мать.
не могу сформулировать из-за чего именно, но для меня

" мама дала, что была в состояни дать, остальное можно доделать самостоятельно"

звучит как "забей и не парься"

[Это было недавно, это было давно]

Вы упомянули бабушку, как еще худшего монстра. Я не иронизирую. Я вас прекрасно понимаю.
Для того, чтобы немного дистанцироваться от давящей оценки матери ("если ты не знаешь, как правильно поступить - подумай, как поступила бы я и сделай также" (с) дословная цитата моей мамы, слава богу, она уже поросла быльем, но я помню ее, чтобы не повторить ее своему сыну.) - так вот, взрослым, трезвым, отстраненным взглядом посмотрите на их отношения с бабушкой. Посмотрите, как ей - вашей матери - не дают позволения быть взрослым и самостоятельным человеком. Не для жалости. Не для оправдания. Для понимания, что ... Пока она под этим прессом лежит, вам вряд ли удастся добиться сдвига в сознании. Мою мать хорошенько протащило по жизненным рельсам, увидеть свою мать со стороны она смогла. Отца своего - до его смерти - к сожалению нет.
Мне такой подход помог снять гиперценность их оценки моей жизни. Встать однажды и выйти вон из того мира, что они построили для меня, и пойти строить свой.
Нет момента "не парься", есть момент - качни чашу весом - ты главнее в своей жизни. ИМХО.

[Гость]

Неспящая в ночи, уххх, хорошшо! как-то после ваших слов если и не совсем отпустило, то полегчало точно.

Посмотрите, как ей - вашей матери - не дают позволения быть взрослым и самостоятельным человеком.

- таки реально не дают.

Для понимания, что ... Пока она под этим прессом лежит, вам вряд ли удастся добиться сдвига в сознании.

- спасибо за такую формулировку, правда.

[Итицкая сила!]

Гость,

не могу сформулировать из-за чего именно, но для меня " мама дала, что была в состояни дать, остальное можно доделать самостоятельно" звучит как "забей и не парься"

Я понимаю, кстати. Я тоже ненавижу это самое "забей и не парься". Хотя мне кажется, говорящие "забей и не парься" говорят "забей и живи, словно никакой проблемы нет - и не надейся когда-либо получить то, что хочешь". Я имею ввиду другое: получить - можно и нужно, только источник получения может выглядеть совсем не так, как думалось.

[Это было недавно, это было давно]

Не за что ИМХО: очень важно понимать, что мы не одни в этом пути к себе. Что рядом люди, которые идут туда же. Так же трудно, но не останавливаясь. Это вдохновляет, когда хочется опустить руки и смириться.

[[J.Eo]]

вот с мамой такая же канитель! абсолютно!!

[Гость]

Greeting!
Evaluate these very best procedures for Web-site advertising:
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Zakupka-ssylok-dlya-sajta-201565-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Prodvizhenie-sajta-ssylkami-202513-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Prodvizhenie-ssylkami-275016-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Pokupka-ssylok-dlya-prodvizheniya-853871-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Seo-audit-sajta-123521-12-05
If interested, write to PM and ebook early entry