Как быть с упрямтсвом?

[life]

Сейчас я расскажу о совсем смешной ситуации.

У нас отношения на расстоянии, но очень долгие. Мы по очереди ездим друг к другу в гости и живем какое-то время вместе, он у меня обычно около недели, так как работа, а я у него около месяца. Я поклонница серии игр the sims, с первых частей играла в них, продолжаю и сейчас, хотя уже не ребенок. Он поклонник компьютерного железа, тщательно следит за своим компом, регулярно проводит чисти и прочие операции, у него там идеальный порядок. Вот мы два таких шизика. Дело в том, что игра sims жрет очень много пространства на диске, плюс у меня частенько проблемы с компом, и он смотрел его пару раз и давал советы и так далее. В итоге он пришел к выводу, что мой комп постоянно имеет проблемы из-за этой игры, и что нельзя в нее играть. При этом он не может мне нормально объяснить, то есть доказать, что дело в игре, это его предположение все-таки, компы у меня ломаются по жизни, видимо руки не из того места растут. Как он меня вообще допускает к своему, когда я у него живу? Вот причина наших разногласий в его компе и симс. Как можно догадаться из вышесказанного, он категорически против, что бы я устанавливала их к нему на комп. Он сам игроман, так сказать, и часто заходит в игрушки, и он мне говорит, играй в это, в то, но только не в симс! Но дело в том, что я человек настроения и если у меня появляется желание чем-то себя занять, мне очень тяжело и тоскливо отказываться, и появляется тупое чувство обиды. То есть я могу к нему приехать в гости в следующий раз, и опять не играть в то, во что я хочу, но при этому я буду чувствовать себя ущемленной. Тут такая двухсторонняя ситуация, я думаю, что ему комп важнее меня, а он думает, что мне симс важнее его. При этом хочу уточнить, что когда я у него в гостях, он до вечера на работе, а я почти без дела маюсь, и мне хочется поиграться в «мое», а не в то, что он считает крутым. Как вы понимаете, игру симс он считает наитупейшей.

Недавно он сказал мне, что ок, играй в симс у меня, но привези свой жесткий диск, что бы мои не засорять. Я сказала ок, я даже специально собралась купить новый чистенький! Потом он придумал другую причину, что бы я ставила себе под симс на своем диске отдельную винду, что бы его не засорять. Я сказала ок, без проблем! Он сказал, что ему этим заниматься не хочется, я сказала, что все сделаю сама, я умею, и он это знает. Но все равно нет! Это превратилось уже в упертое «нет, я все сказал, прекрати мне выносить мозг, еще раз ты поднимешь эту тему и я уйду (из скайпа)». Мне уже начало казаться, что у него какой-то принцип или он придумал себе чего-то, может быть, его бесит, что меня так они увлекают, не знаю. Я пыталась ему все это так же, как пишу, объяснить, спросить, в чем дело, почему он так против и т.д. Но он просто уперся, плюс еще стал вспоминать мои слова старые и извращать их в нужную сторону. Еще и характер мой упоминает, что мне сегодня надо, завтра не надо… И самое то, что меня поразило, это его слова «не приезжай, мне хотя бы никто мозг выносить не будет». И он уже несколько раз говорил не приезжать. Меня это жутко задевает, так как он так легко это говорит, а я все равно к нему поехала бы, даже если бы он был яро против игр, не в них же счастье. Я раньше так и думала, и забивала, но сейчас, когда на все мои предложения он говорит нет, и не пытается найти компромисса, мне уже становится жутко обидно. Я понимаю, когда такая принципиальность в серьезных вопросах, но в таком… Нет, я, конечно, тоже хороша, вот пристала к этой игре. Но блин, неужели ему не хочется, что бы я проводила время хорошо, что бы не чувствовала себя, ну не знаю, стесненной что ли.

Тут такая двоякая ситуация, поэтому мне бы хотелось услышать сторонние мнения. Кто из нас больше баран? За себя говорю, что мне тупо обидно, вообще я готова идти на компромиссы и даже чего-то лишиться, но мне не могут причину объяснить, кроме «не хочу». За него сказать не могу, потому что он не хочет разговаривать об этом, закрылся(

Я понимаю, наверное, что дело тут не в игре вовсе и не в компе, а в чем-то глубже. Это же так глупо ругаться из-за симс. Если мы сейчас очень хорошо поругаемся, и я не поеду к нему, мы будем оба бараны(

У меня еще такая тупая мысль, что, может быть, ему обидно, что я не мирюсь с таким маленьким лишением, а он мирится с некоторыми, важным из которых, возможно, является то, что мы в будущем планируем жить у меня, и ему придется уехать их родного города. Но честно говоря, я не слышала от него каких-то против этого вообще, может он скрывает( Еще ему приходится мириться с тем, что три года назад, мы расстались(у нас долгие отношения очень), и инициатором разрыва была я, потом еще и быстро нашла себе парня. Еще он иногда говорит, что я им пользуюсь, так как он меня возил на море. Все это меня тоже жутко задевает.

