Как из рутинной жизни сделать интересную?

[life]

Добрый день.

Моя проблема, в сущности своей, не представляет собой ничего оригинального.
Моя жизнь похожа на жизнь миллиардов людей во всем мире.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что уже успела как-то и где-то устать. Выполняю утренний ритуал, четко прописанный и отлаженный до мелочей, причем любое отклонение от заведенного правила вызывает злость, раздражение и ощущение ""если я сделаю что-то не так, день обязательно не задастся"". Иду на учебу, смысла в которой с каждым днем вижу все меньше: бессмысленные занятия во имя овладения профессией, которую все вокруг меня едва ли не презирают, и интерес к которой я вынуждена каждый день искусственно в себе взращивать.

Возвращаюсь домой маршрутом, который могу повторить с закрытыми глазами, и ложусь на кровать. Все. Дальнейшие мои телодвижения (не назову их действиями) происходят в рамках периметра, очерченного моей кроватью. Ем я лежа. Смотрю бесконечный моими _руками_ скомпонованный тв-канал я тоже лежа. Иногда случайно засыпаю, из-за чего, проснувшись с разбитой головой, еще долго туплю в ноутбук и не могу заснуть вовремя. А я и не хочу ложиться спать: одна мысль о том, что я сейчас окажусь в водовороте собственных съедающих заживо мыслей, неизменно атакующих перед сном, приводит меня в ужас. Поэтому, я стараюсь довести организм до такого состояния, чтобы уж наверняка заснуть за 7 минут..ложусь я поздно, из-за чего не высыпаюсь, пробуждаюсь разбитая, и все по новой. Круг замыкается.

Вы сейчас, наверное, прочитаете все вышеизложенное, и скажете вполне закономерную и разумную вещь: ""Да чего она сопли распускает? Пусть поднимет задницу с дивана и сделает уже хоть что-нибудь!""

Абсолютно с вами согласна, тоже самое я говорю себе каждый день, и пытаюсь начать, наконец-то, жить полной жизнью. Пытаюсь заставить себя читать книги, общаться с людьми, посещать новые места. Но все мои попытки неизменно натыкаются на немой вопрос: ""Ради чего?""

У меня мало друзей. У меня есть достаточно тесный круг общения, 2-3 человека, и достаточное количество знакомых по учебе, с которыми мы и разговариваем, собственно, об учебе, а точнее о ее ""бессмысленности и беспощадности"". А разговоры с той самой парой-тройкой человек обычно сводятся к обсуждению просмотренных сериалов, или, что еще хуже, любимого цвета стикеров или особенностей ручек, которыми мы предпочитаем писать. Из меня хреновый друг: я ни с кем не могу установить близкого контакта. Открываясь, я не получаю ответной реакции, и я никогда не становлюсь для кого-то настолько близким человеком, чтобы этот кто-то открылся мне.

Меня перестало интересовать чтение, хотя раньше я была настоящим книжным червем: некоторые книги я не читаю, боясь, что не смогу в них разобраться, другие, наоборот, кажутся мне слишком глупыми и пустыми. Но это не книги пустые, это я пустая. Я начисто лишена какой бы то ни было индивидуальности. Я необычайно податлива и внушаема: иду на поводу у любой рекламы, меня легко склонить к чужому мнению, прежде чем принять решение, я спрашиваю людей, что они думают по этому поводу и как бы они поступили в таком случае, иначе никак.

Мне ничего не интересно, меня ничто не радует, мне тяжело сказать, что я люблю, а что нет.

Вот, что убивает меня больше всего, и чего я по-настоящему стыжусь: мне не нравится нынешнее положение вещей, но я качусь по отвесной дорожке, позволяя течению себя размывать. Например, мне не нравится место, где я учусь, и то, чему я учусь, но вместо того, чтобы заявить хотя бы внутренний протест, я продолжаю делать нелюбимые вещи. Все потому, что я не умею ничего, кроме как учиться. Я ничего не хочу, точнее: я не знаю, чего я хочу. Не знаю как отыскать у себя внутри крючок, дернув за который смогу, наконец, выплеснуть, вызвать у себя хоть какие-то желания и эмоции.

У меня совершенно отсутствует эмоциональный и жизненный опыт: перед тем, как поехать куда-то, встретиться с новыми людьми, посетить какую-то встречу, меня начинает внутренне колотить, ведь я понимаю, что не приспособлена даже к таким элементарным вещам.

Я живу в вакууме, и воздух из своей жизни я выкачала собственными руками. Мне нечем дышать. Мне больно от своего бессилия, и я ненавижу себя за него. А может быть, это все надуманное? Может, в одно прекрасное утро я проснусь, и пойму, что я самый счастливый человек на земле?
Что мне нужно сделать, чтобы это утро наступило поскорее?

