Финансовая зависимость от парня и распределение ролей

[life]

Доброго дня.

Сейчас возникла очень неприятная для меня жизненная ситуация.

Мы живем с молодым человеком. И - это важный момент - ЕСТЕСТВЕННО так складывается, что все ""женские"" обязанности ложатся на меня, а ""мужские"" на него.
Он ""добытчик"", встает в 12, сразу уходит на работу и приходит тогда, когда я уже практически ложусь спать.

Все время приходит усталый и, возвращаясь с работы, в основном либо играет (или иным образом отдыхает), либо опять-таки работает.

Я сейчас не работаю и на работу типа 9-18 устраиваться не планирую. Если она и будет, то это будет по большей части на дому и в свободном режиме. Т.е. свободное время в основном и сейчас, и будет в недалеком будущем именно у меня.

Соответственно, так как он занят, а я свободная, домашние обязанности ложатся на меня. Особые претензии ко мне не предъявляются - ест он чаще всего вне дома, так разве что пыль просит убирать.

Но. Так как я большую часть времени нахожусь дома, мне важно, чтобы дома было все чисто и удобно. Чтобы не было грязной посуды, чтобы вещи лежали на своих местах, чтобы была чистая сантехника и так далее.

И наводить порядок мне в общем и целом даже нравится. Но за себя и для себя. Для других уже воспринимается как обязанность и как необходимость ""прибирать"" за другими, почти что ""прислуживать"".

Дело при этом осложняется тем, что деньги мне приходится брать у него. В обозримом будущем у меня появятся и собственные средства, но здесь и сейчас и в ближайшее время финансово я в зависимом положении.

После короткого диалога с молодым человеком расстановка сил по этому вопросу распределилась так - он работает во все дни, кроме субботы, да и в субботу довольно часто ездит к маме. Большая часть обязанностей ложится на меня, а если какие-то форсмажоры или я просто устаю, он, так и быть, согласен немного помогать.

И вот мы подходим к тому, в чем собственно проблема. Проблема в том, как видите, что получается традиционная семья с традиционными ролями. Женщина на кухне, мужчина работает. И даже если я начну работать так, как мне хотелось бы, все равно все это останется на мне.

И это жутко давит на меня самим фактом. Я сама выросла в неполной семье, а потому невольно давно занимаюсь проблемами гендера и пола. И традиционные в плане распределения обязанностей отношения вызывают у меня... мягко говоря, нежелание в них вступать.

Вопрос еще более забавен тем, что в подростковом возрасте и позже, в институте, я как раз-таки была озабочена тем, что я ""не женщина"" и что без этого очень грустно.
А теперь ситуация еще более идиотична - традиционная женская роль мне не нравится, но при этом ""женственности"" все еще не хватает. Субъективно, по ощущениям.

О своей ориентации ничего не могу сказать определенного, потому что встречалась пока что только с мужчинами, но при этом ни к мужчинам, ни к женщинам особой тяги нет.

Что делать - непонятно. Если бы мне что-то навязывалось, здесь бы было все очевидно - навешивать на себя что-то ""традиционное"" я бы просто на себя не дала.
А получается, что все складывается, потому что так проще и удобнее обоим. И я не хочу, не хочу и все, становиться домохозяйкой, а в далекой перспективе еще и мамашей.

Кроме того, у меня периодически возникают мысли о том, что далеко не последний мотив вступления в отношения для меня как раз финансовый - чтобы не батрачиться на не нравящейся работу, а спокойно и последовательно воплотить в жизнь планы. Планы есть, они двигаются, но не скоро и не сразу.

Проблема в том, что если этот финансовый мотив из жизни уберется, то у меня останется очень мало поводов вообще сохранять отношения, и меня это пугает.
Самый весомый повод - это просто иметь близких людей, тем более, что молодой человек действительно вызывает у меня искреннюю симпатию и удовольствие от нахождения с ним рядом.

Но симпатия - что естественно при любых отношениях - периодически прерывается всякими неприятными жизненными моментами.
Сексуально молодой человек меня особо никак не обогащает, даже, как ни смешно, наоборот - сексуальной жизни у меня стало заметно меньше. Потому что раньше я занималась сексом в основном с собой, много и часто, а сейчас фактически негде и вообще неудобно.
А так - сначала я лечилась у гинеколога и почти на два месяца пришлось прерваться, да и сейчас сам молодой человек как-то не проявляет суперэнтузиазма в этом вопросе.

