Как быть, когда болезнь = личность?

[life]

Здравствуйте! Пишу анонимно, потому что боюсь осуждения и неприятия близких людей. Я бы боялась, что меня сочтут сумасшедшей, если бы уже не имела психиатрический диагноз. Но я знаю, что расскажи я о своей проблеме близким, я очень, очень сильно расстрою их этим. А я боюсь снова потерять их доверие, как уже однажды потеряла, когда только начала болеть.

Итак, у меня есть психиатрический диагноз. Инвалидности нет, и болею я не так давно, всего пару лет. Скажем даже, что уже почти не болею, с зимы хорошо себя чувствую, таблетки помогают. С одной стороны, меня это очень радует - депрессия прошла, я радуюсь жизни и больше не хочу умереть, у меня восстановилась самооценка, у меня есть подруга, я ищу работу. У меня появились желания. И тут я стала понимать, что мне очень нравится привлекать внимание, выделяться среди людей, быть яркой, необычной. Кроме прочего, у меня есть влечение к смерти, то, что врачи считали склонностью к суициду. Мне нравятся вещи, связанные со смертью и саморазрушением. Шрамы на руках, например. Раньше я резала руки чтобы заглушить душевную боль, а теперь мне иногда хочется это сделать ради эстетического удовольствия, потому что нравится вид крови и тонких ран на руках. Вооот, это первая причина, почему я не хочу выдавать свою личность. Меня конечно могут и узнать тут, но я надеюсь все же, что никто знакомый не прочтет.

Я сказала, что с одной стороны радуюсь выздоровлению. А с другой - я не хочу этого! Я всей душой желаю оставить свой диагноз на всю жизнь. Вот в этом и безумие. Именно осознание диагноза, его симптомы, привели меня к тому, что я осознала себя как личность, признала свои пристрастия и перестала их стесняться. Я не хочу больше депрессии и душевных терзаний. Не хочу причинять боль близким, не хочу истерик. Но я хочу, чтобы меня считали больной! Не ради жалости - не люблю жалость, и никто меня почти не жалел, когда я лежала в больнице. А ради личности. Я чувствую, что если у меня отнимут этот диагноз и это клеймо, я больше не буду собой. Я буду обычным, здоровым, нормальным человеком, каковым я быть совершенно не хочу. Но я скрываю это ото всех, боясь непонимания, и потому самовыражаюсь иначе - изменяю свой внешний вид. А поскольку мои близкие против кардинальных изменений, возможностей у меня довольно мало. Я не могу наплевать на их мнение, для меня дороже всего - это доверительные отношения с родителями. Но они не дают мне делать себя такой, какой я хочу быть. А быть я хочу далеко не нормальным человеком. У меня это с детства. Я любила раны, увечья, болячки разного рода, и на себе в том числе. А сейчас я не хочу иметь здоровый разум. Сейчас могут сказать - ты не понимаешь, как же здорово иметь здоровый разум, а не бродить в хаосе! А мне всегда нравилось измененное состояние сознания. Наркотики? Хотела в свое время, но не знаю где достать, нет денег и дома наркомана не потерпят. То, что живут недолго, меня не сильно волнует, я уже хотела умереть. Сейчас не хочу, да. Всякие практики вроде медитаций? Нет, не то, не то - я вижу прекрасные сны и знаю, как там, за пределами реальности. Я просто хочу воспринимать мир немного иначе, чем обычные люди. Мне просто нравится образ ненормального человека, психа, наркомана, фрика.

Как мне быть, как избежать непонимания, оставшись при своем? Да никак его не избежать, я знаю. Я не хочу подводить родителей. Я могу просто перестать пить таблетки, и есть вероятность, что болезнь вернется, но при этом нарушится хрупкое равновесие, которое сейчас создалось между нами. И работа, опять же. Я хочу найти работу, мне не нужна инвалидность. Мне нужно только клеймо диагноза и сопутствующие штуки вроде измененного видения мира. Как это совместить?

Простите за весь этот бред. Сама понимаю, что бред, но ничего не могу поделать. Я нашла себя. Нашла и мне хочется, чтобы меня принимали, а не пытались переделать и вылечить."

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
Болезнь тебе помогла осознать свою личность, но не является ее основой. Личность сама по себе, болезнь сама по себе. Правильно ведь?

