Как перестать бояться хамства?

[life]

Здравствуйте!

Что делать, если я больше всего боюсь хамства? Мне страшно даже комментировать дневники избранных и пч, даже тех, кто вроде бы хорошо ко мне относится, потому что ну а вдруг кто-нибудь скажет какую-нибудь гадость, а я не буду знать, что с этим делать. Не говоря уж об реале - через полгода (!) я собираюсь поступать в университет, и из-за этого я уже сейчас изматываю себя тем, что по сотне раз на дню прокручиваю в голове всевозможные варианты гадостей, которые мне кто-нибудь может сказать, и заранее ищу остроумные ответы. Причем я понимаю, что на деле я просто растеряюсь (ирл у меня язык не подвешен еще более, чем в сети) и ничего не скажу, да и на все случаи жизни ответов не надумаешь. Я очень боюсь, что если меня оскорбят, а я в ответ ничего не сделаю, то все решат, что со мной так можно, и я снова стану изгоем, как уже было очень много раз. Мне в детстве дали охуенный блять совет - ""не обращай внимания"", из-за которого так и получилось: я вроде как ""не обращаю"", то есть, молчу, не даю сдачи и делаю вид, что совсем не плачу. Очень не хочется повторения все того же. Есть ли какой-нибудь способ достойного выхода из подобных ситуаций?".

Comments

[rainbow_x3]

сказать в ответ что-то в духе "не ох*ели со мой так разговаривать?"

[жизнерадостный прибор]

life, займитесь боксом, танцами, теннисом - любым активным видом деятельности. вы увидите как будет расти ваша самооценка. вы просто в какой-то момент поймёте, что стали выше этого. вся ваша беда от того, что вы слишком много об этом думаете) ну и комплексы тоже, конечно, играют роль. а когда вы знаете, что вы делаете что-то лучше других (а тем более, что вы можете дать в пятак), вы будете своих обидчиков не бояться, а жалеть, а это уже совсем другой коленкор))

[Итицкая сила!]

Мне кажется, здесь нужны какие-то существенные меры типа курсов самообороны и других видов активности, где можно почувствовать себя сильным и способным дать сдачи. Нужен такой опыт, который можно получить сначала при поддержке (тренера, учителя, руководителя), а потом его можно будет уже в жизни самостоятельно применять. Драться совсем не обязтельно, главное — самоощущение.

[Леночка.]

я очень боюсь хамства, как раз вчера обсуждали это с подругой. Честно признаюсь, что боюсь хамства и не знаю, как отвечать. Хотя знаю, конечно, но никогда не отвечаю, потому что боюсь, что в итоге мне ответят, обидят, нападут, а я не умею. Короче, даже когда обижают, я не отвечаю, чтоб не обидели сильнее. Позиция малоприятная. мне посоветовали пойти на тренинг по конфликтам. я так понимаю, нужно увеличивать самооценку и самоуважение.

[Леночка.]

внезапно ещё подумала, что мне в плане повышения самооценки помогла ужасавшая прежде работа с людьми - преподавание и библиотекарство. наглые студенты учат отвечать!
и танцы живота тоже. потому что зажимы в теле раскрываются, ты делаешь то, что обычно себе не позволяешь, шевелишь тем, что обычно скрыто и не шевелится)). и понимаешь, что ты красив и любишь себя больше .когда я пришла на танцы живота, мне там все казались опасными стервами, а они просто были очень женственные и могли постоять за себя) не знаю, насколько это рекомендация. но вариант)

