Как из рутинной жизни сделать интересную?

[life]

Добрый день.

Моя проблема, в сущности своей, не представляет собой ничего оригинального.
Моя жизнь похожа на жизнь миллиардов людей во всем мире.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что уже успела как-то и где-то устать. Выполняю утренний ритуал, четко прописанный и отлаженный до мелочей, причем любое отклонение от заведенного правила вызывает злость, раздражение и ощущение ""если я сделаю что-то не так, день обязательно не задастся"". Иду на учебу, смысла в которой с каждым днем вижу все меньше: бессмысленные занятия во имя овладения профессией, которую все вокруг меня едва ли не презирают, и интерес к которой я вынуждена каждый день искусственно в себе взращивать.

Возвращаюсь домой маршрутом, который могу повторить с закрытыми глазами, и ложусь на кровать. Все. Дальнейшие мои телодвижения (не назову их действиями) происходят в рамках периметра, очерченного моей кроватью. Ем я лежа. Смотрю бесконечный моими _руками_ скомпонованный тв-канал я тоже лежа. Иногда случайно засыпаю, из-за чего, проснувшись с разбитой головой, еще долго туплю в ноутбук и не могу заснуть вовремя. А я и не хочу ложиться спать: одна мысль о том, что я сейчас окажусь в водовороте собственных съедающих заживо мыслей, неизменно атакующих перед сном, приводит меня в ужас. Поэтому, я стараюсь довести организм до такого состояния, чтобы уж наверняка заснуть за 7 минут..ложусь я поздно, из-за чего не высыпаюсь, пробуждаюсь разбитая, и все по новой. Круг замыкается.

Вы сейчас, наверное, прочитаете все вышеизложенное, и скажете вполне закономерную и разумную вещь: ""Да чего она сопли распускает? Пусть поднимет задницу с дивана и сделает уже хоть что-нибудь!""

Абсолютно с вами согласна, тоже самое я говорю себе каждый день, и пытаюсь начать, наконец-то, жить полной жизнью. Пытаюсь заставить себя читать книги, общаться с людьми, посещать новые места. Но все мои попытки неизменно натыкаются на немой вопрос: ""Ради чего?""

У меня мало друзей. У меня есть достаточно тесный круг общения, 2-3 человека, и достаточное количество знакомых по учебе, с которыми мы и разговариваем, собственно, об учебе, а точнее о ее ""бессмысленности и беспощадности"". А разговоры с той самой парой-тройкой человек обычно сводятся к обсуждению просмотренных сериалов, или, что еще хуже, любимого цвета стикеров или особенностей ручек, которыми мы предпочитаем писать. Из меня хреновый друг: я ни с кем не могу установить близкого контакта. Открываясь, я не получаю ответной реакции, и я никогда не становлюсь для кого-то настолько близким человеком, чтобы этот кто-то открылся мне.

Меня перестало интересовать чтение, хотя раньше я была настоящим книжным червем: некоторые книги я не читаю, боясь, что не смогу в них разобраться, другие, наоборот, кажутся мне слишком глупыми и пустыми. Но это не книги пустые, это я пустая. Я начисто лишена какой бы то ни было индивидуальности. Я необычайно податлива и внушаема: иду на поводу у любой рекламы, меня легко склонить к чужому мнению, прежде чем принять решение, я спрашиваю людей, что они думают по этому поводу и как бы они поступили в таком случае, иначе никак.

Мне ничего не интересно, меня ничто не радует, мне тяжело сказать, что я люблю, а что нет.

Вот, что убивает меня больше всего, и чего я по-настоящему стыжусь: мне не нравится нынешнее положение вещей, но я качусь по отвесной дорожке, позволяя течению себя размывать. Например, мне не нравится место, где я учусь, и то, чему я учусь, но вместо того, чтобы заявить хотя бы внутренний протест, я продолжаю делать нелюбимые вещи. Все потому, что я не умею ничего, кроме как учиться. Я ничего не хочу, точнее: я не знаю, чего я хочу. Не знаю как отыскать у себя внутри крючок, дернув за который смогу, наконец, выплеснуть, вызвать у себя хоть какие-то желания и эмоции.

У меня совершенно отсутствует эмоциональный и жизненный опыт: перед тем, как поехать куда-то, встретиться с новыми людьми, посетить какую-то встречу, меня начинает внутренне колотить, ведь я понимаю, что не приспособлена даже к таким элементарным вещам.