[Долгопят-оборотень]

Я просто хочу воспринимать мир немного иначе, чем обычные люди.
вы не знаете, как они его воспринимают.
это кроме того, что "обычные люди" - тоже не однородная масса, каждый видит мир по-своему.

[Гость]

автор, я вас понимаю. мне вот тоже страшно - отними у меня мои психические проблемы, что от меня останется? смогу ли я и дальше так же видеть этот мир? страшно потерять себя, к которой уже привык, а вдруг я себе без проблем в голове перестану нравиться?

[Алхимик_Эдо]

Сразу скажу про наркотики - ты не будешь "необычным" человеком. Ты будешь отбросом общества. которому руку стремно подать. Не надо обманываться, говоря себе "я только немного попробую и только легкие". У тебя будут проблемы с законом, и все твое изменное виденье мира сосредоточится на очередной дозе.
Ты спокойно можешь быть ненормальным человеком без наркотиков или болезни. Просто встань и заяви громко. что ты не хочешь иметь детей. или замуж не торопишься.И вуаля, ты ненормальная))))))

Я бы подумала, что Вам очень страшно расставаться со своей болезнью. Психиатрические расстройства зачастую появляются в качестве защиты от "злого и гадкого" внешнего мира, и неудивительно, что отказываться от такой защиты очень не хочется.
Вопрос только вот в чем. "Оставаться больной и при этом вести нормальный образ жизни" (я, по крайней мере, так поняла Ваш запрос) - это ситуация из серии "и рыбку съесть, и на мель не сесть". Возможно, я ошибаюсь, и такое развитие событий вполне вероятно, тем более что подробности о Вашем состоянии мне не известны.
Вам проще будет определить это. Скажите, Вы смогли бы работать в том состоянии, которое было до того, как началось лечение?
Иногда надо выбирать между двумя "хочу". Это Ваш вариант или нет?

[Гость]

Я нашла себя. Нашла и мне хочется, чтобы меня принимали, а не пытались переделать и вылечить."

- обратила внимание на эту фразу. Может такое быть, что Вам по каким-то причинам не хватает свободы?.. Что были (есть) некие внешние рамки, внутри которых Вам слишком тесно, которые Вам подавляют? И что болезнь и сам диагноз были как бы вынужденной мерой, чтобы прорваться на волю, почувствовать себя менее зависимой (от родных, обстоятельств и тд)?
Если эти предположения покажутся Вам имеющими смысл, я бы предложила копнуть глубже и постараться найти то, от чего же в итоге ваша болезнь помогает Вам освободиться, что лежит за этой болезнью, что в её основе, на которой в дальнейшем всё это оказалось настроено.
Депрессивные, суицидальные наклонности - были какие-то события, которые могли Вас к этому подтолкнуть?
Чего Вам без диагноза не хватает?..
Нравятся порезы, влечение к смерти - ок. Что это Вам даёт? Защищённость (или, наоборот, ощущение опасности?), независимость, отсутствие контроля, что-то ещё?..
Мне кажется, нужно постараться распутать этот клубок и придти в тому, что было изначально, к истиной причине такого положения.
Любую проблему можно решить.
Может быть, имеет смысл обратиться к психологу? Не психиатру, а именно психологу. Хорошему и опытному. Родителям не обязательно об этом знать, можно и не говорить им, что записались на консультацию, просто сделать это для себя.

[Гость]

ТС, возраст-то не написали. если вам нет лет эдак двадцати четырех, то вас еще по этой причине может стандартно переколбашивать то туда, то сюда и это просто стоит пережить.

кстати, как человек почти с диагнозом (и парой больниц), скажу, что в изменении личности с больной на менее больную ничего страшного нет.
и как бы вы не пытались представить, что такое "быть здоровым" - вы никогда не узнаете, каково это на самом деле)) потому что совсем-совсем по-другому работает голова. вы кое-что из этого и сами могли замечать в моменты "просветлений".

N.

[Гость]

Итицкая сила!, привет! Без болезни нет личности, она часть личности.

Долгопят, да. Но я не хочу воспринимать мир так, как воспринимала его я, когда была "здорова".

