Как найти для себя подходящее общение?

[life]

"Не уверена, как стоит это сформулировать, но я, если простыми переменными – интроверт и, похоже, худшего вида. То есть такой интроверт-дикобразы – когда «тепла» отчаянно не хватает, но и свои и чужие колючки не дают его получить. Далее прошу воспринимать «интроверт» не как психологический шаблон, а как наиболее подходящее определения типа моего взаимодействия с окружающим миром.

Вот проблема – у меня никого нет. То есть не то чтобы совсем никого. Есть довольно большая семья и они даже очень милы со мной, но. Всегда есть «но» – они такие милые просто потому, что вроде как должны и потому что сами хорошие люди. Но никто из них не испытывает ко мне что-то за пределами этого общего положительно-нейтрально фона. То есть все нормально пока я не создаю проблем, а я, стоит сказать, никогда их не создаю. С друзьями все еще хуже. Формально у меня есть несколько номеров в соответствующей папочке в телефоне. И мы поздравляем друг друга с днем рождения и улыбаемся при встрече. Но вот проблема: если у них есть выбор, они всегда выберут возможность провести время не со мной. Это не домыслы, это многолетние наблюдения.

Что там должно быть в следующих кругах – коллеги и преподаватели? Так вот тут тоже все никак. Вроде: вы неплохой сотрудник\студент, но закройте, пожалуйста, дверь с той стороны и не отсвечивайте.

Это для описания ситуации, почему мне собственно жутко одиноко. Так вот это проблема, но не самая существенная её часть. Существенная состоит в том, о чем я писала в начале – я хочу общения и не хочу одновременно. Мне все время кого-то не хватает, мне хочется общаться. Фактически мне все интересно – и тусить, и читать книги, мне интересно и обсудить с гиками клингонский и новые чехольчики для айфонов. Я с удовольствием поддерживаю любую идею – пойти в кино, поиграть в Крокодила, смотаться на лето за границу. Но – никто не предлагает. Я обожаю праздники, все, но вынуждена делать вид, что они мне не нравятся и я идейно их игнорирую. А все только потому, что, ну, стремно же признаваться, что я не отмечаю день рождения только потому что не с кем.

В общем, думаю понятно что я хочу проводить с людьми как можно больше времени, значит, я вроде как и не интроверт вовсе. Но в тоже время я хочу забраться в толстую скорлупу и не вылезать оттуда, я все равно все время forever alone. Я интроверт, который отчаянно не хочет быть интровертом, но все равно им остается. Причина это или следствие, не знаю, но выходит так, что я не могу подружиться с новыми людьми даже в сети. Я даже написать человеку не могу, потому что просто не могу. Я боюсь, что мое мнение и вообще я никому не интересно и ненужно. А любой интерес – не более чем снисходительная вежливость. Да, в детстве мне говорили, что я безмозглое бесталанное дерьмо, спасибо папа. Но это детская травма и вроде как не так уж важно, важно то, что моя взрослая жизнь подтверждает его слова – я никому не нужна, такая как есть и если стараюсь стать другой, тоже не нужна.

А что со мной не так, я не понимаю. Вот просто не понимаю. И что делать не понимаю. Новые впечатления, кардинальная смена образа и мета жительства, новые увлечения и новые знания – ничего, что обычно советует, не помогает. Я пробовала, правда. Как смериться с тем, что объективная реальность говорит, что ты УГ и ничем это уже не исправить?
"

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

На мой взгляд с тобой все нормально. Тут надо просто понимать, что искреннее, заинтересованное общение в текущем мире — это роскошь. Его непросто найти и для него надо действительно просеивать десятки людей прежде, чем найдется человек, с которым возможен искренний взаимный интерес и приятие друг друга такими, какие есть. Такое общение требует от людей определенных качеств — например, психологической устойчивости и, что называется, скомпенсированности — то есть, понимания себя, своих проблем и несение за свои проблемы личной ответственности, а не перекладывания на других. Кроме того, душевная близость и привязанность вообще требуют от людей огромного мужества. Не всякий человек осилит, многие предпочитают поверхностное общение — и то, в основном, не видя реальных людей и только разговаривая с голосами в своей голове.

Так что, как мне видится, решение не в том, чтобы переделывать себя, а в том, чтобы больше искать. Понимать, что ищешь ты не ширпотреб, а особое общение, которое само по себе редкость, следовательно, требует больше времени. Ну это как в лес идти не за всеми грибами подряд, а только за одним-единственным редким сортом.

[Ast-chipa]

Я увидела тут проблему в неумении общаться..))) Вы ждете, что люди подойдут к вам сами и начнут строить отношения, но так бывает только тогда, когда человек чем-то сильно выделяется в толпе, и те кто подходят - сами не испытывают барьер общения. Чтобы завести дружбу, нужно прикладывать к этому усилия (выделять время, терпеть некоторые заскоки, действительно интересоваться жизнью другого человека).
Дело тут вовсе не в интроверсии, а в том, что вам страшно, что если вы подойдете - вас не примут, отвергнут.

[Итицкая сила!]

Ast-chipa, а мне кажется нормальным, когда человек раскрывается только в той обстановке, где его хотят видеть и слышать, а не идет ко всем подряд.

