Надо ли "снижать планку" в поисках любви?

[life]

Это даже не просьба о помощи, а желание поделиться чувствами. После разрыва с той, кого считал невестой, прошло уже достаточно времени, и начинают появляться мысли о поиске новой любви. Но, после той, кто была, выбор потенциальных невест резко сократился. До неё я допускал больше разнообразия, поскольку не верил, что та, кого ищу, вообще может существовать в действительности. Но она оказалась настолько близка мне, мы настолько совпали в миропонимании, восприятии, интересах - если бы я это не пережил сам, то сказал бы, что так бывает лишь в романах. И, всё же, она не оказалась полностью моей родной душой (иначе бы она не исчезла из моей жизни, и я бы не писал это сообщение). Но теперь возникла проблема поиска. Найти родную душу трудно, поскольку людей с такими воззрениями, как у меня, вообще мало, а женщин среди них - ещё меньше.

Мне, разумеется, советуют "снизить планку" и стать менее разборчивым в поиске. Я, разумеется, не желаю этого делать. ""Баб много"", мне говорят, но я с этим и не спорю. Баб, действительно, много. Но меня бабы не интересуют. Мне нужна дама, а вот это уже очень редкое существо. Я пока что встретил только одну, но она не смогла ответить на мою любовь. Так надо ли продолжать искать, или проще плюнуть и смириться? Моё решение - продолжать поиски; я лучше останусь один, если уж такая судьба, но не свяжу жизнь с кем-то, кого никогда не полюблю. Но мне интересно узнать, что об этом думают посторонние люди.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет! Снижать не надо, но поскольку параметры поиска очень узкие, надо быть готовым, что поиск потребует много, много, много усилий, времени и ресурсов.
Но оно того стоит.

[Мистер Харкер]

чем взрослее становишься, тем четче представление о том, кто нужен. Это потому что, я думаю, с возрастом понимаешь себя и других лучше.
Ничего не попишешь, нужно просто время. Главное, позволяйте другим раскрываться перед вами. Может оказаться, что ваши первичные представления о человеке, не такие как казались)

[я рюкзак]

На других вещах сосредоточиться надо, на себе, своей карьере месте в жизни, материальном благополучии и тп и она сама найдется постепенно.
А от слов "потенциальные невесты, и "поиск новой любви блевотно.

[Итицкая сила!]

Я б еще дополнила важное: чтобы заинтересовать Даму, нужно быть тем, с кем Дама захотела бы быть. Это главное условие.

У меня был знакомый который искал себе такую жену: 1) обязательно должна разбираться в садоводстве, огородничестве, закрутках, вареньях, уходом за домашней скотиной 2) должна иметь высшее гуманитарное образование и превосходно играть на рояле. Он считал, что хорошо подготовился: построил себе дачу и поставил в дом рояль. Рояль был такой большой, что стены пришлось возводить вокруг него, потому что втащить его в дом через двери было невозможно. И не понимал, почему у него личная жизнь не складывается: пианистки от него удирали после первого же дачно-огородного сезона, теряя нотные тетради, а чисто сельскохозяйственных он сам близко не подпускал, потому что они для него не дотягивали до идеала, не разбираясь в музыке и не умея сыграть на рояле (хотя по складу характера и интересам они были ему ближе). Он, правда, лет через 5 бросил поиски и подался в итоге в альфонсы к богатым женщинам в возрасте. Так что я б, наверное, упомянула еще одно важное условие: очень хорошо знать и понимать собственные желания и их причины.

[After-image]

Я тоже искала как-то идеал, моего человека, потом нашла, он поменялся через полтора года, превратился из идеала в играющего в комп безработного, который вообще ничего не делает и не хочет. Не надо сбрасывать такой вариант со счетов. Но если бы я не вышла замуж, я бы очень страдала и все искала бы "своего" человека. Теперь, хоть жизнь и испаганена, но я рада, что я хотя бы осознала, что лучше быть одному вообще. Всем бы это советовала, но к сожалению учатся только на своих ошибках.

[northie]

На других вещах сосредоточиться надо, на себе, своей карьере месте в жизни, материальном благополучии и тп и она сама найдется постепенно.
А от слов "потенциальные невесты, и "поиск новой любви блевотно.

