Как быть, если парень не стремится к построению самостоятельной жизни?

[life]

У нас с парнем достаточно длительные отношения.

Вот уже пять лет, мы трахаемся по кустам и машинам, изредка делаем друг другу подарки, на праздники и достаточно хорошо друг к другу относимся. С нежностью и вниманием.

И меня нехило так унижает, что мы действительно так долго вместе и до сих пор нам негде. Но это побочная проблема.

Мы оба взрослые люди. Мне 21, ему 24. И проблемы у нас одинаковые и какие-то очень детские. У нас у обоих мамы учительницы, если вам о чем-нибудь это говорит. А если не говорит, то могу пояснить, что это люди с профессиональной деформацией, очень авторитарные, и все время ругающие. Не дай бог выжать тряпку для мытья полов не по правилам!!! Не знаю какое наказание ждет его - я стараюсь не поднимать такие темы, чтобы не уязвлять его гордость, но вот мне будет уготован целый день скандала. Попутно мама вспомнит всех обидчиков, ""подсказчиков"" и ""советчиков"". И до глубокой ночи, даже в постели, возмущенным громким тоном будет ругать какого-нибудь Васю Пупкина, который обозвал ее дурой в 8 классе. А мне приходится слушать и молчать. Потому что, если соглашаешься и поддакиваешь - ей кажется, что она находит единомышленника и ругается сильней. Если что-то противопоставляешь ее словам - она видит противника и свою точку зрения начинает доказывать усерднее.

Она глубоко несчастный человек, и я не могу это исправить. Но прилетает мне регулярно. Потому что мы вдвоем живем в однокомнатной квартире, она не ходит на работу и фактически ни с кем не общается. Отстоять даже в мелочах, вроде порезать хлеб вдоль, а не поперек, свою точку зрения - надо очень постараться. И я не люблю ругаться. Потому что хорошего настроения от выигранного спора не будет, если рядом ругающийся, отчаившийся человек.

В общем я пай девочка и страдаю молча, изредка вываливая это подругам, ну и периодически плача в подушку. Хотя куда чаще я сбегаю в интернет или в книги. Надо ли говорить, что я ни разу в жизни не возвращалась из гостей позже 12 и ни разу не была в клубе или в санотории отдельно от матери? О чувстве вины, комплексах, и отношениях в классе и группе, как-нибудь в другой раз.

Думаю в него ситуация лучше, все-таки помимо него в семье есть отец и младший брат, а еще бабушка, ну и в общем-то большая семья которая живет на два дома в одном дворе.

Но он тоже очень несамостоятельный. Ровно в 10 вечера, если мы задерживаемся на свиданке, то обязательно следует возмущеный звонок.

Но в общем-то он устроился на работу. С хорошей зарплатой. Реально хорошей. Штук 20 для провинциального городка, в котором снимать нормальную двухкомнатную квартиру стоит 10, это неплохо. Ну и он собирается мотаться на север, а там будут платить 50.

То есть только устраивается. Медкамиссия и испытательный срок. Ну месяца через два все будет в шоколаде.

А вот снимать квартиру он не хочет. Говорит, что типа на ипотеку будет копить. Хотя до этого года два кормил меня завтраками. Да и сейчас обещает жениться, детишек и в Турцию летать...


А вот я хочу сбежать от мамочки побыстрее, потому что конкретно этой весной условия жизни просто адовые. На кухне света нет, плитка то работает, то не работает - никогда не угадаешь сколько будет чай разогреваться пять минут или полтора часа, Уже года три нет горячей воды. И вот уже месяц нет холодной. И когда я спрашиваю ""мамочка, а когда ты уже вызовешь ремонтников и перестанешь мотаться с ведрами по соседям"" мне предлагают ждать лета. WTF?!!! Пожалуй еще я могу сказать, что живем мы в бывшей общаге, в которой добрых десять лет назад закрыли общественный душ и передал городу. И все в общем-то незаконно встроили душ в кладовку, ну а моя мама решила, что нельзя так обращаться с чужим имуществом и нихера не сделала. Вот только сидит на жопе и ждет когда же ей дадут квартиру.

Иногда я себя чувствую не красивой высокой стройной девушкой, а просто чумазым негром где-то в Сомали. Ну или эскимосом. Тоже неплохо.

Мне бы насрать на всех, устроиться на работу и переехать. Но я как пятиклассница, которую послали в соседний город купить карбюратор, не верю в свои силы. И не могу мать бросить. И боюсь одна жить. Мне кажется, что очень плохо мне будет одной.

В общем тоже, в лучших традициях нашей семьи сижу на жопе ровно и жду Димку. О! Давайте я вам еще про бабушку мамину расскажу?