Гость, даже не столько нравится... просто я уже жила в обычном мире, и тут я его увидела по ту сторону стены, так сказать. И понимаю, что без этого жить уже не могу, и я могла бы жить с этим, но боюсь, не поймут - не того, что я больна, а того, что мне нравится болезнь.

Алхимик_Эдо, нет, нет, наркотики я не хочу... просто это как вариант видеть мир иначе.

Просто встань и заяви громко. что ты не хочешь иметь детей. или замуж не торопишься.И вуаля, ты ненормальная))))))

Это не то, у меня и так нет детей, и я не замужем. Я не из-за этого ненормальная. Да я уже фактически нормальная, и это меня пугает.

Снег и воздушные шарики, нет, тогда я не могла работать, я уволилась потому что мне стало очень плохо. Но я не хочу возвращать то время, когда мне было реально плохо. Я не хочу больше депрессию. Но я хочу другую болезнь, ту, которой я болею помимо депрессии. Из-за чего у меня немного изменено мироощущение. Да ладно, я же говорю, что уже почти здорова. Я не знаю, как быть - я не хочу быть здоровой. Я действительно спасаюсь в своей болезни от внешнего мира, как было в песне "дай мне сойти с ума, ведь с безумца и спроса нет". Мне неинтересна "обычная жизнь обычного человека" - работа, семья, дом.

Гость, вот, вы верно говорите - не хватает свободы. У меня есть потребности, которые мне хочется реализовать, но я не могу из-за непонимания близких - отсюда мысли о наркотиках и тому подобному. Возможно, правда, не будь ограничений, я стала бы наркоманкой и умерла бы рано. Как выход я всегда видела раннюю смерть, и меня это не пугает. Возможно, когда-нибудь я найду достаточный повод, чтобы решиться покончить с собой и не жалеть родственников, а сейчас я не хочу этого, потому что жизнь наладилась - и я люблю близких. Потому я хочу всего лишь больше свободы - как вариант, изменять собственную внешность, это тоже в какой-то степени сумасшествие. Но мне не дают, и у меня нет денег на себя. А потому я хочу работать - ведь если у меня будут свои личные средства, кто сможет меня остановить? Потому я хочу совмещать возможность в какой-то степени жить нормально, работать, но и не лишаться клейма диагноза, чтобы у людей было определенное мнение обо мне. Все ради мнения окружающих - казалось бы? Но от их мнения зависит моя самооценка. Если бы не зависела, я жила бы как живу, а мне всегда было нужно внимание. Я неформал, но не принадлежу ни к одной субкультуре.

Депрессивные, суицидальные наклонности - были какие-то события, которые могли Вас к этому подтолкнуть?

Я не знаю, мне кажется, это глубоко из детства, потому что потребность причинять себе боль была еще тогда.

Нравятся порезы, влечение к смерти - ок. Что это Вам даёт? Защищённость (или, наоборот, ощущение опасности?), независимость, отсутствие контроля, что-то ещё?..

Похоже, что все вместе - мне и комфортно с этим, и есть ощущение свободы, и экстрима. Чего сильнее, даже не знаю.
Я ходила к психологу, мы пытались восстановить мою самооценку, но не теми способами, как я сейчас понимаю. Я сама себе ее восстановила, приняв себя такой, как есть - то есть с диагнозом и отношением людей - и я поняла, что именно этого мне всю жизнь не хватало. Признания собственной ненормальности, объясняющей все комплексы, а после этого комплексы как раз и пропали. То есть, познав себя, я себя фактически вылечила. Вот тут и несостыковка, которая на этот раз мешает мне.

Гость, мне больше 24. Да, я никогда не была полностью здоровой - у меня всегда были комплексы. Но сейчас я почти близка к этому - я чувствую себя почти здоровой. И мне это не нравится. Нравится одно - нет депрессии, нет истерик, нет попыток суицида. Это было плохо. А сейчас мне не хватает "положительных" симптомов, благодаря которым у меня было искажено мышление и я могла делать то, что не могу сейчас, когда почти здорова.

[Долгопят-оборотень]

А сейчас мне не хватает "положительных" симптомов, благодаря которым у меня было искажено мышление и я могла делать то, что не могу сейчас, когда почти здорова.
А что это, например? Что именно вам хочется делать, и почему вы этого не можете сейчас?