[Мистер Харкер]

открывайтесь людям чаще. Мир он всегда такой, каким мы хотим его видеть, и себя в нем. Ваш папа создал вам некую задачу, как я это вижу "я ужасен, никому не нужен". Окей. Окей, давайте работать с этим. Давайте вам будут нужны люди, ведь так оно и есть? А значит вы можете показать им это, свои нерастраченные тепло, любовь. Постарайтесь быть честным с окружающими, показывайте то, что чувствуете, это трудно, потому что смущает, потому что многие могут не понять. Но ведь избегая опасностей, оставаясь в комфортной зоне мы не можем найти то, что нам нужно. Это все обычно лежит за пределом нашего первичного мирка. Ставьте цель - быть честным, открытым и искренним. И дайте людям возможность это увидеть, пусть оценивают они, а не вы, и выставляют для себя эти оценки. Ведь ваше мнение "я -уг" только ваше. не нужно его навязывать другим, оставьте выбор за человеком)

[Ast-chipa]

Итицая сила!, я и не говорила про "всех подряд". ))) И потом, автор написал, что ей трудно знакомиться и подружиться даже в интернете и она иногда просто не может элементарно написать человеку. И видимо дело тут в том, что она не умеет общаться, т.е. найти общие темы для разговора.
Ничего удивительного, что у нее сложилась такая ситуация, т.к. получается что из-за постоянного контроля что и как сказать, она не может должное внимение уделять самому собеседнику, соответственно людям с ней не так интересно, и у них появляется кто-то более близкий чем она.

[Bats]

У меня есть знакомые, которые никогда не инициируют общение. И получается, что кто-то должен всё время инициировать общение с ними, тогда они откликаются. Но такие отношения, когда я всё время должна начинать, предлагать, организовывать, очень напрягают.
Ну, и в общении, как я замечаю, основной принцип - принцип взаимности. Чтобы люди проводили время со мной, у меня должно быть что-то, что я могу им дать. Причём не абы что, а что-то такое, что им важно. И для этого важно понять себя - что конкретно в людях важно Вам, что им можно дать, этим нравящимся Вам людям, и инициировать общение. Как-то так.
А под лежачий камень вода не течёт.

[Янтарный кит]

может стоит немного переключиться с себя и посмотреть что интересно окружающим? узнать о них побольше? выяснить их любимые темы и места? и самому пригласить туда и организовать общение? каждый человек чуть-чуть влюблен в себя. чтобы другие слушали тебя и были на одной волне с тобой нужно быть на одной волне с ними. как-то так.

чтобы получить такие отношения которые хочешь, нужно самому сделать их такими. начать поступать так, как ты хочешь чтобы поступали с тобой. вам нужна забота - дайте человеку заботу. нужно внимание - дайте человеку внимание. нужна любовь - проявите любовь первым.
чтобы ваша семья начала к вам испытывать больше, чем просто положительный фон - откройтесь им, расскажите о своих итересах, о своей жизни о том, что вас волнует.
узнаете их получше. сделайте подарки, помогите им чем-нибудь. с любым человеком можно посторить хорошие отношения. главное начать сторить их самому, а не ждать, когда к вам подойдут.

[Итицкая сила!]

Ast-chipa, мне в посте в глаза бросилось, что близкие человека принимают исключительно условно - до тех пор, пока он не выпадает из желаемого им образа и остается для них удобным.

[Янтарный кит]

Итицкая сила!, а может человек просто сам так думает? ПОТОМУ ЧТО НИ РАЗУ НЕ ПРОБОВАЛ ОТКРЫВАТЬСЯ?
я долгое время была уверена, что меня не принимают в моей семье. ан нет, показалось)) и вскрылось это после первой и единственной моей истерики)) теперь я уверена, что меня любят))
и жалею о том времени, когда ходили и тупила, считая всех сволочами))

[sinisini]

Сама страдаю от схожей проблемы.. Из всего написанного мне больше по душе то, что написали Итицкая сила! и Мистер Харкер
Доля истины в замечаниях про неумение общаться тоже есть, но всегда есть но..
Когда в общении замечаешь, что ты нужен другим по условно 'корыстным' целям - выговориться, попросить совета, но при этом им достаточно всё равно, а что у тебя-то на душе.. Когда тебе нужно время на одиночество - а лично мне оно нужно - и ты на какое-то время пропадаешь, а потом оказывается, что твоего отсутствия и не заметили вообще-то.. С каждым таким разом становится труднее открыться в новых отношениях.
Наверное, действительно нужно просто стараться всё равно быть самой собой, интересоваться искренне этим миром и встречающимися людьми, и понимать, что найти нужное общение будет не просто. Но ведь если даже не пытаться, можно пройти мимо 'того самого' человека..
Остаётся только как-то всё это выполнять^^
Но стала замечать, что даже просто нужный настрой - он тоже работает. Когда ты понял проблему (даже просто, что она есть), когда ты выбрал решение, выполнение которого не вызывает у тебя внутреннего протеста, которое не требует 'ломать' себя, уже это даёт результат. Я банально начинаю больше улыбаться^^ А это действительно привлекает людей~~ А даже одно внезапное знакомство, когда не ты, а к тебе подходят, оно очень окрыляет.
Вот как-то так))