Насилие в семье и в отношениях

[life]

ситуация -унижает и, можно сказать, бьет мч.

казалось бы проблемы нет, десяток камментов ""БРОСАЙ ЕГО СРОЧНО!"", я так и делаю и иду дальше искать проблемы на пятую точку.

Но хотелось бы сначала слегка разобраться.

Я прекрасно знаю,что ""если третий муж бьет по роже,значит дело все же в роже"". У моей мамы так все и получилось и вот уже третий муж вытирает об нее ноги,хотя она сильная женщина с высокооплачиваемой должностью,карьерным ростом, деньгами, квартирой,но вот может не хватает ей для полноты жизни чтобы кто-то ее чморил напропалую, может ей все эти скандалы и мордобои ей пикантности придают отношениям.

Но я точно знаю,что ее паттерн поведения я не могла перенять, у меня были молодые люди которые меня исключително холили и лелеяли,с последним так вообще,прожила три года,он меня даже дурой не назвал ни разу.

И еще я точно знаю,что все зависит от женщины,свою вторую жену мой отец все так же холит и любит,у них идиллия,практически никогда не ругаются, он ни разу на нее руку не поднял, даже сложно представить что этот добрейший человек мог когда-то кого-то пиздить по лицу и душить.

Значит все же все зависит от поведения женщины, и если одну хочется придушить,то другую оберегать и сдувать пылинки.

Я хочу понять что ж я сделала не так и почему,после вполне себе гармоничных и здоровых отношений, я умудрилась привлечь к себе такого человека,причем не просто привлечь,а вызвать на себя именно такую реакцию.

Если б у меня такое было всегда,можно было б бежать к психологам или решить, что я переняла такую картину мира от матери. Но я сталкиваюсь с этим в первый раз и хочу сделать выводы.

Я не понимаю что такого человека во мне привлекло и что он во мне нашел.Лично я бы не смогла быть с человеком,которого не уважаю и считаю сраным говном,тупым,уродливым животным, которому даже ""я тебя люблю"" ни разу не сказал, у меня бы просто ""не встало"" б. Причем я вряд ли являюсь ""идеальной жертвой"", может мазохиские нотки в поведении где и присутствуют, но я явно не получаю такого морального удовлетворения и удовольствия от всех этих пиздостраданий как моя мать.
Причем еще один момент меня смущает - он ни разу не ударил меня напрямую,чтобы это выглядело как насилие и то самое ""бьет"",(чтобы повод хоть появился), но по ощущением вечное ""щаааз как пиздаанееет"", даже если не ударил,как будто побили. Но толкнуть, грубо не спрашивая трахнуть как будто изнасиловали..прям бдсм какой-то,но я не могу сказать что мне это нравится, мазохисты же явно от этого удовольствие получают, а не хотят сдохнуть от внутренней боли.

И еще вечный когнитивный диссонанс между вербальными и физичесикми сигналами - нежно целовать,обнимать и при этом говорить мерзкие гадости...

Почему я до сих пор не ушла? Мне дико интересно и непонятно.Если я сейчас уйду,то буду чувствовать себя проигравшей,как будто я так рано сдалась ничего не поняв, и не ""расколов"" его. Проиграть для меня в этой войнушке страшней любой боли, я буду раздавлена в говно.

Мне нужно вначале понять, разложить все по полочкам, сделать выводы и уже потом,поблагодарив за интересный и необычный опыт,не повторяя своих прошлых ошибок,идти дальше.

Еще при этом я почему-то дико боюсь что он меня бросит сам первый. В этой ситуации я еще сильнее буду раздавлена и убита, что я так ничего и не пойму,что делала не так,почему, все вопросы останутся неотвеченными и я просто хочу покончить с собой при мысли об этом.

Эта игра на моем самолюбии вводит в меня ловушку,я сильно рискую и может вы поможете мне слегка разобраться в таких странных этих моих отношениях...

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

За насилие несет ответственность только сам насильник и никто больше. Это он принимает решение бить или не бить - и никто другой.

[Гость]

на самом деле нет.

