Попал в отношения насилия. Как быть?

[life]

Хочется скорее просто выговориться.

Никогда не думала, что попаду в подобную ситуацию. Я всегда ратовала за свободу в отношениях и отсутствие насилия. Я начала встречаться с молодым человеком, который сам начал разговор об отношениях как о возможности быть партнерами, слушать друг друга и заботиться друг о друге.

Прошло чуть больше полугода, и с ужасающей ясностью я раз за разом ощущаю, что в отношении меня совершаются явно насильственные действия. Раз за разом я ощущаю беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. Я чувствую, что меня не слушают и не слышат, продолжая гнуть свою линию.
И если меня и пытаются успокоить, то не потому, что мне плохо, а чтобы ""не портить день"". Я понимаю, что день за днем человек становится все более эгоцентричным, и решает свои проблемы за мой счет.

С ужасающей ясностью я понимаю, что больше всего мне хочется разорвать к черту эти отношения. Что мне не хочется видеть человека, что мне не нужны его знаки внимания и отношения приносят только боль и чувство собственной неполноценности. Я с огромным трудом говорю фразы типа ""Я тебя люблю"", и чувствую, что лгу. Не люблю, а боюсь, и хочу уйти, просто закрыв дверь, стереть все номера телефонов и никогда больше не общаться. Никак. Наглухо. Насовсем, наплевав на всякую человечность и терпимость к чужому горю.

Мне не хочется слушать его рассказы, не хочется смотреть то, что он смотрит, не хочется ничего ради него делать и не хочется прилагать никаких усилий для сохранения отношений.

Речь не идет о каких-то единичных случаях. Мне не хочется просто вообще ничего, связанного с ним. Я с ужасающей четкостью понимаю, что то, что мне рассказывали в самом начале отношений, было просто красивой выдумкой. А потом человек расслабился и просто стал самим собой - резким, критикующим, невнимательным и эгоцентричным.

Я честно пыталась как-то выражать свои чувства и просить о помощи, но стыд за себя и душевные раны только усиливались.
Я пытаюсь держать себя в каких-то адекватных рамках, но на что угодно, связанное с ним, мне сразу больно и вырывается наружу инстинкт ""бей или беги"".

Я вообще не знаю, что здесь можно сделать. Рвать отношения? Прошлые были такие же. До последнего я надеялась, что человек оттает от хорошего отношения к нему и от заботы, но нет, секс ежиков продолжался до последней капли крови.
Оставаться и пробовать что-то менять? А что? Я знаю кучу теории, связанную с отношениями. Я веду себя неправильно, он тоже. Я не могу вести себя правильнее, потому что чувствую недостаток себя и совершенное отсутствие ресурсов. Мне самой нужны ресурсы.

И, если честно, я на самом деле не понимаю особо, зачем нужны отношения. Ок, они дают клевый бонус в виде поддержки и все такое. Но сейчас я не могу ничего в них вкладывать, потому что мне нужны все мои ресурсы до крошки, а это значит, что отношения теряют всякий смысл.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!
Чего ты именно боишься, когда хочешь уйти от него:
- Его мести.
- Того, что останешься один.
- Того, что ты недостоин нормальных отношений и лучше ничего не найдешь.

?

[Nueteki]

Такие отношения надо однозначно рвать. Человек не поменяет ради тебя весь свой образ жизни и способы общения, это факт. А вот потом прийти в себя, успокоиться и попытаться проанализировать, что в нем было не то и не так - обычно задним умом это хорошо видно.) И на будущее подбирать партнеров, в которых точно не будет этих черт - такой способ многим помогал.

[Гость]

Рвать отношения? Прошлые были такие же.

