Как быть с мамой?

[life]

Не сказать, что родители меня так уж опекали - но позиция ""согласиться, а потом сделать как хочешь вместо спора"" мне близка и понятна.

Тебе и маме нужна автошкола. А, твои однокурсницы тоже решили пойти в автошколу? Давай сдадим твои документы туда же, куда и мама! Ты уже договорилась с однокурсницами? Не, это плохой вариант, потому что, короче, так будет лучше. Тебе, конечно.
*В магазине с мамой, примеряем обвуь.* Расстегни капюшон, тебе же жарко! Ну расстегни! Ну жарко же! Ну почему ты не слушаешь, давай я тебе расстегну... Примерь эту туфлю. Нет, она красивая на чудесном 5см каблуке. Красивая, я тебе говорю. Ну и что, что она 34 размера вместо твоего 36? То есть ""жмет""? Ну ты встань! Встань, нормальные люди так размер определяют. Ну почему ты меня не слушаешь?

Я принесла помидоры, покушай. - потом поем, занята. - Ну покушай сейчас, я же уже принесла, помыла...- Мам, я тебя слышу, просто не хочу сейчас есть - ...вот все время покупаем продукты и выбрасываем, покупаем и выбрасываем, все в мусорное ведро... - мамуль, я поем попозже, не голодная - на, покушай, я тебе принесла нарезанную, раз ты сама не можешь...

*На отдыхе, завтрак в гостинице плачен*. Ты пьешь кофе? Тут чудесный кофе! - Мам, я не пью кофе уже месяца три и вообще стараюсь броить привычку начинать с него каждый день. - Здесь вкусный кофе, и вообще, заплатила за завтрак! Зачем надо было платить, если ты не ешь ничего?! - мам, я кушаю, но я ж не могу съесть полкухни в одиночку. И я пью сок. - Но здесь вкусный кофе, почему ты не пьешь кофе? - ну не хочу я кофе, хочу сок. - А я вот пью кофе. Ну вот и зачем я оплачивала завтра, если ты все равно... *И так начиналось мое утро все 12 дней*.

Давай купим тебе этот отличный диван! - пап, я хочу вон тот, маленький и складной. Тот, что ты мне предлагаешь, в сложенном состоянии занимает половину моей и так небольшой комнаты, а в разложенном вообще всю. Я хочу маленький диван с подлокотниками. - Ну зачем тебе такой маленький диван, у вот этого же есть подушечки! - но я хочу маленький - зачем тебе такой мелкий диван, ну давай возьмем побольше, с подушечками! - но я не хочу - хорошо, выбирай какой хочешь. Мы, значит, тебе советуем, выбираем, покупаем диван, а ты нас игнорируешь. Не хочешь слушать наши советы - не слушай. Поступай как знаешь. Это твоя жизнь, что хочешь, то и делай... Мы тратим столько времени, все ради тебя делаем, но если раз ты так, ни слова не скажем... - хорошо, хорошо, давайте диван с подушечками!!!"

Comments

[Морана С.]

Я так понимаю, вы учитесь и живете с родителями? Проблема в том, что вас считают явно моложе, чем вы есть, поэтому и не совтуются по поводу принятия решений. А когда вы подаете голос, у родителей случается диссонанс: надо же, дите заговорило, да зачем его слушать, оно же все равно ничего не понимает!

Боюсь вас огорчить, но то отношение к вам, которое было сформировано годами, очень плохо лечится. Пожалуй могу посоветовать только быстрее искать хорошую работу (что бы и на отдых и в магазин вы ездили одна или с подругами) и подумать о съеме квартиры. Пока вы живете с родителями и материально от них зависите взрослым человеком они вас считать не будут.

[wau_wau]

Не вступайте в эти диалоги, если твердо уверены в своем желании, говорите "нет" и все, к чему обсуждения и пререкания? можно обосновать свою позицию, но не начинать перетягивание одеяла. Возможно, вы сами не всегда четко уверены в своих желаниях, родители чувствуют это и давят, в итоге, как я поняла, вы соглашаетесь, они выигрывают и продолжают в том же духе. Для них это устоявшийся способ управления вами.