[Гость]

Мне кажется, автор, вы сами позволяете с собой так обращаться. Вам говорят гадость? Скажите жестко, что не хотите такого слышать. Вас толкают? Жестко ответьте, не обязательно толчком, можно просто возмутиться. Покажите свои границы, где можно с вами что-то делать, а где нельзя. Большинство людей не обладают чувством такта и не умеют читать ваши мысли. Им нужно объяснять, что можно, а что нет. При чем не обязательно хамить, кричать или орать. Иногда можно просто четко выразить свою позицию спокойным, но уверенным голосом. Все зависит от людей, которые участвуют в ситуации.
Когда-то он перешел черту, а вы позволили её перейти. Может быть где-то по недосмотру, а может быть из-за матери. Либо четко проведите эту черту (может быть, вполне хватит разговора по душам, а может придется подраться...), либо уходите и в следующих отношениях сразу указывайте границы. Тут идея в том, что если человек не уважает ваших границ, гоните его прочь. Он вам не нужен. Хотя, может казаться, что жить без него не можете. Потому что тот, кто любит, может помочь, тот, кто нужен ваши границы будет уважать) Но помните - люди не могут уважать то, чего не знают. Сначала объясните, что нельзя, а что можно, а потом решайте.
Конечно же, чтобы указать другим людям на свои границы, их нужно знать. Изучайте их.
И, естественно, уважайте границы своего партнера. Да и вообще окружающих людей)

[Q River]

Итицкая сила!, за насилие несет ответственность и жертва, она принимает решение - терпеть или не терпеть, насилие в отношениях - дело обоюдное, к сожалению. В вышеописанной ситуации это вот желание "не проиграть" и "расколость" любой ценой есть ни что иное, как стремление к насилию. Не трогал бы - раскалывать было бы нечего, уже давно бы ушла, потому что не то, не к тому привыкли, не к тому стремимся. В данном случае есть желание страдать, чтобы потом сказать, что не зря страдала, ну когда "расколет" и "не проиграет".

[Итицкая сила!]

Гость, за причинение насилия - только насильник.

Я понимаю, почему жертвам хочется думать, что проблема в них: это дает ощущение контроля. Мол, я в себе что-то изменю - и меня перестанет бить мой муж, станет хорошим. Но другим человеком управлять нельзя, за свои действия человек отвечает сам. Контроль на самом деле в том, оставаться с насильником или нет. Прекратить насилие может только сам насильник по собственному желанию.

Q River,

за насилие несет ответственность и жертва, она принимает решение - терпеть или не терпеть, насилие в отношениях

С этим согласна. Но за то, что насилие началось, жертва ответственности не несет.

[Гость]

нет,ну мой же отец не обижает свою вторую жену,и до этого меня мужчины никогда не трогали и не унижали.
значит в этом конкретном случае я делаю что-то делаю не так, где-то позволила,где-то упустила,где-то не обратила внимания,где-то промолчала и он решил что все можно.
но ведь в остальных случаях я была точно такая же и меня никто не трогал,почему же в этом так случилось?
и можно ли как-то опять восстановить границы?

[Гость]

и можно ли как-то опять восстановить границы?

Можно, но сложно очень. объясняйте, говорите, кричите, ругайтесь, толкайтесь в ответ. В общем, всячески показывайте, что вы - против такого к себе отношения. Начните с самого мягкого: спокойного разговора о том, что вам не нравится. Продолжайте по нарастающей. Но не забывайте - это ведь может перейти и в то, что вас на самом деле изобьют.
Если вы не уверены, что вы хотите остаться с этим человеком, игра не стоит свеч. Если уверены, можно попытаться проверить, на самом ли деле ваш партнер _хочет_ вам сделать больно, или просто _не понимает_, что причиняет вам боль. Может вы где-то себя так показали, что он решил, что это вам вовсе нравится. Нужно выяснять, говорить, наблюдать, спрашивать. Взаимодействовать, короче. Это долго, больно, неприятно и даже опасно. И можно легко наделать глупостей.

но ведь в остальных случаях я была точно такая же и меня никто не трогал,почему же в этом так случилось?

потому что партнер склонен к роли насильника, а вы - к роли жертвы.

[Гость]

нет, ругаться и толкаться в ответ не вариант. когда моя мама ругалась и дралась,отец начинал ее душить.
а когда его вторая жена молчит,когда он злится,то он позлится-позлится и извинится.
смирение в женщине - добродетель. когда мужчина серчает женщине лучше промолчать.
хотя конечно с другими можно было и истерить и капризничать и ругаться,ничо не было. а тут молчи-не молчи,все равно виноватая.

