Нелюбимая учеба в нелюбимом вузе

[life]

"Здравствуйте!

Я вначале хотела написать длинный и прочувствованный текст про то, как мне плохо, почти его закончила, но потом подумала, что так не пойдёт и лучше будет, если я изложу свою проблему кратко и по существу.

По-хорошему, обращаться за помощью мне следовало давным-давно, но мне свойственно пускать проблемы на самотёк, по принципу «авось, наладится». Оно и налаживалось до определённого момента, который, похоже, наступил сейчас. Самостоятельно найти выход из нынешнего положения я не могу, потому что окончательно запуталась. Окружающие не могут дать дельного совета или нужной мне поддержки, поэтому я пришла к выводу, что мне срочно надо поговорить с кем-то посторонним, беспристрастным, и, возможно, это поможет мне наконец-то сделать правильный выбор.

Итак, в чём суть дела.
Мне через пару недель исполнится 20 лет. Я заканчиваю 4 курс на одной из самых престижных специальностей нашего местного вуза и меньше чем через год могу получить диплом учителя английского и немецкого. Крыша над головой есть, родители всё для меня сделать готовы. Казалось бы, всё хорошо, живи и радуйся?
А вот и нет.

Когда 4 года назад я опрометчиво согласилась на предложение родителей вместо учителя русского и литературы (4 года олимпиад за плечами и серебряная медаль на республике в 10 классе, искренняя любовь к языку и заинтересованность в предмете) пойти на учителя двух иностранных (престижная специальность, знание других языков, потенциально более высокий шанс найти работу), я, конечно, допускала, что проблемы будут. Но не такие и не столько.

Во-первых, я терпеть не могу немецкий. Ну не нравится он мне как язык, никогда не нравился. И я так и не нашла того, за что я могу его полюбить. Мне в самом начале сказали: «Переживёшь, многие делают то, что терпеть не могут и ненавидят, главное – закончи вуз, потом забудешь всё как страшный сон» (мамины слова, к ним ещё рассказ про её ненавистные предметы в вузе прилагается). Явно при этом не было учтено, что я терпеть не могу делать то, что мне не нравится, особенно когда нет выбора. Гарантированный провал.

Плюс, есть разница между языком, который ты учишь с 4 лет и на котором способен даже думать (английский), языком, который ты учил в школе и хотя бы знаешь его устройство и элементарные свойства (казахский), и языком, который ты попытался начать на 2 курсе вуза с нуля без малейшего о нём представления (не считая брошенных курсов в самом начале 6 класса). От ощущения, которое мне «дарит» каждая встреча с немецким: «Ты ничего не знаешь, у тебя нет опоры под ногами, ты всё делаешь не так, не тем, не туда, не знаешь, как что сказать», жить легче не становится вообще. А я ж перфекционистка по натуре, мне надо, чтобы или идеально, или никак. Вот и вышло в итоге «никак» к 4 курсу, потому что с уроков я сбегала и языком не занималась. Весьма опрометчиво, конечно, но прошлого уже не изменишь.

Во-вторых, я не люблю саму учительскую специальность. Я не вижу себя учительницей вообще. Мама раньше говорила: «Это потому что ты не пробовала. Вот попробуешь, втянешься, понравится» (она сама преподаватель в нашем вузе, но на другой кафедре). И что? Ну, попробовала я на 3 курсе на практике свои силы. Я человек не особо социализированный – так получилось, я не очень хорошо умею общаться с незнакомыми людьми просто ради общения, в коллективе у меня, как правило, образуется пара-тройка близких людей, с остальными отношения постольку-поскольку. Поэтому я вечно не знала, как себя вести с детьми, что им дать на уроке помимо учебника, и так далее. Плюс, я сама-то не всегда знаю правила и что как сказать, а тут детей учи. В тягость, короче, было, при том, что с практикой вообще-то повезло – хорошие славные весёлые дети, нормальные ненапряжные условия в школе. Просто… Просто вот не моё, наверное. Или у меня характер не тот – у подруги моей, которая вела занятия параллельно, и задания дополнительные всегда находились, и веселее пары проходили. А у неё вообще по жизни отношение к вещам и действиям проще и легче – там, где меня хватает только на хождение в универ и силение в интернете, у неё универ+всегда сделанные задания+тренировки+личная жизнь+сериалы+всё остальное. Я так не умею, увы.

Это я всё к тому, что работа, в моём личном понимании (и что бы ни говорила моя мама), должна приносить радость. А иначе я и сама буду несчастной, и детям в моём потенциальном классе ничего хорошего не светит.

Про грядущую в этом году практику преподавания немецкого я просто промолчу. Если в английском я хоть что-то знала и умела, то тут я – полный ноль. Полнейший. Это меня ещё дети учить будут, а не я их.

Да, чтобы окончательно запутаться, помножьте это на проснувшееся во мне относительно недавно желание преподавать русский – или репетиторством, или вообще иностранцам. Какой я противоречивый человек-то, ой-ой.

В-третьих, честно сказать, я с первого курса не особенно понимаю, что я делаю в вузе. Ну, за исключением неизбежной необходимости получить диплом, которая меня убивает. Куча ненужных предметов. Куча однотипных предметов. В одно ухо влетело - в другое вылетело. Какие мы, к чёрту, специалисты, если преподаватель задаёт лёгкий вопрос по профпредмету, пройденный в прошлом семестре, и никто ничего не помнит, даже отличники? Чему я буду учить детей, если я: а) не люблю работу учителя; б) не уверена в собственной компетентности? Во мне нет целеустремлённости, которую я вижу у своих одногруппниц и подруг – «надо закончить, надо продержаться любой ценой, это важно». Зачем закончить? Кому важно? Мне? Вы уверены? Разумом-то я понимаю потенциальную ценность наличия диплома, а вот душой – нет, и от этого только хуже.

В-четвёртых, основные трудности мне приносит моё «любимое» психологическое состояние, которое я про себя называю «штопором». Строго говоря, оно начало проявляться ещё в 11 классе, но тогда было не так заметно, потому что последствия были не такие катастрофические. А в вузе всё расцвело пышным цветом.
В чём она заключается.

Вот есть на горизонте проблема – не сделанное задание, нелюбимый немецкий, ещё что-то. Если бы я пошла характером в папу или маму, я бы нагло пошла на занятие, села там и зарабатывала посещаемость, потому что у нас основные баллы идут не столько за счёт сделанного, сколько за счёт посещённого. Но я сама себе голова, поэтому я выбираю побег. Раз за разом, год за годом. Не хочу идти – ну и не пойду. Зачем?.. «Ой, я плохо себя чувствую, останусь дома». А где день пропущенный, там и два, где два – там и две недели бывало. Иногда родители были в курсе, иногда я просто выходила из дома, заходила в вуз, пряталась в читальном зале и сидела там, пока пары не кончатся. Иногда кружила по району, дожидалась, когда родители уйдут на работу, и возвращалась. О том, какими «радужными» мыслями это состояние периодически сопровождалось, и говорить нечего. Всякое бывало – от самоуничижительных и самоненавистнических высказываний до страха брать в руки нож (а вдруг не выдержу и порежусь?) и подходить к перилам лестницы, да и мысли о том, что бы было, если бы меня вообще не было, проскальзывали, признаюсь честно. Потом меня вычисляли родители (как вариант – им звонила куратор), ругали отчаянно, со скрипом заставляли меня ходить на занятия, папа договаривался на всякий случай с преподавателями, чтобы мне дали отработать. Я с грехом пополам что-то делала (с теми же мыслями в голове, куда бы они делись), получала проходные баллы (и на этом спасибо), а через некоторое время всё начиналось снова. Зато у нас дома не скучно, о да.

Единственный человек, который полностью в курсе происходящего, - это моя лучшая подруга, учащаяся в другом городе. Как она вытерпела всё то, что приходилось ей читать в моих сообщениях и слышать при личных встречах, – я не знаю, но благодарность ей безмерная, благодаря ей я справлялась до сих пор и до сих пор жива, наверное. Больше о моих мыслях никто не знает – мама не поймёт (что самое удивительное, защищая меня перед куратором, она говорит, что «это у неё депрессия и неверие в свои силы», а мне в лицо говорит, что я лентяйка, лгунья, неумеха и «как ты жить будешь, я не знаю!»), папа поймёт, но у него давление и свой взгляд на мою жизнь («Ты, главное, не делай глупостей, а остальное мы наладим, так что ходи, как миленькая, в вуз на пары»), а прочих окружающих просвещать не особо хочется.

Пожалуй, единственное время, когда у меня получалось практически всё, это первый семестр третьего курса. Плохих мыслей на удивление не было – они просто не задерживались в голове, даже когда я эксперимента ради пыталась их думать. Я успевала делать задания, в том числе более-менее справлялась с немецким. Преподаватель по социологии, который раньше вёл у нас философию и прекрасно помнил, как я её почти завалила, на одной из последних пар сказал, что больше не сомневается в моей успеваемости и шёпотом спросил, что со мной случилось. Я сказала, что не знаю – и я правда не знала, и до сих пор не могу понять. В общем, всё было здорово и жизнь была хороша… А потом я не сделала курсовую. То есть, я её начала, а потом на меня нашло осознание бессмысленности её выполнения, и опять пришлось спасаться всеми правдами и неправдами. Короче, ни одного семестра без происшествий и нервотрёпок.