[Гость]

Ну хотя бы пить успокоительное при стрессе, раньше мне его выписывал врач, а теперь просто не разрешают дома.

Гость, то есть, вы пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на свою болезнь? Если "с безумца и спроса нет"?
Вообще я Вас, наверное, сильно огорчу. Или обрадую наоборот, не знаю. Но вылечить человека против его воли, особенно при психиатрическом диагнозе, невозможно. Решать-то все равно Вам. Закормить таблетками до состояния "овоща" - легко, а вот дотянуть до возможности жить относительно нормальной жизнью без них...

[Долгопят-оборотень]

Ну хотя бы пить успокоительное при стрессе, раньше мне его выписывал врач, а теперь просто не разрешают дома.

Так для этого не нужно искаженное мышление, по-моему. =) Достаточно того, чтобы вам разрешили его пить. А почему вы хотите это делать - это какое-то конкретное действенное успокоительное?
Получается, вы хотите остаться "с клеймом" не для того, чтобы иначе видеть мир, а для того, чтобы вам что-то позволяли, что не позволяют сейчас?

[Гость]

(Гость, который о свободе)
Потикстартер:

У меня есть потребности, которые мне хочется реализовать, но я не могу из-за непонимания близких - отсюда мысли о наркотиках и тому подобному. Возможно, правда, не будь ограничений, я стала бы наркоманкой и умерла бы рано.

- или, может быть, до наркотиков и попыток суицида бы не дошло? Вы сами сказали о том, что мысли о них приходят взамен нереализованных потребностей. И, очевидно, изначально с наркотиками и суицидом не связанных. Мне кажется, возможно эти навязчивые идеи служат неким суррогатом, заменой той жизни, которой Вам недостаёт. И ослабляют контроль со стороны в том числе... Ведь с больного человека, у которого официальный диагноз, нельзя требовать столько, сколько до этого требовали со здорового.
Как думаете, то, о чём я сейчас пишу, может быть правдой?..

изменять собственную внешность, это тоже в какой-то степени сумасшествие. Но мне не дают

- то есть, контроль происходит даже в таких мелочах?..
Могу я спросить, насколько сильно Вы хотели бы изменить внешность? Разница в том, чтобы изменить, например, причёску и то, чтобы набить тату на всю спину, всё-таки есть. Насколько сильно ограничивают Вас?
На счёт денег и независимости. Может быть, как раз работа и снятие диагноза могли бы Вам помочь?..
Взрослый, дееспособный человек, самостоятельно зарабатывающий себе на жизнь, может менять внешность, иметь увлечения, общаться с приятелями, которых выбирает для себя сам. Ему никто не может этого запретить. А родственников при этом можно любить и испытывать к ним благодарность за то хорошее, что они сделали) Одно не противоречит другому, скорее, наоборот, дополняет. И если кто-то убеждает Вас в обратном, это манипуляция, не больше. И если близкие ведут себя так, что в буквальном смысле заставляют прятаться от их требований в диагнозах и суицидальных наклонностях - это ведь тоже неправильно.

Я не знаю, мне кажется, это глубоко из детства, потому что потребность причинять себе боль была еще тогда.

- верю. Такое с детьми бывает. Например, из-за чувства вины перед родными за то, что не получается оправдать их ожиданий (которые часто слишком завышены), не получается справиться с теми ролями, которые взрослые навешивают, из-за ссор, скандалов в семье и тд - может быть много разных причин, почему ребёнок склоняется к желанию наказать себя, к способам саморазрушения.

Я ходила к психологу, мы пытались восстановить мою самооценку, но не теми способами, как я сейчас понимаю.

- могу предположить, что дело не только в самооценке, но и в отсутствии возможности самореализоваться, в отсутствии свободы выбора, в сложных семейных отношениях, в стремлении к саморазрушению из-за невозможности повлиять на ситуацию иначе, кроме как через диагноз и сумасшествие. А что такое сумасшествие, по сути дела? Попытка спрятаться от действительности, приспосабливаться к которой стало слишком тяжело. Здесь бы Вам комплексную работу, психотерапию... Кого-то, кто мог бы подсказать, как выпутаться из ситуации и выйти на какой-то другой уровень, начать жить.
Работа, о которой Вы пишете, думаю, правильное решение и, конечно, шаг к независимости.
Ещё можно попробовать подобрать для себя какое-нибудь хобби. Любое: рисование, танцы, плавание, музыка, что угодно. Неужели родственники будут против какой-нибудь подобной безобидной вещи?.. И - третье - общение с людьми) По интересам. Не обязательно чтобы сразу были друзья, можно и просто приятели.
И - если будет возможность - хороший психолог, который увидит не только самооценку, а начнёт с самого начала. С отношений в семье, например...