да,он действительно считает меня мазохисткой и считает, что мне это нравится, и что я до сих пор от него не ушла именно потому что он так себя ведет. Более того -он считает,что так он делает меня сильней,и своими унижениями он меня "закаляет", готовит к тяготам реальной жизни,типо мол вдруг война, катаклизмы,а я такая овца.
может так и есть раз я до сих пор с ним?
хотя не уверена,раньше же было по-другому и я была более уверенней в себе,я в себя верила,чувствовала поддержку со стороны партнера и могла свернуть горы,а теперь один страх.Но я сильная,я и это могу перебороть,я не сдамся просто так.
почему же он тогда постоянно угрожает что меня бросит? ему же тогда должно быть комфортно в паре "насильник-жертва"?
я боюсь не за себя,а за детей если вдруг че. мальчики-то ладно,они будут сильными, хоть и садистами,в наше время лучше быть садистом,право на стороне сильного, но вдруг будет девочка? она же тогда станет таким же ущербным недочеловеком как я.

[Гость]

самое интересное,что когда мы только начинали встречаться я сама его просила сделать меня сильней, научить быть сильной, ведь я считала его сильным,а право на стороне сильного.
видимо он так и исполняет просьбу, типо чрез тяготы,лишеняи и унижения закаляется человек.
И еще бесится,что он так старается, вкладывается,а прогресс минимален,я все такая же слабая,неуверенная и трусливая,а ему нужен сильный партнер.
Может он правда мне добра желает,а я этого не понимаю и не ценю?

[Q River]

Гость, ага, добра, как же... кое-кто не понимает ценности собственной жизни, не ценит, так сказать, ее совершенно, и это не он.

[Гость]

я понмиаю, что у нас проще обвинить жертву,так ты снимаешь с себя причастность.

[Гость]

Q River, почему вы злитесь?

[Q River]

Гость, я не злюсь, я объясняю, что если хочется терпеть и "раскалывать", то никто в этом не виноват, кроме вас. Это надо понять и принять. Исходя из вашего рассказа, о вынужденной беспомощности речи нет, вы вполне осознанно получаете свои тычки и пинки, морально готовитесь к ним и ждете, что вторая сторона когда-нибудь вот возьмет и перестанет, и воздаст вам за муки. И это будет ваша победа, ага... И что дальше? Это в наивысшей степени глупо.

И по поводу проигрыша: неделиктный человек в состоянии понять, что проигрыш, как и выигрыш, это тоже жизненный опыт, главное в жизни - не победы. Пиррову победу помните? Так это ваш вариант.

Вы же ждете, что кто-то придет, возьмет вас под руки белые, и выведет из ваших собственных дебрей, но сами не, сами ни за что, это ж вы проиграете.

А так я ваще-то добрая, белая и пушистая.

[Просто Принц]

И еще бесится,что он так старается, вкладывается,а прогресс минимален,я все такая же слабая,неуверенная и трусливая,а ему нужен сильный партнер.

Короче он все ждет отпора, а вы все продолжаете украшать себя смирением.

Я хочу понять что ж я сделала не так и почему,после вполне себе гармоничных и здоровых отношений, я умудрилась привлечь к себе такого человека,причем не просто привлечь,а вызвать на себя именно такую реакцию.

Как вы сами сказали "когда третий муж дает по роже, значит дело в роже". Но вам-то дают в первый раз, так что в чем дело это большой вопрос. А вот то, что вы придумываете себе поводы дабы продолжать эти отношения — это уже тревожный звоночек.

[Гость]

Q River, вы оцениваете меня с точки зрения обычных стереотипов "о жертвах насилия" и прочих пиздострадалицах. но каждый случай индивидуален.
Заметьте - я нигде не отрицала своей вины и не просила "воздаяния за муки".Я никого не винила в своих проблемах.я лишь хотела разобраться в причинах своего и его поведения, прояснить для себя ситуацию.
Я не просила жалости и сочувствия. Но тем не менее ваши стереотипы не дают вам увидеть реальный текст,вас ситуация насилия сильно цепляет,( подозреваю что не просто так и есть личный опыт),и вы предпочитаете нападать,выражать агрессию, неосознанно пытаясь сделать виноватой именно меня (хотя я вроде каг нигде не отрицала причастность обоих), перенося свое восприятие насилия на меня.