А мне блевотно от слов "место в жизни", "карьера" и "материальное благополучие". И не только от этих, но и вообще от всех штампов потребительского общества. Вы даже не представляете себе, насколько блевотно.

Видите ли, если становиться таким, о любви можно забыть. Так, как о ней и забывают неуважаемые мной господа потребители. Потому, что единственная любовь, которая при этих стартовых условиях сама найдётся постепенно - это любовь к себе. И только к себе. Иначе говоря, это стартовый набор эгоиста. Вырастет при таких тренировках тоже только эгоист.

Вообще же - интересные комментарии. И очень характерные. Я ожидал чего-то подобного, но не думал, что будет настолько быстро и откровенно. Что ж, ещё раз уверился, что "общество потребления" это не ругательная фраза, а констатация факта.

Случай с найденным идеалом, который затем стал совершенно неидеалом - тоже классический. Мне, кстати, это знакомо. На личном опыте пережито. Довелось мне некоторое время жить с женщиной, в которой я разочаровался, и которая разочаровалась во мне. Сначала взаимная страсть, потом не менее взаимное разочарование. Именно она, кстати, сказала мне совершенно шикарную фразу из потребительского лексикона: "Любовь мужчины измеряется деньгами". Причём, она была последовательна, и любовь женщины тоже измеряла в потребительских критериях - услугами. Любовь женщины, в её представлении, измерялась бытовым обслуживанием - уборкой, стиркой, готовкой, etc. Прямо триумф взаимопотребления.

Но на самом деле, это не значило, что изменился идеал. Просто мы сами себе дорисовываем картинку, подгоняя наличествующий образ под идеальный. А затем банальная, простите за жаргон, "бытовуха" проявляет истинное лицо. Я всё это видел и знаю. Но я знаю и то, что родственные души существуют. Просто мне сложнее найти таковую из-за особенностей моего миропонимания.

Совершенно не обязательно для этого подгонять себя под чьи-то запросы, и уж тем более не нужно пытаться подогнать другого человека под свои. Всё гораздо проще и сложнее, чем в примере с любителем пианисток-огородниц. Главное это совпадение мировоззрения. У меня довольно широкие интересы, но они не включают в себя обыденность и бытовую пошлость. Забавно наблюдать реакцию женщин, узнающих, что у меня, оказывается, тоже есть запросы. И это не стандартное "блондинка/брюнетка/рыжая", а нечто, требующее наличия культуры. Я, видите ли, не ищу себе ни наложницу (от которой требуется декоративно выглядеть), ни служанку (от которой нужны бытовые услуги). Я ищу родную душу. Личность с нестереотипным мышлением, непродажную, способную оценить то, что я могу дать - любовь, честность, верность, заботу. Такую, для которой, как и для меня, выражения вроде "сделать карьеру" являются чуждыми словами. Одну такую я уже нашёл, но увы, она не смогла ответить на мою любовь. Так что буду дальше искать, ведь теперь, после пятнадцати лет поиска, я знаю, что такие ещё не все вымерли.

[Итицкая сила!]

northie, про место в жизни и деньги тут всего один комментарий, но вы увидели только его

[northie]

Просто другие комментарии не являются возражениями, так зачем же мне спорить с теми, кто не возражает?

Даже больше скажу, этот комментарий был единственным агрессивным. Вот я и вернул агрессию обратно. Таким - надо возвращать, иначе покажется, что других мнений уже и не осталось

[selhi]

Вы уж извините, но мне казалось, что любовь - это нечто, что даётся свыше. И тогда любая душа - "родная", потому что это Душа и она любима. И с ней, любовью, всё просто - она или придёт сама или нет. И ничего тут не сделаешь или точнее можно делать всё что угодно
А если речь о поиске идеального партнёра для жизни - то это вполне практический и утилитарный подход. Если у Вас он специфический, то ищите "родную душу" в каких-нибудь клубах по интересам (например дауншифтеры, анастасиевцы - судя по Вашему отношению к вопросам кареры и "общества потребления" они могут быть Вам близк по настроению). Но, замечу, что все-таки к "дать .... заботу" женщины обычно относят и способность к стабильному материальному содержанию семьи, так как обычно женщины предполагают в браке иметь детей (опять же это варианты среднестатистические, возможно Вы предполагаете другие).