Так вот бабушка, вся такая городская штучка, с высшим образованием, попала по распределению в деревню. Залетела там, поженились они с дедушкой. И вот она, безотказная, поехала лечить верблюдов в декабре, на лошади верхом, далекоооооооо в степь на седьмом месяце беременности... Еле выжила.

Думала в город вернуться. С мужем или без. Но... Внезапно родила еще двух.
Зато до конца жизни, даже когда с дедушкой развелась не ремонтировала дом и фактически жила на чемоданах. А знаете где жил мой дедушка после развода??? Ха. В том самом городе... И бабушку похоронили уже в городе да.

Так вот, Димка. Я не знаю, действительно ли он меня любит. Или просто удобно ему очень со мной. Но мы не разговариваем почти. Ну не так, как я люблю. А люблю я вдумчиво, с уклоном в философию, психологию и совсем уж абстрактно. А он приземленный товарищ. И мечты у него ""квартира-машина""...

И в отношениях я разбираюсь плохо. Мне надо словами говорить любят меня или ненавидят. Потому что сама я ни за что не догадаюсь. Он вроде нежный, заботливый. Но чет нихера не делает.

Так вот. Я не давлю совсем на него. И о пиздеце дома не рассказываю. Чето стыдно мне. Ха) Еще прикол. Я познакомила с мамой его, издалека. Ну парой слов они перекинулись. Но вот потом, уже после того как меня сводили к гинекологу в 18 лет (больная мамина мозоль), я делаю вид что совсем с ним не встречаюсь. Ну и он стрательно шугается моей мамы.

Ну так вопрос: ждать мне дальше у моря погоды или искать другого парня? Или надавить на Димку? Я просто боюсь, что он меня бросит, если я с ним хоть в чем-то не соглашусь. (вряд ли конечно, но все-таки страшно)
Или устроиться на работу? И свалить от матери.
Или послать всех нахер и уехать в Москоу, поступать на актерский? (мечта блин)
Или на изо.
Или в местном институте восстановиться?

Пыс.Если у вас возник вопрос на что мы с матушкой живем, то мне отец алименты платит. Он вроде тоже любящий и заботливый. И приезжает раз в месяц - покатать на машине и угостить шашлыком. Стремается меня домой к новой жене вести. Но я ему тоже о пиздеце ни слова не рассказываю. Потому что спросит ""где я сама была, что это допустила"", а че я ему скажу?

*пойду что ли порыдаю о своей слабовольной натуре*

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
На большие жизненные перемены нужен внутренний ресурс. Много!
У тебя сейчас еще не накопился, а от Димки, как человека, который мог бы свой ресурс добавить к решению, толку пока нет.
Так что смысла себя ругать и подстегивать нет, ты пока не готова уйти в самостоятельное плавание, и это нормально. Старайся пока делать то, что посильно и планируй жизнь в пределах максимум трех месяцев, а не глобально. Если можешь найти работу, которая не только деньги, но еще и интересная (это добавит внутреннего ресурса) - то сосредоточься на этом. Старайся побольше выделять время на то, что ты любишь (хобби, музыка, чтение). Вобщем, делай посильные для себя вещи и старайся себя побольше радовать, и не пинать бесконечно за "безволие" - ни один человек не добился реального, стабильного успеха тем, что постоянно себя пинал.

Может, отцу все -таки рассказать про пиздец?

Мне кажется, что вам стоит добиться четкого ответа от молодого человека - как он видит ваши отношения ближайшие лет 5. И решить, вас лично устраивает такое.

Из вашего текста кажется, что вы зависимы от мамы и парня, вас грузят семейные проблемы. И вы с этим стойко миритесь. Словно без близких вы не справитесь: не будете зарабатывать, жить отдельно, в комфортном для вас жилье.
Мне кажется, что если вы докажете себе, что это не так, то почувствуете себя сильнее и увереннее. А сильный и самостоятельный человек сможет и жизнь с любимым организовать, и семье помогать.

В общем, не грузитесь проблемами, не жалуетесь, а начните с себя, упорно двигайтесь к цели и забейте на всех, кто в вас не верит, критикует и не поддерживает!
Удачи!

[Зеркало Сфинкса]

Мы оба взрослые люди.

Мне бы насрать на всех, устроиться на работу и переехать. Но я как пятиклассница, которую послали в соседний город купить карбюратор, не верю в свои силы. И не могу мать бросить. И боюсь одна жить.