А ведь ещё есть преподаватели нашей кафедры, сначала снисходительно ко мне относившиеся и шедшие навстречу, теперь же махнувшие на меня рукой и скрепя сердце что-то мне ставящие, лишь бы отвязаться. Среди них есть те, кому я так никогда ничего и не сдала, несмотря на их поддержку, и кто меня добрым словом вряд ли вспомнит. Есть одногруппники, перешёптывающиеся за моей спиной (однажды куратор проговорилась моей маме) и задающиеся вопросом: «Как это так – мы пашем, а она не ходит, не делает, а свой балл имеет?». Да, я сказала, что наша группа – одна из лучших в вузе, все сильные, практически элита, всё делают, трудолюбивые, способные, исполнительные, самостоятельные – а есть горстка исключений из правил, в числе которых я и я вечно оказываюсь в конце рейтингового списка? Так-то вот.

О! Как же я могла забыть вчерашние грандиозные мамины рассуждения про то, что город у нас маленький, все друг друга знают, и что я себе все шансы на успешную работу учителем или кем бы то ни было ещё уже практически убила, потому что сначала ты работаешь на репутацию, а потом она – на тебя, и моя репутация уже хуже некуда?
И я могу сколько угодно раз в лицо маме сказать, что мне на это всё наплевать, но в глубине души-то я знаю, что это неправда. Что просто есть ни в чём не повинные хорошие люди – а есть подводящая их я. А не подводить я разучилась, даже той самой лучшей подруге есть что припомнить. Ещё один камень на душе.

К чему я это всё рассказываю?..
В самом начале этого учебного года я неожиданно заболела. Врач дала мне освобождение на две недели занятий, которые я счастливо отсидела дома без забот, без вуза, без проблем – а потом надо было возвращаться. И я… Не вернулась. Через неделю подруги-одногруппницы забили тревогу и пригрозили сдать меня родителям. Я два дня отходила на пары, а потом опять пропала. Маме на работу позвонила моя куратор, дома был грандиозный скандал и меня обязали ходить. Надо уточнять, что вот сейчас, когда я пишу эти строки, я должна сидеть на паре, а на самом деле всех обманула и сижу дома, с ужасом думая, что меня ждёт, если мама поймёт, что я не была в вузе снова?..

Мама говорит: «Ты что, хочешь бросать?! Ты кем собираешься остаться – в 20 лет без диплома, без всего? Ты собираешься вылететь, потом восстанавливаться за наши деньги? Это нас с папой напрямую касается! У тебя нет мечт, нет стремлений, ты ничего не хочешь, так что заканчивай и не выдумывай. Потом поработаешь учителем, закончишь магистратуру как журналист, переживёшь! Тем более, у тебя грант, стипендия!»

Папа говорит: «Ничего не бойся, мы всё решим, я договорился, ходи на пары, все будут ругаться, но тебе поставят рейтинг».

А я не хочу ходить на пары. Я не хочу сейчас в вуз вообще – я не представляю, как выйду после пяти пропущенных недель, при условии, что скоро рейтинг, а у меня везде нули. Я не представляю, как приду на пару немецкого к преподавательнице, которая пошла мне навстречу на 2 курсе, а я во время очередного «штопора» вообще не ходила на немецкий после этого. Никогда не забуду, как холодно и презрительно она ко мне тогда отнеслась (справедливо, в общем), какой тяжёлый разговор у неё состоялся с моей мамой, как в итоге её и её Принципы сломали и она поставила мне проходной балл. И я просто приду и сяду у неё в классе после стольких пропусков, после этой истории, с моим до сих пор никаким немецким???

Я устала. Я действительно ничего не хочу, пожалуй, – хотя у меня есть мечты, правда-правда, но о них никто не знает, потому что я не уверена, что у меня хватит сил на их осуществление, а сумею ли я себя простить после упущенной возможности, вопрос сложный. Я ненавижу свою жизнь как она есть сейчас, и, пока мама на меня кричит за пропущенные пары, я мысленно представляю, как беру нож и режу руки или делаю что-то похожее, чтобы стало легче. Меня загнали в угол – родители, обстоятельства, я сама, и я боюсь, что в один момент, когда мне станет совсем плохо, я действительно сделаю что-то плохое. Если б не подружка, которая обещает плакать до конца дней, что меня не уберегла, уже бы сделала. Даже невзирая на родителей, которые останутся одни после этого – настолько я устала от них, от нравоучений, от жизни, которая мне не принадлежит.

Почему меня никто не слушает? Почему? Я ведь попросила папу – давай я уйду в академический отпуск. Приведу в порядок здоровье, похожу на курсы немецкого – попробую подтянуть, возможно, поработаю – хоть той же журналисткой, я же писала статьи летом, было неплохо, даже гонорар дали. Но нет, «кто же уходит в отпуск на 4 курсе, ты что! Так не делается! Заканчивай, потом со всем разберёмся! Академ тебе не нужен, где гарантия, что через год всё наладится?». А потом он ходит и сокрушается: «Да, жаль мне, что у тебя так с немецким вышло…» Где были твои глаза год, два назад, о боги.

Мама спрашивает: «Что с тобой творится, я тебя не понимаю?». Вот поэтому я и не хочу ей ничего рассказывать – у неё своя позиция на все вопросы, мы с ней по жизни полные противоположности. Я устала переступать через себя, я больше не могу делать то, что «надо» - а она говорит, что так живут все, работа не всегда нравится, предметы в вузе не всегда нравятся. При всей логичности и рациональности её слов я не могу их больше слышать, они как гвозди в крышку гроба. Она не воспримет всерьёз моё желание пойти к психологу, например (однажды, когда я подняла эту тему, меня высмеяли), а мне хватит поводов для скандалов и ссор. Такое ощущение возникает иногда, что всё, к чему прикасаются мои родители, искажается, превращается во что-то чужое, не моё – и больше мне уже не нужно, не такой ценой.

Та-самая-подруга сокрушается, что ситуация зашла так далеко и дотянулась аж до 4 курса. Она мне сочувствует, говорит, что на моём бы месте не ушла бы в академ, а боролась, но у меня своя ситуация. Советует поговорить с родителями и, по-хорошему, сходить к психологу.

Я это всё к чему. Город у нас действительно небольшой. Хороших специалистов мало, хотя, возможно, я кого-то и найду. В любом случае, нужно время. Послезавтра вернётся из командировки папа, я постараюсь найти в себе силы пережить эти два дня наедине с мамой, ещё раз поднять вопрос про академ в общем разговоре… Хотя надежды у меня ни на что нет. Ни на то, что я доберусь до специалиста, ни на то, что смогу убедить родителей.

Поэтому пока поговорите со мной, пожалуйста. Скажите, как мне быть. Посоветуйте что-то. Стоит мне уходить в академ, стоит ли мне остаться? И если остаться, то как выжить в универе после всего вышеперечисленного? Как мне вообще дальше быть с моей жизнью?..."

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
Очень хорошо понимаю - у меня самой такая ситуация была (первое образование тоже языковое - японский). Часто вижу такое: первое образование — на откуп родителям, второе — уже «по любви», для себя. И протест твой хорошо понимаю (я вообще год прогуляла, скрывая от родителей).

Я обратила внимание, что в твоем письме много о других людях, их чувствах и желаниях, а про твои желания почти ничего нет. Ты пишешь о том, что ты не хочешь, но не пишешь, чего бы ты хотела. Если понять, какого развития ситуации тебе хотелось бы, можно было бы совместными усилиями подумать, как использовть то, что у тебя сейчас есть в качестве стартовой площадки.

[Q River]

Ну и как, по вашему, академ должен спасти? Судя по написанному, он будет лишь новым способом оттягнуть время. Это во-первых. Во-вторых, душевные метания: хочу, не хочу, не буду, опять хочу, надо - они всем присущи, только дело в том, что вуз, кроме специальности, дает еще возможность научиться рутинно работать (как раз те бессмысленные, с вашей точки зрения, курсовые - как раз тот самый момент, плюс они служат для упорядочения выбранной темы в башке студента). В-третьих, в 20 лет вести себя как школьник среднего звена - крайне глупо, последствия соответствующие.

Есть только один выход: брать себя за ж.пу и пахать (да-да, уметь работать через "фпадлу" и "нихачу" надо), позволяя себе плюшки только после отработанного. Хочешь шеллак? Сдай, блеать, немецкий! Хочешь новые тапочки? Сдай курсовую.

Налицо кризис целеполагания, имхую я: вы не умеете ставить цели и их добиваться. К сожалению, не вся жизнь состоит из интересного и любимого, и для вас вуз стал КМБ по этой неинтересному, пока вы его заваливаете.

[Рыжий]

Привет!
Ситуация понятная, очень тебе сочувствую. Не берусь подсказывать единственно верное решение, но я бы на твоем месте выбрала все-таки разговор с родителями и академ. Но построила бы разговор на том, что продолжение такой жизни может серьезно повредить здоровью. Обратила бы внимание родителей на то, что все с каждым годом становится хуже. Честно рассказала бы про свои страхи и эмоции.
Маме сказала бы как-то так:
- Мама, я понимаю, что тебе неприятно видеть свою дочь неуспевающей. Но пойми и меня. мне нужно время успокоиться. если сейчас ты продолжишь давить на меня, то меня возненавидят все учителя из-за твоих бесед с ними, ухудшится здоровье, а ходить на пары я все равно не буду. Немецкий магическим образом у меня в голове не появится. Что дальше? не будете же вы меня как в первом классе водить за руку до вуза и обратно и на уроках со мной сидеть? неужели ты хочешь, чтобы я в двадцать лет заработала себе сорванные нервы и сопутствующие проблемы?

