Как забыть и отпустить?

[life]

Здравствуйте!

Я замужем, а отношения с моим нынешним мужем длятся довольно давно - 10 лет. Когда мы еще не были женаты, наши отношения казались мне идеальными. Но однажды случилась банальная довольно вещь - он мне изменил и все это вскрылось. Я понимаю, что в таких случаях виноваты оба. Я стала стараться меняться, быть активной (а я довольно домашний человек и большие компании меня напрягают), стала участвовать в его делах (он организовывает концерты). Но мне все это не помогало. Я начала понимать, что погружаюсь в какой-то тяжелый водоворот. Все казалось абсолютно серым, каждое утро начиналось крайне болезненно. Я искала выход из этого состояния, но никак не могла его найти. Муж старался поддерживать, но он не понимал того, что происходит у меня внутри, потому что эта ситуация для него была отработана. Прошло 2 года и я встретила другого человека. Закрутился роман и меня отпустило. Но этот человек совсем не принимал участия в моей жизни и не оказывал мне такого внимания, которое требуется женщине. Но от меня он требовал многого - заботы, внимания и развода. Нормальное желание, но тут включилась практичность - второй товарищ не работал, а если и устраивался на какую-то работу, тратил все исключительно на себя. Я ничего не говорила, потому что не считала себя вправе на что-то претендовать. Муж был в курсе моего романа и держал наши отношения до последнего, пока второй товарищ не поставил мне ультиматум. И я его приняла. Однако ничего не изменилось в его отношении ко мне. Самый большой взрыв произошел, когда он проворовался на работе и ему грозил тюремный срок. Я отдала ему большую сумму денег, потому что испугалась. Я думала, что и он испугается, и как-то изменит свою жизнь. Но все было по-прежнему - он не работал, а мне стал предъявлять претензии в том, что я не поддерживаю его самооценку и думаю только о деньгах. И что внимание и подарки надо заслужить. И что для других женщин он много чего делает. Такое слова от него я слышала часто (однажды он сказал, что чувствует себя ущербным рядом со мной, мне кажется, что причина такого отношения еще и в этом). После этого разговора наше общение (а длилось оно 3 года, у меня даже ребенок родился) закончилось. Я вздохнула с облегчением, но потом я увидела, что у него есть девушка, да и работу он нашел. Я радуюсь, потому что ему и жениться нужно, да и вообще наверное полюбить кого-то. Я снова почувствовала заботу от своего мужа, который не бросил меня и ухаживает за мной.

Так собственно в чем я вижу проблему. У меня из головы не идет второй товарищ, причем я понимаю, что ничего не будет, что отношение не изменится, что нужно жить дальше и забыть об этом. Я пытаюсь избавиться от этого ""подглядывания"". Но меня что-то мучает и я не знаю, как избавиться от этого ощущения. У меня не получается.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
Так что должно случиться, чтобы отпустило?

Первая версия:
У меня ощущение такое: ты в него вложила силы, время и деньги, а отдачи не было, инвестиция не окупилась. И именно это "он мне заложал" удерживает и не отпускает.

Вторая версия:
После измены мужа вернуть себе баланс получилось только после колбасни с этим вторым товарищем. И подсознательно остается страх: не будет товарища - не будет баланса, муж перестанет дорожить и снова сходит налево.

[Гость]

Привет! Скорее первый вариант. Так сказать, хочется справедливости Но второй, как ни странно, тоже подходит. Только нет внутреннего баланса у меня внутри, мне все время чего-то не хватает.

[Итицкая сила!]

Гость, а можно считать, что вложение в него было как бы вложением в сохранение твоей семьи? Все ж муж не ушел, начал больше ценить, и ты заодно счет с ним сровняла.

[Гость]

Можно. Но я заметила еще вот что - раньше я прямо горела вся. а сейчас, после того, как вроде все закончилось (закончилось ли?), у меня такое ощущение, что я вообще никого не люблю (или люблю какой-то образ). К мужу я отношусь как к родному человеку, всячески ему помогаю, но вот чтобы "гореть", такого нет. И меня это удручает (ну это размышления последних дней).

[Юджин Аллертон]

Есть такой вариант: такие люди очень как правило яркие - в плохую или хорошую сторону, но умеют привлекать. Отношения с ними - это вечное минное поле, но это придает отношениям драматизм, переживания, и наша психика распознает это как приключения.
Конечно, прежние отношения, в которых вы умом понимаете, что нужна стабильность, сердцу кажутся пресными.