Помидоры: мам, я понимаю, ты помыла, нарезала, но я не хочу и не просила, съешь тогда сама, что бы не пропали продукты. Диван: кому на нем спать: мне или вам?
Про отдых уже написали выше, отдыхайте самостоятельно, отказывайтесь от семейных поездок или ставьте вопрос ребром: я поеду, если вы не будете на меня давить. Туфли тоже самое, выбирайте их самостоятельно. Если совсем никак нельзя пойти в магазин самой, то игнорируйте уговоры, общайтесь в продавцом сами, просите у него нужный размер нужных туфель и стоите на своем.

[Янтарный кит]

это называет не сильно опекают?

во первых. прекрати чувствовать себя виноватой за то, что говоришь нет. во вторых тобой просто манипулируют. пихают СВОИ желания под видом того, что заботятся о тебе.

и избавиться от этого не приложив усилия нельзя. тебе придется раз за разом твердо и уверенно говорить "НЕТ". ссориться, ругаться. в конце концов они смирятся. но до этого момента придется терпеть. и не сдавать позиции. не соглашаться.

а вообще дело даже не том, что они считают тебя маленькой. дело в том, что у нас нет культуры в России, прислушиваться к детям. "одень шапку, няпяль капюшон, дожри эту чертову невкусную кашу с комочками"...
мне жарко - нет, тебе холодно...
откуда другой человек, с отдельным организмом может знать что я чувствую?

а вообще, уходите из родительского дома да и все))

[Дени]

У меня аналогичная проблема в основном решилась расстоянием: переехала жить в другой город. При совместном житье просто стояла на своем до упора, или то, что хочу я, или ничего не надо. Если купить то, что мне не нужно - используйте сами. Понимание происходило крайне медленно (да по большому счету и сейчас случаются такие ситуации), но по другому вообще никак не получалось.

[Леночка.]

переехать скорее-скорее! со мной было абсолютно так же, я ушла в глубокий игнор, стала болеть постепенно. а потом съехала к чертям.

у таких людей 146% уверенность в своей правоте или смириться, как с психическим заболеванием, или заработать деньги и перебраться на отдельную квартиру, другой город, а ещё лучше на другую планету.

[Bats]

Научиться говорить "спасибо, но нет" и научиться вместо "а я хочу так" по-взрослому аргументировать своё решение.
Или - это проще - переехать.

[Гость]

Для начала спасибо всем, кто ответил! Приятно удивлена, что откликнулось столько людей. Хотя, думаю, тема отношений родителей и детей многим близка) Отвечая кому-то конкретно, я отвечаю всем сразу, что бы не дублировать себя же под каждым комментом. Ко мне на "ты")))

Морана С.,
Я так понимаю, вы учитесь и живете с родителями? Проблема в том, что вас считают явно моложе, чем вы есть, поэтому и не совтуются по поводу принятия решений. А когда вы подаете голос, у родителей случается диссонанс: надо же, дите заговорило, да зачем его слушать, оно же все равно ничего не понимает!
Отучилась, работала. Сейчас временно без работы, в поисках живу с родителями. Несколько месяцев назад уезжала в другой город, где жила с подругой. Но увы, с поиском работы там тоже не срослось. И отец попал в больницу с сердцем, мама одна не могла все тянуть на себе. Пришлось паковать чемодан и ехать домой.

Боюсь вас огорчить, но то отношение к вам, которое было сформировано годами, очень плохо лечится. Пожалуй могу посоветовать только быстрее искать хорошую работу (что бы и на отдых и в магазин вы ездили одна или с подругами) и подумать о съеме квартиры. Пока вы живете с родителями и материально от них зависите взрослым человеком они вас считать не будут.
Я так и думала. К слову, у меня есть младшая сестра, которая вовремя просекла фишку и после окончания школы уехала учиться в другой город. И получилось, что старшая вроде бы я, но раз деточка под боком, об этом можно забыть.