Предложила бы я маме конкретное решение. Взять академический отпуск и заниматься с репетитором. Эти занятия пусть они контролируют. постаралась бы заниматься упорно.

А для тебя - постарайся быть твердой, и если удасться осуществить все это - начни с чистого листа.

[Мистер Харкер]

почему, ну почему вы делаете то, что вам не нравится? почему вы делаете это в угоду другим? это же ВАША жизнь! Неужели вы готовы тратить свое время на нелюбимое дело? у меня до вас два предложения:
- взять академ. Какая разница, что говорят родители? Вам нужно? Возьмите. И решите, хотите ли вы продолжать учебу. Чему вы хотите учиться? Что вас заинтересует на ближайшие хотябы 7-10 лет?
- Уйти из универа. Ничего с вами без диплома не случится, 20 тысяч какимнить офисным планктоном вы и так заработаете. Но! если вы знаете, чего хотите - идите этому учиться.
В дополнение, я бы предложила поступить в другой город. Родители на вас давят и вы немного освободитесь. Это глупости, про диплом. Глупо прожить несвою жизнь, глупо заниматься тем, что не любишь.
Вам нужно, очень нужно определить свои цели и перестать слушать советчиков. Даже меня, тоже не слушайте! решите, чего вы хотите ДЛЯ себя. Это сложно. Это значит наконец-то взять ответственность за свою жизнь и за свои выборы и за свои желания. И прекратить позволять другим ее брать. Даже если вам очень хочется, чтобы за вас решали другие, приходит время учиться делать это своей головой.
Просто примите решение и не сожалейте.

[Гость]

Спасибо за публикацию моего вопроса, теперь постараюсь ответить прокомментировавшим.

у меня самой такая ситуация была (первое образование тоже языковое - японский).

*ворчит* был бы у меня японский вместо немецкого, а, в жизни бы было больше смысла. Извините, я о своём)

Часто вижу такое: первое образование — на откуп родителям, второе — уже «по любви», для себя.

Бывает, да. Просто у меня в окружении, как ни странно, все прямо такие целеустремлённые, все себе сами будущую профессию/нынешнее образование выбрали, все учатся там, где хотят/должны, что поневоле чувствуешь себя белой вороной.

И протест твой хорошо понимаю (я вообще год прогуляла, скрывая от родителей).

В какой-то мере приятно чувствовать себя не одиноким. Если не секрет, чем в итоге это всё закончилось?
Протест, кстати, хорошее и подходящее слово. В последнее время появилось ощущение, что я в такой форме именно что протестовать пытаюсь, потому что все вокруг живут за меня моей жизнью. Мама то расписывает, как хорошо я поступлю в магистратуру, то как я успешно буду работать учительницей, а меня зло берёт. Не потому что это такие плохие предложения, а потому что "без меня меня женили", а я от этого уже устала. Вот я и не хожу в универ частично из-за принципа "назло маме отморожу уши", хотя это может быть не лучшим выходом из положения. Зато в кои веки я сама себе хозяйка, делаю что-то сама и что считаю нужным.
Это я просто в подростковом возрасте была мирным, тихим, послушным домашним ребёнком, а теперь оно меня догнало, наверное.

Я обратила внимание, что в твоем письме много о других людях, их чувствах и желаниях, а про твои желания почти ничего нет. Ты пишешь о том, что ты не хочешь, но не пишешь, чего бы ты хотела. Если понять, какого развития ситуации тебе хотелось бы, можно было бы совместными усилиями подумать, как использовть то, что у тебя сейчас есть в качестве стартовой площадки.

Вот это же мне говорит мама: "Раз ты ничего не хочешь, то и сиди там, где уже ты есть" и подружка: "Предложи что-нибудь рациональное". Это на самом деле довольно сложно, потому что как правило в нашем доме на мои идеи и предложения либо машут рукой ("что ещё за ерунду придумала, это нерационально/глупо/не пригодится/etc"), либо загораются выполнением (этим папа грешит) и или я остаюсь не при делах, потому что за меня всё сделали (как те двое из ларца, одинаковых с лица), или переиначили всё на свой манер так, что я больше не хочу с этим делом иметь ничего общего.
Что ещё по поводу хотения... Вот загорюсь я идеей, например, даже примерно прикину, что можно было бы применить для осуществления, а потом вспомню очередное мамино "ты ничего не умеешь, за что ни возьмёшься, как ты такая жить будешь" и руки опускаются. Смысл что-то делать новое, если и так ничего не получается?
А потом она же мне говорит: "Почему ты не берёшься за то/то/то и это? Вот я в твои годы уже всё умела! А ты ничего не просишь!" Да потому что мы ж обязательно поссоримся в процессе из-за разницы во взглядах, а скандалов и так хватает в доме.
У меня честно возникают свои собственные желания. Научиться хорошо готовить, например. Поступить на дистанционное обучение в другой вуз и учить там нравящийся язык. Подрабатывать где-то. Но у меня нет... Как бы это сформулировать...
Доверия к окружающим? Кого-то рядом, кто не задавит меня авторитетом и "дай я сам сделаю, будет лучше", а просто поможет в выполнении и поддержит в случае неудачи?
Веры в себя и свои силы? Ничего не делать проще, чем делать - не разочаровываешься.

Вот пока как-то так.

[Мистер Харкер]

Кого-то рядом, кто не задавит меня авторитетом и "дай я сам сделаю, будет лучше", а просто поможет в выполнении и поддержит в случае неудачи?
Веры в себя и свои силы? Ничего не делать проще, чем делать - не разочаровываешься.

вам не нужен ктото) вы сами справитесь! забейте, просто получайте удовольствие! учиться очень здорово. Вот на счет готовки - вы можете пока в академе, к примеру, пойти в кафешк\ресторанчик помощником повара и вас научат готовить.

[devon]

какая знакомая история! с мной была практически аналогичная, но не на 4-ом курсе, а на 2-ом - и с академом, но по объективным причинам, хотя и спровоцированным, конечно, отчасти раздолбайством.
так что, глядя на себя тогда тоже двадцатилетнюю и вас нынешнюю, с облегчением могу сообщить: вы даже не представляете себе, какая это фигня по сравнению со многими другими обыденными проблемами.

по пунктам, что тут можно и нужно сделать:
1) для начала - вопрос: а что вы сделали, чтобы "полюбить немецкий"? предполагать не буду, расскажите, плиз, as is.
план для случаев катастрофической идиосинкразии: а отказаться от предмета, чтоб вам в дипломе в итоге написали только "препод английского", никак?

2) вопрос попроще: а что-нибудь в вашей учёбе вам вообще нравится? почему бы не кинуть через это мостик ко всему остальному, через это наладить весь учебный процесс? пробовали?
может быть всё-таки друзей получится найти в универе? или дружить не со студентами, но с преподами? они такие же люди и любят, когда к ним тянутся молодые и талантливые. попробуйте, это очень вдохновляет в том числе и на учебные подвиги.

3) не вопрос, но наблюдение: ваша "беспомощность" - это детская реакция, которая изживается в том числе и преодолением в кризисах вроде происходящего. судя по написанному, критичной вам кажется не только реакция родителей, но аналогичной вы ожидаете и от всех, кому вы в том или ином виде что-то "должны" - быть ли хорошей дочерью, курсовую ли: кругом повинность и страх. так вот, зарубите себе на носу: вы никому ничего не должны. и не обязаны. разве что осознать это последнее и твёрдо увериться в мысли.
подозреваю, что вы, будучи человеком явно разумным, осознаёте, насколько всем этим людям, что насаждают университетскую рутину, немецкий и иже с ними, _пофигу_ на то, что вы сделали и что - нет. для них это та же рутина, но с другого ракурса, - и им зачастую также скучно, а то и тошно. поговорите с ними об этом как-нибудь, познакомьтесь поближе с самыми лютыми "врагами" и "контролёрами" - и тогда, может статься, вы действительно сможете друг другу помочь.
а родители такие же живые и сомневающиеся люди, которые, похоже, осознают, что их слишком много в вашей жизни, но по-другому не умеют и не перестраиваются. говорите с ними об этом откровенно, не на уровне "дитя-мать", а с сознанием того, что вы уже такой же взрослый человек, поэтому единственная конструктивная форма общения - диалог. повторяйте столько раз, сколько понадобится. родителями явно не пофигу на вас, поэтому рано или поздно услышат и начнут перестраиваться - не совсем, конечно, но вода камень точит.

4) ещё наблюдение: вы не поверите, но очень редкий выпускник пед. вуза работает по профессии. запись в дипломе далеко не приговор, а тем более - для человека, который, помимо учительства, обучен ещё и иностранным языкам. вы всегда можете найти работу переводчика, офис-менеждера, редактировать и корректировать тексты (если в сети - то пофиг, в каком городе вы живёте) и много чего ещё. и это только начало, а дальше повышайте квалификацию сообразно вашим интересам и способностям, поучитесь ещё чему-нибудь, - и возможностей будет на порядок больше.
и да, я считаю, что закончить начатое _надо_. пройденный путь уже длиннее оставшегося, так что берите волю в кулак и делайте - для начала, а потом наверняка привыкните и пойдёт само. ещё и понравится, если покопаться и выбрать себе что-нибудь интересненькое

Здравствуйте!

