Как строить отношения со строгой мамой?

[life]

Из родителей у меня есть только мама, которая была воспитана очень строго и по жизни придерживается определённых правил. Например, брак в жизни должен быть один, девушка, у которой было более одного парня, не очень-то и приличная, проявлять любую активность существу женского пола запрещено, иначе парень воспользуется и растопчет и т.д.

Мне 21, я какое-то время назад рассталась со своим молодым человеком (пережив головомойку и скандалы). Сейчас у меня появился парень, он чуть старше, у него есть за плечами год неудачного брака. Сказать, что я столкнулась с неудовольствием с маминой стороны - это ничего не сказать, впрочем, уже без скандалов. Особенно её не радует наличие брака в анамнезе. Мне приходится идти на крайние меры, отключать телефон, отказываться от разговоров, потому что принять мою точку зрения она не может, а обвинений в своей распущенности я слышу овердофига. Никакие уговоры пообсуждать всё спокойно не помогают. Вопрос. Мне бы не хотелось терять единственного родителя, но возвращение к ней неминуемо означает, грубо говоря, затворнический образ жизни, потому что никаких нововведений мама не приемлет.

Возможно ли как-то наладить диалог и показать, что у меня есть свои убеждения и свои нормы?

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

1. Что самое страшное произойдет, если ты потеряешь с ней отношения?
2. Что самое страшное произойдет, если ты будешь жить свою жизнь так, чтобы ее не расстраивать?

Между 1 и 2 - что самое страшное? Потерять родителя и прожить свою жизнь, в которой будут другие отношения, своя семья и свои дети? Остаться при маме и отказаться от своей жизни, чтобы ее не расстраивать?

[Гость]

Не. Вопрос стоит не в выборе между первым и вторым, потому что выберу я свою жизнь. Другое дело, что мать мою не усмирить ни истериками, ни разговорами. Истерить я больше не хочу, разговоры не помогают, но должен же существовать какой-то другой способ решить проблему? Да, я уезжаю в другой город, не собираюсь оставлять адреса и телефоны, но оно ниалё как-то. По моим внутренним убеждениям.
Есть ли какой-нибудь беспроблемный и хороший способ, чтобы был хэппи-энд?
Мне даже сейчас кажется, что это и не просьба о помощи, а выплеск просто.

[Sense the 3,5th]

Да, я уезжаю в другой город, не собираюсь оставлять адреса и телефоны, но оно ниалё как-то. По моим внутренним убеждениям.

не уловила, откуда необходимость вот прям сейчас ставить точку и таким ниалёшным образом. Может, оставить ей телефоны, звонить и всё такое? Дать шанс дойти до хэппи-энда или как минимум до чего-то другого, чем есть здесь и сейчас? Не хотите терять - не теряйте.)

[Гость]

Sense the 3,5th, я заканчиваю пятый курс, примерно определилась с работой, совершенно точно - с городом и молодым человеком)
Ни первое, ни второе, ни третье не вызывает одобрения, только истерики, звонки, просьбы одуматься. При этом город хороший, парень приличный , работа тоже хорошая. Я не отношусь ни к двоечницам, ни к грубиянкам, ни к проституткам. Но любое мало-мальски самостоятельное решение вызывает ссоры. Очень обидно, иногда до слёз.

[Нэко]

Может, оставить ей телефоны, звонить и всё такое? Дать шанс дойти до хэппи-энда или как минимум до чего-то другого, чем есть здесь и сейчас? Не хотите терять - не теряйте.)

[Sense the 3,5th]

Гость, ну да, здесь и сейчас все плохо, отношения никакие, ссоры, отцы и дети - классика жанра. Но давайте представим на минуту, что будет, когда вы уедете.
Вариант 1 - вы не оставляете маме номера и исчезаете.
Положа руку на сердце - вы не будете переживать про маму? как она, что с ней? Да и она - окей, она с вами не согласна и выразила это настойчиво, неприятно и далее по списку, но я думаю, что несогласие не отменяет того факта, что вы - ее ребенок. Она будет скучать, волноваться, что с вами и как вы устроились.
Вариант 2 - вы оставите ей номер и не будете делать из скандала по поводу вашего решения точку и гарантированно грустный конец.
Понятно, что без пары-тройки-десятка звонков в прежнем ключе будет не обойтись, но я думаю, мама не сможет не заметить, что вы... ну, живете отдельно, воплотили принятое решение, самостоятельны, думаете, рассуждаете. То есть из ребенка, за которым привыкли приглядывать, вы начнете переходить во взрослые люди. И я думаю, это скажется на ее общении с вами.