победа для меня не в том, что он " возьмет и перестанет",а в том что я пойму этого человека( именно "расколоть", "просечь фишку"),себя, причины сложившейся ситуации,место себя в его жизни,его в моей. Взять и все бросить проще всего, и это для меня и есть поражение. Но это будет убегание от проблемы и я не буду застрахована от того, что в будующем мне не попадется точно такой человек и тип отношений. Проще "отыграть" ситуацию и проблему сейчас, решить этот вопрос, чем потом начинать по новой с другим человеком.

[Q River]

Гость, в данном случае причина одна "лучше хоть с кем-то, но не одной"

[Гость]

Q River, вот еще один показатель,что вы переносите на меня свои стереотипы и пытаетесь задеть, хотя я попала в точку
нет,я не боюсь остатся одна,даже сейчас есть дофига желающих "приютить и обогреть", "холить и лелеять", но мне нужно разобраться с этим,а не "приютяться и обогреваться" у желающих капитанского тела, ибо я после отношений "садист-жертва" могу неосознанно начинать проецировать их на этих благородных рыцарей, желающим меня "спасти".

[Q River]

Гость, не надо диагнозов по юзерпику, перечитайте свою историю, пожалуйста. Уйдите и разберитесь в себе, как уже выше не только я заметила: "останусь и победю" - это очень тревожный звоночек. Такое ощущение, что в заведомо херовой ситуации вам все-таки хочется не быть, так хотя бы выглядеть "на коне" или хотя бы просто прилично.

Я хз, читаете ли вы ЖЖ, и знакомо ли вам имя gutta_honey, но я б очень рекомендовала почитать. Тетенька-психиатр, ученый, очень подробно, точно и четко описывает и рассказывает о проблемах, в том числе, и с насилием.

Вам хочется, чтобы вас пожалели и за ручку вывели из вашего состояния, или таки вы все-таки прислушаетесь к тому, что ваша борьба за "выигрыш" и "разоблачение" - это ваши глаза, закрытые вашими же руками, и эти руки попытаетесь убрать? Умом вы понимаете, что так нельзя, а дальше сплошной клубок страхов, мыслей, низкой самооценки, который вы не желаете разматывать. Кто бы пришел, кто бы размотал, кто бы дал готовый ответ - вот на что это похоже, вот откуда эти все желания "разоблачить" - так и вы, вроде, ничего не делаете, и окружающих уведомили, и авось кто за вас все проблемы решит.

Я бы вам волшебного пенделя еще выдала под зад, фигурально, чтобы обозлились и наконец-то взяли себя в руки и раскрыли глаза, а терпеть дальше унижения и "практически побои", чтобы в чем-то разобраться - лишь хорошая мина при плохой игре. Вы в силах это остановить, но не собираетесь этого делать, потому что... а дальше лишь ваша фантазия и оправдания.

Если вы осознали собственную проблему и признаете, что ее можно решить вашими силами, то вы не находитесь в положении вынужденной беспомощности и помочь вам можете только вы сами и волшебный пендель, повторюсь.

[Гость]

Q River, пиздец,вы меня не слышите вообще, с вами невозможно вести беседу
где я там ищу приходящих спасителей,жалости и готовых решений? Жалость убивает человека,если бы я хотела жалости,то обратилась к кому-то из своих "благородных рыцарей" мужского пола.
нет,я не уйду никуда,я именно здесь разбираюсь в себе,а если я вас так раздражаю своей непокорностью/неприличностью/жертвенностью и т.д.,можете отписаться.
И спасибо конечно на добром слове,но "мотивирующих пенделей по зад" чтобы я была "взрослой, сильной и ответственной", "взяла все в свои руки", мне и так каждый день выдает мой молодой человек и как-то мне от этого нифига не лучше и не "сильнее", а только хуже, не ну вы конечно подтвердили мне еще раз,что он мне таки не зря их выдает,и у вас тоже самое желание.

[Гость]

Мне кажется, ваш мч просто, эм, всячески демонстрирует свою власть над вами и, видимо, получает от этого какие-то бонусы для себя. Например,

И еще вечный когнитивный диссонанс между вербальными и физичесикми сигналами - нежно целовать,обнимать и при этом говорить мерзкие гадости...