- Рвать.
Чтобы человек изменился, нужно, чтобы он сам захотел меняться. В вашем случае, насколько я понимаю, парень меняться не хочет, его всё устраивает и так. Оставаясь с ним, вам и, скорее всего, придётся приспосабливаться и прогибаться и дальше.
Прошлые были такие же. - а вот это уже ваше "домашнее задание", ваш тревожный звонок. Как так получается, что вы раз за разом оказываетесь в таких отношениях?.. Почему вы привлекаете к себе именно такой тип мужчин, за счёт каких знаков, которые они с вас впоследствии считывают, за счёт какой линии поведения?.. С этой проблемы и этих вопросов начинается ваша работа над собой. Чтобы следующие отношения в будущем наверняка уже были иными.

До последнего я надеялась, что человек оттает от хорошего отношения к нему и от заботы, но нет, секс ежиков продолжался до последней капли крови. - обычно люди, наоборот, быстро привыкают к хорошему и начинают воспринимать его как норму, увы =/ Более того, имея определённые склонности (к доминированию, подавлению и тд), человек может принимать ваше хорошее отношение за слабость и за свой успех (мол, мне удалось её подъмять, покорить). Будьте с этим осторожны.

[Дождь в Париже]

ЯЯЯЯЯ МНЕЕЕЕ МНЕЕЕЕ МНЕЕЕ Мне не нравится мне все не так ..
Если вы знаете кучу теорий про отношения ..то ваш минус что вы не применяекте на практике их.
Если прошлые отношения были такие то вы наступили на грабли еще раз,а если наступили значит вы идете по кругу и делаете чтото не так !
Отношения это не только Я ..
Отношения это гибкость принимание человека..ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ.. Нужно исходить из реально а не из Ваших иллюзий . Не надо давать оценки человеку,не надо ничего перестраивать..Вы же когда видите закат,цветок...вы же ничего не хотите менять ..Так же и человеком.
Тут все упущенно и нет любви ,где нет любви много ЭГО..человек становится Эгоцентричным за мой счет Эти слова принадлежат что ни есть эгоцентричному человеку
Меняйте себя. Убирайте Эго .. Убрать Эго ..это не значит спектакль хорошей девочки ,это научится больше отдавать,нести счастье человеку который рядом..А что бы ему дарить счастье нужно научится быть самой по себе счастливой.

Человек какой был в начале отношений он таким и остается ...менятся лишь ВАШЕ отношение к нему .

Вы уж извините просто мне не понятно когда один обвинянет другого в том что тот что то не додает ,или не так делает ..как будто этот человек принадлежит..Поэтому всегда нужно смотреть в свою суть а не в другого.
Не хотите ,не нравится ,не лежит душа -уходите ,каждый имеет право выбирать для себя лучшее,и каждый имеет право на выбор..
Только нужно переосмылить ..кое какие вещи и разобрться почему же так происходит..
Отношения нужны ,что бы развиваться в них..женщине -женскую природу ,мужчине -мужскую.. Это уступки ,это терпение,это сдержанность,и радость за другого,это жертвы..все это Любовь..если ее нет ..то есть только пустота,которая будет заполнятся мусором,как ненужный колодец.
Удачи ВАМ

[Долгопят-оборотень]

Дождь в Париже,
ЯЯЯЯЯ МНЕЕЕЕ МНЕЕЕЕ МНЕЕЕ Мне не нравится мне все не так ..
женщина не должна говорить о себе и своих переживаниях, особенно - если они негативны, да? =)

Человек какой был в начале отношений он таким и остается - нет. в начале отношений человек распускает перья и хочет понравиться. когда отношения уже есть - все, можно расслабиться и себя показать. а парень ТС явно не закат и не цветок. он - человек, которого она _боится_.

[Гость]

Дождь в Париже, вы конкретно - одна из причин, по которым я никогда не буду писать в это сообщество и буду разбираться со своими проблемами самостоятельно. молодец, девочка, так держать.

[Долгопят-оборотень]

И, если честно, я на самом деле не понимаю особо, зачем нужны отношения. Ок, они дают клевый бонус в виде поддержки и все такое. Но сейчас я не могу ничего в них вкладывать, потому что мне нужны все мои ресурсы до крошки, а это значит, что отношения теряют всякий смысл.