Мне кажется, что здесь речь не столько о выборе "выслушать или нет еще пару звонков в добавку к сотне", сколько о выборе "как ценить близкого человека". Если для вас близкий тот, кто с вами согласен и ценность главным образом в ободрении - действительно, резона идти на еще пару звонков нет, проще пропасть без контактов. Но если вы не хотите спешить и придавать нынешней обстановке статус "конец вселенной, отношениям, семье" - мне кажется, пара звонков стоит того. Да и перспектива одобрения - лучше, чем ничего.

А что делать сейчас - я думаю, следовать своему решению. Не нагнетать, конечно, не демонстрировать, но спокойно, четко и твердо идти вперед. Диалог - дело двоих, если мама (как я поняла из поста) вообще не желает в него вступать... ну, вы сама с собой поговорить, конечно, можете, но толку-то.( Короче, мне кажется, что если слова не работают, показывается всё поступками.
Ну, можно еще озвучить, что вы кладете трубку или выходите из комнаты, как только она начинает ругаться, и так себя и вести (ес-но, при этом подавая пример нормальных интонаций, тем и вообще разговора), но судить, поможет или нет, вам.

Беспроблемных способов решения уже имеющихся проблем, увы, не знаю.))

Сугубо ИМХО, если что-то неправильно поняла, извиняйте.

[Мистер Харкер]

Знаете, моей подруге с жесткой мамой немного помогло письмо. Она написала ей небольшое письмо, о своих мыслях и чувствах, это позволило ей объяснить маме свою позицию, мнение, и не дать ей недослушать и сорваться.
Может быть вам стоит попробовать?
мама, даже очень тяжелая мама, все равно близкий человек и родной, не уходите и не ставьте точку. Пусть это будет не решено сейчас)

[Леночка.]

письмо, дада. И может, расстановки?

[Юджин Аллертон]

В подобных вещах нет хэппи-энда, есть только процесс. Сейчас дожмите ситуацию, уезжайте, устраивайте жизнь, прекращайте мамин контроль, вы сразу почувствуете, насколько легче станет.
Попробуйте приучить ее к сети, общение через сеть не выдаст вашего места пребывания, зато позволит держать контакт. И этого контакта будет столько, сколько вы сами захотите.
Если вы ей нужны - она согласится. Примет. Начнет видеть в вас самостоятельную личность.
Если она ставит вас в условия, где либо пропасть с глаз долой и без вести или принести себя ей в жертву - то у вас и выбора особенно нет. Это пока что ее правила, та среда, которую она создала. Если она потом сможет выйти за рамки и признать ваше право решать и действовать, то диалог будет. Нет - нет.

[Гость]

Sense the 3,5th, я пять лет живу в другом городе, приезжаю к ней довольно часто. Как-то не замечается моя самостоятельность))

спокойно, четко и твердо идти вперед

Так и делаю сейчас. А уехать, не оставляя контактов - это уже краййний случай. Хз, сделаю я это или нет, но иногда кажется, что сделаю.
Спасибо большое)
Мистер Харкер, Леночка., в данном случае, понимаете, она дослушивает. Но сдвигов весомых - никаких) Либо "я обиделась", либо "ты не видишь полную картину, а я взрослее, умудрённее". Ставить точку мне не хочется вообще, иначе бы я не писала сюда(
Юджин Аллертон, о, вот с сетью реально выход, благодарю.
Надеюсь, что её среда и её правила - это реально "пока". И потом будет лучше.

[Леночка.]

письмо - это другое немного, мне кажется. Тут она почитает, подумает. Потом ещё перечитает. Ещё подумает. Вдруг что и надумает?

[Гость]

Леночка., надеюсь

[Гость]

Гость-топикстартер, в ближайшее время ничего в её среде и её правилах не изменится. На вас вымещали и будут вымещать неудачу собственной жизни, все советы и запреты не от желания вас защитить, а попытка загнать вас в ту же яму: "у меня счастья не было, пусть и у тебя не будет". Поэтому сейчас оптимальный выход - это действительно уехать и не оставить координат. Но вам надо найти кого-нибудь в родном городе, кто бы мог вам сообщать о жизни маменьки. Ей самой можно время от времени писать обычные письма без обратного адреса. Общение через сеть - не вариант, вы просто начнете бояться лезть в почту, поскольку там вас будет ждать очередное неадекватное письмо.