Вот и получается, что за простую симпатию и удовольствие от совместного времяпрепровождения я плачу тем, что делаю вдвойне неприятную работу - во-первых, просто убираюсь за других, а во-вторых, потому что вынуждена исполнять ""традиционную"" роль, которая для меня невыносима.

Вариант ""что тебе не нравится, ты же все можешь, пусть так и будет"" постепенно вгонит меня в стресс - уже вгоняет, просто он будет копиться. Ходить по традиционным дорожкам мне противно, эти хоженные пути и быть ""как все нормальные люди"" ничем хорошим не заканчиваются. Традиционный путь - традиционный конец.

Вариант ""встань и борись"" - а за что бороться? Альтернатив я особо никаких не вижу. Жить одной? Но я хотела бы отношений, и детей, и вообще. Заводить другие отношения - при моем укладе жизни все будет примерно то же самое, а все отличия будут чисто косметическими."

Comments

[Итицкая сила!]

А теперь ситуация еще более идиотична - традиционная женская роль мне не нравится, но при этом ""женственности"" все еще не хватает. Субъективно, по ощущениям.

Женственность тут непричем. Традиционная женская роль и подразумевает полную зависимость, при которой у женщины нет ни права голоса, ни права на свои желания и интересы. Нормально, что такое положение вещей протест вызывает.

Вопрос в другом - поскольку парень вряд ли изменится, ты может себе представить еще 5-10-15 лет в такой обстановке + дети, которые тоже будут на тебе?

[Гость]

И я не хочу, не хочу и все, становиться домохозяйкой, а в далекой перспективе еще и мамашей.

Но я хотела бы отношений, и детей, и вообще.

Автор сам себе противоречит или мне кажется?
Чтобы жить, как хочется, приходится чем-то платить. Автор не хочет работу 9-18, а хочет свободно развиваться и творить, воплощать в жизнь планы - но для этого придётся сидеть на чьей-то шее, а соответственно, платить за это уходом по дому. Как иначе? Равный обмен. Молодой человек вас содержит, а вы за это содержите быт. Если не нравится - тогда содержите себя сами. Да, для развития времени будет гораздо меньше, но усидеть сразу на двух стульях нельзя, мне кажется.

[Q River]

Гость, что значить "сидеть на шее" и "платить за это"? Семья - не товарно-денежные отношения, никому никто ни за что платить не обязан.

[Гость]

Семья - не товарно-денежные отношения, никому никто ни за что платить не обязан.

Это я понимаю. Но представьте сами - молодой человек допоздна на работе, приходит жутко уставший, ему хочется отдохнуть и лечь спать, но приходится квартиру убирать и готовить себе - так, что ли? Мне вот его здоровье было бы жалко и совсем не составило бы труда и убрать и приготовить.
Я вообще не принимаю всех этих гендерных ролей, я смотрю на ситуацию. Если б зарабатывала девушка, то быт лёг бы на парня, всё логично.

[Гость]

А я вот что не пойму: вы живёте вдвоём, его дома практически нет. Тогда почему вы говорите "прибирать за другими"? Получается, что вы почти всё за собой и прибираете.
Вы, кстати, можете попытаться посмотреть на это по-другому: он даёт вам деньги за то, что вы содержите в порядке дом. Всё логично.

[Гость]

Чтобы жить, как хочется, приходится чем-то платить. Автор не хочет работу 9-18, а хочет свободно развиваться и творить, воплощать в жизнь планы - но для этого придётся сидеть на чьей-то шее, а соответственно, платить за это уходом по дому. Как иначе? Равный обмен. Молодой человек вас содержит, а вы за это содержите быт. Если не нравится - тогда содержите себя сами. Да, для развития времени будет гораздо меньше, но усидеть сразу на двух стульях нельзя, мне кажется.

вот подпишусь. Этими же словами хотела сказать. Честно говоря, пост у меня недоумение вызвал (это мягко сказано). Если автор поста перестанет брать деньги и и перейдет на равноправные независимые отношений, когда оба человека делают свой вклад, тогда и сможет требовать разделения остального труда. И это будет логично: оба работают, оба устают. А так: брать деньги, наслаждаться жизнью и быть чем-то недовольным? Мне кажется, это эгоистично.
А вообще, я просто не понимаю: чем можно целыми днями дома заниматься? Если это не творчество и не работа? Ну чем? В интернетиках сидеть и писать жалобные посты?