Сочувствую вам, понимаю, заканчивал свой ВУЗ с похожими чувствами. Родители - зло, в том плане, что часто не видят в ребенке отдельную личность, а видят часть себя, - и чаще мамы, которые ребенка рожали и физически чувствуют своей частью. Учитывая это, я бы посоветовал с мамой устно соглашаться, но делать по-своему, советуясь только с папой - который, судя по его репликам, видит в вас личность и готов прийти на помощь.

Насчет бросания учебы и важности диплома - думаю, это целиком ваш выбор. Вы можете все бросить, отдохнуть, решить, что вы хотите от жизни в дальнейшем и потом продолжать учебу в соответствии с выбором (правда есть большая вероятность, что эту профессию придется все-таки закончить, не смотря на, а потом получать желаемую профессию в рамках второго высшего). А можете постараться правдами и неправдами пережить окончание учебы именно сейчас, (пусть без курсовых, на тройки, но лишь бы закончить - если профессия нелюбимая, зачем стараться?), а достраивать свое будущее уже имея диплом. Действуйте так, как вам подсказывает сердце. Оба варианта реальны, имеют свои плюсы и минусы, сложности, и так или иначе приведут вас к диплому и дальнейшей работе, они от вас никуда не денутся.

Оффтопом, мой опыт:
Я поступал в институт (технический универститет, учеба на гаишника) с желанием помогать людям, прийти и всех спасти/улучшить дороги/дать людям возможность неубиваться/одеть погоны. В процессе учебы я понял, что ничего из этого в професси сделать не получится, а можно будет только пить, брать взятки, в лучшем случае сидеть блатным в каком-нибудь офисе безопасности движения, и там подавать кофе - потому что к кормушке просто так не допускают. Ничем из этого заниматься не хотелось, хотелось именно заниматься безопасностью людей, а не разгильдяйством. И на старших курсах начало точно также, как вы описываете, корячить - несданными курсовыми, заваленными экзаменами, стыдом перед преподами, которые хорошо относились. У нас еще началась экспертиза ДТП, копание в каше между человеческими трупами и автомобилями, что тоже давало сильную псих. нагрузку. Из отличника первых курсов со всеми пятерками я превратился в двоечно-троечника, валившего все подряд, жестко прогуливающего пары. Но на момент сессии я брал себя в руки и через нехочу и стыд все-таки сдавался, брал чужие лекции, угадывал ответы, через силу учил нелюбимое. При этом много пил, курил. На этот же период пришлась сильная невзаимная любовь, из-за которой не хотелось вообще ничего, кроме бросить все и всех и исчезнуть.
Летом между 4 и 5 курсом нужны были деньги, и я устроился на работу, без диплома, без всего, проектировщиком по электрике. Контора была шабашная, электрике выучли самостоятельно, и в итоге я стал именно электриком, уйдя от направления своего диплома полностью. И диплом этот особо не нужен мне был. Впрочем, сейчас, через 4 года, я все же чувствую, что проектирование и чертежи - тоже не совсем мое, и хочу сбежать в литературу. Но пока плана не имею. Как-то так.

[Гость]

Ну и как, по вашему, академ должен спасти? Судя по написанному, он будет лишь новым способом оттягнуть время.

Вы говорите в точности как мой папа))) "Ты тянешь время, ты ничего не будешь делать" и так далее) Никто в меня не верит, эххехе...

душевные метания: хочу, не хочу, не буду, опять хочу, надо - они всем присущи

А теперь - как моя мама) Ну надо же) Хотя резон в ваших словах есть.

научиться рутинно работать (как раз те бессмысленные, с вашей точки зрения, курсовые - как раз тот самый момент, плюс они служат для упорядочения выбранной темы в башке студента).

Не надо думать, что я вообще не умею рутинно работать) Я честно умею, и довольно тщательно, но когда вижу в этом смысл.
Смысл курсовых в идеале я осознаю и понимаю (научная деятельность для студента вуза - это высшая ценность, блаблабла), просто на практике это выглядит по-другому. Например, если судить по моим одногруппникам, очень малому проценту курсовые что-то дали. Только тем, кто у нас и так в научных кругах вертится и кому-то, заинтересовавшемуся темой. Остальные - тяп-ляп, содрали большую часть из Интернета, никому не нужная скучная тема (который год одно и то же), никому не нужная работа, которая сгинет в архивах кафедры, в головах пусто, зато зачтено, и балл будет.
Наверное, всё дело в том, что я не люблю профанацию. А во многих аспектах нынешняя учёба для меня именно ей и выглядит. В идеале красиво, а на деле... Даже в рутинной работе я зачастую вижу больше смысла, чем вот в таком "высшем" образовании. Зато корочка есть, тьфу.

В-третьих, в 20 лет вести себя как школьник среднего звена - крайне глупо, последствия соответствующие.

Да я в курсе. На себе ощущаю как раз сейчас. Потому и прошу совета. Теперь вы похожи на мою подругу-одногруппницу, кстати))) Только у неё был не школьный возраст, а пятилетка.

Есть только один выход: брать себя за ж.пу и пахать (да-да, уметь работать через "фпадлу" и "нихачу" надо), позволяя себе плюшки только после отработанного.

О, снова моя мама, мда: "Есть такое слово - НАДО!". Я по большому счёту именно так и провела с 1 по 3 курс, через "не хочу, не могу, но НАДО", и я так не могу больше. Правда. Я осознаю важность слова "надо" и необходимость пахать, но я просто устала и "перегорела", слишком много раз я на себя наступала ради "надо".
Кстати, во-первых, кому именно надо? Если мне, то когда МНЕ надо, я стены прошибать могу. Честно-честно. И задания вовремя выполнять, и на себя наступать. А сейчас такая история складывается, что надо всем окружающим, кроме меня, а мне это надоело.
Во-вторых, я себя знаю. Если я себе пообещаю плюшку в конце за неприятное дело, зачастую бывает проще послать плюшку куда подальше и решить, что она мне не так уж и нужна, чем заниматься невесть чем.

Налицо кризис целеполагания, имхую я: вы не умеете ставить цели и их добиваться. К сожалению, не вся жизнь состоит из интересного и любимого, и для вас вуз стал КМБ по этой неинтересному, пока вы его заваливаете.

Вот здесь вы правы, я думаю. Насчёт кризиса целеполагания. Действительно мой случай, потому что с целями у меня напряг и с планированием жизни наперёд тоже. Учту и буду работать в этом направлении.
А что по поводу "не вся жизнь состоит из интересного и любимого" и КМБ... Тут стоит передать привет кризису целеполагания, наверное) Цели в жизни если нет определённой, нет чего-то, к чему сам стремишься и ради чего способен дотерпеть до конца, то завалишь что угодно. Так, для меня лично диплом - не ценность (о, какая крамольная фраза, маму бы удар хватил), законченный вуз - не ценность, потому что я не вижу, ради чего мне всё это надо. Не ради абстрактного "все так делают", не ради абстрактной "удачной работы в будущем", потому что это не мои мысли. Цели-то конкретной нет, вот и смысла в нынешней деятельности нет.
Опять же повторюсь, я знаю, что не всё в жизни должно нравиться. И я умею это терпеть - я прекрасно адаптируюсь, просто рано или поздно наступает предел. Мой - вот он, собственно.

[Гость]

а почему анонимные комментарии других удаляют???

[Итицкая сила!]

Удалила комент с гадостями. Тут не помойка для слива своей несостоятельности.

Гость, может быть, потому, что советы суицида не приветствуются? )

Оффтопом про то, что в забивании учебы нет ничего страшного

комикс

[Гость]

Ситуация понятная, очень тебе сочувствую. Не берусь подсказывать единственно верное решение, но я бы на твоем месте выбрала все-таки разговор с родителями и академ. Но построила бы разговор на том, что продолжение такой жизни может серьезно повредить здоровью. Обратила бы внимание родителей на то, что все с каждым годом становится хуже. Честно рассказала бы про свои страхи и эмоции.

Ага, спасибо. Основа для будущего разговора есть. На папу-то я гарантированно повлияю - он в этом плане отзывчивее, плюс сам в своё время по здоровью брал академ, для него это не конец света. А совместными усилиями и маму убедить можно.

Маме сказала бы как-то так:

Маме я говорю как-то так уже который год. Видимо, как-то не так в итоге получается)

не будете же вы меня как в первом классе водить за руку до вуза и обратно и на уроках со мной сидеть?

Вы не поверите. Она мне это уже предложила)))

неужели ты хочешь, чтобы я в двадцать лет заработала себе сорванные нервы и сопутствующие проблемы?

Мама не верит в нервы и психологические проблемы, я это уже проходила, когда пыталась с ней когда-то давно поговорить. Она считает это всё симуляцией, отговорками и вообще, "всё зло - от лени"!
Папа-то верит, ему в своё время один психолог хорошо помог...

Предложила бы я маме конкретное решение. Взять академический отпуск и заниматься с репетитором. Эти занятия пусть они контролируют. постаралась бы заниматься упорно.

Да, к такой мысли и я уже пришла. Брать репетитора для языка и спокойно разбираться со всем остальным.

А для тебя - постарайся быть твердой, и если удасться осуществить все это - начни с чистого листа.

Спасибо на добром слове, твёрдости мне зачастую и не хватает.