[northie]

Selhi, знаете, когда я был моложе, мне тоже так казалось. Лет десять назад я бы даже и не беспокоился. Погоревал немного, и начал бы сначала; собственно, сейчас я тоже, может быть, начну сначала. А может - и не начну. Тут уж, как будет. Но поиски, встречи, совместная жизнь и разочарования несколько подправили мои представления о любви, дарованной свыше, да и о родных душах тоже. Влюбиться можно в кого угодно, это верно. И влюблялся. Но совместная жизнь быстро развеивает романтические иллюзии. Если люди различны по характеру и интересам, по бытовым надобностям и привычкам, любви век будет, как у кавалергарда - недолог. Кроме того, когда я был моложе, то последовал увещеваниям... скажем так, людей с жизненным опытом, которые мне твердили, что надо сначала "встать на ноги", а уж потом - любовь. Но до чего же дурацкое выражение - "встать на ноги"! Я и так, благодарение Богу, не калека. Может быть, рискни я тогда сам поверить в то, что настоящая любовь преодолеет всё - был бы уже давно женат. Но я не жалею о том, что было, ведь назад с нынешним опытом уже не вернёшься, заново не проживёшь то, что прожито. Это всё было к лучшему.

Что же до Ваших рекомендаций... понимаете, я себя считаю нормальным. Серьёзно. Я не подросток, не нищий, а вполне себе обычный человек, у меня есть стабильная работа, которая мне нравится, у меня есть жильё. Да, я не гоняюсь за материальными благами, поскольку не считаю их главным делом жизни, но мне хватает на всё, что мне действительно нужно. Мне чужды вещизм и карьеризм; собственно, это во все времена считалось пороками, и только сейчас вдруг стало провозглашаться достоинствами. И я не хочу искать себе партнёра для жизни в каких-то полусектах, которые пытаются из обычных человеческих желаний сделать идеологию. Был момент, когда я об этом думал, да. Но потом я встретил её, ту, которая уверила меня - я не напрасно ищу, не зря верю. И она была как раз не "среднестатистической женщиной". Ну так и я - не среднестатистический мужчина. Она мне сказала как-то, что "к тридцати годам не выполнила стандартную женскую программу из мужа, пары детишек и Египта с Турцией, но ничуть об этом не жалеет, поскольку, вместо этого, ходила в пешие походы по тайге и тундре, сплавлялась по рекам на байдарках, обучилась фехтованию на шпагах и кинжальному бою". И, если Вы сейчас представили себе её, как некую мужиковатого вида бабу, то очень ошиблись. Она была дама. Изящная, женственная, с тонким вкусом, безупречными манерами и разносторонними интересами. В ней не было ни капли вульгарности. С нею мы ни разу не поругались, нам было хорошо вдвоём. К сожалению, она не смогла ответить мне на мою любовь так, как того хотелось мне, и мы расстались. У неё на то были причины, но называть их публично я не могу. Скажу только, что я её тоже вполне устраивал. Такой, какой есть. Она была почти родная душа, с нею было легко и радостно. Теперь я знаю, что такие женщины бывают в действительности, и вот поэтому я и не собираюсь "снижать планку"

[amicta sole]

Так я не поняла - у вас были дружеские или любовные отношения? Если дружеские и без секса, то делаю глубокомысленный вид и говорю "ооо все ясно, идеал не подпустил к себе близко, благодаря чему и выжил в вашем мужском взгляде на вещи", а если любовные, то могу только пожелать успехов в поиске хорошей женщины, главное не искать точь-в-точь как та, что была) каждый человек индивидуален все-таки)

А еще я заметила - люди, которым поют дифирамбы и считают "родной душой", часто оказываются обычными манипуляторами, умело играющими на эмоциях и чувствах (такое видела и в дружеских и в любовных отношениях и каждый раз пытаюсь сказать что мол "не верь же этому человеку", но манипулятор слишком очарователен и люди продолжают плясать под его дудку). Так что трезво переосмыслить отношения с дамой я бы вам таки порекомендовала.