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

Впечатление такое, что его комп для него - это святое. Полностью личная территория, куда никому не разрешается заходить, и посягательство на нее воспринимается как полное неуважение.

Ты, наверное, придерживаешься мысли, чтоу любящих людей все общее, и его отказ поставить игру на комп воспринимаешь как отказ принять тебя целиком в свою жизнь и все с тобой разделить.

Мне кажется, это просто несовпадение ценностей в одном конкретном вопросе.

[Гость]

нет возможности купить себе ноутбук, поставить на него симов и приезжать сним?

[Arme]

Мне вообще кажется, что это "вопрос доминанты". Т.е. "кто под кого прогнется". Для мужчин оно нередко принципиально значимо.
И вот здесь я бы вообще была осторожна в отношении человека: а каких следующих уступок он потребует?

[Морана С.]

Думаю, он считает эту игру блажью и ничем не значящим времяпрепровождением. Возможно,он считает что у вас мысли зяняты исключительно игрушечным миром, а не вашим совместным будущим. Тут еще вопрос сколько вам обоим лет. Он, судя по описанию, страше. И компьютер для него это рабочий инструмент, а не платформа для игр. Выходом в этой ситуаци будет купить ноутбук и играть на нем, что бы все были давольны.

Откровенно говоря, меня бы тоже раздражало, если бы приезжающий ко мне из другого города МЧ на моем компьютере играл в какую-нибудь игрушку.

[Леночка.]

ну купить нотик- правда выход. или он так пытается сказать, что ему не нравится игра ваша именно в это. может быть, стоит попробовать расспросить его, за что он их так и понять его точку зрения? ну и да - компьютер его - это его территория, а ваша игра - это очень сильное внедрение. мужчине надо оставлять территорию, а то он будет кусаться)

[Blake Shock]

вспомните, как много он для вас сделал (то, что вы описываете в конце) и осознайте, что игрой можно и пожертвовать. Согласиться, а самой играть потихоньку у себя. Это помогает перестать упрямиться)

[Гость]

Гость, нет, возможности такой в данный момент нет, да и вряд ли в ближайшем будущем будет, к тому же это лишние и большие достаточно траты при наличии у меня хорошего компьютера.
Arme, уже требовал некоторых уступок в гулянии с друзьями и подработки (модельный бизнес), но все это было обосновано хотя бы, то есть я реально понимала, что его пугает, и что ему неприятно.
Морана С., компьютер для него платформа для игр исключительно как раз, только его игр.

Откровенно говоря, меня бы тоже раздражало, если бы приезжающий ко мне из другого города МЧ на моем компьютере играл в какую-нибудь игрушку.

почему?(
ведь вас бы дома не было, ему ведь надо чем-то себя занимать
лично я в такой ситуапции чувствую себя лишней, вспоминается "Не ходите по ковру - Вы протрете в нем дыру. И не тройгайте кровать - Простынь можете помять."
Леночка.,

мужчине надо оставлять территорию, а то он будет кусаться)

это понятно, любому человеку нужна личная территория, но я ведь еду полностью на его территорию на долгое время, и у меня из моей территории получается только сумочка, хе-хей)
.soleil, это только во мне ненужное чувство вины рождает, и я готова тоже во многом уступать и уступаю, но когда вот так вот жестко нет и все, и никаких компромиссов и объяснений...Итицкая сила!,

Ты, наверное, придерживаешься мысли, чтоу любящих людей все общее, и его отказ поставить игру на комп воспринимаешь как отказ принять тебя целиком в свою жизнь и все с тобой разделить.

нет, я не считаю, что у любящих людей все общее, и я не из тех девушек, которым хочется общую страницу в контакте и ходить в одних трусах. Я это воспринимаю как отсутствие заботы о моем комфорте.

[Морана С.]