[Гость]

почему, ну почему вы делаете то, что вам не нравится? почему вы делаете это в угоду другим? это же ВАША жизнь! Неужели вы готовы тратить свое время на нелюбимое дело?

Ну вы чегоооо) Я ж хорошая девочка! Я ж, как любит вспоминать папа, когда была маленькая, всегда родителей слушалась, это сейчас выросла в невесть что.
А у папы давление. А у мамы - репутация педагога, и ей за меня будет стыдно. Как я могу об этом не думать, спрашивается?!)
Не хочу я тратить всю жизнь на нелюбимое дело, в том и дело. Потому и бунтую. На что мне в ответ говорят - сейчас отмучайся, а потом будем разбираться. Четвёртый год говорят.
Жизнь-то моя, но не так просто бывает быть ей хозяйкой. Особенно когда кругом куча авторитетов.

у меня до вас два предложения:
- взять академ. Какая разница, что говорят родители? Вам нужно? Возьмите. И решите, хотите ли вы продолжать учебу. Чему вы хотите учиться? Что вас заинтересует на ближайшие хотя бы 7-10 лет?

В принципе, хочу. И даже не против получения диплома, но когда сама к этому приду. Потому и прошу сейчас паузу, хотя бы в виде академа.
Я хочу учиться другому языку. Возможно, и не одному (список у меня в голове есть, но не о нём пока), но вряд ли немецкому. В принципе, варианты развития этой возможности есть. Было бы желание и время.
Плюс, журналистика. Опыт написания статей у меня есть, опыт публикаций тоже, как вариант - вполне. Только сами же знакомые журналисты нам и говорят, что для их работы профобразование не так важно)
А вообще, я временами хочу уйти в компаративную лингвистику, но не об этом речь.

- Уйти из универа. Ничего с вами без диплома не случится, 20 тысяч какимнить офисным планктоном вы и так заработаете. Но! если вы знаете, чего хотите - идите этому учиться.

Вы что! Как! Остаться без диплома?! Да мама меня со свету сживёт))) Это же конец света! Без диплома работы не найти, не выжить, ничего не осуществить, мы всё умрём!!!
Боязно уходить, на самом деле. Жизнь-то неизвестно как повернётся. Хочется оставить пути отхода, мало ли. Потому и веду речь об академе, а не об отчислении.
Хотя фатальностью моей мамы я не страдаю. Люди действительно живут без корочек. Главное - уметь работать.

В дополнение, я бы предложила поступить в другой город. Родители на вас давят и вы немного освободитесь.

Когда мы обдумывали этот вариант (не раз и не два), то родители дружно говорили, что я одна не справлюсь и не выживу.
Есть резон - моя школьная подруга, с весьма похожим на меня характером, поступила в другой город и там вылетела из вуза два раза подряд. Очень похожая стратегия поведения - опустились руки, не ходила, не ходила, вылетела. Теперь в итоге учится там же, но в колледже, а родители её грызут и пилят. Поэтому у меня дома говорят: "Хорошо, что мы тебя никуда не отпустили, а то бы та же история была, здесь мы хоть тебя контролируем! Ты что, хочешь быть как она?!"
Знакомые говорили, что дома проще - ни о чём не надо переживать, всё есть, а свободное время я потрачу не на готовку-стирку-уборку, а на дополнительное образование. Угу, триста раз. Я это время потратила на борьбу с собой и бессмысленные самокопания.
И причём! Самое-то что интересное. Мне в другом городе без родителей легче дышится. Правда, я уезжала не учиться, а, скажем так, путешествовать, но сам факт! Общение - строго по телефону, а на расстоянии мы друг друга любим больше, проверено. Я всё успеваю делать, над душой никто не стоит. Да, трудности возникают, но преодолеть можно. Жизнь прекрасна!
Единственное что - совсем одной тяжело, лучшая подруга вон моя волком воет на чужбине. Был бы рядом кто-то свой, но не родители, а из друзей - я бы и уехала. А так... Сложный вопрос.

Это глупости, про диплом. Глупо прожить несвою жизнь, глупо заниматься тем, что не любишь.
Вам нужно, очень нужно определить свои цели и перестать слушать советчиков. Даже меня, тоже не слушайте! решите, чего вы хотите ДЛЯ себя. Это сложно. Это значит наконец-то взять ответственность за свою жизнь и за свои выборы и за свои желания. И прекратить позволять другим ее брать. Даже если вам очень хочется, чтобы за вас решали другие, приходит время учиться делать это своей головой.
Просто примите решение и не сожалейте.

Я, собственно, сюда написала не столько ради того чтобы мне сказали, как стоит жить дальше, а чтобы я в процессе разговора сама приняла решение.
Это для меня правда сложно - принять решение и не сожалеть. Я периодически "зависаю" над ситуациями из прошлого и жалею, что не поступила иначе. Вот и мучаюсь из-за этой особенности.
И ответственность брать я тоже очень не люблю. Почему-то в большинстве случаев, когда я была за что-то ответственна, меня били по голове, малоприятный опыт) Теперь осторожничаю, хотя это и неправильно и надо переучиваться.
Спасибо за мнение и отзыв, я буду думать.

[Гость]

Оффтопом про то, что в забивании учебы нет ничего страшного

ААА, боже-боже, вы прекрасны))) Я тоже так хочу)))
Мотивирующая очень картинка получилась.

[Гость]

вам не нужен ктото) вы сами справитесь!

У меня (я где-то уже писала) с верой в себя иногда туго, но потенциал-то есть. И силы есть, когда надо. Так что спасибо на добром слове, это обнадёживает и помогает)

забейте, просто получайте удовольствие! учиться очень здорово.
Самое интересное, что ДА, я люблю учиться, и ДА, это правда здорово) Поэтому на парах в универе мне и обидно, что, например, некоторые мои одногруппницы цветут и пахнут, учат любимый язык (не все не любят немецкий, как я, некоторые его обожают), участвуют в научной работе кафедры (которую я терпеть не могу, работу, не кафедру))) ), поэтому что рядом с ними делаю я - непонятно. Плюс, иногда важное и интересное подаётся под таким соусом, что тогда учить не хочется, а потом жалеешь.

Вот на счет готовки - вы можете пока в академе, к примеру, пойти в кафешк\ресторанчик помощником повара и вас научат готовить.

Кстати да, как вариант. Почему бы и нет)
Это вот ещё мама не знает, например, что периодически я мечтаю об учёбе чуть ли не в кулинарном техникуме))) Ой, скандал бы был))) Зато практическое умение, а я внутренне к практическим умениям неравнодушна, они для меня ценнее любого диплома.

[Гость]

какая знакомая история! с мной была практически аналогичная, но не на 4-ом курсе, а на 2-ом - и с академом, но по объективным причинам, хотя и спровоцированным, конечно, отчасти раздолбайством.

Да, раздолбайство отчасти и у меня виновато . Но в целом дело совсем не в нём.

так что, глядя на себя тогда тоже двадцатилетнюю и вас нынешнюю, с облегчением могу сообщить: вы даже не представляете себе, какая это фигня по сравнению со многими другими обыденными проблемами.

Спасибо, мне правда полегчало))) А то кое-кто дома любит делать конец света из сложившейся ситуации.

для начала - вопрос: а что вы сделали, чтобы "полюбить немецкий"? предполагать не буду, расскажите, плиз, as is.

Между прочим, хороший вопрос, спасибо. Сейчас подумаю.
В принципе, я пыталась найти точки соприкосновения с языком. Что-то, что может привлечь. Интересное. Не особо вышло.
Изначально пыталась ходить на пары когда и на курсы - да, что-то выходило, это было в плюс, но это время закончилось быстро)
Мне не нравится сама манера письма - нагромождения слов одно за другим, буквосочетания всякие жуткие. Мне сколько угодно можно говорить, что "зато как слышится, так и пишется", потому что я сделаю и промолчу, потому что сломаю себе язык после первого же слога.
Звучание языка тоже не привлекло особо. А для меня это ценно, я аудиал. Но и тут мимо.
Пыталась перекинуть мостик из сходства его с английским - временами помогало, я люблю такие сравнения, но потом перестало спасать.
Культура и литература? Да, красиво, да, интересно, но я лучше это же на английском почитаю. Или в переводе найду. А что, английский лишний раз - это полезно, а хороший русский забывается в этих ваших интернетах.
По итогам думаю, что может, и не так много сделала. Возможно, мало пыталась, не старалась. Но просто не моё, ну не моё. Если бы меня немецкий учить не заставляли, я бы к нему относилась неплохо, но равнодушно, а не с неприязнью как сейчас. Да, интересный язык, да, богатая культура, я знаю. Но не сложилось.
Просто понимаете, я знаю, как это бывает, как возникает любовь к языку. Я этим летом попала в одно место с кучей иностранцев. Так я после этого приехала домой с внезапным желанием учить казахский (он наш государственный, в школе была 5, но я была к нему равнодушна, в отличие от той же лучшей подружки, а теперь поди-ка ты, прониклась важностью, ценностью и вообще), вновь проснувшимся желанием учить украинский (папа билингв, это его второй родной, люблю язык с детства, но за 20 лет так и не освоила, КАК Я МОГЛА, это же !славянский! язык, язык предков, исправиться немедля), стабильным желанием учить английский (полезно, нужно, важно, не так плохо в целом), вновь возникшим желанием учить японский (так было приятно узнавать китайские цифры на монетах и выслушивать удивлённое от тайванки и китайцев: "Ооо, ты учила наш язык?!") и желанием учить ещё один, неважно какой (я просто полюбила человека и его друзей и захотела быть к нему ближе). Вот ЭТО - это я понимаю, мотивация, стимул и прочее. А с немецким-то всё так же глухо. Ничего, нигде, никак.

