Как прекратить чувствовать себя виноватой?

[life]

В детстве когда-то мать мне сказала, что отец наш начал пить, потому что я появилась. У фразы было продолжение вида ""ведь он понял, что он теперь от меня не избавится"", но мои уши его не восприняли.

Затем в течение многих лет во время их междусобойных конфликтов мать отправляет меня мириться с ним от её имени. Это продолжается и теперь. Меня могут вызванивать с работы с вопросами, ну скоро ли я, или поторопить с посиделки с друзьями.

Из-за такого подхода, как мне кажется, у меня всю жизнь ощущение, что в любых конфликтах и проблемах в нашей семье (и также за границами её) есть огромная доля моей вины.
Оно жутко мешает жить, поэтому вопрос 1: как от этого избавиться?

Из всего предыдущего могло быть понятно, что отношения с отцом у меня не самые замечательные. Семейная жизнь воспринимается мной как редкостная пакость, где женщина должна обеспечивать мужчину, унижаться перед ним, подносить ему свежесмешанные коктейли по первому зову и извиняться, если ему приходится её бить, раз она такая тупая дура и не поняла с первого раза, что хочет благоверный.

Из-за этого мне сложно воспринимать мужчин вообще как партнеров. Как пару, на которую можно положиться. При этом я гетеросексуальна. Мне 22, и я ни с кем ещё не встречалась (целовалась, секс тоже был, но сама идея встречаться - нет, увольте, хотя предложений, честно признаться, не было). Такое положение дел мне тоже не нравится. Конечно, не хочется лет через -дцать остаться одной вообще, когда все подружки замужем сидят, да и банального регулярного секса тоже неплохо было бы иметь; one night stand'ы - это прекрасно, но так не проживешь всю жизнь, да и, наверное, не всем молодым людям может понравиться отношение типа ""мы познакомились, переспали, теперь выматывайся, вы больше ни на что не годны как вид"". К тому же если посмотреть на окружение и фильмы - все почему-то очень счастливы от наличия отношений. А я нет, и мне от этого плохо. Любопытно уже, что их так привлекает.

В общем, если что-то из сумбура второй части понятно - то суть вопроса: как изменить свое отношение к противоположному полу? Я понимаю, что моё самоощущение неправильно и является источником проблем во многом. Мне кажется, пора это прекращать, но одной рефлексией как-то не получается.

Помогите, пожалуйста.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
Ситуация, в которую тебя насильно запихали родители, сложная, но ты можешь из нее выбраться — прежде всего, психологически.

Я бы начала с разделения вины и ответственности. Виноватый ничего сделать не может — он может только молча нести наказание. Ответственный — ситуацию изменить может, он может предпринять действия по ее исправлению. Однако, ответственность на себя может взять только тот, кто напрямую повлиял на ситуацию. Ты не вливала насильно отцу водку в горло, пить и решать свои проблемы таким образом он выбрал сам, единолично. Мама со своей стороны выбрала встречаться, жить и рожать ребенка от этого мужчины, причем ты никак не участвовала в этих ее решениях, не заставляла ее это делать насильно. За свои действия отвечает она, единолично. Твоего мнения никто не спрашивал, с тобой не советовались, но при этом свалили на тебя одну всю ответственность вместе с виной.

Посмотри вот эту статью о том, кто в семье несет ответственность: zerkalodushi.ru/parents-children

[Ast-chipa]

Мне кажется, что ты не прожила переходный возраст, при котором ребенок отвоевывает себе личное пространство. Именно поэтому ты все еще чувствуешь ответственность за родителей, переживаешь, чтобы им было хорошо и испытываешь вину, если ничего сделать не можешь. Для решения этой части ситуации тебе нужно как следует побуйствовать и отделиться от родителей. Даже если ты будешь продолжать с ними жить, нужно расставить некотороые барьеры, которые будут тебя защищать как уже отделившуюся личность (например: платить свою часть разходов на продукты и квартплату, самой покупать себе вещи, и прекратить отчитываться куда и с кем ты пошла). Это даст тебе некоторую свободу и отделенность, поэтому родители уже не смогут все валить на тебя. Конечно, они будут обижаться, но это естесственный этап жизни любого человека.
На счет мужчин: тут проблема в том, что ты просто не видела положительного примера семейных отношений, т.к. родители тебе просто не могли тебе его показать. Чтобы увидеть подобный пример, тебе нужно подружиться с парой, которые счастливы в браке. на их примере ты поймешь, что бывает и подругому и "заразишься" их счастьем. Фильмы и книги не помогают, т.к. все равно несут в себе долю нереальности, а когда ты видишь настоящую семью, то уже невозможно это проигнорировать..)))
Чтобы принять мужчину, нужно сперва с ним научиться дружить, а ты сразу перескакиваешь на секс. Т.е. ты еще не узнав характер мужчины перескакиваешь на романтику, ничего удивительного. что если он предлагает начать встречаться, то ты бежишь от него сверкая пятками, ведь ты его еще не знаешь и просто боишься повтора отношений, что видела в своей семье.