. Совершая подобное, он вводит в вас в состояние очевидной растерянности, что делает вас уязвимой и дает ему власть управлять вами так, как ему того хочется.

[Гость]

Вам указали в чем проблема - вы не цените свои границы. Как отстаивать свои границы вам тоже уже написано.
В отличие от остальных участников дискуссии, не буду расписывать вам ваши проблемы, потому что придерживаюсь правила: если после второго сообщения ситуация не сдвинулась с мертвой точки, обсуждать что-либо бессмысленно.
Судя по дальнейшей дискуссии - вы жрёте кактус и прекрасно это понимаете. Приятного аппетита.

[Гость]

Или еще момент.

он ни разу не ударил меня напрямую,чтобы это выглядело как насилие и то самое ""бьет"",(чтобы повод хоть появился), но по ощущением вечное ""щаааз как пиздаанееет"", даже если не ударил,как будто побили

Возможно, это вполне сознательный элемент игры вашего мч, когда воображение того, кого, эм, хотят наказать, дорисовывает ситуацию намного полнее и красочнее (во всех смыслах), чем если бы подобное произошло в реальности. В книгах любят это обыгрывать в виде "повисшей в воздухе угрозы".

[Гость]

Судя по дальнейшей дискуссии - вы жрёте кактус и прекрасно это понимаете. Приятного аппетита.

стандартная позиция обвинения жертвы. я поэтому и не обращаюсь никогда не то что за помощью,даже за советом,потому что все выльется в "железной рукой загоним в счастье",а если не слушаешься "мудрого" :"я знаю как надо",то - "мало он тебя пиздит,надо больше,чтоб тебе все зубы выбили,заразе такой". ненависть-ненависть-агрессия

вот тоже интересно - почему так? если человек признает себя жертвой,то люди бесятся почему он не ведет себя как жертва и по отношению к ним?

[Stee King]

ТС, вы пока что очень мало рассказали о человеке, полной картины не складывается. опишите еще его?

пока же я бы посоветовала подумать о том, что вам дороже, ваше здоровье или "самомнение"/"гордость"(что еще там вам не позволяет уйти проигравшей). пока что, судя по вашему состоянию, такой прессинг вам не потянуть. возможно когда-нибудь в будущем и прокачаетесь чтобы таких насильников нагибать, но не сейчас.)

[Stee King]

Я, кстати, прочитала пост и дискуссию и у меня не сложилось впечатления, что ТС кушает кактус, косплеит жертву, ждет, когда ей помогут и нуждается в живительном пиздюле (любителям его советовать - не волнуйтесь, жизнь такие сама прекрасно раздает нуждающимся)).
Вот если у нее такая ситуация была бы в пятый раз....

[Гость]

Stee King, это потому что намертво вьевшиеся стереотипы что жертва насилия - убогое забитое нечто,пускающее сопли и жаждущее жалости.Нет, я конечно я не отрицаю,что комплексанутый идиот и сам себе злобный баклан,но что изменится от того,что мне об этом сообщат еще раз?
вы б мою мать видели- строгая властная женщина в деловом костюме,которая всех нагибает,все с ней боятся связываться, и никто б никогда не поверил, что дома по ней топчется какое-то быдло.
И так у многих женщин...Снаружи даже и не скажешь...
Никто мне конечно зубы не выбивает, жопу на немецкий крест не рвет, и по мордасам не пиздит,все-таки опасение за свою жизнь и здоровье всегда заставляют взять жопу в руки и дать деру.
тут уж скорей психологическое насилие...и да,как тут верно заметили,пугает не сам удар,а ощущение того,что вполне могут ударить.
Понимаете, меня всегда в таких комментариях напрягает,что все считают, что после их ценного совета в две строчки человек мгновенно поумнеет, пошлет нехорошего мудака, заживет долго и счастливо, станет сильным, все преодолеет, и больше никогда-никогда не напорется на такого же придурка. А так не бывает -это долгий процесс,к этому нужно прийти,и советы лишь могут сдвинуть немного восприятие,взглянуть под другим углом. А нежелание человека прям вот мгновенно меняться и принимать чужую точку зрения вызывает почему-то агрессию.

а что именно мне нужно описать в мч?внешние данные?характер?