[Q River]

Гость, представьте, молодой человек уходит на работу к 12, и вполне может за собой помыть тарелку после завтрака и закинуть свои труселя в стиралку. Дом - это совместный быт, совместный быт предполагает совместные действия, пусть даже один чистит картошку, а другой режет в субботу вечером с пивом у телика. Нельзя опускаться до: "Я зарабатываю деньги, а ты сиди и не квакай".

Гость,

А вообще, я просто не понимаю: чем можно целыми днями дома заниматься? Если это не творчество и не работа? Ну чем? В интернетиках сидеть и писать жалобные посты?

Бггг, а вы попробуйте. Я попробовала, авторитетно заявляю - да ну нахуй, на работе у меня ооооотдых! На работе у меня есть выходные, конец рабочего дня и пошливсенахуйявотпуске. У домохозяйки этого нет, поэтому 24 часа в сутки - работа, которую тебе домочадцы организовывают буквально за полчаса, а уж если есть дети - ууууу.... тогда все 48 часов в сутках пахать приходится, причем, дополнительные 24 идут в счет укорочения продолжительности жизни. А дети-школьники, особливо, когда речь идет о началке.... В общем, муж с радостью бы откупился и пошел бы работать-работать-работать еще и в ночь

[Гость]

Q River, это всё вы здорово описываете, но нельзя не учитывать, что совместная жизнь у каждой пары формируется индивидуально. У меня складывается впечатление, что ТС 1. относится к своему молодому человеку, как к неплохому другу, не более того; 2. ей от него нужны вполне конкретные вещи - деньги, дружеское общение и, возможно, просто "чтоб был"; 3. она в принципе яро желает быть самодостаточной и независимой. Ну и не такой, как все.
Исходя из всего этого, я бы сказала, что им действительно не стоит пытаться формировать отношения по типу семейных. ТС к ним не готова. А если бы и была готова, то явно не с этим парнем. Так что, действительно, пусть она привыкает к мысли, что отношения у них чисто партнёрские. Она - ему, он - ей. И всё. Тогда никакого диссонанса у неё не будет. Имхо.

Интересно было бы узнать позицию парня, между прочим. А то в истории ТС он представлен каким-то... предметом без собственного мнения.

Гость :54
если не возражаете, буду так подписываться.

[Q River]

Гость :54, не возражаю, подписывайтесь

Позиция парня нам недоступна, стопудово, по поводу того, как относится автор поста к нему - тем более, она написала только то, что внутренне согласно была написать, есть нюансы всегда, хер кто все их распишет чужим людям, даже анонимно, кому стыдно, кому неудобно и т.п. Тут два варианта - взялись жить совместно - совместно сядьте и придите к решению, все остальное от лукавого.

[Гость]

Q River, ну, значит, дожидаемся ТС и тогда уже рассуждаем дальше 8)
Судя по тому, как она описывает его досуг, они очень мало общаются. Может, если бы сели и поговорили, то и сюда писать не пришлось бы.

Гость :54

[Q River]

Гость, ну я с высоты своего опыта сужу, на обычное общение времени часто не остается, потому что "чувак, надо дверь менять", "але, гараж, кто сука носки на полку поставил" и "ааааа, завтра первое сентября"!

[Гость]

Не ждите, что он подарит вам радость и отдых, как бы обидно не было от этой мысли.
Начните прямо сейчас, в текущей ситуации заботиться о себе, баловать себя, дарить себе радость, делать то, что хочется.
И всё изменится, обязательно.

[Гость]

представьте, молодой человек уходит на работу к 12, и вполне может за собой помыть тарелку после завтрака и закинуть свои труселя в стиралку.

Скорее всего он просыпается часов в десять и времени остаётся только на позавтракать и убежать) Ибо приходит поздно.

Нельзя опускаться до: "Я зарабатываю деньги, а ты сиди и не квакай".

Это само собой, но в посте автора ни разу не сказано, что его как-либо притесняет молодой человек. Там все проблемы сугубо в голове ТС)

В любом случае он способен, конечно, помыть за собой, но всякие уборки квартиры/мытьё кастрюль уже за девушкой.