поддержки? вы видите поддержку от человека, от которого даже уйти боитесь? О.О

не нужны отношения - да ну и черт с ними! станут нужны - заведете.

[Nueteki]

Дождь в Париже,

Вы, простите, что конкретно человеку посоветовали сейчас? Прогнуться и дальше терпеть? Или уйти и приучиться терпеть другого? О.О И серьезно полагаете, что это поможет решить имеющуюся сейчас проблему? О.О

[Дождь в Париже]

Nueteki, А мне нужно поконкретнее советовать ?? Или как Вам угодно будет ?

Или уйти и приучиться терпеть другого?

Никогда не видела что бы любимого человека терпели ))


Не нужно просить советов если вы даже не можете принять это и не слышите то что хотите!

[Дождь в Париже]

Хочется скорее просто выговориться.

[Леночка.]

Автор поста, а как у вас с самооценкой? У меня были омерзительные отношения, когда мной крутили, меня принуждали и меня не слушали, при том, что я выкладывалась как могла, пока я не начала заниматься отношением к самой себе и любовью к себе.

[Nueteki]

Дождь в Париже,

Во-первых, выключите детектор, я не ТС - смысл мне отмечаться в комментариях к своему же посту. Во-вторых, советы вы даете, мягко говоря, не совсем корректные. Что такое настоящая любовь тм - каждый понимает по-своему, многие и созависимость искренне считают любовью и отрицают, что они кого-то терпят. И в-третьих, выговориться хотелось ТС, а сюда пришли выговориться вы - это как минимум невежливо. Еще и обвинили человека, который запутался в сложной ситуации, в эгоцентризме, а сами рядом постояли в белом. Молодец, отличный способ самоутвердиться за чужой счет.

[Леночка.]

чот мне кажется, надо модерацию комментариев вводить вообще. а то вместо помощи и дельного совета авторы постов получат ушат фекалий, горку новых комплексов и вообще закроются ото всех.

[Гость]

Nueteki, у меня такое впечатление, что дождь в париже только этим здесь во всех комментах и занимается - самоутверждением за чужой счет.

Леночка.,

надо модерацию комментариев вводить вообще.

плюсую

[Дождь в Париже]

обвинили человека, который запутался в сложной ситуации, в эгоцентризме,

Да ладно Вам ,не собиралась никого обвинять..Это ваша проекция на мой ответ ..

Что такое настоящая любовь тм - каждый понимает по-своему,

Согласна ..так же как и кто-то принимает эгоцентризм за обвинение и оскорбление ,а кто-то видит в этом абсолютно нормальное слово..
И все знаю что что бы что-то изменить,нужно начать с себя . Но не все это хотят принять .
А вежливо ..не вежливо..это уже ваши оценки ,и ВАШЕ мнение))..я сним не спорю ! Утверждаться мне поверьте ,в этой жизни уже как раз и не нужно .
Не раздражайтесь..Миру -Мир

[Итицкая сила!]

Дождь в Париже, действительно, сбавьте градус. Мы здесь пытаемся людям помочь и поддержать их, а не запинывать их ногами. Автору текста и без вас хватает грубого к себе отношения, и если бы это ему помогало, проблемы бы у него не было.

[Гость]

ТС.

Итицкая сила!,

Чего ты именно боишься, когда хочешь уйти от него?

Того, что побег не спасет. Я и так от всего, что меня пугает, бегаю. И много что упускаю. Я не хочу бегать от своих собственных слабостей, а хочу найти и встретиться с тем, что меня пугает.
Почему я боюсь его? Почему отношения повторяются? Почему я не могу отстаивать свое мнение, а скатываюсь в детские истерики? Почему вызывает такой взрыв эмоций то, что ничем реально пугающим не является? Я же не беспомощный ребенок, откуда страх?