Kelibry,
Не вступайте в эти диалоги, если твердо уверены в своем желании, говорите "нет" и все, к чему обсуждения и пререкания? можно обосновать свою позицию, но не начинать перетягивание одеяла. Возможно, вы сами не всегда четко уверены в своих желаниях, родители чувствуют это и давят, в итоге, как я поняла, вы соглашаетесь, они выигрывают и продолжают в том же духе. Для них это устоявшийся способ управления вами.
Я стараюсь отвечать твердо и односложно, но этого не хватает. На мое "нет" сразу же летит "почему?" и тонна аргументов, почему лучше послушать родителей. Наверно, в этом я сама виновата, так как в студенческие (да и школьные) дни была инертным ребенком. Ну то есть на учебу и внеучебную деятельность меня хватало, а с родителями не спорила. Хорошо, подадим документы другую автошколу, хорошо, подадим документы в институт в родном городе, зачем мне куда-то ехать? Может, начать бунтовать надо было раньше.

Помидоры: мам, я понимаю, ты помыла, нарезала, но я не хочу и не просила, съешь тогда сама, что бы не пропали продукты. Диван: кому на нем спать: мне или вам?
Про отдых уже написали выше, отдыхайте самостоятельно, отказывайтесь от семейных поездок или ставьте вопрос ребром: я поеду, если вы не будете на меня давить. Туфли тоже самое, выбирайте их самостоятельно. Если совсем никак нельзя пойти в магазин самой, то игнорируйте уговоры, общайтесь в продавцом сами, просите у него нужный размер нужных туфель и стоите на своем.
я стараюсь отвечать аргументированно, но в ответ получаю апелляцию к гм, нравственной стороне вопроса. Ты нас не слушаешь, значит, ни во что не ставишь, конечно, мы тебе всю жизнь отдали, а ты нас игнорируешь. Все попытки объяснить на уровне логики и фактов разбиваются об убеждение "не слушает = ни во что не ставит". Что странно, ибо в обычных ситуациях родители мыслят вполне нормально. Я могу обратиться к ним за советом, но не знаю, как объяснить, что иногда мне совет не нужен. Потому что сделать по-своему означает нанести смертельную обиду. Я уволилась с работы, которую успела возненавидеть, которая буквально жрала меня заживо - тем самым просто плюнула в душу родителям, особенно папе, который сам когда-то хотел там работать. Сколько не объясняй, что я не могу работать по 15-18 часов без выходных (ну не хватает здоровья) натыкаются на "сейчас все так работаю!". Все равно сделала глупость, надо обратно проситься. И таким тоном, которым говорят ребенку прекратить наконец капризничать.
Когда заканчиваются аргументы, просто давят на эмоции, чего я просто не переношу.
Я настаиваю на своем, но каждая победа невероятно выматывает.

Янтарный кит,
это называет не сильно опекают?
ну, я надеюсь, что да, не сильно

во первых. прекрати чувствовать себя виноватой за то, что говоришь нет. во вторых тобой просто манипулируют. пихают СВОИ желания под видом того, что заботятся о тебе.
Эх, я знаю. что это этические манипуляции, но каждая победа невероятно выматывает. Если бы они (в заголовке указана мама, но у меня оба родителя такие. Просто больше времени провожу с мамой) из вредности манипулировали, я бы еще поняла. Однако они искренне хотят сделать мне как лучше. Но даже я понимаю, что отец хочет через меня реализовать работу своей мечты.

и избавиться от этого не приложив усилия нельзя. тебе придется раз за разом твердо и уверенно говорить "НЕТ". ссориться, ругаться. в конце концов они смирятся. но до этого момента придется терпеть. и не сдавать позиции. не соглашаться.
В предыдущем ответе я писала, что скандал начинается, когда переходят на личности и аргументы к моей совести.