[Гость]

Судя по тому, как она описывает его досуг, они очень мало общаются.

да, мне тоже так кажется

[Q River]

Гость, а за ним, как минимум, аккуратность, а не: "Я устал, поэтому насрал на пороге, раскидал все в ванной и пролил чай по всей кухне, убери, ты ж дома" и так каждый день

[wau_wau]

Я не совсем представляю, чего вы хотите от совместного проживания с молодым человеком, так как вы не описали, чем вы хотите заниматься по жизни конкретно. Исходя из этого, нужно уже выстраивать отношения и распределять обязанности. Может быть, вы сами не знаете, чего хотите, но складывается ощущение, что вы хотите быть ребенком, которого бы одевали, кормили, заставляли убираться максимум в своей комнате и при том иметь много свободного времени. Возможно, дело не в гендере, а в том, что вы еще не готовы к таким отношениям, вы не готовы брать в семье на себя вообще какую-либо обязанность.
Вы жили самостоятельно?

Сейчас перечитала пост и уцепилась за эту часть.

Женщина на кухне, мужчина работает. И даже если я начну работать так, как мне хотелось бы, все равно все это останется на мне.И это жутко давит на меня самим фактом.

Вы обсуждали с молодым человеком возможную ситуацию в будущем, когда вы будете работать так, как хотелось бы? кто тогда будет что делать и т.д.? Объясните ему, чего бы вы хотели в будущем, как вы видите распределение обязанностей, если боитесь, что он привыкнет к вашей роли домохозяйки сейчас.
Вы боитесь попасть в капкан отношений, возможно, даже не проявляете инициативы в близости, что быть больше друзьями/партнерами, чем парой, которая ассоциируется с неизбежным угнетением. Взгляните на ситуацию здраво: судя по посту парень особо ничего от вас не требует, не насилует, не заставляет вас варить борщи, печь пироги, даже в постель не тащит, а уж такое бывает, поверьте, но даже такие парни смиряются с характером девушки. В конце концов, если он начнет требовать от вас роли домохозяйки, наденет кандалы брака, вы всегда сможете уйти. Мы все-таки не во времена Анны Карениной живем, когда на развод косо смотрят и жить спокойно не дают.

[Гость]

а за ним, как минимум, аккуратность, а не: "Я устал, поэтому насрал на пороге, раскидал все в ванной и пролил чай по всей кухне, убери, ты ж дома" и так каждый день

ну он же человек, а не свинья оО аккуратность априори должна быть

[Гость]

аккуратность априори должна быть

хотя что-то я замечталась х)

[Q River]

Гость, я тут вчера в гостях была.... о да, мечтаете вы нехило

[Berrybell]

Проблема в том, как видите, что получается традиционная семья с традиционными ролями. Женщина на кухне, мужчина работает.

Нет, у вас не получается традиционная семья. Традиционная семья — это когда мужчина работает, потому что он мужчина, а женщина занимается хозяйством, потому что она женщина. А у вас МЧ работает, потому что вы не работаете, а вы занимаетесь хозяйством, потому что вы не работаете.

[Гость]

ТС.

Пост отправился в сообщество безумно вовремя Думается мне, недели две, а то и больше, прошло с момента, когда информация была актуальна. Сообщество классное, но, может, как-нибудь модерация будет пооперативнее работать?
А к нынешнему времени я уже успела оказаться у психолога, и проблемы там вскрылись куда посерьезнее, чем распределение обязанностей.

Тем не менее.

Автор сам себе противоречит или мне кажется?

Неа. Разница есть - как между школьником и школотой, офисным работником и офисным планктоном, так же между матерью и мамашей.

А я вот что не пойму: вы живёте вдвоём, его дома практически нет. Тогда почему вы говорите "прибирать за другими"? Получается, что вы почти всё за собой и прибираете.

Потому что он умеет генерировать беспорядок в безумном количестве. Чашки с кофе по всей квартире, а заодно ложки, тарелки, чашки и мусор вообще, скомканная одежда - и это все присутствует.
Не спорю, я и сама не чистюля. Но у меня есть скилл "прибрать походу". Стоит грязная чашка? Отнести на кухню. Валяется мусор? Взять и выкинуть. Это не спасает от генеральных уборок, но помогает поддерживать приемлимый уровень чистоты в течение приличного времени. У него такого скилла нет, и выходные превращаются в таскание за ним чашек.
Хотя, по крайней мере, он умеет кидать грязное белье в корзину для белья. Ни одни носки с самого первого дня и до нынешнего не были потеряны)

Судя по тому, как она описывает его досуг, они очень мало общаются. Может, если бы сели и поговорили, то и сюда писать не пришлось бы.