Гость, я вообще негативно отношусь к игрозависимости (а желание сидеть в какой-то игрушке каждый день, это именно она), поэтому думала, что возможно ваш МЧ из таких же. Но раз он сам играет в игры, тогда не понятно почему не разрешает вам. Возможно дело в его компьютере, за которым он так следит. Ну понимаете, некоторе покупают машины и для них это что-то вроде коня боевого и меча булатного, а некоторые так же к компьютеру относятся)))

[selhi]

Ну, я не знаю как всё бывает в идеальных союзах, а в союзах обычных при постоянном совместном проживании и Вам и ему придётся сталкиваться с тем, что партнёру приходится в некоторых вопросах уступать. Иногда безвозмездно. Ну не может он Вас пустить на свой комп с игрушками. Какая разница - почему именно. Имхо, не стоит заострять. Тратьтесь на ноут (может быть даже попросите его участия) и считайте это вложением в тест на совместимость. Собственный ноут это удобно и не настолько дорого. Всяко ноут дешевле ваших отношений. А вот если вопросы по игрушкам останутся, то уже думайте, насколько Вы готовы к такому вмешательству в область Ваших личных вкусов и хобби.

[Arme]

.soleil, можно вопрос? А зачем отношения, которые вынуждают уступать и уступать и стыдливо, пока за руку не поймали, выносить свою ресурсную зону "в темноту под одеяло"? Если человек не готов считаться с ресурсными зонами другого - может, и нахрен такие отношения?

[Blake Shock]

Arme, ситуации бывают разные, когда запрещают общаться с родственниками и друзьями - это одно, когда одному что-то не нравится, легче не затрагивать эту тему с ним и наслаждаться игрой одной или с кем-то другим. Найти компромисс. Но мой коммент был в пользу того, что, возможно, эта игра - это мелочь, может, это бы помогло по-другому взглянуть на ситуацию. Для того, чтобы решить, что он не готов и проблема именно в этом, нужно обговорить ситуацию с человеком.

[Arme]

.soleil,

Но мой коммент был в пользу того, что, возможно, эта игра - это мелочь, может, это бы помогло по-другому взглянуть на ситуацию. - я просто не убеждена, что это мелочь. Это явно "ресурсное состояние" - эта игра. Как процесс. Иначе человек бы не уделял этому столько внимания. А из каких "мелочей" может состоять "ресурсная база" - уже не так важно, важно, что это "элементы ресурсной базы".
К которым нельзя позволять перекрывать доступ. Компромисс, на мой взгляд, хорош тогда, когда не затрагивает ничего существенного для тебя. Т.е. когда ты поступаешься тем, чем тебе не жаль поступиться. Когда жаль - раз, два, три - и "кончаешься". Превращаясь в эмоциональную или бытовую обслугу "ближних своих".
Нахрена такие ближние.

[Гость]

Arme, можно узнать, что такое ресурсное состояние?) интуитивно понятно, но не полностью)

К которым нельзя позволять перекрывать доступ. Компромисс, на мой взгляд, хорош тогда, когда не затрагивает ничего существенного для тебя. Т.е. когда ты поступаешься тем, чем тебе не жаль поступиться. Когда жаль - раз, два, три - и "кончаешься". Превращаясь в эмоциональную или бытовую обслугу "ближних своих". Нахрена такие ближние.

Согласна полностью. Но тут так двояко.

selhi,

Какая разница - почему именно.

ну я в принципе не приемлю этого "потому что", я не воспринимаю то, что не понимаю)

Тратьтесь на ноут

около 40к рублей

[Arme]

Гость,

можно узнать, что такое ресурсное состояние?) интуитивно понятно, но не полностью) - можно Состояние, в котором тебе хорошо. В котором у тебя восстанавливаются силы.

Но тут так двояко. - а что тут двояко?

[Гость]

Arme, вы правильно подметили, что для меня ресурсное состояние игра, но если для идеальное состояние его компа, то получается я его ресурсы жру(

[Arme]

Гость, лучше, конечно, иметь свое, чем зависеть от чужой воли.
А вообще есть такая тема - если уступать в отношениях начинает женщина, а не мужчина, то потом не будет числа этим уступкам. И отношения лучше строить с теми, кто готов уступать тебе

[Гость]

Ваши отношения подошлик концу, тс. И игры тут совсем ничего не значат.

[Гость]

Ваши отношения подошлик концу

обосновали бы, чтоли, такие смелые заявления оО

[Blake Shock]

Arme, ничего себе, то есть если мат для кого-то ресурсное состояние, то ему нужно уйти из семьи и от родственников, которые это не приемлют? о.о
Я уже поняла, что взглянуть на это как на менее значимое не получится, ну что ж. Иногда бывает и так, что споришь с кем-то и отстаиваешь свое, а потом привыкаешь, и все проходит.