Удачи Вам!
Это очень хорошо, что Вы об этом задумались и решили разобраться в себе. Пусть у Вас всё получится!

[Гость]

Снег и воздушные шарики, и это тоже. По правде говоря, я боюсь ответственности. Но иногда мне хочется вести себя безумно, и как это оправдать, кроме того, что у меня с головой не все в порядке, я не знаю. Разве что, кто-то будет думать, что либо я очень смелая, либо что больная.

Долгопят, ну помимо успокоительных, еще в посте было:

Раньше я резала руки чтобы заглушить душевную боль, а теперь мне иногда хочется это сделать ради эстетического удовольствия, потому что нравится вид крови и тонких ран на руках.

А успокоительное хорошее, но после него я становлюсь вялой, плохо соображаю, и людям это не нравится.
И для того, и для другого. Мне на самом деле страшно не хватает галлюцинаций и странных ощущений перед сном.

Гость,

Мне кажется, возможно эти навязчивые идеи служат неким суррогатом, заменой той жизни, которой Вам недостаёт.

Возможно, я не задумывалась об этом... В какой-то степени это и правда протест против запретов, как у детей. "Вот вы мне не разрешаете, тогда я себя покалечу, вам назло". Но не совсем то, потому что калечить себя (не суицид, нет) мне нравится просто так, и именно это мне запрещают, поскольку это "ненормально".

изменять собственную внешность, это тоже в какой-то степени сумасшествие. Но мне не дают - то есть, контроль происходит даже в таких мелочах?..

Да, но как вы и сказали, изменять внешность в данном случае - не просто изменить прическу. Мне, например, нравится пирсинг, я бы хотела проколоть себе губу. И сделать несколько шрамов на руках и на лице. И татуировку. Но все, все мои родственники считают это диким. Да даже к простой одежде иногда придираются, якобы нормальные люди так не одеваются и т.п.

На счёт денег и независимости. Может быть, как раз работа и снятие диагноза могли бы Вам помочь?..

Работа - да, снятие диагноза - неееет. Я заметила за собой, что завидую людям с официальным диагнозом, которые при этом что-то испытывают. Да что уж говорить, я даже некоторым самоубийцам завидую.

Я понимаю, что вы имеете в виду, и спасибо вам за такое конструктивное сообщение. Но мне кажется, что раньше саморазрушение могло быть следствием протеста, но теперь мне это просто нравится. Так же как нравится диагноз. Можно сказать, я привыкла, но болезнь длится не так уж долго. Скорее, мне понравилась эта роль. Но люди хотят убедить в обратном, что это неправильно, что надо быть нормальной. Я не хочу, просто не хочу. Этого не понимают. И как добиться понимания, я не знаю, кроме как доказать всем, что я и правда ненормальная. А вот тут помогают суицидальные наклонности и странные желания. Но это расстраивает близких. И вот как вырваться из этого круга, я не знаю...

Разве что, кто-то будет думать, что либо я очень смелая, либо что больная.

А вот не пофиг, кто что будет думать по этому поводу? И зачем это оправдывать?
Кстати, кто именно "будет думать"?

[Гость]

мне больше 24. Да, я никогда не была полностью здоровой - у меня всегда были комплексы. Но сейчас я почти близка к этому - я чувствую себя почти здоровой. И мне это не нравится. Нравится одно - нет депрессии, нет истерик, нет попыток суицида. Это было плохо. А сейчас мне не хватает "положительных" симптомов, благодаря которым у меня было искажено мышление и я могла делать то, что не могу сейчас, когда почти здорова.