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

life, а вы мужчина или женщина? Какой вес, рост? Потому что я в профиль посмотрел, вроде пол женский, 25 лет и вдруг в универ, а мож не туда смотрел.
В виртуале можно хамства не бояться, а также виртуально послать на хер и всё. И вообще, это не та проблема, над которой надо думать. В реальной жизни сложнее.
Если вы парень, для начала нужно сделать себе внушительный внешний вид. Чтобы никому не захотелось проверять. Побриться налысо или очень коротко постричься, спортивный костюм, угрюмое выражение лица. Если вес 50кг и рост маленький, тут да, внушительный вид сложно сделать.
Ну и пойти взять пару тренировок по боксу, например, можно не в группу, а к тренеру. Попросить поставить удар. Придётся поработать над собой, да. Но результат придёт гораздо быстрее, чем вы думаете. А потом пара ловких ударов по ебалу творит чудеса и желающих больше не найдётся. Бокс он кстати, учит меньше думать, а больше действовать.
Если вы женщина, тут мне сложнее давать советы, но в целом всё то же самое. Крупным бабам из шпалоукладческих артелей хамят гораздо реже, чем мелким спицеобразным девочкам. Но мелкие девочки обычно жизнерадостны, безвредны и поэтому никто им особо не хамит. Если же вы какая-то особенная девочка, которой хамят, то пара ловких ударов по ебалу по-прежнему творит чудеса.

Ещё не совсем понятно, вы же идёте в универ, там публика вроде не как в ПТУ, помягче. Драться не особо любят, а просто так попиздеть, послать друг друга на хер, это пожалуйста.

"как уже было много раз" Чо, вам прям хамят все, всем коллефтивом или один какой-то мудак из коллефтива хамит всем? Если один мудак, пара ловких ударов по ебалу, и к вам он будет относиться с уважением. А на коллефтив срать, если он так позволяет с собой. Если же вам всегда хамит весь коллектив, значит, надо искать причину в себе. Поведение, одежда, ещё что-то. Ну не бывает так, чтобы все прям везде такие хамы.

[мымы]

по сотне раз на дню прокручиваю в голове всевозможные варианты гадостей

да вы зациклились же! прекратите это немедленно! расслабьтесь и перестаньте думать о ерунде )

и вам правда дали хороший совет. это одно из позитивных решений. но я к этому на практике пришла много позже, понимание приходит с опытом. а пока вам нужно заняться именно улучшением самооценки. когда с ней все будет в порядке, тогда и не будет волновать, кто что сказал, в какой форме и зачем.

[Lord Tom Riddle]

Мне лично помогает раджа-йога. И мозги прочищает изрядно (в аспекте определенного отношения к действительности - ты начинаешь понимать реальные ценности, а не навешанную обществом потребления шелуху), и нервную систему укрепляет за счет дыхательных техник. А если нервы железные, то никакие гадости не страшны, ты действительно перестаешь принимать их близко к сердцу, оставляя на совести тех, кто их говорит и пишет. Ведь эти люди себе карму портят, а не Вам.

Ну и наконец: УРОК МУДРОСТИ ОТ ОМАРА ХАЙЯМА

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
– Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал:
– Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
– Примерь, это тебе под стать.
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
– Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

[G-Elka]

Автор, а я правильно понимаю, что охуенный блять совет вам дал человек, в прямые обязанности которого входило защитить вас от травли? Учитель или родители?

[Bats]

life, получается, в жизни была ситуация травли, которая была невыносимой, Вы чувствовали себя беспомощно и сейчас Вы боитесь повторения.
С одной стороны, Вы теперь другая. Вы выросли и можете защитить себя. Не обязательно говоря что-то в ответ - ведь говорящий гадость человек на самом деле говорит не про Вас, он просто таким образом говорит, что хочет Вас задеть. Ну, хочет, бедолага, и что? Вам не обязательно выполнять его желания.
Возможно, Вы боитесь услышать какую-то определённую гадость, про ту область Вашей личности (или внешности), в которой Вы не уверены. Скажем, полная девушка может бояться услышать гадости про вес, а хилый пацан - про телосложение. В этом случае, гадость ранит очень глубоко тем, что напоминает про то, что Вы тоже в себе не принимаете. Тогда тут вопрос о том, как принять эту часть себя (или изменить).
А ещё я по жизни заметила, что, чтобы во взрослом возрасте не стать изгоем, важно строить отношения с другими - интересоваться ими, идти на контакт. Дети друг друга травят из-за отличий, чтобы самоутвердиться, взрослые обычно функционируют по-другому. Для меня моя безопасность с другими не в том, чтобы найти остроумный ответ на гадость (потому что это может привести к ещё большим конфликтам), а в том, чтобы понять, какие у этих других потребности и ценности и строить с ними равные отношения.
Я бы посоветовала обратиться к психологу, чтобы понять, как быть с пережитой травмой травли и как строить отношения с ровесниками.

