Насилие в семье и в отношениях

[life]

ситуация -унижает и, можно сказать, бьет мч.

казалось бы проблемы нет, десяток камментов ""БРОСАЙ ЕГО СРОЧНО!"", я так и делаю и иду дальше искать проблемы на пятую точку.

Но хотелось бы сначала слегка разобраться.

Я прекрасно знаю,что ""если третий муж бьет по роже,значит дело все же в роже"". У моей мамы так все и получилось и вот уже третий муж вытирает об нее ноги,хотя она сильная женщина с высокооплачиваемой должностью,карьерным ростом, деньгами, квартирой,но вот может не хватает ей для полноты жизни чтобы кто-то ее чморил напропалую, может ей все эти скандалы и мордобои ей пикантности придают отношениям.

Но я точно знаю,что ее паттерн поведения я не могла перенять, у меня были молодые люди которые меня исключително холили и лелеяли,с последним так вообще,прожила три года,он меня даже дурой не назвал ни разу.

И еще я точно знаю,что все зависит от женщины,свою вторую жену мой отец все так же холит и любит,у них идиллия,практически никогда не ругаются, он ни разу на нее руку не поднял, даже сложно представить что этот добрейший человек мог когда-то кого-то пиздить по лицу и душить.

Значит все же все зависит от поведения женщины, и если одну хочется придушить,то другую оберегать и сдувать пылинки.

Я хочу понять что ж я сделала не так и почему,после вполне себе гармоничных и здоровых отношений, я умудрилась привлечь к себе такого человека,причем не просто привлечь,а вызвать на себя именно такую реакцию.

Если б у меня такое было всегда,можно было б бежать к психологам или решить, что я переняла такую картину мира от матери. Но я сталкиваюсь с этим в первый раз и хочу сделать выводы.

Я не понимаю что такого человека во мне привлекло и что он во мне нашел.Лично я бы не смогла быть с человеком,которого не уважаю и считаю сраным говном,тупым,уродливым животным, которому даже ""я тебя люблю"" ни разу не сказал, у меня бы просто ""не встало"" б. Причем я вряд ли являюсь ""идеальной жертвой"", может мазохиские нотки в поведении где и присутствуют, но я явно не получаю такого морального удовлетворения и удовольствия от всех этих пиздостраданий как моя мать.
Причем еще один момент меня смущает - он ни разу не ударил меня напрямую,чтобы это выглядело как насилие и то самое ""бьет"",(чтобы повод хоть появился), но по ощущением вечное ""щаааз как пиздаанееет"", даже если не ударил,как будто побили. Но толкнуть, грубо не спрашивая трахнуть как будто изнасиловали..прям бдсм какой-то,но я не могу сказать что мне это нравится, мазохисты же явно от этого удовольствие получают, а не хотят сдохнуть от внутренней боли.

И еще вечный когнитивный диссонанс между вербальными и физичесикми сигналами - нежно целовать,обнимать и при этом говорить мерзкие гадости...

Почему я до сих пор не ушла? Мне дико интересно и непонятно.Если я сейчас уйду,то буду чувствовать себя проигравшей,как будто я так рано сдалась ничего не поняв, и не ""расколов"" его. Проиграть для меня в этой войнушке страшней любой боли, я буду раздавлена в говно.

Мне нужно вначале понять, разложить все по полочкам, сделать выводы и уже потом,поблагодарив за интересный и необычный опыт,не повторяя своих прошлых ошибок,идти дальше.

Еще при этом я почему-то дико боюсь что он меня бросит сам первый. В этой ситуации я еще сильнее буду раздавлена и убита, что я так ничего и не пойму,что делала не так,почему, все вопросы останутся неотвеченными и я просто хочу покончить с собой при мысли об этом.

Эта игра на моем самолюбии вводит в меня ловушку,я сильно рискую и может вы поможете мне слегка разобраться в таких странных этих моих отношениях...

Comments

[Гость]

Stee King, да,вы во многом правы,наконец-то нормальные советы,я подумаю над ними.
он очень боится раскрыться, видно иногда как он натужно специально старается отыгрывать образ "злодея",а когда немножко раскрывается,потом очень агрессивно бросается кусаться,чтобы не подумали,что он хоть чем-то не соответствует образу злыдни. Видно,что тянется к теплу,что хочется,но - нельзя раскрываться.
это плохо.мне кажется,что при всей его кажущейся свободе и силе, у него есть комплексы и потребность самоутверждаться на ком-то в насилии.хотя я могу и ошибаться.
Или вот например он часто говорит,что я с ним только из-за секса ом-ном-ном..типо он это делает лучше всех и переубеждать бесполезно,но, блин, что за бред?

