Отчуждение в молодой семье

[life]

Здравствуйте! Хочу поделиться проблемой и, возможно, найти здесь дельный совет.

Я замужем, у нас растет маленькая дочка. Я очень люблю мужа, бесконечно им горжусь, и за время нашего супружества стала любить его еще больше. Однако сейчас возникла проблема отчуждения. Мы практически не общаемся вот уже год из-за моей занятости ребенком, его — на работе. Мы находимся в схожих ситуациях: я очень устаю психологически от постоянной возни с малышкой, а нам практически никто не помогает; у него очень психологически напряженная работа. Режим такой, что мы видимся только по выходным за домашними делами (мне надо успеть приготовить еды на неделю, убраться дома, потом бежим по магазинам...). Однако разница между нами в том, что мне постепенно становится проще совмещать уход за ребенком и «другую» жизнь, по мере роста ребенка и больше положительных эмоций получаю, а работа мужа все больше съедает, он и сам об этом говорит. Когда приходит домой, у него нет ни сил ни желания общаться. Все что есть он отдает ребенку, для меня же не остается вообще ничего. При этом, у него самого есть некоторое количество претензий: выключенность из жизни семьи, недостаток моего внимания, совместного времяпрепровождения... На мои вопросы, как конкретно он хочет, чтобы я себя вела, что он подразумевает под вниманием (я всегда ему звною в течение дня с рассказами о наших достижениях, советуюсь, вечером стараюсь встретить с работы, делаю какие-то мелкие приятности...), он говорит, что в принципе все то, что я и так делаю, но, «видимо, все дело в несовпадениях наших режимов». Короче, ответа вразумительного я не получаю.

Я же сама истосковалась по его вниманию, вообще, по комплиментам, по искренней заботе, защите, любви. Мне стало казаться, что ребенок и даже собака получают гораздо больше любви, радости от встречи, чем я. Хотя, не просто кажется, так и есть, муж сам это признает, что до меня он уже не в состоянии дойти... А я же стараюсь, жду, иногда даже наряжаюсь так, кк нравится супругу, когда удастся выкроить минутку для себя. Но тщетно. Работа его выжигает, а я чувствую себя одинокой, никем не признанной, не нужной.

Когда я встретила супруга, мне так хотелось посвятить себя отношениям, семье, я хотела реализоваться в этом. Видимо, это было неверное решение, нужно уметь быть самодостаточной и самостоятельной, не зависеть от другого человека и его настроения. Правда, как этого добиться, не знаю. Идеал семьи для меня в слиянии друг с другом, во взаимодополенении.

Собственно, суть нынешней проблемы в том, что в голову настойчиво лезет стереотип обиженной жены, которая ищет романтику и обожание на стороне, флиртуя с другими. В моей системе ценностей это вариант неблагополучной семьи, которого я хочу избежать, но обиды и неудовлетворенность открывают ворота для таких вот мерзких мыслей. Не знаю, как от них избавится, как сохранить любовь, верность мужу, не ущемляя себя? Как получить необходимое количество «поглаживаний», ведь хочется-то не поддержки подруги, а именно мужского внимания, внимания от конкретного человека, которого любишь!

Буду признательна свежему взгляду со стороны.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

Появление детей часто приносит очень большие изменения в отношения. Нужно как бы заново определять свои роли и характер своих отношений с учетом родительства. Кризис на таком пути - это нормально.

Как долго вы жили вместе без детей? Как давно знакомы? Он рассказывал, как он видит семейную жизнь и супружеские отношения? Может быть такое, что он страдает от того, что все твое внимание, которое принадлежало ему, теперь ему приходится с ребенком делить? Он столько же работал раньше как и сейчас? Может, он чувствует больше ответственности и молча переживает, что не может с ней справляться?

Какие отношения в семье его родителей? Какая там модель семьи?

[Остроухая]

А нанять няню/отдать ребенка бабушкам-дедушкам на выходные, и провести их только вдвоем - не вариант? И устраивать себе такие выходные хотя бы раз-два в месяц.

[[J.Eo]]

life, мне кажется вам стоит нанять няню ребенку на выходные. и эти самые два дня счастья проводить только вдвоем. устраивать пикники, ходить на выставки, например.

[Гость]

Очень похоже на нашу ситуацию с мужем, но мы не выдержали - разошлись. Теперь, оглядываясь назад, могу сказать одно - это такой период. Не воспринимайте, пожалуйста, ситуацию как безвыходную на всю жизнь. Я знаю, так кажется, но это не правда. Нужно перетерпеть еще немного - первые три года с ребенком они самые сложные, как в физическом, так и в психологическом плане. Вам с мужем надо просто отдохнуть, сменить обстановку (знаю, легко говорить, но это необходимость, а не прихоть, отнеситесь серьезно), берите ребенка и мужа в охапку и езжайте отдыхать куда-нибудь на моря. Договоритесь с соседкой за небольшую плату, чтобы она посидела несколько часов с ребенком, а Вы с мужем имели возможность сходить в кино или в кафе. Поверьте, нельзя, чтобы свет клином сошелся на ребенке, такая "жертвенность" ни к чему хорошему в итоге не приведет - долго терпеть такое напряжение невозможно, кто-нибудь из Вас в итоге сломается. Что касается отношений, по мере роста ребенка, будет становится легче. Когда ребенок пойдет в сад, у Вас появится больше свободного времени, которое Вы сможете уделять мужу.