[northie]

Amicta sole, это были любовные отношения без секса. Так бывает Мы до секса просто не дошли, предательство случилось раньше. Но я не могу назвать нашу с нею связь дружбой. Вернее, не могу назвать это только дружбой. Я воспринимал её и как любимую, и как друга. "Только друзья" не планируют свадьбу и не обсуждают свою будущую семейную жизнь. Но сама по себе близость мыслей, чувств была такова, что, не переживи я это сам, не поверил бы, что так вообще может быть.

Точь-в-точь такую же найти и невозможно. Тем более, что точь-в-точь такая же, даже, если представить себе, что это может быть, окажется точно так же способной предать. Проблема в том, чтобы найти такую, которая ответит настоящей взаимностью

[MioMiu]

Она мне сказала как-то, что "к тридцати годам не выполнила стандартную женскую программу из мужа, пары детишек и Египта с Турцией, но ничуть об этом не жалеет, поскольку, вместо этого, ходила в пешие походы по тайге и тундре, сплавлялась по рекам на байдарках, обучилась фехтованию на шпагах и кинжальному бою". И, если Вы сейчас представили себе её, как некую мужиковатого вида бабу, то очень ошиблись. Она была дама. Изящная, женственная, с тонким вкусом, безупречными манерами и разносторонними интересами.

ой, сколько таких я видела девушек, только вот в обычной жизни они выглядят как серые мышки.а вы присмотритесь к какой-нибудь такой. либо сходите в тот круг по интересам, чем должны ваша дама увлекаться и заведите разговор с ней о Модильяни и Вольтере. может кто и откликнется и раскроется в новой своей сфере
составьте список, что вы хотите от дамы. сделайте ужасную вещь разберите ваше общее мировоззрение на детали из которых это самое мировозрение и должно складываться. соответственно вот и план где и как искать человека.
опять же вы человек как я понимаю за 30? так вот найдите девушку помоложе, у которой разнообразные интересы или она знает, что она не знает что она хочет, и из неё как Пигмалион вылепите свою Галатею. например если девушка увлекается кендо и гармонью, учится на кораблестроителю, но например не умеет за собой следить и общаться, отведите её к визажисту-имиджмейкеру и на курсы благородных девиц.
или живут в маленьких городах и спиваться или скучно жить им не охота. тут и на байдарки в обнимку с виолончелью можно встретить. и девушка действительно дама. хотя да, соглашусь не смотря на их женственность девушкам может не хватать знаний этикета, но это всё обучаемо и исправимо. как раз такие и тянутся к всему новому и необычному.

[northie]

Я тоже живу в маленьком городе, и спиваться отнюдь не собираюсь. Я люблю свою родину, и сбегать в столицу не намерен.

"Дама" это не столько правила столовых манер (хотя у нее с этим было все куда лучше, чем у меня), это просто культура общения и поведения, это интересная собеседница, с которой легко и приятно быть рядом. Дама не определяется просто внешним лоском; без такового обойтись можно, поскольку это дело наживное. Можно научить манерам и одеть, но нельзя научить думать.

И, право же, я не хочу никого вылеплять, я не скульптор. Для меня семья это союз равных личностей. Отсутствие изысканных манер я вполне переживу, а вот отсутствие мышления за пределами бытового - нет

[Динь]

Про планку. Надо бежать на работу. Поэтому максимально быстро.
Я лично не могу встречаться с кем либо, без полного единения душ. Звучит конечно слишком паfосно, терпеть не могу это, но примерно передает то что хочу сказать. Но. Вот нет такого человека. найти родного человека так что бы с ним можно было и в огонь и в воду - этого можно совершенно точно за всю свою жизнь не найти. Или найти и потерять.
Например как произошло у вас.Что делать. Выбор следующий. Точно такого же - не будет. Это совершенно точно. Вы можете конечно ждать, кто вам запретит. Но, вполне так можете прождать всю жизнь. Это я счас на полном серьезе. Гарантии что Вы встретите обязательно встретите - нет. Все дело случая, вашего соц окружения и вашей активности по поиску. Хотя даже в этом случае, хоть шансы конечно повышаются гарантии - никто не даст.

если можете снизить планку - снижайте.
Я не могу.))) Страдаю черти сколько лет без человека рядом.