Я живу в вакууме, и воздух из своей жизни я выкачала собственными руками. Мне нечем дышать. Мне больно от своего бессилия, и я ненавижу себя за него. А может быть, это все надуманное? Может, в одно прекрасное утро я проснусь, и пойму, что я самый счастливый человек на земле?
Что мне нужно сделать, чтобы это утро наступило поскорее?

"

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
У меня от твоего рассказа такое ощущение: по каким-то причинам ты боишься сильных эмоций (особенно, спонтанных, сильных и не контролируемых). По этой причине ты свою жизнь строишь так, чтобы в ней они случались как можно меньше. Надо искать корни страха - что случилось?

[Мистер Харкер]

подпишусь, а то было ощущение, что этот пост я писала.
Я шас в таком же завале, и даже не учебу не хожу.

[.neo]

подпишусь, а то было ощущение, что этот пост я писала.

все точно так же, как у вас, автор. и я тоже не знаю, что с этим делать, и самое главное - не вижу смысла что-то с этим делать, потому что "зачем?".

[Итицкая сила!]

Мистер Харкер, Мистер Андерсон, давайте подробнее рассказывайте ) Моя первая версия - в психике засела память о том, что стоит рыпнуться - ничего не выйдет/получишь по голове за это. Отсюда и депрессия и чувство безысхоодности.

Но могут и другие объяснения быть. Надо копать. Давайте копать)

[Nueteki]

А если устроить бунт? Прогулять учебу. Не расчесываться с утра. Надеть какие угодно шмотки, пойти в парк, купить мороженое, и сидеть на скамейке, слушать плеер и тупить. Прийти домой, вытащить кучу вещей со своих мест, перетрясти гардероб, закидать одеждой кровать. Пойти постричься или покрасить волосы - это очень помогает изменить и свое, и чужое отношение к себе.

[.neo]

Итицкая сила!, сложно объяснить, но скорее всего да,

в психике засела память о том, что стоит рыпнуться - ничего не выйдет/получишь по голове за это

думаю, строгие родители с высокими ожиданиями и сложившимися представлениями о жизни своих детей сделали свое дело, и от этого чувство, что что не делай - все равно бессмысленно, потому что все уже "сделано до нас".

Меня перестало интересовать чтение, хотя раньше я была настоящим книжным червем: некоторые книги я не читаю, боясь, что не смогу в них разобраться, другие, наоборот, кажутся мне слишком глупыми и пустыми. Но это не книги пустые, это я пустая. Я начисто лишена какой бы то ни было индивидуальности. Я необычайно податлива и внушаема: иду на поводу у любой рекламы, меня легко склонить к чужому мнению, прежде чем принять решение, я спрашиваю людей, что они думают по этому поводу и как бы они поступили в таком случае, иначе никак.

вот это вообще слово в слово обо мне. И про книги, и про ощущение пустоты, и про податливость и внушаемость, я все время делаю вид, что хочу взять жизнь в свои руки и начать принимать решения, но на самом деле решения я принимать абсолютно не умею, я даже кофе в старбаксе выбираю с пятой попытки. мне можно продать что угодно, если уверенно "втереть", и я вообще ощущаю себя тестом.
мне кажется, это от того, что в детстве не научился принимать решения, потому что всегда все было уже решено, а теперь ты понимаешь, что это все - совершенно не то, что ты хотел, но чтобы что-то изменить, тебе нужно решить что-то изменить, а как что-то решать - ты не знаешь, отсюда и пустота и быссмысленность, потому что бессмысленно жить жизнью, в которой у тебя нет права выбора или умения что-то выбрать.

[Мистер Харкер]

Итицкая сила!, а я хз в чем проблема. Мне легко выражать эмоции в принципе, и друзья у меня есть. Просто сейчас, в данный момент времени, все внезапно стало стабильно, не так как раньше. Я съехалась с парнем, изза этого решились проблемы с мамой, и теперь мы с ней в отличных отношениях. Мне не хочется учиться, хотя я в целом люблю свою профессию. не смотря на ее ненужность в будущем. Работать мне тоже не хочется, без причин. ну, точнее - А зачем? все же хорошо.
Может быть это подсознанческая боязнь все испортить? разве что очень глубоко, потому что когда я думаю об этом - нет, мне не страшно. У меня скорее даже больше желание просто все изменить, но как и куда - без понятия.
Поэтому последние дни я почти не хожу на учебу (кроме самых обязательных к посещению предметов, 2 раза в неделю), не ищу работу. В принципе, я даже в онлайнигры перестала играть. Я просто смотрю сериалы и ем. А, ну и в спортзал хожу, да. На это меня хватает стабильно.
Знаете, ощущение, что вроде бы внутри все ок. Но как-то не так, чтобы хотелось там оставаться.