а вообще дело даже не том, что они считают тебя маленькой. дело в том, что у нас нет культуры в России, прислушиваться к детям. "одень шапку, няпяль капюшон, дожри эту чертову невкусную кашу с комочками"...
мне жарко - нет, тебе холодно...
откуда другой человек, с отдельным организмом может знать что я чувствую?
Это точно.

а вообще, уходите из родительского дома да и все))
рано или поздно нужно. лучше рано. Осталось только работу найти с зарплатой, позволяющей это))

Дени.,
У меня аналогичная проблема в основном решилась расстоянием: переехала жить в другой город. При совместном житье просто стояла на своем до упора, или то, что хочу я, или ничего не надо. Если купить то, что мне не нужно - используйте сами. Понимание происходило крайне медленно (да по большому счету и сейчас случаются такие ситуации), но по другому вообще никак не получалось.
Чуть выше рассказала о своей ситуации с переезом - несколько месяцев назад уезжала в другой город, где жила с подругой. Но увы, с поиском работы там тоже не срослось. И отец попал в больницу с сердцем, мама одна не могла все тянуть на себе. Пришлось паковать чемодан и ехать домой.

Леночка.,
переехать скорее-скорее! со мной было абсолютно так же, я ушла в глубокий игнор, стала болеть постепенно. а потом съехала к чертям.
И как родители сейчас?

Мира Эванс,
у таких людей 146% уверенность в своей правоте или смириться, как с психическим заболеванием, или заработать деньги и перебраться на отдельную квартиру, другой город, а ещё лучше на другую планету.
их можно переспорить, но это все равно что поезд сдвинуть. Теоретически можно. конечно, но сколько труа и сил уйдет...

Dana Eilian,
Научиться говорить "спасибо, но нет" и научиться вместо "а я хочу так" по-взрослому аргументировать своё решение.
Или - это проще - переехать.
увы. пока проще не получается))

[Гость]

Что странно, ибо в обычных ситуациях родители мыслят вполне нормально.

ничего странного - они не тупые, они просто манипуляторы.

[wau_wau]

Гость,

я стараюсь отвечать аргументированно, но в ответ получаю апелляцию к гм, нравственной стороне вопроса.

а ты тоже апеллируй к нравственной стороне вопроса аля зачем вы мной манипулируете, разве можно так говорить своему ребенку (всю жизнь отдала тебе и т.д.), почему вы навязываете мне свои желания, почему вы не принимаете меня за человека, почему вы относитесь ко мне как к кукле

[Янтарный кит]

манипулируй в ответ! теми же фишками!
плевать на логику и аргументы. их все равно не услышат.

я стараюсь отвечать аргументированно, но в ответ получаю апелляцию к гм, нравственной стороне вопроса. Ты нас не слушаешь, значит, ни во что не ставишь, конечно, мы тебе всю жизнь отдали, а ты нас игнорируешь. Все попытки объяснить на уровне логики и фактов разбиваются об убеждение "не слушает = ни во что не ставит". Что странно, ибо в обычных ситуациях родители мыслят вполне нормально. Я могу обратиться к ним за советом, но не знаю, как объяснить, что иногда мне совет не нужен. Потому что сделать по-своему означает нанести смертельную обиду. Я уволилась с работы, которую успела возненавидеть, которая буквально жрала меня заживо - тем самым просто плюнула в душу родителям, особенно папе, который сам когда-то хотел там работать. Сколько не объясняй, что я не могу работать по 15-18 часов без выходных (ну не хватает здоровья) натыкаются на "сейчас все так работаю!". Все равно сделала глупость, надо обратно проситься. И таким тоном, которым говорят ребенку прекратить наконец капризничать.Когда заканчиваются аргументы, просто давят на эмоции, чего я просто не переношу.Я настаиваю на своем, но каждая победа невероятно выматывает.

