Как решить вопрос в отношениях?

[life]

Здравствуйте.

Я хотела бы попросить совета. Это касается отношений с моим молодым человеком.

Мы встречаемся почти полгода и все чудесно. Мы оба понимаем, чего хотим от отношений, можем договариваться. Мы оба интересны друг для друга.

Но в последнее время наметился какой-то кризис в отношениях. Я спокойно отношусь к периодам, когда интерес друг к другу пропадает - он возобновится, это не проблема.

Проблема встала в возможности поговорить. Дело в том, что до того, как я с ним познакомилась, я вообще мало доверяла людям. В том плане, что свои проблемы мне проще всегда было оплакать в одиночку и я предпочитала никого ими не ""грузить"" особо.

И вот наконец мне встретился человек, который мог спокойно выносить мои страдания и волнения, выслушивать, давать действительно дельные советы. Я впервые почувствовала, что стала доверять людям. Отношения наладились и с другими людьми - я начала больше доверять, раскрываться, чувствую себя спокойнее.

Но сейчас один за другим идут инциденты, когда я высказываю какие-то волнующие меня проблемы, или просьбы в духе ""мне было неудобно и некомфортно в тот момент, пожалуйста, не мог бы ты говорить так-то и так-то вместо того-то и того-то"". Я не требую ничего сверхординарного, это простые слова, от которых мне бы было удобно и комфортно.

Но его ответы становятся все более резкими. Причем они обычно в духе ""Я сделал так, потому что считаю так-то и так-то. И мне непонятно, почему это вызывает у тебя такую реакцию.""

В результате после разговоров я вместо увеличения доверия и близости наоборот, чувствую холод, отдаление и ощущение, что мои слова уходят вникуда.

Ок, он говорит правильные вещи, возможно, мне действительно стоит как-то по-другому воспринимать вещи.

Но я не могу отделаться от ощущения, что вместо того, чтобы поддержать, он меня ""лечит"". Кроме того, я не держу на него зла и ни в чем не обвиняю. Скорее, я просто постфактум хочу выразить, что ситуация была для меня неприятная и что я не хочу, чтобы она повторилась. И я хочу как-то поделиться своими эмоциями, которые я всю жизнь в таких ситуациях скрывала.

Я не хочу так, как раньше, все свои эмоции выплакивать в подушку. Если мне встретился человек, которому действительно можно доверять, я хочу делиться с ним своими переживаниями.

Но когда пытаюсь, чувствую только беспомощность, невозможность выразить себя, непонимание и отвержение. Он часто говорит фразы вроде ""я понимаю, как важно тебе оставить последнее слово за собой"" или ""я не понимаю претензий рода ""Ты должен был угадать мои страхи и ответить на незаданные вопросы"""" - приписывает мне вещи, которые я совершенно не имела в виду!

Я в растерянности. Что делать? Выяснять отношения дальше? Но чем больше мы говорим об этом, тем больше появляются какие-то артефакты, меня неправильно понимают, и я чувствую, как категорически теряю доверие к человеку.

Вариант ""Уйти, махнув хвостом"" - тоже не пойдет, это еще больше разорвет дистанцию. Я ощущаю себя глупым подростком, который как-то пытается выразить свое горе и одиночество, а его просто не слышат и не понимают, и считают грубияном и хамом.

У меня совсем нет опыта установления близких, основанных на доверии отношений. Все мои предыдущие отношения строились либо по принципу ""пока нам хорошо, мы вместе, весь негатив оставим в стороне"", либо ""я беру на себя полную ответственность за эмоциональные отношения, потому что мой партнер - несчастный травматик и конечно же понятия не имеет, как устанавливать хорошие отношения и конечно же не будет сам ничего делать, только если этого не сделаю я"".

Нынешние отношения - другие, мы сразу настроились на доверие и возможность делиться своими преживаниями. Но я себя чувствую в них неуверенно, стою на зыбкой почве сомнений и постоянно совершаю ошибки. После разговоров у меня остается ощущение, что я говорила с этаким ""гуру"", который знает, как правильно. Правильно понимает суть проблемы, верно описывает мои чувства. Только описывает их с такой стороны, что, мол, ""и это вылечим"". И что мне все, что остается - слушать его с раскрытым ртом.

Нет, он все время говорит, ""это только мое мнение, я ни в чем тебя не убеждаю"", но это только подкрепляет уверенность в том, что он именно это пытается сделать.