Пост писался мной несколько в расшатанном эмоциональном состоянии, а потому хочу сказать несколько с другого ракурса.
Поддержка, помощь и все такое прочее мне оказывается. Если я могу донести него то, что хочу, то мне помогают. Никогда мне не говорилось ничего вроде "делай как я сказал и все". Никогда не было такого, чтобы в ультимативном порядке мне отказывали во внимании, ресурсах, помощи, когда в этом действительно была необходимость.
Другой вопрос, что если я прошу, человек отказывается по каким-то своим неведомым причинам (не понял просьбы, нету времени, занят другим или вообще мысли не о том), то это вызывает взрыв ненависти, отчаяния и бессилия. Подчеркну, что речь идет об обыденных делах - вымыть посуду, вынести мусор, встретиться где-нибудь, сходить куда-то вместе, поговорить о чем-то. Сил на спокойную аргументацию уже не остается, соответственно, возможность добиться своего без истерик исчезает.

В общем, ситуации, если я не могу достучаться до человека с первого-второго раза, вызывают у меня взрыв эмоций, описанный вначале.

То насилие, о котором я говорила, состоит в том, что человек просто делает то, что считает правильным, поскольку не может понять, зачем делать то, что хочу я.


Nueteki,

Человек не поменяет ради тебя весь свой образ жизни и способы общения, это факт.

Да, с этим я согласна. Человек не будет поступаться своими ценносятми ради чужих, если для этого нет весомых поводов.
Но мне интересно, можно ли сделать что-то в той ситуации, в которой я нахожусь. Есть ли какие-то перспективы, есть ли, за что бороться.

Леночка.,

Автор поста, а как у вас с самооценкой?

Качающаяся. Достаточно хорошая, чтобы не позволять в отношении себя откровенной эксплуатации (не только в этих отношениях, но и вообще), но недостаточно хорошая, чтобы вообще исключить ситуации принуждения.

[Долгопят-оборотень]

Другой вопрос, что если я прошу, человек отказывается по каким-то своим неведомым причинам (не понял просьбы, нету времени, занят другим или вообще мысли не о том), то это вызывает взрыв ненависти, отчаяния и бессилия. Подчеркну, что речь идет об обыденных делах - вымыть посуду, вынести мусор, встретиться где-нибудь, сходить куда-то вместе, поговорить о чем-то. Сил на спокойную аргументацию уже не остается, соответственно, возможность добиться своего без истерик исчезает.

ТС, а как часто это случается? Например, сколько раз в неделю?

[Nueteki]

ТС, а зачем вам бороться за отношения, которые вам не нужны? Если вы сами написали, что партнер не вызывает к себе доброго расположения, не вызывает стремления быть с ним, если вам это не нужно и даже ресурсов на поговорить нет - то зачем?
Кроме того, "работать над отношениями" надо все равно вдвоем. Вы одна можете хоть горы перевернуть, но если сам человек не заинтересован что-либо менять - то нет, перспектив нет, имхо. Будущее есть у двусторонних отношений, а у вас они, судя по описанию, односторонние.(

Бежать каждый раз - плохо, конечно. Но ведь кактус есть еще хуже, так зачем? Как я понимаю, проблема не в уйти-остаться, а в том, чтобы не попадать в такие ситуации. Для этого надо как минимум собрать ресурсов, чтобы разобраться в себе, а если такие отношения едят эти ресурсы - отсекать их. Или как минимум изолировать на некоторое время, пока вы не наберете сил встретиться с тем, что вас пугает, вооружившись знанием о себе и своих потребностях. Очень ценное знание, лучше любого оружия.)

[Гость]

Дождь в Париже, присоединяюсь к человеку с

вы конкретно - одна из причин, по которым я никогда не буду писать в это сообщество и буду разбираться со своими проблемами самостоятельно. молодец, девочка, так держать

Читать вас просто мерзко, и с тех пор как вы тут появились я лишние десять раз подумаю, прежде чем что-то написать. А в конце поста лицемерные сердечки и лучи поноса человеколюбием. Знаю я таких - сначала накатают сто строк фекалий, а в конце припишут "ня", "миру мир" и думают, что это все извиняет.
***

ТС, действительно, что именно вам мешает уйти, если отношения вас настолько не устраивают и не приносят ничего, а только забирают? Или вы хотите в данном случае "проработать", чтобы они опять не повторились в третий раз?