[Мистер Харкер]

мне хочется отметить один момент - попробуй рассматривать мужчину не как мужчину, а как человека, с которым интересно. Поэтому так же поддерживаю предложение рассмотреть дружбу с данными особями) Если друг (а мужчины бывают очень и очень преданными друзьями) покажет тебе, что он за тебя, и будет опорой, ты привыкнешь, и перестанешь делать связку мужчина=сволочь, и будешь гораздо четче осознавать, что сволочи не люди, а избранные персоны.
на счет родителей. Ты уже взрослая, правда, ты можешь перестать решать их конфликты.
с чувством вины не знаю как помочь, сама мучаюсь, логика тут очень слабо помогает. Только ежедневная кропотливая работа над этим, отлов таких мыслей, как бешеных собак. Изменение паттернов поведения.
немножко скажу тут про себя, в пример. Когда я увидела семью моего мч, у меня была очень серьезная истерика и срыв всякого рода шаблонов. Потому что я увидела действительно крепкую, любящую семью. В противовес калечной своей и своих друзей. Поэтому, если тебе доведется увидеть такую, постарайся узнать их поближе.
Ведь все бывает иначе, чем ты уже видела.

Глупо, может быть, звучит, но не помешает разобраться в своем отношении к матери. Потому что можно десять тысяч раз сказать себе, что мужики - не моральные уроды, что их обществом можно и нужно наслаждаться, но имея рядом такую матушку - это все равно, что грызть кирпичи.

[Bats]

Привет!
У Тебя, получается, две цели.
Одна - отлипнуть из семьи, перестать играть в их игры, стать независимой от их игры. Не быть спасателем, мирящим родителей или подстраивающимся под потребности матери. Ты выросла, их отношения - их дело. Ты ж не зовёшь маму мирить Тебя с работодателем или бросать всё (друзей, театр, работу) и бежать разбираться в Твоих отношениях с друзьями? Ну вот, в отношениях есть границы. У матери границы не особо здоровые и если Ты не поставишь границы сама, никто не придёт и не поставит.
Когда научишься ставить границы в отношениях с родителями, то придёт озарение - Ты взрослая, Ты можешь ставить границы в отношениях с другими людьми, в частности, с мужчинами. Они больше не будут для Тебя угрозой. Ты будешь знать, что защищена своим умением ставить границы.
Ну, и затем будет цель номер два - уметь строить отношения с другим человеком (не мужчиной-угрозой, а человеком) на основе взаимоуважения, понимания друг друга и всего такого прочего, что делает отношения такими приятными и клёвыми.

[Гость]

ТС отвечает всем сразу (прошу прощения, что не лично, просто мысли на ответ почти иентичные) и говорит:

спасибо за ссыль, сейчас буду изучать! Вашу мысль про вину я понимаю. Однако, как вы уже сказали, на мне свалена ответственность, и я боюсь, что отрекаться от неё будет по-детски и глупо. К тому же - я иногда просто боюсь за маман, что без моей такой помощи она не выживет. А помимо всего прочего, семью-то она и обеспечивает (я зарабатываю не так много, и всех я не потяну).

а маман-то меня как бы не настраивает против. наоборот, периодически говорит, что пора бы тебе уже парнем обзавестись. а я ни в какую. маман у меня хорошая, вообще-то, просто глуповатая иногда; то она ляпнула не в ссоре или типа того, а как ляпают глупости, не задумываясь (что чаще всего правдой оказывается)

у меня есть друзья - ну как друзья. приятели мужского пола, на которых, я знаю, я могу если что положиться) но, у меня есть стойкое предчувствие, что когда перерастает в отношения - всё сразу портится. Как будто друга-то, братюню, принято беречь, а на тёлочку можно забить - куда она денется, оно ж бабо. Будто засело в голове, что друзья - это что-то более святое, чем женщина. Нужно от этого избавляться, но это какой-то долгий процесс неверия.
У меня есть пример крепкой семьи - семья моей лучшей подруги. У неё родители золото, они меня как дочь принимают. Но у меня в голове есть тема, что вот конкретно я такого отношения недостойна. Не мое это дело - счастливой за широкой спиной быть, если куча других дел первыми стоят.

не прожила переходный возраст, это правда - в то время, когда у всех переходный возраст, я по репетиторам усиленно бегала, на бунт времени не оставалось.

спасибо за ответы, товарищи! Я вижу в ваших мыслях рациональное зерно. но до полного осознания его головой мне видимо ещё далеко...

[Итицкая сила!]

Гость, прочитайте еще вот это, про белых рыцарей transurfer.livejournal.com/tag/%D1%81%D0%B1%D1%...
Особенно, про то, откуда берется убеждение "я плохой" transurfer.livejournal.com/191897.html

[Мистер Харкер]

Тс, знаете что является показателем взрослости? умение брать ту ответственность, которую считаешь нужной. В ваших силах дать матери самой отвечать за свои поступки, она такой же взрослый человек и ее нельзя лишать этого. Вы не должны быть ее защитником, она сама должна научится. Не берите роль ее мужа.
Вы обязательно справитесь)

[Гость]

Мистер Харкер, спасибо) я буду стараться)
Итицкая сила!, ого, эти очень интересные, мне кажется, что доктор прописал. спасибо.