говори " вы что относитесь ко мне как к кукле? я живой человек, слушайте что Я хочу!!! не надо навязывать мне свои желания!
тебя, мама, очень люблю и ценю! а ты в грош не ставишь мои желания. значит это ты плохая мать! ибо мама должна радеть за своего ребенка и заботиться о нем, а не навязывать то, что ему вредно и не нужно
значит ты, папа, плохой отец,потому что у нормального отца здоровье ребенка на первом месте, а не после работы!"

тебе говорят, что ты плохая дочь и их не ценишь? тебя это задевает?
так скажи им, что они плохие родители и тебя не ценят. их это тоже заденет.

и не надо мучаться, что так поступать не кошерно. им можно с тобой так обращаться, а тебе типо нелзя?)))

[Дени]

манипулируй в ответ! теми же фишками!

вот согласна. Если логической аргументации не слышат, можно попробовать поиграть по тем же правилам.

[Bats]

По сути, если Вы будете продолжать поступать так, как до сих пор поступали, результаты будут в точности как до сих пор.
Если Вам нужны перемены, делайте что-то по-другому. Родители точно не станут ничего менять, так что вся надежда на Вас

[Мистер Харкер]

еще дополню, и скажу что такие родители не чувствуют твоего личного пространства. Так что придется их с него выпихивать, что это твое тело, которое не хочет есть, твоя нога, которой не нравится эта туфля и тд и тп.
постарайся не уходить в открытый конфликт без надобности, мне кажется это не очень продуктивным, при частном использовании. Но постарайся быть четкой и самое важное - последовательной. Нет - значит нет. Я не хочу есть - ну поешь - нет - поешь, нет смысла спорить дальше. Просто не давайте развития этому,а эти чертовы помидоры отнесите маме на стол, пусть она сама поест, чтоли, заодно и заботу проявите) (можно вообще поприкалываться, если у родителей норм с чувством юмора, и разыграть сцену с едой только наоборот(причем минут через 20 после ужина) - маааам, поешь этот пирожок я специально для тебя испекла! - но я же только что поела, не хочу - МААААМ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, И НЕ ХОЧЕШЬ МОЙ ПИРОЖОК, А Я ТАК СТАРАЛАСЬ, НЕБЛАГОДАРНАЯ ЖЕНЩИНА. Вполне может сработать))

Мистер Харкер, диктаторские замашки и чувство юмора, обычно, не идут в комплекте. моя мама ударяется в слёзы и спрашивает зачем я над ней издеваюсь. только бежать, поменять имя, внешность, страну, возможно, пол.

[Мистер Харкер]

Мира Эванс, а я не думаю, что здесь имеют место диктаторские замашки)
думаю, тут больше наложилось мнение родителей "мой ребенок фигово выбирает" и аппатичность ТС ранее, неумение отстаивать границы.

Мистер Харкер, конечно, на самом деле, это добрые, милые люди желающие своему ребёнку только бобра

[Леночка.]

Когда я съезжала, страшно мучилась угрызениями совести - дескать как же там они без меня, ведь всю жизнь внушали, что я их свет и они без меня пропадут. Ну не пропали на разу. Стала ездить к ним в гости раз в неделю-две, отношения феерически улучшились. Мы стали дружной и милой семьёй на пару часов в неделю) Конечно, когда тебе срут в уши всего пару часов вместо 48 ежедневно, вынести легче, да и у них уже другие заботы - как бы меня накормить до смерти срочно)

[Янтарный кит]

я вот сейчас съезжаю тоже... с громаднейшим чувством вины.
как же там мамочка то без меня-то будет совсем одна-то совсем-совсем... *всплакнула и пошла собирать чемодан*

[Леночка.]

Янтарный кит, а вина у нас потому,что на нас взваливают ответственность за родителей. Как будто мы их мамы, а не наоборот. Дети должны уезжать, чорт побери, а мама сама прожить может, она же не грудничок.

[Янтарный кит]

Леночка., вот да!!! она в два раза старше меня. в два раза опытней. и в два раза умней, как сама говорит... почему я должна за нее отвечать? и делать те вещи, которые она не делает только из-за нежелания. и переживать за нее, будто она грудничок..