[Зеркало Сфинкса]

Блин, ребята, я вас читаю всех и волосы на голове шевелятся от ужаса.
Откуда у вас эта апатия? При чем тут родители, вы взрослые люди, может, хватит валить на родителей?
И слишком много разговоров о психике. Все стали столь психологичны в последнее время.

А по-моему, вы просто ленивые жопы (извините за грубое слово, но факт). У вас есть руки, ноги, перед вами миллионы возможностей, а вы сидите и плачете на пустом месте, оправдывая свое нежелание делать глупым словом "не могу".
Что значит "ради чего"? Ради себя. У вас что, нет эгоизма? Вы не хотите интересной жизни? Путешествий? Любви? Той самой сбычи мечт? У вас всего-то максимум 70-90 лет, примерно 20 из них вы уже прожили, так что вам осталось жалкие 50, а потом - темнота, могила, черви и вам уже будет действительно все равно. Так что вставайте с диванчика, отрывайте попу от подушек и вперед за жизнью, ради себя любимого. В парк, на работу, в интститут, в космос, в кино, знакомиться с первым встречным, на другой конец страны стопом на концерт... И без оглядок на то, что скажет мама/папа/тетя Маша.
Вы можете все, абсолютно все, что пожелаете, и если вы этого не делаете - то виновны в этом только вы. Как говорится, если у вас нет той жизни, которую вы хотите, начните делать то, чего никогда не делали.

[Мистер Харкер]

Danielle Andare, как легко говорить со стороны) Проблема в том, что никто из нас не знает чего хочет на самом деле. Никто не знает в какую сторону идти.
И никто из нас не говорит не могу. Мы говорим - не хочу, потому что не вижу смысла.
И да, уже скажу за себя, у меня нет эгоизма, такого долгоиграющего эгоизма, который бы подстегивал чтото менять, просто ради изменений. А идти слепо тыкаясь мне не нравится, это скучно, и да, это страшно, именно потому что кажется бессмысленным шагом в пустоту.
И знаете что? этот осуждающий тон некрасиво использовать в отношении людей, которые пришли поделиться проблемой. Да, для нас это проблема. Для вас -нет, ну и замечательно.

[.neo]

Danielle Andare, так для чего? я не знаю, как у остальных в этом трэде, но лично я не вижу, зачем мне все это нужно, это по-моему как разговор слепого с глухим. я не понимаю, для чего все это? для чего:

Вы не хотите интересной жизни? Путешествий? Любви? Той самой сбычи мечт?

Это же все абсолютно бессмысленно, я просто не вижу смысла в жизни, в работе, в любви, в путешествиях, потому что все в конце концов конечно и ни к чему не приводит. с таким же успехом я могу сидеть на диване.
но люди вокруг создают какой-то ажиотаж вокруг всей этой жизни, и поэтому я периодически тоже хочу стать "как все" и что-то изменить. но это быстро проходит, потому что в принципе я не знаю, зачем я живу.

[.neo]

Мистер Харкер, одновременно написали примерно одно и то же)

Похожая ситуация была. Большие ожидания, умение учиться, закопанность в книги и в финале - понимание, что то, что я делаю, нафиг никому не нужно. Апатия.
Потом была черепно-мозговая травма, вслед за ней пришло понимание того, что жизнь-то, собственно, не бесконечна.
Потом был бунт, бессмысленный и беспощадный. Поломала в своей жизни все, что смогла, длилось это почти четыре года. Развернулась на 180 градусов.
Друзей больше не стало, но мне и не нужно. И да, мы разговариваем про сериалы, работу, родственников и прочие глупости. Но со временем пришло понимание того, что как бы нелепо это ни звучало и как бы ни бесило меня порой - это то, чем другие люди хотят поделиться, им нужно, чтобы их выслушали именно на эти темы. И этим я могу поддержать их как "хороший друг".
И да, поначалу было очень страшно вообще жить. Под конец бунта меня вообще угораздило переехать в другой город. Теперь не боюсь - появился навык общения с людьми, навык поиска нужной для жизни информации. Это приходит только с опытом, по-другому, скорее всего, никак.
Сейчас лучше, чем было. Просто потому, что я примерно знаю, куда хочу идти.
Но это не за один день делалось.