[Просто Принц]

Того, что побег не спасет. Я и так от всего, что меня пугает, бегаю. И много что упускаю.

Это не побег. Вы обнаружили, что человек рядом не такой, каким вы его считали, не подходит вам, а отношения с ним не приносят радости. При таком раскладе расставание выход более чем логичный.

[Леночка.]

мне кажется, что да - таки вы сейчас кушаете кактус, пытаясь разобраться, почему же так колется и как его есть так, чтоб не кололось.

Я бы на вашем месте постаралась выйти из этих отношений и не искать следующих, пока не разберусь в себе, а то войду в следующие абсолютно такие же.

[Дождь в Париже]

и с тех пор как вы тут появились я лишние десять раз подумаю, прежде чем что-то написать.

Это опять же Ваше мнение,и выбор )
Прочитайте слова модераторов ..под пунктом ВАЖНО

Знаю я таких

плохо видимо )

И перестаньте ,уже реагируйте спокойней...Каждый видит лицемере,оскорбление ,обидные слова исключительно так как ОН видит ..То что в человеке есть то он и видит вокруг . Я знаю что оскорблений у меня в комменте не было и не надо мне их приписывать,намеренно ни кому не хотела колкостей.
Я даже могу принести извинения автору поста, если как ему показалось я жестко написала и этим оскорбила ,но прямых оскорбление ни грамма.
Здравый смысл и мой взгляд.Человек всегда сам выбирает обижаться ему или нет .
Мнений может быть очень много ,и на каждого реагировать (и вжизни тоже ) которые говорит не то что он хотел бы ,так это никаких сил не хватит.
Да оно отличается возможно от присутвующих,но не надо столько тогда мне внимания уделять .)
А те кто выступает в роли адвокатов,вот как раз и любители на бросится и повторять одни и те же слова в разных вариациях и смайлы расценивать как издевку .
Ваше право. Я пожалуй отпишусь ..раз вам так некомфортно .

[Yin]

Долгопят,

как часто это случается? Например, сколько раз в неделю?

Если более-менее серьезное, то не чаще раза. По мелочи - иногда чаще.

Nueteki,

Если вы сами написали, что партнер не вызывает к себе доброго расположения, не вызывает стремления быть с ним, если вам это не нужно и даже ресурсов на поговорить нет - то зачем?

Хотелось бы обратить ваше внимание, что писалось это в несколько неадекватном эмоциональном состоянии. Неадекватном - в смысле, реально ситуация не соответствовала реакции.

Объясню на реальном примере, чтобы было понятнее. У меня был праздник, и мы договорились отметить это дело вместе. Он вызвался найти хороший ресторан. Я была в несколько уставшем состоянии, поэтому планировала зайти куда-нибудь поближе, посидеть спокойно и завалиться спать домой. В первом месте, куда мы пришли, не было свободных столов. Он задумался - то есть было очевидно, что он не знал, куда идти дальше. Потом придумал, и повел меня в метро. А метро - это, сами понимаете, значит куда-то далеко. Я высказала свои опасения, что празднование может стать для меня очень дискомфортным. На что мне был дан решительный отказ, мол, скоро мы будем на месте. На просьбу объяснить, куда мы идем, мне ответили "Это будет сюрприз". А я, надо сказать, такой человек, что сюрпризов не люблю, потому что попытки сделать что-то неожиданное и приятное могут сильно провалиться. Мне гораздо спокойнее знать, что будет дальше. На объяснение этого момента человек также не отреагировал, мол, "не волнуйся, тебе понравится, мы почти пришли". При этом я совершенно отчетливо видела, что человек не вполне уверен, куда мы идем, и я не понимала, то ли у него нет плана, то ли он просто заблудился.
Метро закончилось, потом пришлось еще идти пешком. Я уже к тому времени порядочно была зла и устала настолько, что даже домой не было сил возвращаться. После десятой просьбы объяснить, где конечный пункт назначения, я сорвалась, и сказала, что пойду домой, поскольку ни сил, ни желания отмечать уже не было, а абстрактное "скоро придем" вселяло в меня нервозность и еще больше обессиливало.
Мы взаимно погавкали друг на друга, после чего меня сгребли в охапку и дали выплакаться под девизом "не порти день, мы же идем отдохнуть".