Старое уходит, а нового ничего нет - в этом собственно поможет и врач, и самостоятельные поиски этого нового - как минимум новые места (ирл и инетные), новые книги, новые люди (постепенно). тем более что сейчас лето)
Иначе и старые привычки будут перетягивать, и вы все больше убеждаться, что новая жизнь как-то не в кайф. Хотя ее по сути толком и не было.

Плюс со стороны кажется, что у вас хватание за болячку идет как за некую яркую особенность, которая вас якобы выделяет из "серой массы" (выделяет, да, только далеко не в лучшую сторону увы)), и если вы ее потеряете, то будете такой же, "как все". Даже окружающие люди вас подталкивают))

N.

[Гость]

Топикстартер, тогда я не совсем понимаю Ваш запрос.
Какую обратную связь и какую помощь Вы хотели получить в итоге, публикуясь в этом Сообществе?
Искать выходы из сложившегося положения дел, предпринимать какие-то попытки изменить качество своей жизни Вы, как я понимаю, на данный момент не готовы? Ситуация с диагнозом Вас устраивает, равно как и всё остальное?.. Тогда в чём же запрос? Уточните, пожалуйста, потому что мне, например, трудно разобраться, что мы сейчас здесь с Вами делаем)) В каком направлении Вы хотите получить помощь?
Это первый и главный момент.
И момент второй - в психологии, например, вообще нет такого понятия как "норма". (это у психиатров есть больные и недообследованные))
Если у человека всё ровно и нет никаких личностных знаков, особенностей, то это как раз самое ненормальное, что с ним может быть... Есть понятие "коридора нормы". И тот же пирсинг и тату в него входят (если речь идёт не о фанатичном стремлении проколоть себе всё, что можно, заполнить всё тело металлом и рисунком).
Имхо, Вам просто не хватает жизни. И можно начать с того же хобби. Это и даст волю вашей индивидуальности, и расширит круг ваших знаний/интересов, и познакомит с людьми... Можно ходить (хотя бы изредка) в кино и на выставки. Просто гулять.

Скорее, мне понравилась эта роль.

- и было бы неплохо понять, чем именно нравится (хотя с этим хотя бы немного, но что-то проясняться начало) и что с этим делать дальше. Ну, при условии, что Вам это нужно, конечно. Я нив коей мере не пытаюсь навязать Вам какое-то решение или к чему-то подтолкнуть. Я лишь пытаюсь хоть немного помочь Вам по заявленным вопросам... Но, как выяснилось, беда в том, что вопросов-то нет. Вы ни о чём не заявили, хотя сказано было много. Я не знаю, в чём Вам помогать)
Либо скоррекртируйте, что Вам нужно и почему вы обратились в Соо, либо... вот даже не знаю, что - либо. Непонятно, чего Вы хотите, это сбивает с толка.

[Гость]

Снег и воздушные шарики, нет, это важно, мне важно чужое мнение, точнее, мнение самых близких людей. Оправдать нужно для их же спокойствия. Не могу же я плевать на их мнение.

Гость, то что выделяет не в лучшую сторону, я понимаю, но меня это устраивает. Вопрос в том, что, с одной стороны, люди это не одобряют, а с другой, что у меня уже не получается...

Гость, простите, я и вас запутала, и себя. Вопрос был в том, чтобы "заставить принять близких меня такой, какая я есть", и в том, как мне нормально жить, не избавляясь от диагноза. То есть, второе и так происходит сейчас, но это то нестойкое равновесие, которое долго не продержится. Либо я выздоровею (чего я не хочу) и буду жить как все, либо нет, и неприятие близких останется.
Спасибо вам, вы как минимум помогли мне разобраться в себе, в том, чего я на самом деле хочу. Может ради этого я и писала в сообщество.
Я теперь понимаю, что заставить других принять меня не в моих силах, наверно. Но мне именно этого хочется. Как повлиять на них, я не знаю. Они меня ограничивают, с одной стороны, а с другой этими самыми ограничениями защищают от того, что "ненормально", и от того, чего мне хочется. Но я их люблю и не могу без них. Например, я не готова пока уйти из дома, потому что пока не зарабатываю и мне негде и не на что жить. Как заставить их принять меня, не пытаться изменить?