[tushkanchik]

Danielle Andare,

И слишком много разговоров о психике. Все стали столь психологичны в последнее время.

Я-то думала, тут сообщество психологической помощи... а оно вона как. =)

[Bats]

Для меня яркость жизни в двух вещах - в расширении своих границ, когда я отваживаюсь делать что-то, для меня очень острое, важное, адреналинное. И в том, что я постоянно делаю то, что мне даёт радость, что соответствует моим ценностям. Это требует большой честности с собой, чтобы жить не "как принято", а сообразно себе - в этом был самый главный мой прорыв в жизни.

По моим наблюдениям, скука в жизни часто свойственна людям, живущим через роли, не очень знающим себя, желающими быть правильными, чья безопасность в жизни в правильном выполнении ролей. Они вроде всё делают как надо, но не живут, и потому скучают.

Яркость жизни даёт смысл и знание себя, честность с собой.

Мне вот этот фильмик нравится:

[Зеркало Сфинкса]

Ребят, тон не осуждающий, тон недоумевающий, просто по сети это довольно трудно выразить так, чтобы тебя правильно поняли.
Вот Dana Eilian очень верно подметила:

По моим наблюдениям, скука в жизни часто свойственна людям, живущим через роли, не очень знающим себя, желающими быть правильными, чья безопасность в жизни в правильном выполнении ролей. Они вроде всё делают как надо, но не живут, и потому скучают.

Выходите из ролей, и будет вам счастье.
Про психологичность - ИМХО, конечно, но искать причину того, что тебе ничего не интересно, нужно в себе, а не в маме и папе. Вам же не интересно, а не им.

[Мистер Харкер]

Danielle Andare, я ее не ищу в других. Именно поэтому и написала сюда. Потому что не могу разобраться в себе.

[Зеркало Сфинкса]

Мистер Харкер, ну вы же не всегда были таким. Не с рождения. В какой момент все повернулось?

[Мистер Харкер]

Danielle Andare, последние полгода. Я раньше жила очень не стабильно, я бы даже сказала, в кризисе - проблемы с ма, проблемы с деньгами, с поиском себя. А сейчас,, когда у меня уже найдена учеба, разрешилась проблема с деньгами, разрешилась проблема с жильем, все вдруг стало резко стабильно, нормально. Т.е фактически, я достигла цели, спокойной жизни, которая должна была бы приносить счастье. И она вроде как приносит, я ж говорю, вроде бы все ок. Но не так, чтобы хотелось здесь оставаться. Еще вот, мысль, крайне банальная. Когда все было шатко, когда было страшно жить, когда я только шла к целям - было весело. Случались разные штуки. А когда я уже пришла...
Вспомнился фильм, мирный воин, где парню сказали, что покажут что-то офигенное на вершине горы. Он шел такой радостный, в прдвкушении. А когда он пришел, то ему вручили обычный булыжник.
Я свой булыжник получила, он хороший - стабильные отношения, профессия которая мне нравится в целом, спротзал. Я не знаю что делать с этим булыжником дальше, ведь это все чего я хотела.

[Bats]

Мистер Харкер, я читала, что люди, живущие в зоне комфорта, начинают скучать и рваться из неё вон - потому что в зоне комфорта всё уже освоено, а человек стремится к развитию, к освоению нового. Возможно, Вам требуется что-то ещё, в чём Вы сможете развивать и познавать себя?