Таки нет, досуг есть. Очень даже. Для досуга не особо нужно десять-тысяч-часов свободного времени. Всегда можно часик поговорить перед сном, или сходить в кино.

Это само собой, но в посте автора ни разу не сказано, что его как-либо притесняет молодой человек. Там все проблемы сугубо в голове ТС)

Таки да. Возможно, это неочевидно из моего рассказа, но молодой человек нисколько не проявляет ни шовинизма, ни "традиционной гендерной модели". Это совершенно спокойное и доверительное общение, с взаимным уважением.
То есть, нет каких-то конкретных действий, которые я не хотела бы делать или они бы меня чем-то притесняли. Проблема в том, что ситуация неприятно напоминает традиционную гендерную модель и мне трудно углядеть за простыми повседневными действиями что-то кроме "использования и унижения".

Т.е. я в парадоксальной ситуации - умом я понимаю, что это не так. Но как так - непонятно. Мне пытались объяснить, даже тот же психолог, у которого я сейчас. Он пытался объяснить что-то вроде того, что есть разница между "гендерными различиями" и "традиционной патриархальной моделью". Но для меня любое гендерное разделение жестко привязано к "унижению и подчинению". Я понимаю неверность этого, но разорвать связь не могу.
Т.е. все, что напоминает "женские обязанности" - "рабство и подчинение", все, что напоминает "мужские обязанности" - "доминирование и властвование". Ну смешно же звучит, ну? Ну даже мне самой смешно. Но разорвать не могу. В этом был вопрос.

[Bats]

осле короткого диалога с молодым человеком расстановка сил по этому вопросу распределилась так - он работает во все дни, кроме субботы, да и в субботу довольно часто ездит к маме. Большая часть обязанностей ложится на меня, а если какие-то форсмажоры или я просто устаю, он, так и быть, согласен немного помогать.
И вот мы подходим к тому, в чем собственно проблема.

Мне кажется, что основная проблема в том, что мало что объединяет, вернее, объединяет только быт.

[Vladimirus]

мухи отдельно, котлеты отдельно.
есть проблема с уборкой - сели, поговорили. можно ведь приучить человека за собой как-то складывать посуду. сам через это проходил.
отношения строятся ведь на диалоге.. если нет диалога *ну хотя бы стремления к нему* то это разве отношения? *ну или не совсем понятная мне форма*
когда ТС планирует начать работать - боязнь будущего это как-то грустно. на самом деле. и бесполезно. может МЧ забьет на свою работу и захочет заняться домашним хозяйством? *и будет писать потом подобный пост*
как-то много намешано. имхо

[Гость]

У ТСа, имхо, куда более важные проблемы с молодым человеком, с которым они явно не в отношениях (симпатия и все, даже постельной жизни нет, это как вообще?), а так, брак по расчету непонятно зачем. Но, я так понимаю, что это уже с психологом прорабатывается.

N.

[Bats]

Мне тоже кажется вообще, что честно, если один всецело отвечает за бюджет, то другой - за хозяйство. Мы так тоже в семье живём. И тогда ни прибирать не влом - ведь заботишься о любимом человеке и благодарна ему, ни зарабатывать и отдавать не влом - по той же причине.
Если хочется разделить хозяйственные обязанности, то есть смысл делить и финансовые, не так ли?
А то если один партнёр занят и заработками на всю семью, и ещё хозяйством, а второй духовно растёт и самосовершенствуеется, это не брак, это паразитизм.
А так получается, мол, я убираю за него - я прислуживаю, унизительно. Он зарабатывает для меня - ну да, должен, мужик же!

А вообще соглашусь с тем, что другие пишут - брак по рассчёту, любви нет, есть требования.

[Итицкая сила!]

ТС! Прекрасно, что вы до психолога дошли! А то бы пообщались тут, пар бы сбросили - и еще тысячу лет прособирались бы

[Гость]

ТС.
Итицкая сила!, Ну, попала я все равно по другому поводу, так что вовремя обсудить вопрос все равно бы весьма не помешало.