Вопрос был в том, чтобы "заставить принять близких меня такой, какая я есть"

мне важно чужое мнение, точнее, мнение самых близких людей

Мне кажется, или это, мягко говоря, взаимоисключающие вещи? Тут знаете, надо бы определиться, что первично, курица или яйцо. Исходя из того, что Ваши родные не хотят воспринимать Вас как человека с определенными особенностями психики - или Вы подстраиваетесь под мнение своих близких (становясь "нормальной"), или меняете его под себя (да, я особенная. Прошу любить и жаловать). Я правильно понимаю ситуацию?
Тут вот какая фишка есть. "Заставить принять близких Вас, какая Вы есть" невозможно. Так же, как невозможно заставить Вас измениться против Вашей воли. Я об этом уже писала немного раньше. А кто будет "подвинут" в своих интересах, Вы или родня, решать Вам, не им. Потому что только Вы понимаете сейчас, что такой выбор надо сделать.
Печаль в том, что ответственности Вы боитесь, а значит, делать выбор очень не хочется. Впрочем, это характерно для абсолютного большинства людей.
Могу по большому секрету сказать еще кое-что. На консультациях через одного люди с проблемой "как принять правильное решение". Обычно если клиент решился на консультацию - значит, выбор он уже сделал, и вся моя работа сводится к тому, чтобы этот выбор из него вытащить. Думаю, и у Вас так же. Есть решение, но неуверенность в своих силах мешает воплотить его в жизнь.
Нет "неправильных" решений. Есть то решение, которое принято. У него есть какие-то последствия, всякие разные. Этими последствиями Вы можете управлять - потому что они есть, они существуют. А альтернатива исчезает в тот момент, когда Вы определяетесь с выбором. Высвобождая при этом кучу энергии, которую Вы сейчас тратите на бесполезное обдумывание того, "что будет, если"... Бесполезное - потому что, как я уже написала, выбор-то давно Вами сделан. Или нет?

[Гость]

тина?

[Гость]

Я теперь понимаю, что заставить других принять меня не в моих силах, наверно. Но мне именно этого хочется.

- понимаю.
И это обычное человеческое желание. Потребность в принятии, в одобрении, в любви - как же без этого жить?.. Конечно, Вам это нужно.

Вопрос был в том, чтобы "заставить принять близких меня такой, какая я есть"

- к сожалению, это один из наиболее сложных запросов - желание изменить чужое поведение. Для того, чтобы что-то изменилось, нужно хотеть этих изменений. Когда человек спрашивает какие-то вещи, касательно себя - ему помочь проще: он готов прилагать усилия и меняться. Когда речь о других - тут же встаёт вопрос, готовы ли они? Хотят ли они сами что-то в своём отношении к Вам изменить, нужно ли им это?.. Или их и так устраивает? (чаще оказывается второе).
Вообще я всё же хочу ещё раз сказать о том, что не стоит платить за любовь близких отказом от собственной жизни. Это очень большая и жестокая плата (которую всё равно не оценят). И меня радует, что хотя бы в какой-то степени Вы и сами пришли к этой мысли и потому написали сюда.
На счёт сумасшествия и диагноза - если это Вам на данном этапе нужно, это Вас от чего-то защищает и Вы не готовы от этого отказаться, значит на то есть причина. В будущем - в долгосрочной перспективе - возможно, получится подобрать альтернативу, которая сможет равноценно это заменить. Но пока, насколько я понимаю, Вы этот вопрос хотите оставить как есть? Ваше право.

Как заставить их принять меня, не пытаться изменить?

- хм-м... Вот здесь, наверное, пойдут более конкретные вопросы на тему, что именно хотят изменить и что именно Вы хотите оставить как есть. Конкретика. Как и к чему они относятся?
Вы же наверняка уже пробовали с ними говорить на данную тему... Что получилось?
В целом в данном случае нужно подтолкнуть их к тому, чтобы они сами захотели к Вам прислушаться. Без этого, скорее всего, не получится.