[Леночка.]

а вы и не должны) мне помогло просто внутреннее повторение "я не твоя мама, это ты моя мама", и я попустилась и перестала волноваться. Ну волнуюсь, конечно, но не в ужасных вселенских масштабах, когда стыдно от них в новый год уйти, и кажется, что без меня всю новогоднюю ночь они будут лежать на полу и плакать.

[Янтарный кит]

в ужасных вселенских масштабах, когда стыдно от них в новый год уйти, и кажется, что без меня всю новогоднюю ночь они будут лежать на полу и плакать.

ахахаха... какая знакомая блин ситуация))

[Мистер Харкер]

Мира Эванс,

на самом деле, это добрые, милые люди желающие своему ребёнку только бобра

я думаю что именно так и есть, кстати)

[Янтарный кит]

Мистер Харкер

на самом деле, это добрые, милые люди желающие своему ребёнку только бобра я думаю что именно так и есть, кстати)

то, что они добрые и милые, и желающие добра люди не дает им права манипулировать

[Мистер Харкер]

Янтарный кит, а ктото утверждает обратное?

[Янтарный кит]

Мистер Харкер, да я все время сама себе это повторяю.. и никак не поверю))

[Гость]

Сорри за поздний ответ и еще раз спасибо всем, кто откликнулся. Не ожидала, но очень приятно, что так много неравнодушных людей.

гость в 19:24 ,
ничего странного - они не тупые, они просто манипуляторы.
Похоже(((

Kelibry, Янтарный кит, Дени., Dana Eilian,
увы! переходить на личности и апеллировать к чувствам - их территория. Я быстро выматываюсь. Тем более это будет скандал, которого я по мере сил стараюсь избегать. Толку от того, что мы друг на друга покричим, никакого. А у них потом нервы, у мамы обида, у папы обида и сердце, а я чувствую себя виноватой.

Мистер Харкер,
хе-хе, я так и отнесла помидоры. И сценки разыгровала. Мама смеялась, говорила что да, это смешно, я не ребенок, и так делать не надо. А потом - все по-новой. Так было и с "не ругай меня на улице", и "не носи мне еду на стол", и "не одергивай шторку примерочной, я сама ее отодвину, когда оденусь". С папой - тоже самое. Вроде поговорили о какой-то проблеме, обсудили, я объяснила, почему считаю нужным сделать вот именно так, со мной согласились. Завтра - "я вот тут подумал, а может, сделаем по-другому?". Мне кажется, у них память обнуляется каждый день.

Мира Эванс,
так-то чувство юмора у них есть, у обоих. Мне никогда не говорили сразу "нет" и не запрещали категорически.

Леночка.,
да, на расстоянии любить легче)))

А сейчас - вести с поля боя. К сожалению, сейчас приходиться использовать прием тактического отступления. Мне не говорят "нет", но в ход идут бесконечные, как предвыборные обещания, уговоры. Как измором берут. Сейчас идет противостояние по поводу того, что ставить на место пустой лунки удаленного зуба. я за имплант, папа за коронки. Я уже разговривала с 4-я докторами, узнавала все про все, и хочу имплант. Папа предлагает более дешевый вариант с короками, а деньги потратить на шубу (которую я не хочу вообще, не хочу носить мех милых зверушек). Стоматологи рекомендуют имплант вместо того, что бы обтачивать здоровые зубы, но они мне, разумеется, врут, ведь я такая простая, по мне сразу видно. Мне просто запудрили мозги, а я верю. И вообще, не сильно там и обтачивают.
Военные действия в разагре, и я пока отступаю.

[Янтарный кит]

знаешь, без скандала тут не обойтись.
а еще лучше просто съехать от них и все сразу пройдет.

и если будешь оставаться и отступать, то так и доотступаешься, до того что СВОЕ здоровье испортишь, ради чужого хорошего самочувствия.

[Bats]

лучше просто съехать от них и все сразу пройдет

ДА.