"

Comments

[Итицкая сила!]

Мистер Андерсон, вот оттуда ноги и растут: будешь себя проявлять - получишь, так что остается только ничего не хотеть и не отсвечивать. Это убеждение, которе в основе проблемы лежит, и борется желание жить с инстинктом самосохранения.

Мистер Харкер, душа-то на эту цель отзывается или нет?

[.neo]

Итицкая сила!, и как с этим бороться?

[Мистер Харкер]

Итицкая сила!, как-то так, немножко да. Я хочу уточнить, что душа порывами -то отзываться может на все. А долгосрочно - нифига

[Итицкая сила!]

Мистер Андерсон, в пути к свободе несколько составляющих обычно. Первое — это рзаличать "тогда" и "сейчас". "Тогда" - это скорее всего раннее детство, когда давали по голове за самовыражение, но защитить себя или уйти от этих людей возможности не было. Поэтому сформировалась привычка в себе все давить, чтобы выжить в таких условиях. "Сейчас" уже есть взрослый человек, который может выбирать для себя среду - в том числе и такую, где будут принимать его самовыражение на ура.

Правда, у многих людей в психике застревает задача "во что бы то ни стало добиться у тех, кто подавлял, принятия и поддержки", и тогда люди годами бьются со своей семьей или прошлым окружением, чтобы те, наконец, дали "разрешение" быть собой. Отсюда второй компонент: надо понимать, почему они не давали его "тогда". Не могли, не умели или из зависти — вобщем, к вам лично это отношения не имело, это были их и только их тараканы. Обычно люди в детстве имеют тенденцию все обьяснять как "Со мной так обращаются, потому что я плохой и заслужил". Вот это из себя надо выкорчевывать, но в одиночку это не делается, тут нужна внешняя поддержка от других людей.

Третий компонент — нужно создавать себе многократно повторяющийся положительный опыт в этой области. Не раз и не два, а много-много раз получить одобрение и поддержку своим целям, творчеству, самовыражению и прочему, чтобы положительный опыт закрепился и перекрыл старый, отрицательный.

Я как-то читала одного отечественного терапевта, его подход был такой: он считал, что все проблемы человека — от отсутствия у него подходящей для него среды и окружения, и соответственно решается все подбором, поиском таких друзей, групп, сообществ, куда ты вписываешься и где чувствуешь себя важным, нужным, ценным и любимым. Мне его подход кажется верным.

[Итицкая сила!]

Мистер Харкер, может, потому, что не было такого опыта, где нечто было по душе, это поддержали близкие, и это занятие было доведено до логического завершения (например, научиться на гитаре играть или язык выучить). Долгосрочные цели - они еще и комплексные. Периоды вдохновения чередуются с рутиной, поэтому очень важно, чтобы была эта внутренняя уверенность, что будет успех и что по достижении качество жизни улучшится и душе будет радостнее.

Бывает же часто как? Ребенок садится рисовать, и родители начинают давить и критиковать, думая, что вырастят таким образом художника, причем за неделю. Так и получается опыт, когда вроде хочется что-то, но сразу идеально не выходит, и тут же пропадает интерес, так как другого опыта не было: надо было или сразу же идеально, или вообще никак. Так все порывы на начальных этапах и гасятся. Это просто как пример.

[.neo]

Итицкая сила!, спасибо! очень ценные советы.

[Мистер Харкер]

Итицкая сила!, это тоже не про меня) моя ма подстегивала любые мои начинания, изначально таскала меня на всякие кружки, чтобы я максимально попробовала и решила, что нравится. Так же была выбрана профессия, после смены художки, на мультипликаторское. Она так же помогала во всем, когда я поступала, и давила только там, где было нужно, я же ленивая. Просто была цель. Я ее достигла. И все, у меня есть она, и что делать дальше - фиг знает

[Bats]

моя ма подстегивала любые мои начинания, изначально таскала меня на всякие кружки, чтобы я максимально попробовала и решила, что нравится. Так же была выбрана профессия, после смены художки, на мультипликаторское. Она так же помогала во всем, когда я поступала, и давила только там, где было нужно, я же ленивая. Просто была цель. Я ее достигла. И все, у меня есть она, и что делать дальше - фиг знает

Мистер Харкер, получается, Вам нужен кто-то, кто таскает вовсюду и давит?

[Мистер Харкер]

Dana Eilian, нет, ничуть, не думаю что нужно чтобы давили. Я просто объясняла, что мне никогда не запрещалось выбирать то, что я хочу.)
Но вот от когонить более активного к жизни чем я сейчас, я бы не отказалась, чтобы брать пример хотя бы.