[Гость]

Почему бы не дать своим близким немного времени (тем более, если это с вами не так давно началось)? Наверное, это не так просто – принять то, что родной человек малость того. Свою ненормальность постараться не выпячивать какое-то время, а наслаждаться ею тихо и ненавязчиво. Попросить родственников в свою очередь тоже дать вам время разобраться в себе, попросить не доставать разговорами о том, как надо и что такое "хорошо". Мироощущение и у вас, и у ваших близких все равно будет меняться - оно меняется со временем у всех людей, а попытки делать что-то насильно как с одной (хочу, чтобы приняли меня такой, какая я есть и не мешали заниматься членовредительством, сейчас и немедленно), так и с другой (хотим, чтоб перестала заниматься ерундой и выбросила из головы всю эту дурь, сейчас и немедленно) ни к чему хорошему не приведут почти наверняка. Может быть, ваши тараканы перестанут так уж пугать других, а вы найдете способ получать удовольствие от своих особенностей и менее шокирующими действиями. И про новые ощущения очень верно сказано. Изменилось ваше отношение к себе, это для вас ново, и с той жизнью, которая у вас была до этого момента, оно не согласуется. Имеет смысл сменить обстановку, обратиться за помощью к вашим близким, если сами с этим справиться не можете.

[Гость]

Вижу, пост уже давний но не смог пройти мимо. ТС, я бы посоветовал вам долечится, найти хорошо оплачиваемую работу, и открыть для себя БДСМ. Я серьезно Причем начните с литературы и плавно переходите к воплощению в жизнь. БДСМ это не только люди в латексе, работающие на камеру
И я бы посоветовал бы вам найти сначала грамотного "верхнего". Который умеет грамотно проводить сеансы. А не является типажем, который стремится удовлетворить собственный комплекс за счет других.
а вот после, когда вы уже научитесь чувствовать ту границу за которую "нижнего" выводить нельзя, подайтесь в домы сами.
"Инаковость" вам гарантируется. Это дрожащее внизу живота чувство того, что вы видите/знаете/можете что-то недоступное другим, тоже. Да и бладплей уже давно с нами ^^

[Гость]

Гость, я все еще слежу за этой записью) Но с тех пор многое изменилось. Но не основное желание.
Да, мне нравится БДСМ, я читала много об этом, но пока в моей жизни не сложилось никаких интимных отношений. Я думала, что они мне нужны именно такие, которые дает БДСМ, точнее его СМ часть. Но один человек сказал, по сути психолог, что мне категорически это противопоказано, т.к. может вовсе разрушить нестабильную психику. А так, реально, у меня есть к этому тяга...

[Гость]

Вы меня неверно поняли. Я как раз говорил не о интимном аспекте БДСМ, да это одно из самых ярких его проявлений, но оно отнюдь не основное.
Основная же часть БДСМ это контроль, абсолютный. Серьезно А еще огромное доверие. Поверьте, встречаются пары которые даже не состоят в интимных отношениях. Это каждодневная нагрузка "как отразится мое действие на партнере". Это...сложно. Когда мне было 20, я попал в довольно таки "тяжелую" ситуацию. Но тогда она казалась мне ужасной. Я подсел на наркотики и подумывал о самоубийстве. И вот именно в этот момент у меня в жизни появился этот человек. Он буквально за шкирку вытащил меня из притона. Он забрал меня к себе. Довольно долго удерживал меня, и нет, он не применял ко мне насилие. Я его ненавидел. Я мечтал сбежать, убить его и так далее. А потом он сказал что я могу уходить... То есть как ?! Вознегодовал я. Да как ты... смеешь отпускать меня к тем о ком я не вспоминал все это время? К семье, на которую мне было плевать, к друзьям которых я не помнил в лица? Почему это мне можно идти и губить собственную жизнь?
И я остался. Сразу получив ворох обязательств и прочего. Я не мог ступить и шагу, не чувствуя его контроля. Сначала это тяготило. Потом я привык)) это не было оковами. Просто огромная забота человека, взявшего на себя ответственность. Тогда мы перешли, простите, к постели. Это было захватывающе! Нет, мы не использовали ничего особенного. Но важнее всего была эмоциональная составляющая.
Позже мы менялись ролями в сексе. Мы искали других партнеров. У меня были несколько сабов которых я вел. Мы разъехались по городам и я завел семью. И я ничего не слышал о нем больше.
Но все же своей цельностью я обязан ему.
Я бы пожелал и вам найти такого же "дома". ))) Потому что вижу в вас зачатки той же силы как и в моем человеке. Возможно, вы сумеете ее раскрыть.