Да,от романтизма мне надо избавляться, это мешает,он сам постоянно меня дразнит этим, даже не разрешает говорить,что я его люблю или как-то ласково называть.
Типо это все наносное и розовые сопли,мы же серьезные мужики

если честно мне это мерзкое признание в любви тогда очень понравилось.оно так искренне звучало.искренней всех этих обычных коленепреклонных воздыханий. Но мне конечно нифига не нравится что мне такой стрем нравися,это ненормально,нехорошо и мозгом я это прекрасно понимаю.

[Bats]

Гость, у Вас, получается, отношения, в которых нельзя расслабляться и доверять. Отношения, в которых Вы на него проецируете свою собственную силу и мощь.

Вопрос в том, как свою собственную силу и мощь понять.

мне конечно нифига не нравится что мне такой стрем нравися,это ненормально,нехорошо

а почему нехорошо-то?
Тут важны границы, я думаю. Нехорошо, если самой тяжело. Если угрожает своей физической или психической безопасности. Ну, в смысле, не просто с точки зрения "как принято и как нет"...

[Stee King]

у меня просто первые отношения были с местами похожим товарищем (просто картинка какой злодей *___*), и вторые немного тоже туда же х/ так что унюхиваю знакомые мотивы.
раскрыться такому конечно очень страшно - придется ведь признаться, что внутри сидит такой же, как все, человек (мягкий, ранимый, голодный, "слабый", вобщем), а это же всёёё... значит и себя столько времени нае***вал, и других, что на самом деле крутой циник. а учиться доверять-то как сложно.. а уж доверять себе, любить себя, уважать себя.. (а заодно и окружающих). и пытаться заткнуть такую бездонную дырищу внутри, высасывая тепло из вас... ну, вон вы кончаться начинаете заметно)
и их "сила", получается, непонятно на чем держится. какие-то поверхностные защитные конструкции, которые могут оказаться хрупкими в самый неподходящий момент.
переубеждать конечно бесполезно, человек изначально не верит же. и радостно скажет еще "я же говорил", когда вы уйдете (если вы еще в состоянии будете).

романтизм вместе со здоровьем может отлично выйти)) здоровье только жалко.
ага, принять теплую вкусняшку вдруг значит, что сам теплый-мягкий-фуфуфу?)) но ведь хоочется

ну мне тоже в свое время такое признание оооочень понравилось бы, да и сейчас немного импонирует)) только объективно все равно мерзкое. искренним тоже его трудно назвать, ведь истинные причины сам товарищ не знает и знать не очень-то хочет (см. начало камента).

[ArLe]

Гость, который матерится — не материтесь.

Гость, который топикстартер — ваш вопрос звучит так "Что мне с собой сделать, чтобы перевоспитать насильника?" и для вас очень важно по каким-то глубоко личным причинам победить в этом квесте. Мне это знакомо, по своему опыту. Обычно это тянется из прошлого, из семьи: когда-то давно вы и ваша мама не смогли себя защитить от насилия, и вам кажется, что если вы сейчас переделаете насильника - вы таким образом вернете себе чувство контроля и безопасности, которых тогда не было. Это очень мощное, иррациональное желание, которое не слушает аргументы разума. Разубеждать вас сейчас будет не особо эффективно, но и поддерживать вас в том, чтобы вы продолжали оставаться в небезопасных отношениях - тоже. Как мы можем вам помочь?