[nast-art]

life, заранее подготовиться к подобному нереально. Хотя бы потому, что готовитесь Вы в одиночестве и относительном спокойствии, а на хамство отвечать Вам придётся, скорее всего, с учащённым пульсом. Так что не стоит тратить время на создание у себя навязивой идеи. Кроме того, представляя себе хамящих Вам людей, Вы привлечёте их в свою жизнь.
Я сама очень нервничаю, когда мне (или кому-то рядом) хамят, орут и скандалят. И стараюсь сбежать как можно быстрее, потому что считаю этих людей энергетическими вампирами, и вступать с ними в диалог - значит отдать себя им в жертву.
А вот одна моя знакомая говорит, что весьма действенный способ смотреть на это всё как бы со стороны - вроде как и не со мной происходит. Я всегда считала, что у неё железные нервы, а оказалось, что она просто "отключается" от ситуации.

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Что-то автор темы подозрительно молчит. Он(а) и правда хочет избавиться от хамства или так... потрындеть?

[Bats]

Gina2010, ну, у людей не всегда есть постоянный доступ к интернету.
А ещё бывают темы, на которые очень болезненно говорить.

[nast-art]

Gina2010, может, не молчит? Тут же посты анонимные - от имени сообщества. А светиться или нет - тут уж ей решать )))

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

темы, на которые болезненно...
Нет уж, сказал А, скажи и Б. Мы должны видеть, что человек действительно хочет решить свою проблему, а не то шо чо-то написал и смылся. Светиться или нет, уже засветилась, надо доводить дело до конца. А то получаица, мы, такие благородные доны и леди, советуем, тратим своё время и моск, а всё зря. Я ж не просто так, инфы явно не хватает.

Реабилитировать афтара может токо ацуцтвие инета или какие-то другие дела (с обязательным последующим заходом сюда)

[Bats]

Gina2010, ну, высказываться тут или нет - наш выбор. Никто нам не обязан следовать советам или дискутировать о них.
Я не думаю, что человек, высказавшись тут, взял на себя какие-либо обязательства перед нами.

[Lord Tom Riddle]

Gina2010, Афтар написал, что боится комментировать дневники избраннных и пч, может тут ему писать еще страшнее?

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Dana Eilian Это конечно да. Но, согласитесь, есть явные и неявные, как бы сами собой разумеющиеся, обязательства. Например, если задаёшь вопрос, значит, ждёшь ответ. Нет ответа - тебя игнорируют=тебе хамят. А когда все напрягаются и идут на контакт, ты должен ответить, как минимум, "спасибо" в знак того, что ты их выслушал. А то получается, ты как бы сам уже хамишь. Так что, похоже, автор сам провоцирует, а потом жалуется.

filthy flawless Во-во! Ну тогда "стеснительные столько же и получают" (с)

[Bats]

Нет ответа - тебя игнорируют=тебе хамят.

Gina2010, Вы, наверное, понимаете, что то, что Вы пишете - это Ваши личные правила взаимодействия. Но у других людей - другие правила, другие нормы. Вы пытаетесь дать оценку и осудить чужие поступки с точки зрения своих личных норм и ценностей.
Мне кажется, в этом сообществе лучше не судить, а пытаться понять.

Кстати, про Ваш комментарий. Он тоже основан на Ваших ценностях и представлениях о жизни (как комментарий любого из нас). Однако в моём мире "пара ловких ударов по ебалу" - стратегия гопницкая, подходящая для людей, не особо обременённых интеллектом и уважением к другим. К тому же, пара ловких ударов по ебалу обычно вызывает продолжение в виде ответных ударов уже по Вашему ебалу. То есть, не работает.