В конечном счете я-таки уступила и мы дошли до пункта назначения. В общем, отпразновали в целом неплохо, но в голове у меня засел упорный жучок того, что в результате все равно все вышло как хотел он. В этот раз я уступила и все вышло неплохо. Но каждый раз так не будет, и тот факт, что мою усталось и вообще мнение в расчет не взяли, очень неприятно резанул. Намерения у него, может, были и самые хорошие, но реализация насквозь эгоистичная.


По примерно похожей схеме практически все ссоры и проходят. "Я знаю, как правильно, и мы будем так делать". А донести до человека что я устала/не хочу/нет настроения/луна в козероге/это не моя обязанность не всегда выходит.
И в большинстве случаев я таки уступаю. Совсем чтобы что-то плохо выходило - такого не было, но были неприятные последствия и нехорошее чувство, что меня таки не слышат и не понимают.

Гость,

что именно вам мешает уйти, если отношения вас настолько не устраивают и не приносят ничего, а только забирают? Или вы хотите в данном случае "проработать", чтобы они опять не повторились в третий раз?

Когда что-то не получается, немудрено, что хочется сказать "это вообще все бессмысленно, пора бросать". Вопрос - действительно ли это так, как кажется, или есть еще что-то?



Дождь в Париже,

Я даже могу принести извинения автору поста, если как ему показалось я жестко написала и этим оскорбила ,но прямых оскорбление ни грамма.

Ваши слова действительно прозвучали довольно неприятно, но извинений не нужно, я в порядке.

В сообществе вы высказываете свое мнение и говорите о своем опыте.
Но хотелось бы обратить ваше внимание, что сообщество создано для помощи другим людям. Не всегда высказывание своего мнения - лучшая помощь. Людям, которые приходят за помощью, хочется выговориться, а не выслушать. Они хотят найти свои ответы.
Ваши же реплики содержат ваше мнение и вашу точку зрения. Вы высказываетесь, а не слушаете. Как бы резко это ни звучало, но это действительно называется

самоутвердиться за чужой счет

, как это назвал Nueteki.

И ваше высказывание своих мыслей оказывается именно неадекватно ситуации. Вы в чем-то правы, но в данном случае ваша правота или неправота значения не имеет, поскольку ничем не помогает авторам топиков.

[Q River]

Отношения рвать очень сложно. Любые. Даже сложные и бесперспективно гадкие, потому что в нашем обществе сформирован культ отношений и обязанностей, конечно же, в мЕньшей степени добрачных. Но женщин постоянно тычут носом в эти самые отношения, особливо если их нет или они разорваны. Что-то вроде: "Ну и чего тебе надо, дура, он же тебя не бил!". Это я к чему, это я к тому, что в таком раскладе главное - собраться, решиться, не искать плюсов, не терзаться, если отношения - не отношения хотя бы для одного (не берем во внимание претензии типа: "Он мне шубку не купил" или "Она мне борщ варит, не такой, как у мамы"), то все, амба, чемоданы в кучу, досвидос. Главное - решиться, главное, не начать жалеть отношения (или себя, оставшегося без отношений). Взрослый сформировавшийся человек не меняется. Он не меняет своих привычек, своего гадкого характера, его невозможно перевоспитать, переубедить, его сломать можно, конечно, но если вы не ураган Катрина, то пробовать не стоит, может плохо закончиться.

Три раза по писят и близкий человек, который способен выслушать после разрыва все накипевшее - +100 к карме. Как делал в свое время один знакомый дяденька: "Дорогая, прощай, ключи на столике, ты была прекрасна, чмоке!", после чего катился колбаской ко мне в гости и сдавал пар под пузырь коньяка с вопросами типа: "Чо ж вы все бабы такие ебанутые?!".