[MioMiu]

что бы не потерять нужного человека станьте сами таким нужным

[northie]

Динь, вот и я, как Вы - не могу. Тоже прекрасно понимаю, что вполне вероятно я никогда не встречу свою родную душу, но иначе теперь уже не смогу. Жениться ради жениться? И потом окажется - всё, что можно сказать о жене, это - "она есть"? Нет уж, лучше тогда одиночество

MioMiu, дело в том, что у нужных людей существует особенность - иметь своё мнение и свои желания. Поэтому дело не ограничивается просто нахождением подходящего человека. Как говорится, насильно мил не будешь

[Динь]

Я полагаю, одиночество - тоже не выход.
Еще думаю, что тут замешан некий психологический сбой. В плане хочу как тогда и не меньше. В результате человек живет прошлым, не рассматривая настоящее.
Мы все время сравниваем как тогда и как сейчас..Примеряя эту старую тапку( хрустальный башмачок золушки) на нового человека, который априори другой. История должна быть другой. Мы же живем прошлым. Это достойно. Но, это печально. Так как жизнь идет именно в настоящем. По крайней мере все fакты как бы намекают об этом.

[northie]

Это не совсем обо мне. Частично есть, верно. Но, в моём случае, это просто понимание, что с другим человеком я не сживусь. Благо, опыт уже есть. Я-то могу ужиться со многими, а вот ужиться со мной сможет лишь некто, чьи взгляды на жизнь будут сходны с моими. Остальное просто выводится отсюда

Я не вижу смысла просто жениться, поскольку это будет ужасно. Жить, постоянно слушая нытьё и "пилёжку", уходить на работу, словно домой, и возвращаться домой, как на работу? Зачем это? Ведь я знаю, что иначе возможно. Теперь знаю. Можно жить, не скатываясь в бытовуху, не опошляясь. Можно любить, а не пользоваться. Можно беседовать, а не ругаться

[Динь]

northie, Вы говорите о женитьбе. Есть кандидатуры?
И опять таки - вас же никто ( надеюсь ) -на обрачный одр не тянет. В невесты не напрашивается.
Зачем идет речь о женитьбе? Если вы не хотите. Так и не надо.))))
Жизнь холостяка - тоже неплохая вещь.
Или прям серьезная потребность к концу года срочно, немедленно под венец?

[Динь]

И честно полагаю - что и нытье и пилежка и быт и ругань, все это будет и с любимым человеком. Только по прошествии какого-то времени. Года или двух. Что бы два человека жили на одной жилплощади и всегда у них все время все было хорошо и не разу не ругались - такого не бывает.

[northie]

Нет-нет, у меня как раз такой потребности нет. Я женюсь только по любви, причём взаимной. Но для меня любовь это самое важное в жизни. Дело в том, что я вполне могу назвать себя счастливым человеком, и ничуть не покривлю душой. Я сохраняю ясность мысли, достаточно здоров, у меня есть работа, которая мне нравится. Я свободен, живу честно и вполне доволен. И только одного мне не хватает для полного счастья - у меня нет взаимной любви. Несколько месяцев назад она была, вернее, мне так думалось. Потом я узнал, что моя невеста предала меня и свою родину. Я вполне мог бы продолжать радоваться жизни, но я не могу. Без любви мир стал пустым. Нет больше красоты, нет радости. Я по-прежнему вижу, что мир красив, но понимаю это рассудочно. Сердце не отзывается на красоту.

Просто я таков, каков есть. Для меня жизнь равнозначна любви

[Динь]

northie, Я читала вашу историю. Повторяетесь. Ваш удел быть несчастным. Мне пора на работу, договорим позже.)))

[northie]

Иногда и повториться не вредно Поскольку я, как будто бы, уже отвечал на некоторые вопросы, а они задаются снова и снова Что значит - удел быть несчастным? Чувствовать себя несчастными или счастливыми - зависит лишь от нас. Вообще, это едва ли единственное, что на самом деле зависит от нас. Наше отношение к чему бы то ни было. То, что мне плохо сейчас, это нормально. Со временем пройдёт. Не первый разрыв с любимым человеком. Всё будет хорошо

А я счастливый. Просто можно стать ещё счастливее