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

2 Dana Eilian Тут нигде не написано, что именно надо пытаться, каждый пишет, что считает нужным, а там уж афтар пусть сам разбирается.
1) Если следуют ответные удары, значит, то были уже не ловкие
2) А что вы предлагаете? Если человек вам хамит, начать его убеждать, что, мол, это некультурно, не по-христиански, мы же цивилизованные люди, а не свиньи, и т.д. В итоге тело ещё больше оборзеет и само полезет драться, так что драться всё равно придётся. Может же такое быть? Может!
3) Парадокс в том, что если ты можешь нанести эти пару ловких ударов, люди это чувствуют, ведут себя достойно, и тебе скорее всего не придётся их наносить. А если ты не можешь, то придётся. Хочешь мира - готовься к войне
4) Для того чтобы суметь хорошо ударить, придётся долго работать над собой, а это закаляет характер, повышает уверенность и самооценку и вообще меняет человека в лучшую сторону. Видите, сколько всего полезного сразу?

З.Ы. По ходу дела, афтар тонкий тролль. Написал и смылся, а люди тут копья ломают

[Bats]

Gina2010, я за понимание, не за попытку строить отношения силой. Понимание означает "въехать" в происходящее, понять, что нужно нападающим, почему они так ведут себя, как ответить с учётом их логики и их картинки мира, и умение не вступать в такой бой, который Тебе невыгоден.
Сила хороша тогда, когда она у Тебя. Если противник сильнее или отношения продолжаются (а в университете они именно продолжаются), реванш - лишь вопрос времени. Поэтому бить другого человека может быть чревато.
Если человек хамит, морализировать - не метод. Но суть вся в том, что одного-единственного правильного метода нет. Правильный метод зависит от конкретной ситуации, расстановки в ней сил и целей каждого участвующего в ней.

Мы, кстати, можем не ломать тут копья, нас никто не заставляет Это мы сами выбираем так делать.

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Да, думаю через 10 страниц обсуждений выяснится, что каждый хотел сказать одно и то же, поэтому давайте не будем ломать копья, а займёмся чем-то более полезным. Тем более, что афтар, похоже, не заинтересован

[Bats]

Gina2010,

[Алхимик_Эдо]

Присоединюсь к недовольству по поводу совета "не обращай внимания". Охуенный совет, действительно. Тебя травят в школе/институте/на работе? Не обращай внимания! Будь выше этого!
Если бы у меня была машина времени, то я бы вернулась в прошлое и наступила на ногу каждому, кто давал мне этот совет. А потом попросила продемонстрировать его действие на себе.
Не обращать внимания на хамство все равно что вручить абонемент на унижение себя любимого. Что-то? Ах, агрессоры потеряют интерес, если реакции не будет? Ага, как же. Счас.
А если даже и прекратят, то в любом случае остнешься с растоптанной самооценкой и парализующим осознанием собственной слабости.
Выход только один - научиться давать сдачи. Не всегда буквально (с весом меньше 50кг может и не сработать), а вот словесно - вполне.
1. Погуглите советы квн-щикам из разряда типа "как писать шутки". Смысл в том, что они учатся быстро находить ответ и не лезть за словом в карман. Потренеруйтесь - вспомните случаи, когда вам нахамили и смоделируйте похожую ситуацию.
2. Попробуйте стать на время другим человеком. Храбрым, сильным, остроумным - найдите среди знакомых человека, который, по вашему мнению. сможет за себя постоять, и скопируйте его манеру поведения. Жесты, осанка, манера разговора. Нет таких знакомых? Найдите кумира среди знаменитостей или персолнажей. Если есть возможность - запишитесь на курсы актерского мастерства. помогут с техникой. Это поможет абстрагироваться от своего страха.
3. Реально поменяйте манеру поведения. Как было замечено выше, спичкообразной девочке нахамить проще, чем Мисс Бронелифчик. Строгий (деловой) вид, уверенная речь.
4. А на хамство в инете плюньте, оно не стоит и пары секунд вашего времени.