[Arme]

.soleil, если не приемлют - зачем с ними оставаться? Если они что-то в тебе не приемлют, они не приемлют тебя, в сущности. Они будут так или иначе подстраивать тебя под себя.
Тут уже каждый решает сам, что ему нужнее и важнее. По мне, так люди, которые обрезают тебе ресурсные состояния - это люди, ведущие себя, де-факто, как враги. Даже если "формально" это лучшие друзья и самые близкие люди. И лучше бы вовремя нахрен таких друзей и близких.
Привыкать "отказываться от своего" - как-то, кмк, дурная привычка.

[Гость]

Гость, вы одна из сторон конфликта?

[Гость]

Такое ощущение, что вам ваши симс дороже любимого человека. Бросайте симс. Серьёзно. Вам же важнее быть с ним - или резаться в ненаглядную игрушку? Прочитайте ваш пост как бы со стороны, это же ужасное что-то, вы из-за несчастной игрушки готовы бросить любимого. Ну сделайте вы ему приятное, откажитесь от симсов, делов-то.

[Arme]

Гость от 03:07, из чистого интереса: а от чего еще вы предлагаете отказаться ради любимого человека? И почему бы ему не пойти навстречу, если он еще и любящий?
А если нет - зачем отказываться ради него от чего-то? Отношения, в которых ты сам будешь бесконечно жертвовать чем-то важным для тебя ради другого - саморазрушительны и только.
Ведь он не требует, заметим, отказаться от чего-то, что как-либо мешало бы ему жить (допустим, автор поста была бы курящей, а он - астматиком, и тут пришлось бы заведомо выбирать между любимой привычкой и любимым человеком, потому что никак не совместимы, или она любила бы кошек пушистых - а он аллергиком на кошачью шерсть, и т.д.). Он требует уступки с чем-то значимом - "потому что ему так захотелось". Так уступая - можно до бесконечности уступать.
Либо человек принимает другого таким, какой он есть - либо на кой черт эти отношения вообще? Чтобы кому-то было хорошо за счет другого? Все хорошо, как говорится, кроме одного: тому, за чей счет другому будет хорошо - хорошо не будет.

[Blake Shock]

Arme, так можно остаться полностью одному. А захотелось ему не просто так - потому что комп плохо работает. Тут пусть тс выбирает, пусть расстается, если вы уж так советуете.

[Гость]

Гость от 03:07, резаться в игрушку потому что объективно это никому не мешает, варианты, как по минимуму засорять его комп, я предлагала (привезти свой жесткий диск), играть его самого я не заставляю и обсуждать все это со мной тоже, если ему интересно, я расскажу, если нет, то нет) это тоже самое, что сказать: не привози свои вещи, у меня в шкафу места нет

Прочитайте ваш пост как бы со стороны, это же ужасное что-то, вы из-за несчастной игрушки готовы бросить любимого.

аналогично он из-за несчастной игрушки готов отказаться от моего приезда, не? только он это мне уже раз 10 сказал, а я ни разу, и даже не скажу, что 100% не приеду, я готова говорить об этом и искать решения

.soleil, а зачем нужен любимый, с которым надо делать свои дела и интересы потихоньку где-то в уголочке? так половина жизни перенесется в уголочек этот, и потом у нас с ним не останется связи никакой, я вся буду в уголочке жить, потому что любимый это очень редко когда 100% времени. Есть увлечения, друзья, работа. Если бы, кстати, вместо симс там была бы семья/работа/друзья, тут побольше бы в мою сторону людей было, ибо это понятней) А суть то остается. Некоторым девушкам вот в клубы хочется ходить, а их парни не пускают, и говорят, либо я, либо клубы. А мне вот в симс играть охото

[Arme]

Если бы, кстати, вместо симс там была бы семья/работа/друзья, тут побольше бы в мою сторону людей было, ибо это понятней) А суть то остается. - Именно что. Если человек требует от другого отказаться от того, что ему значимо и ценно - ради его желания, то это уже повод задуматься, а стоят ли эти отношения того, чтобы их продолжать.

Я бы не покупалась на сентенции вроде "это же только игрушка". Типа, с одной стороны - просто игрушка, с другой - живой любимый человек. Я бы помнила о том, что с одной стороны - то, что для меня значимо и ценно, а на другой - тот, кто не хочет с этим считаться, загоняя помаленьку в тот самый уголочек.
И предоставила бы шанс спасать эти отношения - на этот раз самому любимому. Если оно ему надо. Дав ему возможность принять меня такой, какая я есть. Не уступая.
Ежели не захочет - ну что ж. Как говорится, вот и вся цена этой любви.

.soleil, в наш век интернетов остаться совсем одному очень сложно
А превращающий не-одиночество в самоцель - рискует прогибаться всю жизнь. Впрочем, вам уже ответила ТС.