[Гость]

ну да, вы правы,все родом из детства,я с детства мечтал вырасти большим и сильным - мужчиной,чтобы защищать маму.
я до сих пор чувствую свою вину что не могу ее защитить.
Отец меня никогда не обижал и у меня был опыт позитивных отношений мужчины-женщины,когда я жила в его второй семье...Именно поэтому наверно у меня,несмотря на то,что сейчас вот так,был опыт нормальных отношений.
Но ее последний муж ко мне по пьяни всегда приставал ко мне,лапал, а этот счаз даже внешне так на него похож...
Видимо я отыгрываю эту ситуацию сейчас. Поэтому наверно мне это так важно,кажется что если сейчас получится все хорошо,то я "спасу маму от злобного мудака".
Спасибо,я подумаю над этим.
Но конечно сложно, когда человек просыпается рядом с тобой,обнимает,целует, думать "неет,мы не любим друг друга,это я на самом деле с тобой отыгрываю ситуацию с третьим маминым мужем"...
Интересно,если я "перерасту" эту ситуацию с насилием и мамой,смогу ли я строить с этим человеком нормальные отношения, или он мне был нужен лишь как инструмент...

[ArLe]

Гость, тут еще такой момент есть. Даже если в настоящем времени получится перевоспитать неуправляемого насильника, это не изменит факт, что тогда, в прошлом, это не удалось. И успех от перевоспитания сменится разочарованием и поиском нового насильника - в надежде, что уж в этот раз волшебство сработает и изменит прошлое. Насильники в таких отношениях - это статисты в игре, они являются заместителем того, изначального насильника из прошлого.

Само собой, человек волен со своей жизнью поступать, как хочет - но только пока в этой игре нет детей. И пока этот статист не поднял руку на них...

[Гость]

И пока этот статист не поднял руку на них...

вот кстате у него дети в семье есть,я видела,как у него к ним,на удивление,полная самоотдача и любовь.И дети его любятО_О
Он и с моими младшими так самозабвенно возюкался,вот не боялся почему-то,что его спалят в не-мужественности.
и мой отец только мою мать трогал,а со мной носился как с писанной торбой.
Поэтому я уверена,что насилие на детей не распространяется,такие вот дураки вполне могут быть любящими преданными отцами,другое дело,что дети могут видеть как папа относится к маме и у них может сложится неправильная модель отношений,когда это нормально,а папа хороший,а мама непослушная.

Не,ну игры-играми,а есть еще та самая любовь.Ты же любишь человека не за роль в своей игре?

[Bats]

есть еще та самая любовь.Ты же любишь человека не за роль в своей игре?

Да.
Мне кажется, тут много всего и сразу. Любовь основывается на очень разных штуках. И тут важно понять, на чём именно она основывается.
Бывает, что любовь основывается на близости - другой человек в состоянии Тебя понять очень глубоко, с ним очень спокойно и интересно, у вас общие ценности.
А бывает, что любовь основана на проекции на человека своих каких-то качеств (помогая ему, помогаю как бы себе) или желаний (хочу быть защищённой, пусть он будет Олицетворением Силы).

[Гость]

Я не буду вам советовать бросать МЧ. И вот по какой причине. Проблема, как вы и заметили, в первую очередь в вас. Некогда вашу мать бил и душил ваш отец. Потом он женился на другой, с которой у них все складывалось намного лучше. И вы решили что вам лучше быть не похожей на мать, а соответствовать представлениям отца. И все работало. Отношения у вас были нормальные. Но тут в вашей жизни появился этот человек и привычная схема сломалась. И пошел отыгрыш. Ваше желание быть сильной происходит из детского желания защищать, но у вас имеется внутренний барьер — негативный образ сильной матери. Внутренне вы сопротивляетесь тому, чтобы быть сильной, по крайней мере тому чтобы защищаться.
Бросать МЧ или нене бросать, - это только вам решать, разобравшись со своими тараканами вы сами поймете нужен вам этот человек или нет.

[Итицкая сила!]

Гость,

ы же любишь человека не за роль в своей игре?

А это точно любовь? А может быть это просто сильное желание обладать человеком, чтобы его контролировать.

Гость,

Некогда вашу мать бил и душил ваш отец. Потом он женился на другой, с которой у них все складывалось намного лучше. И вы решили что вам лучше быть не похожей на мать, а соответствовать представлениям отца. И все работало. Отношения у вас были нормальные. Но тут в вашей жизни появился этот человек и привычная схема сломалась. И пошел отыгрыш. Ваше желание быть сильной происходит из детского желания защищать, но у вас имеется внутренний барьер — негативный образ сильной матери. Внутренне вы сопротивляетесь тому, чтобы быть сильной, по крайней мере тому чтобы защищаться.

Хороший анализ.

[Гость]

Хороший анализ.

+1