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Алхимик_Эдо, можно не напрягаться . Афтар куда-то слинял после первого поста, и до сих пор так и не проявился.
Я надеюсь, что он/она внял(а) моим советам и сейчас молотит боксёрский мешок, аж некогда комменты писать

[Алхимик_Эдо]

Gina2010,
Надеюсь, что автор таки читает тему. А не отвечает по понятной причине)))
Что ж, молотить боксерский мешок - поможет выпустить пар. А дальше что?)

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

В своих предыдущих постах (если вы их конечно читали) я рекомендовал автору научиться наносить пару ловких ударов по ебалу. Научиться это делать не так просто, как кажется. Чтобы они были именно ловкими, именно ударами и успеть сделать пару, требуется немалая работа над собой, упорство, организованность и много чего ещё, поэтому в процессе человек меняется.
А дальше народ как-то это чувствует и предпочитает поискать на роль жертвы кого попроще.
Что касается пола автора и его физических данных, это я тут уже запрашивал, но ответа не получил. Поэтому мы не можем сказать, подойдёт ему эта методика или нет. Но почему это должно быть нашей проблемой, если афтар молчит?

[Акша Таквааш]

Мы мимокрокодилы и совсем не автор, но тему прочитали с большим интересом.)))) И скажем, что распинаетесь вы тут совсем не зря: интернет большой, люди читают, и люди с проблемами общения читают тоже.

Из своего опыта

Прежде всего:
Попытки "быть выше этого" - самый отстойный изо всех способов реагирования! Это верный способ стать безответной зашуганной жертвой без капли самоувжения. Цените себя! Никто и ни за что не имеет права вас унижать. Если сказанное вас задело, то оставлять обидчика без ответа ни в коем случае нельзя: защищайте своё достоинство! Если сказанное вас не задело - поздравляем, вы уже "выше этого", и оно для вас вредом не является; тут игнорировать, отшутиться или "для порядку" дать сдачи - ваше личное дело.

В ситуации разборки с хамом (словесной или, тем более, физической) старайтесь привлечь симпатии случайных свидетелей на свою сторону. Поддержка извне, даже пассивная, всегда полезна, а если там случится блаародный человек, готовый помочь обиженному, то пусть он поможет вам, а не вашему врагу.)))

Умение дать по морде действительно повышает весомость ваших слов и автоматически отсеивает часть желающих "наехать", "приколоться" и "оторваться".

Банальный приём "дурак - сам дурак": обычно человек, если он не тонкий тролль, ругается тем, что оскорбительно лично для него, и дёргается от симметричного ответа. Малоэффективно и не привлекает симпатии зрителей, зато не требует изощрённого интеллекта.

Снизить своё негативное впечатление от оскорблений легче, если осознавать, что оскорбляющий в первую очередь позорит не вас, а себя своим поведением и лексиконом. Интеллигентно и вежливо укажите ему, кто здесь культурный человек, а кто обгадившийся свинтус; на каждое следующее оскорбление реагируйте как на подтверждение своего вывода. Обычно действует: а) они не получают желаемой реакции у жертвы и б) мало кому нравится ощущать себя в роли кидающейся экскрементами мартышки. Но если не поможет, как раз и пригодится умение засадить в челюсть.)))) Нам бить пока даже не приходилось: хамы по глазам видели, что вотпрямщас получат, и сливались со скоростью звука.

Комбинация: а) информирование человека о том, что это высказывание для вас оскорбительно; б) предупреджение, что ещё слово, и будет мордобой; в) реальная готовность перейти от слов к делу - выглядит культурно и действует на некоторую часть обидчиков отрезвляюще. Бонус комбинации: симпатии случайных свидетелей будут на вашей стороне, а не на стороне "внезапно невинно побитого" хама.