[Мистер Харкер]

Dana Eilian, абсолютная правда. Мне нужна цель, но я не могу себе представить ее.
Я понимаю, да, чтобы получить новое нужно пожертвовать чем-то очень большим, соразмерным - скукой, стабильностью, комфортом, безопасностью (!). Но это же была моя цель - стабильность, безопасность. Хорошо, хорошо, была цель да всплыла. Но что может быть целью еще? я не знаю. Что может быть таким же ценным?
я спрашиваю себя раз за разом, но не могу найти ответ.
опять же, если я доведу все до кризиса (испорчу все, это не проблема) то смогу снова стремиться к стабильности. Я так раньше делала, сознательно рушила. Но сейчас я действительно не вижу, что можно улучшить

[Зеркало Сфинкса]

Мистер Харкер, как мне кажется, нужно прежде всего задать себе такой вопрос: это то, чего ты хотела, или это единственный выход из той ситуации, который тебе пришел в голову?
Ты же сама пишешь - булыжник. Каменный, ненужный булыжник, который тебя тащит вниз; а ты, вроде как, не Сизиф, чтобы булыжнику радоваться (да и Сизиф не радовался, его так боги покарали).
Вообще - мое мнение - булыжники нужно выбрасывать. Или домик из них строить. Или дорогу ими мостить, но уж никак не тащить за собой всю жизнь, горько сетуя на его тяжесть. Даже если булыжник из чистого золота, он не перестанет быть бесполезным булыжником при условии, что тебе не нужны золотые украшения и продавать его тоже некому.
И меня еще такой момент зацепил:

Я съехалась с парнем, из-за этого решились проблемы с мамой, и теперь мы с ней в отличных отношениях.

Тебе парень нужен был, только чтобы с мамой проблемы решить? И булыжник тоже будешь тащить с собой по этой же причине? Чтобы отличные отношения с ней не пропали и ты бы ее не разочаровала?

[Bats]

Мистер Харкер, а в какие три момента жизни Вы чувствовали наиболее интенсивные позитивные эмоции? Что тогда происходило, когда Вы чувствовали, что жизнь наполнена, интересна, особенна?

[Мистер Харкер]

Danielle Andare, нет, мне кажется вы не совсем меня поняли, я попробую объяснить)
Это то чего я хотела и ничего лучшего мне не пришло в голову. Что мы имеем, давайте честно, что приносит радость - отношения, дело, хобби. Есть что-то еще, о чем я забыла? у меня все это есть, это статика, именно поэтому я говорю о камне. Камень хорош, он стабилен. Он не в тяжесть, как вы говорите и я ни разу не сетую об этом, наоборот, я понимаю что это то, что было нужно, то что я хотела. Я уже построила домик из этих камешков. И в целом он не плох, если бы он был плох я бы уже нашла что-то другое. Но ведь он хорош. Он - то что я хотела. И я не знаю чего хотеть дальше, ведь ломать это - зачем? мне это подходит в целом. Просто этого мало, и это - конец пути, это - достигнутая цель.
нет, я съехалась с ним, потому что хотела с ним жить. И была уверенна, что с мамой перестану общаться, полностью. В смысле, это не было побегом от нее, просто даже живя вместе мы особо не контактировали, последние пару лет. И это оказалось просто приятным бонусом - вдруг хорошие, действительно хорошие с ней отношения.
не знаю, причем здесь ее ожидания относительно меня, если честно. Она всегда помогала мне в том, что я выбирала как цель и иногда помогала сориентироваться. Но не более того.

[Мистер Харкер]

Dana Eilian, у меня память короткая, поэтому я назову то, что было относительно недавно, последние 5 лет:
1. концерт любимой группы, который я долго ждала, в слеме я была.. я не думала ни о чем, жила моментом (совсем недавний момент)
2. когда были проблемы с отношениями, разрывалась между дорогими людьми и люди разрывали меня. Тогда мне думалось что это ужасно, но еще и интересно. Сейчас осталась память только об интересе, было весело. Было очень много эмоций, плохих и хороших.
3. Когда назвали мое имя в списках зачисленных в мой универ. (это давнишний момент, но очень сильный)

[Гость]

Итицкая сила!, спасибо за ответ). страх всего-на-свете, в том числе и сильных эмоций, скорее всего, действительно есть, но вот откуда уши растут?
отсутствие эмоционального опыта, как упоминалось выше. подростковые разочарования. отсутствие внутренних ресурсов эти эмоции получить.

Danielle Andare,
поверьте, если бы простой факт того, что ты встал с дивана и пошел куда глаза глядят реально помогал, вряд ли я бы писала в психологическое сообщество.
недавно я вернулась из поездки, на которую возлагала подобные терапевтические надежды, ведь, казалось бы - вау, как здорово, новые яркие впечатления, эмоции, знакомства, но никакого отголоска в душе этот кусочек "интересной жизни" не оставил. вернувшись домой, я с трудом могла вспомнить, где была и чем занималась, хотя много гуляла, посещала какие-то мероприятия и т.д. и даже то, что казалось мне важным и интересным, стало до ужаса пресным.