[Stee King]

Гость, ну да, и при виде стереотипа автоматика и срабатывает на соответствующую реакцию.
как что изменится - вдруг количество перейдет в качество?)) так тоже бывает, но дело рискованное (для здоровья.. своего и окружающих).
поймите тоже таких комментаторов - у них свое самомнение может вылазить вот таким образом. всегда же приятно открыть глаза ближнему))
процесс долгий, да( не один год может занять.
"агрессия" бывает от ощущения, что "жертва" жаловаться пришла, а делать ничего как будто не хочет, "оправдывается" - ну это тоже к стереотипам уже.

характер, отношение к окружающим, мозги, мысли, цели, отношения с семьей (его и вашей), что у него еще в личной жизни было, какие у него друзья, какие интересы(книги, кино, хобби) - например.
пока что у меня только есть подозрение, что человек себя уж больно умным и правильным считает, раз позволяет себе вас "жизни учить", да еще и к концам света и войнам готовить. он что, серьезно по ним загоняется?

[Bats]

У меня есть опыт отношений с насилием, вот: edinoreilian.diary.ru/p63199540.htm
Причём ни в моих первых долгих отношениях, ни сейчас такого не случилось. Так что проблема не во мне. Полностью уверен в том, что проблема в насильнике.

А для Вас проблема уйти. Вот она в чём:

Если я сейчас уйду,то буду чувствовать себя проигравшей,как будто я так рано сдалась ничего не поняв, и не ""расколов"" его.

Вообще, в отношениях мы состоим, не чтобы ребусы гадать. мы в них состоим потому, что вместе клёвее, чем одному. Потому что другой человек даёт нам понимание, заботу, уверенность в себе и т.д. Ну, то есть, есть какие-то выгоды, ради которых есть смысл оставаться в отношениях. В чём Ваши выгоды? Что держит в отношениях?
Ещё держит борьба за власть. Борьба с собой - типа, "я всё-таки найду, как на него влиять и как контролировать неконтролируемое". скажу честно, неконтролируемое есть. Поведение другого человека - его выбор и только его. Лучше не пытаться найти контроль над ЕГО поведением - это по-любому проигрышно, а искать себя, такие отношения, где ВАМ комфортно.
Ну, как-то так. Из опыта.

[Гость]