И еще одно, молодые родители с первым ребенком всегда немного паникеры и перестраховщики, зачастую оказывается, что у угоду финансовому достатку на кон ставится психологическое благополучие в семье. Подумайте, а так ли уж необходимо, чтобы Ваш муж работал на износ? Быть может, есть возможность как-то сократить потребности и расходы?

[Гость]

Спасибо всем за отзывы!
Сложность в том, что пока ребенок недостаточно взрослый, чтобы оставить его, например, на 3-4 часа. Бабушки-дедушки могут помочь, но, опять же, ребенок долго с ними не просидит - пора будет кормить, укладывать спать, или просто начнется истерика - гости нам быстро надоедают. Оставлять ребенка в таком состоянии я не могу.
Что касается мужа, то он и раньше так работал, сейчас ситуация в компании складывается так, что нагрузка растет. И, конечно, ответственность в связи с появление ребенка давит. Но супруг не из тех людей, которые будут охотно делиться переживаниями, изливать душу - это, в его представлении, признак слабости. И предположения, высказанные Итицкая сила!, верны. Вопрос в том, как мне вести себя в такой ситуации, чтобы помочь ему? Как не закопаться в своих обидах? Как я уже сказала, он не будет со мной откровенничать, а если буду лезть с расспросами и желанием помочь, это будет воспринято как давление и вызовет негативную реакцию.

Да, отвечая на заданные вопросы: женаты мы не так долго, наш брак старше ребенка всего на полгода. До свадьбы наши отношения развивались бурно, со множеством непростых моментов, которые нас закалили и сильно сблизили.

[Остроухая]

Гость,
ИМХО, рано или поздно все равно возникнет ситуация, когда ребенка надо будет оставить на кого-то - например садик. Сколько ему?

[Остроухая]

Гость,
ИМХО, рано или поздно все равно возникнет ситуация, когда ребенка надо будет оставить на кого-то - например садик. Сколько ему?

[Гость]

Ребенку еще года нет, так что о садике речь не идет. Когда ребенок будет полностью переведен на "взрослую" еду, будет больше бодрствовать, уметь мало-мальски играть с игрушками, его будут интересовать книжки/мультики/краски/кубики и тп, тогда, конечно, можно и нужно будет оставлять на более продолжительное время. Но пока, без ущерба для нервной системы всех участников, оставить можно максимум на 1,5 часа.

[Мистер Харкер]

мне тоже кажется это такой период, и вам дали верные советы - постарайтесь больше отдыхать, всей семьей. Пусть пока ваше и мужнино внимание на 80-90% соредоточенно на ребенке. в этом нет ничего страшного. Общайтесь все вместе, пусть вас это вовлекает и приносит радость, но самое важное, как мне кажется, стараться проводить это время втроем.
На счет работы мужа, если нет возможности или желания сменить - нужно попробовать сливать стресс. Возможно массаж? (кстати, если опять же есть возможность - пройдите курсы какие-то по массажу, это занимает около 4х часов в неделю, курс обучения на 3 месяца стоит около 10 т.р рублей, может выше или ниже. И считайте. что а) вы лично сможете сделать мужу приятное и б) проведете немножко интимного времени вдвоем) Еще я бы советовала бассейн, всей семьей прямо ходить, у меня такое в детстве было, ма говорит что это реально весело.
вообщем, мне кажется, на данном этапе вам важно научится проводить время втроем, нежели искать уединения.

[Итицкая сила!]

Гость, можно попробовать заняться собой в первую очередь. Например, найти для себя группу поддержки - людей, с которыми можно общаться, делиться, кто поддержит и внушит веру. Понятно, что это все хочется от мужа, но он пока это дать не может, у него все силы уходят на борьбу, поэтому сейчас хорошо бы поискать для себя какие-то другие источники общения и положительных эмоций. Может, онлайн форумы какие-то или познакомиться с девушками своего возраста с детьми такого же возраста и устраивать совместные посиделки днем с детьми. Если муж будет приходить домой и видеть, что жена улыбается - ему станет легче справляться.

Я слышала, часто молодые мамы устраивают детские сады: группа мам из 3-4 человек, каждая периодически на день берет себе всех детей, давая остальным мамам возможность передохнуть и куда-то сходить.

[Леночка.]

Вот мне кажется, что муж и правда так сильно устаёт, что когда он видит печальную или недовольную жену, ему уже ничего не хочется менять, ему самому бы выжить. А если вы будете счастливы, то он придёт к вам подпитать свою усталость вашими лучиками)

[Гость]

Спасибо всем откликнувшимся, полегчало! И прозондирую почву относительно совместного бассейна, общения с себе подобными и др.
Согласна и с тем, что собой надо заняться, чтоб муж приходил не в унылую пещеру, а в светлый Дом. Он и сам говорил о том, что дома не чувствует позитивной атмосферы, конечно, это не добавляет оптимизма и ему. В общем, пищу для размышления получила, порцию ободрения - тоже!

[Итицкая сила!]

Гость, потом расскажете, что получилось?

Удачи и вдохновения! И сил!