план для случаев катастрофической идиосинкразии: а отказаться от предмета, чтоб вам в дипломе в итоге написали только "препод английского", никак?

Слушайте, вы, возможно, гений. Мне вообще никогда такая мысль в голову не приходила даже XD Вряд ли это прокатит, конечно, но как вариант... Шикарная же мысль, а)

вопрос попроще: а что-нибудь в вашей учёбе вам вообще нравится? почему бы не кинуть через это мостик ко всему остальному, через это наладить весь учебный процесс? пробовали?
может быть всё-таки друзей получится найти в универе? или дружить не со студентами, но с преподами? они такие же люди и любят, когда к ним тянутся молодые и талантливые. попробуйте, это очень вдохновляет в том числе и на учебные подвиги.

Через то, что нравится, я очень хорошо умею мостики строить) Кое-что у меня на втором курсе, например, не получалось, а потом я в начале третьего попросила совета у одной хорошей девушки (увы, она уехала давно) - и дело пошло! Все вокруг удивлялись.
Друзья среди студентов есть, разумеется. И группа в целом хорошая. А вот с преподами... Проблемы не в последнюю очередь из-за преподов и возникли.
Немка у нас сейчас та же, с которой я смертельно разругалась на 2 курсе. Когда я сбежала в другую группу на 3, к другой, было намного легче, но сейчас так не выйдет.
Педагог наш знаменитый, наш эксцентричный интеллектуальный английский гений (на Дамблдора из ГП чем-то смахивает), пары которого мне очень нравились, уехал на полгода в США. Его молодой ставленник, который должен был его у нас замещать аж на трёх предметах, был уволен. На его место поставили невесть кого. Английский теперь ведёт наискучнейший преподаватель, зануда, каких мало. Литературу (на неё я так надеялась!!!) испортили старой тёткой советской выучки с жутким акцентом, которая даже имя писателя нормально прочесть не может.
Да и в остальных случаях всё скучно и вяло. Вот не стимулирует такая обстановка к работе. Никак. Ни знаний, ни удовольствия, впустую потраченное время.

не вопрос, но наблюдение: ваша "беспомощность" - это детская реакция, которая изживается в том числе и преодолением в кризисах вроде происходящего.

Да, согласна. Неспроста у меня так и не появилось внутреннего ощущения, что я уже взрослая. Недоросль я ещё) И ото всех вокруг жду непременной критической оценки - "а что же скажет княгиня Марья Алексевна"-то, а?

зарубите себе на носу: вы никому ничего не должны. и не обязаны. разве что осознать это последнее и твёрдо увериться в мысли.

Спасибо за эту мысль. Я очень упорно пытаюсь её себе привить и меньше оглядываться на любое мнение посторонних и окружающих, но пока успехи не очень)

подозреваю, что вы, будучи человеком явно разумным, осознаёте, насколько всем этим людям, что насаждают университетскую рутину, немецкий и иже с ними, _пофигу_ на то, что вы сделали и что - нет.

Конечно, осознаю. У меня мама же преподаёт, и она всю эту систему изнутри знает, всю её работу и сущность. Причём она её люто не одобряет и говорит, что она обезличивает студента и лишает его поддержки) Так что я знаю, каково быть на месте преподавателя тоже. Просто к самым страшным (для меня, естественно) преподавателям всё равно подходить боязно и не очень приятно. Хотя, может, и надо. Чувствуешь себя, если уж продолжать начатые выше ГП-ассоциации, как Лонгботтом у Снейпа на зельях.

а родители такие же живые и сомневающиеся люди, которые, похоже, осознают, что их слишком много в вашей жизни, но по-другому не умеют и не перестраиваются.

Ага, согласна. Так именно и есть. Перестраиваться действительно сложно - как мне, так и им. И право на взрослое самостоятельное мнение мне до сих пор не выдали, по большому счёту. Так и считают меня маленькой и глупой. Я пытаюсь менять ситуацию, надеюсь, что ко мне прислушаются, но надо ждать. Трудный момент.

вы не поверите, но очень редкий выпускник пед. вуза работает по профессии.

Чего ж не поверю-то? Я на пед. специальности учусь, вы не поверите, но я это ЗНАЮ)))

тем более - для человека, который, помимо учительства, обучен ещё и иностранным языкам. вы всегда можете найти работу переводчика, офис-менеждера, редактировать и корректировать тексты (если в сети - то пофиг, в каком городе вы живёте) и много чего ещё.

Да, это я понимаю. Просто на горизонте всё равно маячит почти обязательное школьное трудоустройство - грант отрабатывать. И мама всё закатывает глаза, насколько хороша и перспективна работа в школе, и именно преподавателем английского, а это нервирует. Хотя даже она не отрицает возможность работы тем же переводчиком, она просто считает, что это не так престижно и хорошо только как доп. заработок.
Насчёт повышения квалификации и учёбы ещё чему-то - да, я думала, и я в процессе.

и да, я считаю, что закончить начатое _надо_. пройденный путь уже длиннее оставшегося, так что берите волю в кулак и делайте - для начала, а потом наверняка привыкните и пойдёт само. ещё и понравится, если покопаться и выбрать себе что-нибудь интересненькое

Обидно, конечно, бросать. Я и не хочу, я сама думаю о том, что закончить надо, я просто хочу это сделать не сейчас, а чуть позже. В любом случае, спасибо на добром слове!

[Гость]

ну вы все странные конечно.
где вы там углядели советы суицида?
никто ж не писал "убейся!!111!!", просто тс в посте так много об этом говорит, что было предложено рассмотреть способы изменения жизни до того как он соберется.
а мобилизация перед лицом смерти очень помогает,неправда,мне в свое время помогла,если все равно жизнь беспросветна и хочется себя убить,то перед этим можно сделать все что хотел,авось и перехочется.

[Гость]

заканчивал свой ВУЗ с похожими чувствами.

И я вам сочувствую, приятного мало. И про опыт я ваш прочла, родственная в какой-то мере история. Держитесь и желаю удачи в поиске себя, что ту ещё скажешь.

Родители - зло, в том плане, что часто не видят в ребенке отдельную личность, а видят часть себя, - и чаще мамы, которые ребенка рожали и физически чувствуют своей частью. Учитывая это, я бы посоветовал с мамой устно соглашаться, но делать по-своему, советуясь только с папой - который, судя по его репликам, видит в вас личность и готов прийти на помощь.

ХА! Вот, кстати, ничего подобного) Я у нас в семье - чисто и абсолютно папина дочка, и все надежды, на меня возложенные, как правило, исключительно папины))) С мамой мы в куда более отстранённых отношениях. А что касается вашего совета - так я так и делаю всю жизнь, и на этот раз бы сделала - договорилась с папой, а маму поставили бы перед фактом, - просто мама случайно узнала раньше.
Но про часть себя - это да, это в точку про меня и папу. Чего он в своё время не стал тем, кем сейчас меня пытается сделать? Цены бы ему тогда не было.

Насчет бросания учебы и важности диплома - думаю, это целиком ваш выбор. Вы можете все бросить, отдохнуть, решить, что вы хотите от жизни в дальнейшем и потом продолжать учебу в соответствии с выбором (правда есть большая вероятность, что эту профессию придется все-таки закончить, не смотря на, а потом получать желаемую профессию в рамках второго высшего). А можете постараться правдами и неправдами пережить окончание учебы именно сейчас, (пусть без курсовых, на тройки, но лишь бы закончить - если профессия нелюбимая, зачем стараться?), а достраивать свое будущее уже имея диплом. Действуйте так, как вам подсказывает сердце. Оба варианта реальны, имеют свои плюсы и минусы, сложности, и так или иначе приведут вас к диплому и дальнейшей работе, они от вас никуда не денутся.

Выбор-то мой, но делать его страшновато. Это же в какой-то степени жизнеопределяющее решение.
Просто вы правы, итог будет один - работа и (в будущем) диплом, а нервотрёпка вся в настоящем. Моё сердце подсказывает мне первый вариант, включая необходимость закончить (но потом! ><). Насчёт второго - это к моим родителям. Вот и выясняем отношения, взвешиваем все за и против.

Летом между 4 и 5 курсом нужны были деньги, и я устроился на работу, без диплома, без всего, проектировщиком по электрике. Контора была шабашная, электрике выучли самостоятельно, и в итоге я стал именно электриком, уйдя от направления своего диплома полностью. И диплом этот особо не нужен мне был. Впрочем, сейчас, через 4 года, я все же чувствую, что проектирование и чертежи - тоже не совсем мое, и хочу сбежать в литературу. Но пока плана не имею. Как-то так.

Вот я подозреваю, что мне диплом в будущем тоже может не пригодиться. Например, уйду в журналистику или переводы - и чего? Зато корочки наличествуют. Эх.
И опять же, что важно - вы себя ищете сами. А мне это не особо позволено.