[Гость]

Такое ощущение, что в Ваших отношениях Вы стараетесь подавить и что-то вызнать, чего-то добиться, а Ваш молодой человек становится на позицию детской защиты.
С одной стороны, Вы будто бы явно требуете некоей _жертвы_ от молодого человека, с другой - он в ответ достаточно легко провоцирует вас на вспышку ("не приезжай", упоминание поездки на море за его счёт). Вместе с тем вы явно не уверены в дальнейшем, а о молодом человеке думаете, что он готов плыть по течению и полностью подчиниться Вашей воле (Вы уже словно бы проецируете ситуацию трехлетней давности разрыва на нынешнюю. Дело не в том, что вы хотите разрыва, а в том, что вы очень педалируете свою инициативность и... как бы это выразиться... хватку, за которыми, возможно, скрывается неуверенность).
Создаётся впечатление, что отношения вам обоим нужны, но вы оба не уверены в них и стараетесь добиться от партнера какой-то подвижки, которая окончательно определит ваши перспективы. В Вашем случае это более феминное желание "закрепиться" на территории молодого человека, ведь установить свою игру - это, в некоторой степени, все равно что для многих возможность оставлять сменные трусики и блузки в шкафу любовника. В его случае - одновременно и желание быть главой семьи (особенно, видимо, важное на фоне того, что в будущем он, возможно, будет жить на Вашей территории) и одновременно инфантильное желание спровоцировать Вас на "нападение", а самому уйти в выгодную позицию "обороны".

[Гость]

Гость от 02:12, спасибо, вы искренне порадовали меня этим постом) Такое ощущение, что вы реально смогли проникнуть в суть наших отношений. Потому что как бы ни казалось, что кто-то из нас на ком-то ездит, кто-то кем-то пользуется и манипулирует,

отношения вам обоим нужны, но вы оба не уверены в них и стараетесь добиться от партнера какой-то подвижки, которая окончательно определит ваши перспективы.

Это попадание в точку прямо, мы часто приходим к таким мыслям при разговоре, но как-то с понимания что делать сруливаем и опять возвращаемся в "игры" по перетягиванию одеяла. Очень интересно, кто написал это сообщение, или кто скрывается под анонимом)
Может быть, что еще есть сказать/посоветовать можете?) Очень уж за душу)

[Гость]

Вместе с тем вы явно не уверены в дальнейшем, а о молодом человеке думаете, что он готов плыть по течению и полностью подчиниться Вашей воле (Вы уже словно бы проецируете ситуацию трехлетней давности разрыва на нынешнюю. Дело не в том, что вы хотите разрыва, а в том, что вы очень педалируете свою инициативность и... как бы это выразиться... хватку, за которыми, возможно, скрывается неуверенность).

вот это только не очень поняла)

[Гость]

Очень интересно, кто написал это сообщение, или кто скрывается под анонимом)

Я просто проходила мимо и решила высказать свое имхо, может быть, оно будет хоть немного полезно, даже если я ошибусь в своих выводах

Может быть, что еще есть сказать/посоветовать можете?) Очень уж за душу)

Сложно сказать, не видя Вашей картины более подробно. Пока складывается ощущение, что затык Ваших отношений в том, что Вы с молодым человеком разыгрываете ситуацию мать - взрослеющий сын. Вы хотите показать ему, что у Вас все общее - компьютер, жилье в будущем, а он вполне закономерно отмежевывается. Возможно, Вам стоит стать на позицию именно _партнерши_, не матери? Молодому человеку же, в свою очередь, желательно как-то "снизить" градус инфантилизма и самореализовываться в Ваших отношениях тоже как равный партнер, а не использовать (и не поддаваться) провокации рода "я могу уйти от тебя в любой момент, потому что я уже это делала! - зато я свозил тебя на море!"

вот это только не очень поняла)

Извините, если я неточно выразилась. У меня такое чувство, что в данный момент в активном сохранении Ваших отношений заинтересованы больше Вы. Молодой человек не хочет разрыва, но готов свалить все усилия по поддержанию на Вас, ровно как готов и свалить вину за возможный разрыв (если Вы разнервничаетесь и действительно скажете что-то вроде "мне не нужен твой компьютер с игрой, я не приеду!", это будет выглядеть так, будто Вы обиделись по пустяку да еще и давите на партнера). Вы это, возможно, подсознательно чувствуете, оттого и нервничаете больше - сейчас ситуация разруливается по большей части силами Вашего морального резерва, вместе с тем Вы можете ощущать себя виноватой за то, что "давите" на парня, в конце концов, Вы его уже бросали. Проще говоря, сам того не осознавая, он использует Вашу эмоционально невыгодную ситуацию, а Вы продолжаете служить донором в этом неконструктивном споре.