На эту тему сама только что прочитала чудесную книгу и вам посоветую: http://accion-positiva.livejournal.com/45118.html
Читайте, анализируйте, находите свои мотивы и устраивайте свое счастье )))

[Итицкая сила!]

Гость, вот в этом что-нибудь узнаваемое есть? transurfer.livejournal.com/237368.html

[Гость]

Спасибо большое за комментарии и за поддержку. Еще, я подозреваю, есть дело в моей заниженной самооценке. Второй товарищ подбирает себе очень красивых девушек, ярких, а я такой внешней яркостью похвастаться не могу. Про себя я знаю, что я вполне симпатична и умна, что со мной очень интересно. Но я всегда думаю, что во мне нет ничего особенного, и что каждая девушка в состоянии предложить то же, что и я (а даже и больше, потому что, например, в бытовом плане я полный ноль).

[Гость]

Итицкая сила!, дадада!!!

[нет телефона]

Теперь у меня возникает вопрос - а что делать с этим? как преодолеть? потому что у меня есть подозрение, что вот этот-то "жабстер" отвалился, а я себе и нового могу найти, и будет еще хуже. А муж-то мой не будет вечно это терпеть (он как раз "нормальный", сильный, его действительно ниоткуда не надо доставать, спасать и тп).

[Итицкая сила!]

Гость, (который ТС) а если не с "хороша ли я для него" а с "хорош ли он для меня" рассматривать? Вы описали совершенно пропащего, ненадежного, лживого и не шибко умного человека, связывать с которым жизнь - врагу не пожелаешь. Вы действительно считаете, что в его лице вы что-то потеряли? Если смотреть трезво-то.

нет телефона, если это не первый жабстер, то лучше идти на психотерапию. Там в конце поста об этом. Не в жабстерах дело, они всего лишь следствие, а не причина.

[Гость]

Вы знаете, я полностью прочитала пост и комментарии. И там был проскочил очень важный момент (который мне тоже не давал покоя), что жабстер ситуативен. Что вот со мной он так себя вел, а со своей девушкой, скорее всего, ведет себя совсем иначе (у него тоже есть проблемы с матерью, она считает, что он все делает не так, даже в бытовых мелочах, и оставил он меня как раз тогда, когда я начала вести себя точно так же, потому что устала). Если смотреть трезво, то вы правы, конечно. Но мне хотелось бы, как бы это глупо ни звучало, чтобы и он это признал. И да, я беспокоюсь, что это не последний подобный человек в моей жизни...

[Итицкая сила!]

Гость, ситуативен, да. Это все равно не менет факта, что нельзя в руки такому человеку отдавать право судть о твоей ценности как человека и как девушки. Типа того, что он признает твою ценность - ты будешь считать себя ценной, не признает - будешь продложать ждать, когда он тебе эту печать "признана годной" на лоб поставит. И без этой печати от него конкретно - покоя не будет.

Само собой, когда ты добровольно отдаешь другому человеку право называть твою ценность, он не последний в жизни, кто этим воспользуется, чтобы получить с тебя ништяков (денег, ресурсов, помощи) просто так, под туманное обещание, что за это все он тебе печать поставит на лоб. Только манипуляторам невыгодно эту печать ставить - им выгодно продолжать получать ништяки.

Ну я это несколько грубовато. Думаю, ты не пожелала бы своей дочери такой судьбы и таких источников самооценки.

[Гость]

поднимите свою самооценку! заинтересуйтесь не своими мужчинами, а собой! думайте в первую очередь о себе. тогда кто-то что-то чьё-то мнение будет по барабану т.к. самое главное - это ваше мнение, а остальное так по боку.
но тут могут вылезти такой косяк, что муж может тоже уйти, что ему внимание не будет уделяться. полюбите себя, примите себя, поймите, что вы достойны хороших нормальных счастливых отношений! просто так достойны! что вы просто есть, а не за что-то.
у меня у самой были такие отношений и такой же жабстер года 2-4. но корень моей проблемы был в матери. мы с ней очень разные, мы не можем найти общий язык, поэтому она из меня лепила то, чем я не являюсь, а мои собственные желания, успехи всегда подвергалось критике. она прямо заявляла, что вот это не так и меня надо сломить, что бы на развалинах вырастить новую личность. сломить то сломила, но годиков много и сил тоже надо много, что бы вырастить нового человека. поэтому у меня были сомнения, и вопросы и пустота. через какое-то время я перестала общаться с матерью и далось мне это с большим трудом.отец с братом были против. и к жабстеру тоже изменилось отношение. я по другому стала вести. стала требовать от него как от нормального парня без всяких мне морковок.