Честно говоря, я совершенно запуталась и мне очень одиноко. Одиноко рядом с человеком, который выразил свое желание и пообещал всяческую поддержку в вопросах доверия и взаимности. И несмотря на все мои попытки приблизиться, я только ощущаю отдаление.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

У меня такая версия его поведения возникла, пока я читала твой пост. Он тебя выслушивал в начале отношений, потому что думал, что он тебя "починит" и ты станешь нормальной и счастливой. Он это видел как нечто, что надо сделать один раз и потом всегда оно будет работать. Для тебя же делиться - это процесс, он должен происходить все время. То есть, ты опиралась на знание, что можешь с ним делиться проблемами и он всегда выслушает. А он начал чувствовать разочарование, что он слушает-слушает, что-то советует-советует (причем не с точки зрения поддержки, а с точки зрения учить тебя уму-разуму), а ты не чинишься. То есть, не перестаешь испытывать проблемы и делиться ими. Он не понимает особенностей женской психологии.

[Леночка.]

А если строить свои эмоциональные излияния так, чтоб он чувствовал себя эффективным? Типа так высказать эмоции, чтоб он осознал, что от него требуется не совет по дальнейшим действиям, а пожалеть и поддержать?

[Таня К.]

Давным-давно наткнулась на прекрасный пост не менее прекрасной  Осень. Я надеюсь, она простит меня за цитироание:
"Дорогая юная дева,
которая случайно или планово заглянет в сей дневник,
сегодня мне вдруг захотелось сообщить тебе одну очень важную вещь.

Никогда, никогда не пытайся за счет мужчины решить свои проблемы, в частности - психологические. Не нужно возлагать на него столь почетную миссию: он всего лишь может любить тебя, а не учить тебя себя любить. Если ты одинока, то, вполне вероятно, тебе кажется, что с появлением любви в твоей жизни все изменится в одно мгновение, включая и твои взаимоотношения с самой собой. Разумеется, если Принц попадется терпеливый, то он, засучив рукава, примется разгребать твоих тараканов, попутно пытаясь их травить. Увы, здесь нет действенных рецептов - в итоге ты будешь заниматься любовью не только со своими мозгами, но и с содержимым его головы. Проще говоря, трахать мозги будешь не только себе, но и ему, ни в чем не повинному.

В результате вы всю жизнь будете мучить друг друга, так и не обретя покой, или, что вероятнее, разойдетесь, как в море корабли, так и не успев понять чтоэтобыло. Нетерпеливый Принц при этом может употреблять научные выражения вроде "истеричность", "женская логика", "сама не знает, чего хочет", "аааииииыыыыооооуууыыы", "Боже, за что мне это?" и другие, не менее обидные для тебя слова. Что характерно, ненастоящий Принц может употреблять эти слова и по другим поводам, поэтому тут нужно быть внимательной и убедиться, что это действительно Он.

Попробовать научиться жить с собой никогда не поздно.
И мужчина тут совершенно ни при чем."

по-моему, нужно распечатать и над кроватью повесить, а то нас таких много)

[Леночка.]

Эдак если вообще о своих всех эмоциях не говорить человеку, то рак заработать можно. Нужна середина какая-то золотая, мне кажется..

[Мистер Харкер]

поддержу ораторов, о том, что он пытается чинить)
В смысле, мужики в большинстве и некоторые женщины устроены так, что если им жалуются - они воспринимают это как побуждение к действию, как побуждение к тому чтобы дать дельный совет, который будет работать и все исправит.
Нужно просто объяснить, что иногда достаточно просто "пожалеть" и сказать "ай-ай-ай, какой федот козел, как он смел" или что-то такое, а не решать ваши проблемы. Это сложно, все таки разница в психологии)

[Юджин Аллертон]

Мне кажется, что если какая-то тема/проблема так вот зависает, и становится понятно, что в дальнейших рассуждениях ты только больше путаешься, то нужно взять тайм-аут в обсуждениях. Разобраться в себе, понять, почему ты чувствуешь, что все неправильно, понять, что тебя беспокоит.

Еще очень важно доверять своим чувствам. Если что-то не так, то тебе не кажется. Что-то правда может быть не так.

А с молодым человеком в этот период лучше придумать какое-нибудь новое совместное увлечение, а обсуждений темы постараться временно избегать, пока ты свою позицию не выработаешь и четкие аргументы к ней не найдешь )

[Итицкая сила!]

В знаменитой книжке "Женщины с Венеры, Мужчины с Марса" автор писал об этой проблеме - о том, что мужчины не понимают, что надо просто обнять, выслушать и поддержать, а решение женщина и сама найдет. Ей нужна поддержка в первую очередь и ощущение, что ее слышат. Мужчины же начинают именно что решать, да еще и злиться и беситься, если оно не решается на раз-два. В книге автор советовал эти вещи обговорить, и мужчинам учиться поддерживать. Для этого надо, чтобы мужчина все ж был открыт для такой информации и имел желание что-то в себе поменять.