[Гость]

ну вы все странные конечно.
где вы там углядели советы суицида?
никто ж не писал "убейся!!111!!", просто тс в посте так много об этом говорит, что было предложено рассмотреть способы изменения жизни до того как он соберется.
а мобилизация перед лицом смерти очень помогает,неправда,мне в свое время помогла,если все равно жизнь беспросветна и хочется себя убить,то перед этим можно сделать все что хотел,авось и перехочется.

Про суицид я сама себе и так что угодно насоветовать могу, спасибо. Только я его осуществлять пока что не намерена именно потому, что надеюсь изменить жизнь к лучшему. Да и вообще, у меня есть, ради чего жить, несмотря на все сложности, а умереть я всегда успею (тьфу-тьфу-тьфу).
А люди - они все разные, и способность мобилизоваться перед лицом смерти тоже разная бывает) Сказку про двух лягушек, что в молоко кинули, помните? Одна сдалась и утонула, а вторая сбила молоко в масло и выпрыгнула. Так что осторожнее надо быть с советами, а то вот вы выбрались, а кто-то не сможет)

[tushkanchik]

Я не буду ничего советовать, я только хочу пожелать удачи и сил побольше. И принять нужное решение самостоятельно. У вас все получится.

[Таня К.]

Рискуя вас обидеть, но в каком мире живет ваша мама, что преподаватель английского в школе - это пристижная, перспективная работа? Мне всегда казалось, что это хорошая работа для любителей детей и английского.
Очень сложно принимать первое в своей жизни серьезное решение, когда до этого подобное за тебя делали другие. Но сделать это надо, потом будет проще.
О себе: я ушла с третьего курса мировой экономики в никуда, работала официанткой, много думала, кем хочу быть. Но что хорошо в моем случае, так это то, что на мою учебу в какой-то момент всем стало пофиг, и мозг никто не выносил, лишь бы деньги не просила.
С очного экономического думала переводиться на заочное финансовое в этом же университете, но тут мама отказалась платить за обучение. На финансовое резко перехотелось переводиться, ибо я гуманитарий до мозга костей, и всегда знала, что по специальности экономической ли, финансовой ли, работать не буду. Собралась переводиться в другой вуз на худграф заочно, но на перевод не хватило денег, ибо, если ты числишься в группе, но не ходишь - оплачивать обучение все равно надо. Пока зарабатывала на перевод, поняла, что худграф заочно - это очень странное образование.
Решила перепоступать летом на переводчика японского, ходила к репетитору, но через 3-4 месяца поняла, что надо поступать на психфак, ибо всё с самого начала к этому вело: учась на экономиста, вечно тусовалась с местными психологами, ездила с ними в командировку даже, и в компании этих замечательных людей осознала, что когда-нибудь к психологии прийду. Тут и поняла, пусть будет раньше, а не позже - и пофиг, что заочка, и биологию я не знаю. До экзаменов все выучила, поступила на бюджет. Учиться нравится. Недавно поняла, что, если тебе что-то действительно надо, ты жопу порвешь, но сделаешь: в начале предыдущей страшной сессии (первая курсовая, первая практика, просто куча зачетов и экзаменов) навалилась ОГРОМНАЯ ГОРА работы. Но учебу успешно закрыла, а не бросила, как было сделано с экономикой.
В общем, удачи вам в нахождении собственного пути. Будет страшно, нервно, но интересно, и, когда найдете, будете собой гордиться. (:

[Kitty Python]

Я не буду ничего советовать, я только хочу пожелать удачи и сил побольше. И принять нужное решение самостоятельно. У вас все получится.

tushkanchik, спасибо большое!

Рискуя вас обидеть, но в каком мире живет ваша мама, что преподаватель английского в школе - это пристижная, перспективная работа? Мне всегда казалось, что это хорошая работа для любителей детей и английского.

Да нет, вопрос нормальный) Просто, видите ли, моя мама - сама преподаватель, как я не раз уже упоминала. Она считает, что учительская деятельность, особенно учителя ИЯ, всегда будет востребована, т.е. при наличии диплома я не останусь без работы. В этом есть здравый смысл - например, со следующего года у нас по республике повсеместно вводится английский с 1 класса, потребуются кадры. Кроме того, она любит преподавательский график отдыха - каникулы, зимние, плюс всегда свободное лето, а это правда удобно. Что ещё... Ей нравится процесс преподавания, по её мнению, это позволяет дольше оставаться молодым) Как-то так.
А любит ли педагог детей или английский - сие вопрос десятый, если нужны деньги, так она считает. А мне кажется, это нечестно по отношению и к детям, и к языку.

Очень сложно принимать первое в своей жизни серьезное решение, когда до этого подобное за тебя делали другие. Но сделать это надо, потом будет проще.

Да, тут вы правы. Что-то делать действительно давно пора.

О себе: я ушла с третьего курса мировой экономики в никуда, работала официанткой, много думала, кем хочу быть. Но что хорошо в моем случае, так это то, что на мою учебу в какой-то момент всем стало пофиг, и мозг никто не выносил, лишь бы деньги не просила.

В какой-то мере я вам сейчас позавидовала, так меня замучили выносами мозга...

Решила перепоступать летом на переводчика японского, ходила к репетитору, но через 3-4 месяца поняла, что надо поступать на психфак, ибо всё с самого начала к этому вело: учась на экономиста, вечно тусовалась с местными психологами, ездила с ними в командировку даже, и в компании этих замечательных людей осознала, что когда-нибудь к психологии прийду. Тут и поняла, пусть будет раньше, а не позже - и пофиг, что заочка, и биологию я не знаю. До экзаменов все выучила, поступила на бюджет. Учиться нравится. Недавно поняла, что, если тебе что-то действительно надо, ты жопу порвешь, но сделаешь: в начале предыдущей страшной сессии (первая курсовая, первая практика, просто куча зачетов и экзаменов) навалилась ОГРОМНАЯ ГОРА работы. Но учебу успешно закрыла, а не бросила, как было сделано с экономикой.

Вот я тоже верю в то, что если буду не сидеть на месте, а начну работать, что-то делать, где-то себя пробовать, я наконец-то пойму, куда мне следует податься. Вот примерно как вы Мне одна знакомая года два назад сказала, что я очень целеустремлённая и упрямая, если захочу - всё сделаю. Я прямо удивилась, настолько я давно ничего по-настоящему не хотела и не применяла свои силы в полной мере, даже не поверила, что она обо мне говорит. Но её слова меня обнадёжили.
Опять же, если говорить о вас. Вы себя искали - и нашли. А мне не предоставили такой возможности, просто засунули туда, куда могли, а теперь хотят, чтобы мне всё нравилось и я была счастлива и довольна жизнью. Я не спорю, кто-то себя находит в такой случайной учёбе, потом работает по специальности, и им всё нравится. но куда больше разочаровавшихся и несчастных. А я несчастной быть не хочу.
Я хочу быть как вы - заниматься тем, что самой нравится, самой бороться с трудностями, самой учиться. как-то так.
Таня К., спасибо за вашу историю. Воодушевляющий пример. Желаю вам в дальнейшем удачи в учёбе!

В общем, удачи вам в нахождении собственного пути. Будет страшно, нервно, но интересно, и, когда найдете, будете собой гордиться. (:

Спасибо! Страшно - да, нервно - ой, ужасно , но что интересно - бесспорно. И верю, что буду гордиться. теперь главное собраться, не сдаться и идти вперёд.

[Юджин Аллертон]

Проблема до ужаса знакома.
Родители, наседающие жить по схеме и соответствовать, комплекс "отличницы", который заставляет тянуть нелюбимые и ненужные вещи и пытаться соответствовать не тем требованиям и возложенным "большим надеждам", нехватка самостоятельности.
Все это в итоге вылилось в то, что второй и третий курс я прогуливала безбожно, имела все проблемы, заслужила репутацию олуха, и РАЗОЧАРОВАНИЕ всех и вся. Особенно учителей НЕМЕЦКОГО.

Потом уехала в другой город подальше, якобы в аспирантуру, а в итоге спустя три года делаю карьеру инженера тех-по и бизнес-аналитика. Просто учусь жить, применяю полученные на работах знания, учусь и много сама читаю по профессии.

Если бы я могла что-то изменить, я бы запретила себе тянуть кучу тяжелых и ненужных предметов. И вам советую.
Напишите список ваших предметов, и прямо поставьте напротив них цели: напротив полезных - изучать углубленно, читать и узнавать больше. Те же английсткие предметы пойдут нормально. Напротив бесполезных с вашей точки зрения предметов - на каком уровне вы сможете и хотите держать предмет "чтобы отстреляться". Если курсовая идиотская - скачайте с сети и порежьте ровно, не тратьте полезное время на то, что вам кажется дурью. Потому что вам не кажется, оно и есть бесполезное времяубивание.
Вместо того, чтобы часами сидеть над домашкой по ненужным вам предметам - списывайте и сливайте. Ну три и три. Зато занимайтесь сверх программы, например, техническим или офисным переводом, практическими заданиями, пробуйте фрилансить, определитесь со сферой, в которой вам был бы интересен опыт. Переводчик же нужен где угодно, например, хоть литературный, хоть нефтегазовый. Ну или не переводчик, а журналист. Тогда пишите статьи, придумывайте заголовки, главное, занимайтесь чем-то прикладным. Теорфонетика хорошо, но в жизни не нужна. Нужнее уметь написать пресс-релиз.
Будете чувствовать себя умницей, целеустремленным человеком и профи, а не просто "отличницей".