У вас вот тут такое противоречие на самом деле. Вы - взрослая? Вы сами решаете, отвечаете за решения и строите свою жизнь? Или вы - пятиклассница, которой должны устроить счастливую жизнь? Не суть важно кто, мама или парень, но - должен, потому что вам так кажется, что вы не сможете.
А вы попробуйте. Вам уже 21. И если вы до 30-35-40 просидите рядом с такой мамой в ожидании чуда от парня, лучше вам явно не будет.

[selhi]

По-моему не стоит полную бытовую зависимость от одного человека менять на зависимость от другого человека, каким бы близким он не был. Среди массы возможных решений выбирайте те, которые будут "инвестицией в себя" - учёбу, работу.

Очень злой комментарий

Бедный мальчик.
"Мой парень не стремится к построению самостоятельной жизни! Этот гад не хочет повесить себе на шею МЕНЯ! А ведь у МЕНЯ - страшная мама, жуткие бытовые условия и вообще, он же деньги получает! Скажите, что мне делать? Найти другого идиота? Психануть и двинуть в неизвестность? Или может еще чего посоветуете?"
Ну это краткий перессказ, да.
Девушка, Вас реально ничего не смущает в этой позиции? Может быть, прежде, чем требовать с парня что-то, надо собой заняться?

[Гость]

Я, если можно, суммирую кое-что другое.
Итак.
Вам нужно: нормальное жилье, в котором есть вода и прочие бытовые нормы; нормальная работа, которая бы вам приносила возможность жить так, как хочется; нормальные отношения, в которых вы бы получали поддержку.
У вас есть: жилье, в котором вы даже близко не хозяйка, владелец этого жилья, который никогда не сделает ничего для устройства вашей жизни; страх начать работать и отсутствие денег; отношения, в которые ваш партнер по таковым не вкладывается и не будет вкладываться.
Итого: у вас есть набор потребностей, но вы ничего не делаете для их реализации.
Я знаю, как трудно встать и пойти. Но за вас некому это сделать. Ваша мать никогда не сделает ничего для вас. И очень вероятно, что она сделает многое, чтобы вас сломать, остановить, вернуть под свою гиперопеку - кому охота лишиться бесплатной груши для битья? Помните, ваш отец уже от этого сбежал. Вам придется сделать то же самое. Ваш Дима, вероятно, даже приличный человек, и, получив ту материальную базу, какая ему нужна, женится на вас. Оно вам надо? Вы не будете иметь права голоса точно таким же образом, как сейчас. Вы будете полностью зависеть от него и его принципов и мечтаний.
Не спешите впадать в отчаяние. У вас есть то, что никто не отнимет - вы сами. Вы - можете все. Понимаете, сейчас вы сидите и боитесь, а вам нужно встать и сделать первый шаг. Устроиться на работу. Если очень боитесь - на полдня. Потом обвыкнетесь, осмотритесь. Начнете лучше понимать свое место в мире и свои возможности.
А потом начинайте искать интересную или денежную работу. Получать навыки - на профильных курсах. Нарабатывать их на работе. И - копите деньги. Накопите побольше - и переезжайте. В другой город, в съемное жилье, куда угодно.
Живите своей жизнью. Вы сможете.

Немного о себе.

Немного из опыта. У меня страшно авторитарная мать, которая устраивает мне до сих пор скандалы, когда я меняю работу. Одно время я была совершенно потеряна и всего боялась. Потом пришло осознание, что я могу просидеть на заднице всю жизнь. Это меня не устраивало. Я встала и пошла. Было безумно страшно. И тяжело. До сих пор иногда очень хочется на ручки и ничего не решать. Но это моя жизнь. И если я хочу свою жизнь, то мне и решать.
Удачи вам.

[Гость]

1. Определитесь, чего вы хотите. На листочек. Один, два, три. В порядке приоритетов.

2. Перестаньте рассчитывать на кого-то, кто придёт и сделает. Вам не обязан создавать условия парень. Вам не обязана создавать условия мать. И отец не обязан. Вы оглядываетесь по сторонам и ищете, на кого бы свои потребности повесить. В целом, это работает, но тогда слабоволие тут не при чём. Это совершенно определённый стиль жизни. Либо обучайтесь манипуляции, шантажу и прочим эффективным вещам, либо делайте всё для себя сами.

3. Если ваша мать несчастна, это её проблема. Вы ничем не можете ей помочь.

4. Если вы несчастны, это ваша проблема. Никто ничем не может вам помочь. Только вы.

5. То, что вам "не дают" и вы типа "несамостоятельны", решить ничего не можете, да это ещё и семейное - это отмазка. Вы прекрасно принимаете решения хотя бы даже насчёт где и когда трахаться, какую при этом внешнюю политику проводить и так далее. Мальчик ваш молодец. А вы нет. Догоните его по уровню. Кстати, вы его не любите, но я так поняла, вас это не смущает?.