[Мистер Харкер]

Итицкая сила!, высокое пять, тоже про эту книгу подумала)

[Гость]

Комментаторам спасибо.

Только проблема не в том, что 'он мужик и пытается мне давать советы вместо того, чтобы посочувствовать'. С этим как раз все в порядке! Пришел, сказал 'пожалей меня!' и тебя погладят, пожалеют, приласкают.

Проблема ровно наоборот! Когда я прошу конкретных ДЕЙСТВИЙ, то есть говорю что-то вроде 'мне не нравится, когда ты говоришь мне то-то и делаешь при этом так-то. Пожалуйста, в следующий раз сделай так-то'. То есть я не прошу об абстрактном понимании или утешении, я прошу о конкретных словах или действиях. А мне в ответ это сакраментальное 'а почему тебя это так волнует?' и в стопицот словах о том, почему то, как поступил он, было правильно и рационально. Волнует, блин, и все!

[Итицкая сила!]

Гость, то есть, слышит, но отказывается признавать чье-то мнение, кроме собственного?

[selhi]

Как-то очень абстрактно обрисовано...
Вам не нравится его поведение потому что он Вас обижает (грубит, критикует)?
Или Вам за него неловко перед другими, Вы считаете его поведение по отношению к ним грубым или глупым?
Или Вам нужно, что бы разговаривая с Вами о Вас он говорил не то что думает, а то что Вы хотите услышать и в нужных Вам выражениях?

[Гость]

Итицкая сила!, У меня такое ощущение, что он старательно слушает, но просто нифига не понимает, о чем я говорю.
Это еще сильнее меня запутывает, т.к. мне кажется, что это я непонятно объясняю.

Дело усугубляется тем, что он очень логичный и хорошо умеет объяснять - чтобы собеседник понял. Специально, заметим, учился и тренировался. А я не всегда могу даже в голове выстроить четкое понимание ситуации, и уж тем более для меня проблема - донести это до собеседника.
Но даже если я переберу в голове десяток вариантов реплик и выберу более-менее подходящую, все равно мессежд не доходит. В результате я говорю одно, а он достраивает в голове что-то совершенно другое.

[Леночка.]

вы можете привести конкретный пример? что вы пытались донести и что он криво понял?

[Dr. Dormouse]

Я, конечно, не мужского пола, а женского, но в целом понимаю реакцию этого товарища следующим образом (У меня тоже так бывает, хотя и не в такой грубой форме).

Когда ко мне приходит человек, которому плохо, больно, одиноко, я начинаю его утешать. Раз, другой, третий... но делать это постоянно, когда человек несчастен постоянно - это просто невозможно. Я, правда, начинаю таких людей избегать, а тут человек пытается как-то рационализировать, логически разобрать. Мне кажется, что человек не очень-то и резкий сам по себе, просто он устал и в растерянности.

[northie]

А может быть, дело не в Вас, а в нём самом? Вы ожидаете одного, а он - чего-то другого? Мне довелось пережить похожее, причём - с обоих сторон. И со стороны того, кто пытается откровенно поделиться своими чувствами с как будто бы близким человеком, и со стороны этого самого человека, с которым делятся.

Я так полагаю, откровенность - это одна из важнейших сторон межличностных отношений. Любви, дружбы, родства - неважно. Своей недавно потерянной невесте я постоянно говорил, если мы не можем быть друг с другом откровенны, значит, у нас есть серьёзная проблема. Она кивала, но не откровенничала со мной, но сейчас не об этом. Насколько я понял из Вашего текста, этот человек не понимает, что своими комментариями ранит Вас. Он реагирует на них так, как привык. Для Вас это, прежде всего, сигнал - у Вас и него явно есть разница в восприятии одних и тех же вещей и поступков. Задумайтесь над самой вашей с ним дружбой, а есть ли таковая?

Каков мерзавец... Ему говорят "Сделай то-то и то-то", а он, гад, не делает! И еще и аргументирует, почему. Логичный весь из себя.
Простите, не удержалось.
То есть, получается, это не он Вас, а Вы его "лечите" на тему, как надо себя с Вами вести и как не надо? Нормальная мужская реакция на это - выслушай женщину и сделай по-своему

"это только мое мнение, я ни в чем тебя не убеждаю"

Знаете... У таких "логичных" мужчин слова обычно означают то, что означают. Перестанете додумывать - будет проще и Вам, и ему.

Не надо, в общем, делать частокол из обид на пустом месте. Он не собачка, чтобы по команде делать стойку на задних лапах. То, что Вам кажется "

ничего сверхординарного

" для этого мужчины может быть неприемлимо. Вы его мнение на счет таких переделок поведения спросили? Его отношение к тому, что Вам хочется от него слышать?