Как быть с чувствительностью?

[life]

Здравствуте!

Хочу сказать спасибо сообществу - здесь мне не раз уже давали дельные советы.

На сей раз с таким вопросом.

Я из тех людей, которых можно назвать ""чувствительными"". Т.е. у меня плохо работают навыки типа ""слушать вполуха"" или ""просто не обращать внимания, мало ли идиотов будет на твоем жизненном пути"".

Когда я общаюсь с кем-то, особенно если темы чуть глубже, чем ""какая на улице чудная погодка"", то быстро ""насыщаюсь"" собеседником.
Более того - даже если собеседник не ставит цели меня переубедить, я все равно очень быстро начинаю ощущать, что мои границы ""проламывают"". Как бы поточнее описать это ощущение... как будто я начинаю ""заражаться"" человеком.

Я очень не люблю это ощущение, и по жизни сначала общалась с собой, потом с... эм, объектами (книгами, людьми в интернете - т.е. обмен информацией есть, но собеседник весьма далек от меня), и только потом - с живыми людьми.

Нельзя сказать, что меня это очень устраивало. Честно признаться, мне хотелось общаться больше, но из-за ""заражения"" я сознательно ограничивала свой круг общения. Из двух зол выбрала меньшее - чаще быть собой, реже - чьим-то собеседником.

Сейчас обстоятельства жизни так изменились, что сейчас рядом со мной есть человек, который подобной проблемы не испытывал. Для него норма жизни - постоянно обмениваться мнениями и дискутировать по всем вопросам подряд.

Ему кажется невежливым, если я просто прошу закрыть тему - просто потому, что не хочу на эту тему разговаривать (для меня это типично, если я начинаю ощущать, что собеседник вольно или невольно проломил мои границы). Если я делюсь информацией - для него нормально сразу же начать критически ее оценивать (я всегда стараюсь позывы к критике сдерживать и ""не дружу"" с собеседниками, которые сразу ударяются в противоположную точку зрения).

Что для меня - естественное течение беседы, для него - невежливость.
Что для меня - проламывание моих границ, для него - естественное поведение.

Дело осложняется тем, что в дискуссиях человек строго придерживается образа ""рациональный человек, нацеленный на конструктивную дискуссию"". Тогда как я начинаю остро ощущать, когда в разговоре проскальзывают нотки конкуренции и выяснения отношений, попытки убедить, а не просто ""дискутировать"".
Из-за этого мы начинаем поляризоваться. Он весь такой рациональный, хочет только знать истину, а я - истеричка, которая начинает кипятиться из-за пустяков и выставлять свои личные комплексы.

Я осознаю, что это не мое нормальное поведение и что подобный ""полюс"" поведения мне навязан. Честно говоря, я не в восторге от этой роли, и тоже бы рада поговорить конструктивно.
Но собеседник упорно всю иррациональность и эмоциональность сваливает на мой счет - если в разговоре возникло что-то этакое, то причина этого я.
Сколько бы я не пыталась вернуть ему хоть часть этой роли или забрать себе немного рациональности, ничего не выходит. Я выматываюсь от этой проекции, устаю, мне не хочется ни слушать его, ни делиться ничем.

Я чувствую, что диалоги меня разрушают и, если честно, хочу поступить привычным способом - просто прервать общение. Мне надоело ""болеть"" дискуссиями по нескольким дням, когда я продолжаю крутить в голове детали и придумывать новые аргументы.

Что можете посоветовать?

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

Очень знакомо (
Мой способ справляться - носить "скафандр", помнить о своей высокой чувствительности и в ближий круг общения не пускать тех, кто не понимает этой особенности личности.

Есть книжки о том, как высокочувствительным людям выживать с современном толстокожем мире, кстати.

[selhi]

А посоветовать по какому вопросу?
Как общаться именнно с этим человеком? А оно Вам точно надо? Это значимый для Вас человек?
Или как увеличить круг общения? Или?

[AlienWitch]

мысленно ставьте стену. например, из стекла. чтобы собеседник находился за ней и его мир на вас не давил. как только сможете поставить невидимый барьер - сможете сохранять при беседе личное пространство.
а вообще, на вас нападают вампиры, которые видят, что вы заводитесь. и им хочется вычерпнуть из вас еще и еще.
нормальный человек сам не захочет по 3 дня обсуждать, как баба маня из окна помои на мента вылила.

[Molang]

Сперва вам нужно решить, хотите ли вы развиваться в этом направлении, например научиться общаться с такими людьми себе в удовольствие? Или построить хорошие отношения именно с этим человеком? Это нелегко, и придётся потратить много сил, потому что это люди из другого теста, нежели вы.
Хочу посоветовать в первую очередь открыто говорить о своих чувствах. Именно о своих, именно о чувствах. Например: "Я чувствую себя неуверенно", "Подожди, я чувствую что задыхаюсь в твоих аргументах", "Мне сейчас неуютно в этой дискуссии"и т.д.
Смотрите за его реакцией, у него наверняка есть свои "подводные течения" (к примеру он новящиво пытается доказать свою правоту себе и оппоненту) и тогда можно задавать соответствующие вопросы: "Почему тебе так важно, чтобы я признала твою точку зрения?"
В общем, смещать акцент, какбы намекая на то, что добрые отношения важнее, чем выяснить кто прав.