Ed_Dana, спасибо вам за историю, у вас конечно она жесть, у меня в разы все проще и не так жестко,но спасибо вам большое за нее и открытость.
Понимаете,я всегда хотела быть сильной, хотела быть мужчиной, хотел быть свободной от того чтобы быть "женщиной", это ж так унизительно.
И парни у меня всегда были хорошие,добрые,теплые... замуж звали..но все как-то было не то.
Но был у меня как в песне у Гребенщикова "Человек из Кемерова".Когда вдруг приключалась глобальная Жопа,я звонила этому человеку,он приезжал и все разруливал, ничего не требуя взамен. От него всегда веяло абсолютной уверенностью,силой и свободой - то ,чего я так всегда мечтал достичь. Правда он при этом был жестким, злым,колючим, резким -но я думала что это все сопутствующее силе и свободе.
А потом меня в очередной раз вроде каг позвали замуж и я вроде каг была не против, но на прощанье решила что можно разок на один раз со своим бескорыстным "человеком из кемерова". И тут я в первый раз почувствовал что не я кого-то имею как обычно,а меня. Ну думаю ладно,показалось....
А он влюбился. Вот так вот прям сразу.И сразу все куда-то исчезли, все мои благородные рыцари, зовущие замуж и любить.
Он мне признавался в любви только один раз.И это было самое ужасное признание в моей жизни. Меня взяли за горло, прижали к стене и с ненавистью хриплым голосом говорили что я вот так вот взяла,сволочь такая,и стала для него его телом,его плотью, его сердцем. Дикий злобный зверь лег у моих ног. А я вроде как и не набивалась...Но все разбежались,а был он, такой сильный,такой взрослый,такой умный и свободный. Я так хотела хотя бы в чем-то быть похожим на него, хотя бы кусочком,хотя бы чуть-чуть,ведь вот же он-мужчина которым я всегда втайне мечтала быть.
Но вот мой бескорыстный благородный "Человек из Кемерова" при ближайшем рассмотрении оказался садистом и насильником.И вот я уже лежу у его ног,а не наоборот.
Не все так плохо, чаще бывают продолжительные периоды,когда он заботливый, добрый и мне хорошо,спокойно,меня защищает мой ручной зверь...Но иногда зверь звереет так, что становится невыносимо страшно,холодно,одиноко, больно и хочется убежать-спрятаться-умереть, ведь ты привык доверять,а тут никогда не знаешь,когда повернешься спиной, на тебя не бросятся, не вцепятся зубами в глотку.Надо быть в напряжении, как дрессировщик в клетке со львами.Это изматывает, перестаешь доверять,потом он снова нормальный, ты расслабляешься, доверяешься,и по новой.
Потом снова проходит и так может быть целый год все нормально,пока его снова не переклинит...И я не понимаю от чего у него начинается вот это "вдруг", ""озверение".А хочется понять.
И еще конечно он знает,как я жажду быть сильной и свободной и постоянно изматывает этими подьебками,гадостями,унижениями, чтобы я всегда была в боевом режиме,типо тренирует,чтобы я привыкла к этому и меня не цепляли гадости,чтобы я всегда могла дать отпор. А работает наоборот - чем больше, тем хуже мне становится.
Как тут выше спрашивали про войны и катаклизмы... У меня такое ощущение,что он хочет чтобы они наступили,не по нутру ему спокойная жизнь,ему надо за кого-то драться, убивать, перегрызать глотки, он во всем ищет повод для геройского подвига. Ему нужна настоящая боевая подруга, такая я же сильная, а тут слабая и глупая я,которую он никак не может приблизить к своему идеалу.
Я не знаю,что он во мне нашел. Чего он тогда такое разглядел,что так в меня вцепился. Я уже пыталась уйти неоднократно, не пускает. Может его привлекает что я так втайне им восхищаюсь?
И понимаете,вот я уйду и может быть больше никогда не увижу такого второго "человека из Кемерова", мне не у кого будет учится силе и свободе, я сдамся,я проиграю эту битву в первую очередь за себя,за свое стремление к идеалу, и никогда уже не будет со мной человека настолько уверенного в себе, что с ним не страшно,ведь когда он рядом бояться стоит только его. Найду себе обычного мальчика, как и до этого были, буду его ебать, жить скучной жизнью обывателя и с тоской вспоминать что вот был у меня такой безумный Макс с горящими глазами, один на весь мир, по сравнению с которым остальные ребята для меня меркли, единственный мужчина от которого я вдруг захотела детей...Это еще страшней. Мне надо стать сильной. Мне надо себя с ним поставить,чтобы зауважал.

[Stee King]

Ed_Dana, я тоже ваше прочитала.. вы молодец вообще, что сумели из такого п***ца выбраться живым.
один момент зацепил особенно- "Он, кстати, не был плохим" - да-да, почти про каждого насильника же так можно сказать (их ведь "жизнь заставила"!), только свинства их это не отменяет ни разу.

ТС, спасибо за подробное. я поугадываю-поразмышляю, а вы подумайте, что в тему, а что нет.
мне показалось, что он, вместо того, чтобы разобраться со своим агрессивно-животным отношением к миру, хочет, чтобы рядом был кто-то такой же (так ведь легче быть правым, оправдать себя и свинствовать дальше с чистой совестью, считая, что все ок).
а тут вы вдруг, можно сказать, противоположность. милое-спокойное-нетревожное. доказательство, что в мире можно жить и так, не перенапрягаясь. и какой-то частью он к этому вкусному тянется, а другой наоборот, стремится или оттолкнуть, или "под себя" переделать.

у вас еще в его описании романтизма много, очень много) верю, что в ваших глазах и правда умный-свободный-прекрасный (а в какой-то мере и на самом деле такой). только вот что это тогда за хрень в отношениях? что это за мерзкое признание в любви? что за тренировка любимого человека как собаку?

тревоги по поводу "вот уйду и упущу шанс" тоже по большему счету от романтизма могут идти. вы же уже видите, что ничего таким образом не получается, что вы еще "хуже" становитесь, и боевой подруги для этого конкретного человека (или вот этим конкретным образом) из вас пока что не получится (здоровья и опыта не хватает).
а если вам действительно надо подкачаться - вы это сами потихоньку делать будете, без помощи таких "профессионалов". чтобы быть уверенной, сильной и уважаемой самой по себе, а не сравнительно с кем-то там.
поправьте если что не так.