Как выжить рядом с тревожной мамой

[life]

"Такая ситуация.

Есть моя мама. Весьма неглупая и добрая тетка, и отношения у нас с ней хорошие - перешучиваемся, делимся проблемами. Всякие конфликтные вопросы с ней всегда можно обговорить, а в случае чего - можно от души накричаться друг на друга, а потом пойти обниматься.

Где-то полгода назад у нее начались большие проблемы с работой - она 20 лет работала в небольшом предприятии, которое в одночасье развалилось из-за смерти начальника. В итоге мама оказалась ответственной за все и до сих пор не может разгрести ворох документов.

А учитывая, что она довольно тревожный человек, у нее вся эта кризисная ситуация вызывает кучу негатива и тревожных мыслей.
Сама ситуация такова, что реальных проблем в целом нет - дело только в тревожности мамы и ее неуверенности в будущем, ну и частично в финансовом вопросе.

Как я уже говорила, для нас с ней - норма делиться своими проблемами. Но одно дело - делиться. В ее случае она беспрерывно уже полгода ими делится. Не просит совета, просто рассказывает о них. В любом разговоре, даже если он не касается работы, через слово пытается свести все к обсуждению своего финансового положения или рассказать о том, что ей тревожно.

Рассказывать о своих чувствах и делиться с близкими - это хорошо и здорово. Но не в режиме радио. Через полчаса я начинаю бегать по потолку, потому что слушать это радио решительно невозможно. Я готова поддерживать ее, но... всему есть предел. У меня свои проблемы и вопросы, мне тоже на них нужен ресурс.

Я пыталась ей сказать об этом, честно и без обвинений - обычно так мы решаем мелкие разногласия. Но то обычно, а сейчас вся реакция мамы - обижается, называет ""бесчувственной"" и все по-старому. То же незатыкающееся радио.

Собственно вопрос: как выключить это радио? Вариант ""пропускать мимо ушей"" давайте отложим в сторону, это в крайнем случае."

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

Плохие новости: радио не выключить (
Хорошие: можно сделать так, чтобы от него не хотелось бегать по потолку.

Для этого надо переключиться из режима "как мне починить маму" в режим "активного слушания". При активном слуашании главное - это дать человеку понять "я рядом, я тебя слышу", но при этом не пытаться решать его проблемы. Например, вместо того, чтобы говорить ей "делай вот так", задавать вопросы (не предлагая никаких решений при этом, просто выслушивая). Еще - суммировать ее переживания, например "Как грустно, что они делают на работе так-то...", "Они так поступают и это тебя злит". Говорить "да-да", "понимаю". Не спорить, не предлагать решений, не вовлекаться эмоционально. Просто быть.

[Q River]

По-хорошему, это не вам, а маме помощь нужна, потому что еще немного и это во что-нибудь выльется типа невроза или неврастении, и если оно вовремя не поймать и не откорректировать - бывает всякое

[Bailamos]

я, честно говоря, в затруднении. Но что маме помощь нужна - однозначно. Проблема в том, что она, видимо, сама не замечает своего радио "Негатифф FM"

[Мистер Харкер]

у меня схожая проблема, и я боролась с ней разными способами на протяжении пяти лет. Один из реально подействовавших способов решения: расслабьте маму. Она будет брыкаться и отнекиваться, говорить что "ну ащееее устала и занята", но это все отговорки. Отправляйте ее на йогу, или на как-то другой спорт, не тяжелый, направленный на расслабление, в бассейн к примеру, особенно если не далеко от дома.
Вашу ма переполняют эмоции и она устала, это дикий стресс у нее и возможно близка депрессия. Если пока нет возможности решать проблемы с работой, нужно сливать негатив в другой источник, нужно чтобы она начала лучше спать, а спорт отлично направляет энергию.
Вот такой у меня практический совет.

[Bailamos]

Мистер Харкер, Кстати, отличный совет.

[Гость]

ТС

Итицкая сила!, Могла бы я

не вовлекаться эмоционально

- не писала бы)
Для меня самая главная проблема в том, что я супер-эмпат. Для меня трудно вытолкнуть такие вещи из своего поля, я их очень сильно проживаю. Единственной защитой для меня стало ограничение контактов с миром - сознательный шаг, потому что иначе я перегружаюсь и выгораю мгновенно. Находясь рядом с человеком, я чувствую и чутко считываю его, поэтому я с трудом понимаю, как возможно

не вовлекаться эмоционально

.
Плюс к таким перегрузкам еще дополнительно трудно то, что для меня подобное поведение супер-нехарактерно. Я все свои душевные терзания прохожу самостоятельно, и для меня ситуации использования людей в качестве эмоционального унитаза - крайняя редкость, если только я чувствую, что человек готов меня выслушать. Как можно разговаривать с человеком, если он прямым текстом отказывается, я не могу понять.

Bailamos,

Проблема в том, что она, видимо, сама не замечает своего радио "Негатифф FM"

По большей части да - не замечает, остальная часть рассказывается под лозунгом "близкие должны помогать друг другу".

Мистер Харкер, Идея хорошая, спасибо, попробую такой подход.
Проблема в том, что мама живет с вечным "надо", и ей очень трудно объяснить, что отдых - это важно. "Я не могу отдыхать, когда у меня дела несделаны" - такая у нее в целом позиция.

[selhi]

А если не уговаривать маму, а купить пару абонементов и попросить маму о помощи? Ходить вместе в спортзал-бассен, потому что вы выиграли два абонемента или боитесь сорваться с диеты или стесняетесь (муж ревнует или какая-нубудь другая дурацкая причина)?
Было ли у мамы хобби до этого периода? Может его можно реанимировать и об этом говорить?
Может это и не правильно, но нет ли возможности просто помочь в решении проблемы? Допустим составить резюме и разослать потенциальным работодателям? Тема для длительных и позитивных разговоров - ведь в резюме описываются плюсы. Если она много лет проработала на одном месте она просто боится не устроиться и остаться невостребованной и безденежной. Трудно в такой ситуации не бояться.

[Итицкая сила!]

Гость, есть разница между "сопереживать" и "индуцироваться чужими эмоциями". Второе - это впадать в ту же тревожность, страх, неуверенность, что и другой человек. А первое - это дать ему знать, что ты рядом, но при этом не зеркалить его эмоции и не делать их своими. Эмпатам очень важно научиться этому навыку - иначе у них психологический ресурс быстро истощается.

Еще одна причина, по которой нужно быть рядом и при этом сохранять устойчивость, не впадая в те же эмоции: устройчивостью мы показываем людям, что их страдания переносимы, что от них мы не разрушаемся, а это значит - страдания преодолимы. Не знаю,. понятно ли получилось обьяснить