[Долгопят-оборотень]

И в большинстве случаев я таки уступаю. Совсем чтобы что-то плохо выходило - такого не было, но были неприятные последствия и нехорошее чувство, что меня таки не слышат и не понимают.
имхо, вполне оправданное чувство.

[Гость]

Гость №1.

Поддержка, помощь и все такое прочее мне оказывается. Если я могу донести него то, что хочу, то мне помогают. Никогда мне не говорилось ничего вроде "делай как я сказал и все". Никогда не было такого, чтобы в ультимативном порядке мне отказывали во внимании, ресурсах, помощи, когда в этом действительно была необходимость.
Другой вопрос, что если я прошу, человек отказывается по каким-то своим неведомым причинам (не понял просьбы, нету времени, занят другим или вообще мысли не о том), то это вызывает взрыв ненависти, отчаяния и бессилия.

- тогда я не так поняла ваш запрос.) Как раз подумала на отношения, в которых партнёр подавляет и доминирует...
Получается, проблема в том, что вы не всегда можете найти с собеседниками понимание, и это вас так расстраивает, что случаются истерики?.. Особенно, когда такое у вас случается с вашим молодым человеком? Я правильно вас понимаю?
Если правильно, то, вероятно, вам нужно работать с вашими реакциями. Понять, почему происходят истерики, что вызывает их. Проработать аргументацию (то есть, как, вместо того, чтобы идти на поводу эмоций, быстро "вытащить" конструктивный аргументированный вариант решения проблемы). Это раз. И два: эмоции на самом деле вовсе не минус. Это такой же мощный и полезный ресурс, как и аргументация и интеллект вообще. Нужно просто научиться правильно им пользоваться. И я думаю, у вас это получится, если будет желание.

[Гость]

Пять языков любви - книга, которую стоит почитать.

Понять как для вас проявляется любовь, и как она проявляется для вашего партнера. Если это делать поздно с этим человеком, то со следующим окажется полезным знанием.

[selhi]

Мне кажется, что Вас в этих отношениях качает маятником и вы сами не определились - уходить или оставаться.
Наверное, партнёр Ваш может измениться, но это маловероятно и не от Вас зависит. Но Вы-то меняться можете. Найдите какую-нибудь литературу или курсы по самоизменению, самопознанию, целям, работе с эмоциями. Судя по текстам - у Вас сумбур полный в душе. По крайней мере отвлечётесь. А там может решитесь - уйти или остаться и как это лучше сделать.

ЗЫ. Немного может и не в тему, но вот у меня не всегда получается найти общий язык с пятилетней дочерью - "отказывает по каким-то своим неведомым причинам" и не одевается или не поторапливается или ещё чего. Своевольничает. И я тоже испытываю сильные негативные эмоции. Но эти отношения мне точно нужны и много дают. Учусь изредка подчиняться без негатива, не всегда же всё по-моему
ЗЫЫ. Хотя если Вы частенько испытываете такое опустошение, какое сквозит из первого поста, то что именно Вас удерживает рядом с человеком и точно ли это любовь?

[Гость]

Yin, извините меня, за вольную интерпретацию ваших слов, но я в вашем посте узнала себя, поэтому буду писать сквозь призму моих ощущений.
Почему вы твердо не отказали ему, что никуда не хотите? неужели бы он вас насильно повел отмечать? Вы ведь взрослый человек, а не ребенок с папой?
Вы согласились, получается, вроде как пошли на жертву ради него, потерпеть, но при этом злитесь, что он вас не достаточно понял и не прекратил попыток отвести вас куда-то, настаивал на своем. Но вы же понимаете, что люди не всегда могут правильно истолковать действия собеседника? Вы пошлина жертву и согласились, но, может быть, это была жертва ради жертвы, чтобы он ее не принял и подчинился? Это напоминает манипуляцию, и последующую обиду проигравшего от того, что манипуляция не сработала, и он выиграл.