еще могу сказать, что уже тошнит от искусственного вызывания эмоций. грубо говоря, вспомним замшелый анекдот: я покупаю ёлочные игрушки, но они однозначно бракованные, ибо блестят, но не радуют.
я пытаюсь себя взбодрить, но уже надоело, если честно, толку-то ноль).

спасибо за ваш ответ, свое воздействие он возымел - мне действительно стало стыдно за себя). я просто хочу понять, как найти в себе внутренний переключатель, как заставить его щелкнуть, наконец).

Nueteki, спасибо, резкое выдергивание из обжитой среды я еще не пробовала). для начала - способ сменить удручающую обстановку и посмотреть проблеме в лицо).

Снег и воздушные шарики, спасибо, что поделились опытом! я надеюсь, в конечном счете смогу побороть свой страх и выползти из раковины. буду искать свой путь).

Dana Eilian, спасибо, вполне возможно настоящая я где-то за границами своей комфортной зоны, просто, хочется верить, яркие краски этой жизни не потускнеют от моего прикосновения к ним, ибо пока что получается только так.

ТС

[Гость]

Мистер Андерсон, Мистер Харкер, будем держаться вместе).

ТС

[Ast-chipa]

Вся ситуация строится на недоверии к самой себе. Часто, родители и прочие люди нас не спрашивают, что мы любим, а иногда и навязывают нам свое понимание действительности. Мне кажется, что у вас просто небыло подросткового бунта, когда ребенок отстаиват свое право на индивидуальность. Постепенно вам нужно определиться с тем, что вам нравится, а что не нравится. Начинать это делать лучше с мелочей, например: Вы готовите яйца по разным рецептам (в смятку, в мешочек, жаренное, глазунью, омлет, и.т.д.) и начинаете их пробовать осознанно. Какой-то их вид вам понравится больше другого, и вы сможете понять свои предпочтения. Так же в кафе пробуете разные виды кофе или коктелей и внимательно следите за своими ощущениями, можете их даже записывать. Это то, что касается еды, причем тут идут не только вкусовые сочетания, но и влияние на кишечник (вы можете обнаружить, что какие-то продукты ваш организм просто не принимает). Это все дает знание о себе и одновременно укрепляет связи между телом и мозгом.
Так же помогают спортивные нагрузки, когда нужно внимательно наблюдать за собой изнутри и чувствовать как работает та или иная мышца.
Все эти действия, если они выполняются осознанно - переносят ваше сознание в тело, вы укореняетесь и ваше сознание больше не летает "где-то около". Вы заметите, что находясь сознанием в теле, и пребывая в покое, вы будете ощущать внутреннюю готовность к действию, а именно начнет свербить и хотеться сделать хоть что-то..)))
И в этом случае, нельзя садиться за компьютер или смотреть сериалы. Можно выбрать какую-то более полезную деятельность.

Мне самой очень помогает спорт, причем я буквально вырываю себя из лап одеяла и иду на тренировку, зато после нее даже летать хочется и за весь оставшийся день я очень многое успеваю. Дело не в том, чтобы искать смысл собственной жизни, а в том, чтобы просто найти чем себя занять и это что-то приносило радость и удовлетворение.

[Итицкая сила!]

Гость, что значит "отсутствие внутренних ресурсов эти эмоции получить"?

Мистер Андерсон, что больше подходит:

- У меня нет навыка самой выбирать, самой чувствовать и самой определять свои желания, поэтому мне трудно это делать.
- У меня есть страх, что за проявления себя (в желаниях, эмоциях, целях) меня накажут или бросят.

?

Мистер Харкер, отзывается ли тебе мысль "Нет такой вещи, как отсутствие желаний. Желания всегда есть. Но бывает, что нет "разрешенных желаний""?

[.neo]

Итицкая сила!, скорее второе, но и первое в принципе тоже, сложно сказать.

[Мистер Харкер]

Итицкая сила!, ноуп. Тут скорее - ну да, я могу пожелать этого. Грубо говоря, сейчас целью по идее является поступление во французскую академию, для продолжения учебы. И я думаю - ну да, я выучу язык, без проблем. И поступлю тоже без проблем. Ну и чего стараться теперь, если я и так знаю что поступлю? постараюсь потом, завтра.. или послезавтра...