С родителями тоже нужно что-то решать. Возможно хитростью. Обсудить с папой возможность поработать с психологом, попросить маму сходить с вами за компанию, чтобы вас там плохому не научили. И потом попросить психолога научить родителей быть менее контролирующими - потому что контроль жизни - это видимость и миф, особенно когда планируешь чужую жизнь. А вас пусть научат быть более гибкой в принятии решений и творческому подходу к разрешению проблем. Потому что вам, имхо, нужна не бОльшая дисциплина, а хотя бы форточка со свежим дуновением творческого ветерка.

[Таня К.]

Kitty Python,

В какой-то мере я вам сейчас позавидовала, так меня замучили выносами мозга...

знаете, после вашей истории в какой-то момент и я себе позавидовала )) в конце концов, всё было к лучшему, но тогда казалось, что все меня бросили-предали-как жить дальше. Сложно начинать принимать решения, когда с детства за тебя решали, чуть ли не в какой кофточке ходить.

Вот я тоже верю в то, что если буду не сидеть на месте, а начну работать, что-то делать, где-то себя пробовать, я наконец-то пойму, куда мне следует податься.

Конечно. Я как раз не за переламывание себя и доучивание сквозь зубы - смысл? Мне кажется, вам нужно время выдохнуть, посмотреть на ситуацию со стороны, а потом составить планы на будущее. Только весьма вероятно, что в этот момент мама будет сильно мозг выносить за попытку к бегству.) Кроме того, бесплатно у нас можно получить лишь первое высшее образование, так что если вы надумаете менять специальность, придется учиться за свой счет

Опять же, если говорить о вас. Вы себя искали - и нашли. А мне не предоставили такой возможности, просто засунули туда, куда могли, а теперь хотят, чтобы мне всё нравилось и я была счастлива и довольна жизнью.

Просто родители были слишком заняты выяснением отношений друг с другом, иначе - из меня, возможно, ещё бы милиционера сделали))

просто засунули туда, куда могли, а теперь хотят, чтобы мне всё нравилось и я была счастлива и довольна жизнью. Я не спорю, кто-то себя находит в такой случайной учёбе, потом работает по специальности, и им всё нравится. но куда больше разочаровавшихся и несчастных. А я несчастной быть не хочу.

Вы правы. Нет лени, есть недостаток мотивации.) Решайте, как хотите жить - и никто вам не помешает.
Пожалуйста, удачи вам и силы. Я в вас верю (:

[Silver Mirror]

Очень вам сочувствую, у меня сестра попала в примерно такую же ситуацию - ей не нравится учиться там, где она сейчас. И примерно также она забивала, правда мне не кажется, что на нее так уж сильно давили, просто не нравилось (хотя может и давило, а я не в курсе?). Параллельно учебе начала вечерами/ночами работать в кафе (и отсюда пропуски и долги стали появляться), но ей хотелось независимости... В плане родительского вмешательства в процесс - там его было не так много, как у вас, но достаточно, но все-таки решала она. Но так вот, с января прошлого года она взяла академ на полгода, с целью работать, подумать, чего она хочет и вообще восстановить нервы. За эти полгода она:
- Съехала от мамы и стала жить одна (я уже давно живу в другой стране, так что они были просто вдвоем, но тем не менее, съехала), а потом вдвоем с МЧ - и это пошло определенно на пользу, она стало спокойнее, начала есть нормально
- Поработала на разных работах - в основном в кафе и барах, судя по всему ей нравится сфера общепит-а - это, конечно плюс в плане опыта, но вот на долгосрочную перспективу понятней ничего не стало
- Так и не разобралась, что хочет от жизни и где хочет дальше учиться - это, ясное дело, минус. И за эти полгода она так и не пошла учиться вождению и фотографии, хотя собиралась...
В итоге вот с этого года вернулась на 3й курс, все так же от учебы ее тошнит, с одногрппниками она не особо общается, как и раньше, но теперь стало еще хуже, потому что они все ее младше. Сейчас она в общем-то учится, как-то с перебоями работает, что из всего этого выйдет - посмотрим.

Так вот, мне кажется, что вам стоит попытаться сделать следующее:
- Пойти в деканат и отказаться от немецкого - судя по всему, это основной больной вопрос, потому как с английским у вас вроде как и так все хорошо, и не так тошнит, так что одно это уже улучшит ситуацию
- Если все еще хотите дать немецкому шанс, начните языковой обмен с человеком, которому он родной - куча сайтов предлагает эту услугу, хоть по скайпу, хоть в письмах, хоть как - таким образом он станет для вас не сводом грамматических правил, а просто путем к общению. Поверьте, это помогает увидеть язык в совершенно новом свете. И даже если вы не станете потом ему никого учить (а скорее всего не станете), язык лишним не бывает И это, кстати, не значит, что вы обязанв продолжать учить его в институте, это просто для себя, если хотите.
- Брать академ или не брать - вам остался один год, и бросать вы не хотите, и вам хочется какой-то "страховочной сетки" - решать вам, но мне кажется лучше отказавшись от немецкого пережить этот год и закончить институт, просто чтобы этот этап был уже пройден и не висел над вами домокловым мечом. Более того, у вас тогда будет диплом - козырь не только в переговораз с работодателями, но и с родителями.
- Составить план дальнейших действий (это главное): есть такая техника, которая иногда помогает выделить приоритеты: на сколько из 10 вы оцениваете степень своего счастья/удовлетворенносит, вот первое число, которое пришло в голову. А теперь подумайте, что должно измениться, чтобы это число выросло на 2 пункта, а на 3 пункта? Запишите все это, и подумайте, как воплотить эти изменения в жизнь. Составьте план - с указанием всех этапов и со шкалой времени, когда что должно быть сделано, сколько оно занимает времени. Если план вам нравится, условьтесь с собой, что вы его будете выполнять, и каждую неделю вычеркивайте, что сделано. Окончание института может стать одним из пунктов этого плана, его можно разбить на несколько этапов (в духе сдать зимнюю сессию, сдать все курсовые, и т.п., как вам удобней), и главное, каждый раз вы будете смотреть на этот план и вычеркивать из него что-то (или добавлять, если вдруг прийдет какая идея) - вы будете видеть, что все эти этапы - путь к вашей цели, часть общего пути (а не бесконечная печаль института, и за ней ничего)
- Не обязятаельно рассказывать все родителям. Захотели пойти к психологу, ну так найдите себе его, или есть же еще всякие телефоны доверия, сообщества и службы психологической помощи и проч., родителям об этом отчитваться не обязательно. Точно так же с этим планом - не обязательно показывать и обсуждать его с родителями - если вы твердо решили ему следовать, то вот распланировали и вперед, но поставьте их перед фактом, что вы решили, скажем, отказаться от немецкого, закончить институт. А что будет дальше - ваше личное дело, вы к нему идете, и когда сочтете нужным им об этом расскажете
- Попытайтесь съехать от родителей - может, снимать что-то с друзьями - так вам будет гораздо свободнее дышать. Запретить вам они не могут, вы взрослый человек, и надо им дать это понять. Допускаю, что сделать это в ближайший год пока вы учитесь возможно буде очень сложно, но тогда это можно сделать после окончания (еще один пункт-стимул в вашем плане!), когда вы будете работать (и возможно учиться по вечерам).
- Мне кажется, вам стоит попробовать уехать , если не в другую страну (это намного сложнее), то в другой город, побольше, и там начать строить свою жизнь. Да, поначалу вы мало кого будете там знать, но это не значит, что вы ни с кем не познакомитесь и не подружитесь! Есть всякие сообщества, клубы по интересам и проч, начните искать их онлайн, потом переведете в реал, в конце-концов! Ваша подруга - не показатель, у вас вполне вероятно получится лучше (вы и старше к тому времени будете, и самостоятельнее). А к родителям приезжать раз в месяц, например, и чудесно с ними общаться!
- Ищите себя, что вам интересно. Вы хотели русский и литературу - может попробовать получить доп образование по этим предметам, а может по другим. Для того, чтобы понять, что именно вам интересно, можно начать слушать разные онлайн курсы, благо их есть в достатке и совершенно бесплатно. Это поможет вам определиться, или по крайней мере расширить кругозор.

Например есть Coursea - курсы с практическими заданиями на любой вкус
Список бесплатных онайн-курсов на всякий вкус и цвет, в основном iTunes и YouTube
Видео по психологии
Снова видео про всяко-разно

И не сдавайтесь, у вас все обязательно получится!

[Итицкая сила!]

Гость,

ААА, боже-боже, вы прекрасны))) Я тоже так хочу)))

Да! Он прекрасен! )) Подтверждаю!

[Итицкая сила!]

ну вы все странные конечно. где вы там углядели советы суицида? никто ж не писал "убейся!!111!!", просто тс в посте так много об этом говорит, что было предложено рассмотреть способы изменения жизни до того как он соберется. а мобилизация перед лицом смерти очень помогает,неправда,мне в свое время помогла,если все равно жизнь беспросветна и хочется себя убить,то перед этим можно сделать все что хотел,авось и перехочется.

Я не сторонник пинков и оскорблений, с целью якобы сделать другому хорошо и чтобы он ободрился. Это ни с кем не работает, кроме людей, которые не верят, что к ним можно относиться как-то иначе. Человека надо поддерживать теплом, эмпатией, вниманием и уважением. Поверьте, люди и без нас пинают себя хуже врагов, им еще от нас этого - ну совершенно не надо и никак не поможет.