Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 августа 2012
Здравствуйте! Искренне надеюсь получить хороший совет.
Учась в средних классах школы я твердо решила чем хочу заниматься в будущем: генной инженерией и биотехнологиями. Продолжила усиленно учить биологию, создали с учительницей кружок юных генетиков, с удовольствием взялась за химию (как раз тогда она у нас и появилась). Также я выбрала ВУЗ в котором мне хотелось учиться. Находился он в Москве, а живем мы в маленьком городе весьма далеком от столицы. И имела я глупость поделиться всеми этими соображениями с матерью. Мне тут же было заявлено, что все мои желания – фигня полная, никто меня никуда не пустит. Шутка «про генную инженерию» стала у родственников любимой (типа все дети нормальные хотят нормальные профессии, а эта генную инженерию придумала, хо-хо-хо). В общем, через некоторое время после разговора с матерью значительно ухудшилось финансовое состояние семьи, а я начала прогуливать школу и забивать на уроки. Была переведена из лицея в простую школу, которую злостно прогуливала еще два с половиной года и таки окончила. На момент окончания финансовое состояние лучше не стало, и возможность учиться была только в родном городе. Мне было абсолютно по барабану куда поступать, так что поступила на экономический, как того желали мои родители (кстати не знаю существенно это или нет, но они давно разошлись и живу я с матерью). В универе так же злостно прогуливала и забивала. Экономика не нравилась от слова совсем. Но диплом таки получила.
Итак, на данный момент наблюдается следующая ситуация: мне 22 года, у меня диплом экономиста, муж и ребенок. И уже 10 месяцев, с начала ноября 2011 мой мозг, подобно вирусу, жрет мысль о желанной профессии. Моя жизнь кажется мне бессмысленной и бездарной. У меня твердое ощущение что это то, чем я должна заниматься в жизни, а если нет, то моя жизнь лишена всякого смысла и мне стоит смело шагнуть в окно. В голове сменяют друг друга различные идеи о поступлении в желанный инст на желаемую специальность, вплоть до самых безумных. Я начинаю ненавидеть свою жизнь, злюсь и срываюсь на окружающих. Я уже и себя ненавижу.
Извиняюсь за некоторую сумбурность. Очень надеюсь на вашу помощь.
"
Учась в средних классах школы я твердо решила чем хочу заниматься в будущем: генной инженерией и биотехнологиями. Продолжила усиленно учить биологию, создали с учительницей кружок юных генетиков, с удовольствием взялась за химию (как раз тогда она у нас и появилась). Также я выбрала ВУЗ в котором мне хотелось учиться. Находился он в Москве, а живем мы в маленьком городе весьма далеком от столицы. И имела я глупость поделиться всеми этими соображениями с матерью. Мне тут же было заявлено, что все мои желания – фигня полная, никто меня никуда не пустит. Шутка «про генную инженерию» стала у родственников любимой (типа все дети нормальные хотят нормальные профессии, а эта генную инженерию придумала, хо-хо-хо). В общем, через некоторое время после разговора с матерью значительно ухудшилось финансовое состояние семьи, а я начала прогуливать школу и забивать на уроки. Была переведена из лицея в простую школу, которую злостно прогуливала еще два с половиной года и таки окончила. На момент окончания финансовое состояние лучше не стало, и возможность учиться была только в родном городе. Мне было абсолютно по барабану куда поступать, так что поступила на экономический, как того желали мои родители (кстати не знаю существенно это или нет, но они давно разошлись и живу я с матерью). В универе так же злостно прогуливала и забивала. Экономика не нравилась от слова совсем. Но диплом таки получила.
Итак, на данный момент наблюдается следующая ситуация: мне 22 года, у меня диплом экономиста, муж и ребенок. И уже 10 месяцев, с начала ноября 2011 мой мозг, подобно вирусу, жрет мысль о желанной профессии. Моя жизнь кажется мне бессмысленной и бездарной. У меня твердое ощущение что это то, чем я должна заниматься в жизни, а если нет, то моя жизнь лишена всякого смысла и мне стоит смело шагнуть в окно. В голове сменяют друг друга различные идеи о поступлении в желанный инст на желаемую специальность, вплоть до самых безумных. Я начинаю ненавидеть свою жизнь, злюсь и срываюсь на окружающих. Я уже и себя ненавижу.
Извиняюсь за некоторую сумбурность. Очень надеюсь на вашу помощь.
"
Здравствуйте.
Эта запись, скорее, с целью высказать, пожаловаться, выразить внутреннее, нежели попросить совета. Так как я не думаю, что тут вообще можно нечто посоветовать. Разве что узнать чей-то чужой опыт, мнение по этому поводу.
Общий смысл же: мне 25 и у меня нет молодого человека. И никогда небыло.
Лет в 16 вопрос сей как-то начал назревать и расти беспокойство. Сейчас же эта мысль существует где-то там, на заднем плане, но ощущение ""что же не так?"" все равно осталось.
Я обычная ""среднестатистическая"" девушка. Не супермодель, конечно, но довольно симпатичная. Никаких катастрофических изъянов и тому подобного нет. Даже, скорее, из разряда ""правильных девочек"". Не пью, не курю и разве что спортом не занимаюсь. И когда была в школе - тоже никаких косяков и проблем со мной небыло.
Всегда были друзья, которые меня любили и любят.
Но никогда, за всю мою жизнь ни один молодой человек не предлагал мне отношений, даже не пытался ухаживать или проявлять внимание. Да даже, по большому счету, толком и комплиментов не делал. (Всевозможной еле держащейся на ногах алкашнёй, гопотой у подъездов и ""вай, дэвушка!"" можно принебречь, я считаю. Но от этих случаев как-то еще обиднее.)
Не могу сказать чтобы я тяжело переживала одиночество или нечто подобное. Скорее наоборот. Я комфортно чувствую себя одна. Это не является для меня катастрофой или трагедией.
Не хватает обычного физического прикосновения к другому человеку. Иногда до жути хочется иметь возможность кого-то обнять, чтобы кто-то тебя погладил. Это желание даже не предполагает интимности секса. Скорее интимности общения с родным человеком.
Во всей сложившейся ситуации меня волнует только вопрос это я чего-то не понимаю в заведении отношений, чего-то не делаю (или, наоборот, делаю что-то не то) или это просто внутреннее нежелание быть с кем-то распугивает всех на расстоянии километра?
То есть насколько это среднестатистически-нормально?
Эта запись, скорее, с целью высказать, пожаловаться, выразить внутреннее, нежели попросить совета. Так как я не думаю, что тут вообще можно нечто посоветовать. Разве что узнать чей-то чужой опыт, мнение по этому поводу.
Общий смысл же: мне 25 и у меня нет молодого человека. И никогда небыло.
Лет в 16 вопрос сей как-то начал назревать и расти беспокойство. Сейчас же эта мысль существует где-то там, на заднем плане, но ощущение ""что же не так?"" все равно осталось.
Я обычная ""среднестатистическая"" девушка. Не супермодель, конечно, но довольно симпатичная. Никаких катастрофических изъянов и тому подобного нет. Даже, скорее, из разряда ""правильных девочек"". Не пью, не курю и разве что спортом не занимаюсь. И когда была в школе - тоже никаких косяков и проблем со мной небыло.
Всегда были друзья, которые меня любили и любят.
Но никогда, за всю мою жизнь ни один молодой человек не предлагал мне отношений, даже не пытался ухаживать или проявлять внимание. Да даже, по большому счету, толком и комплиментов не делал. (Всевозможной еле держащейся на ногах алкашнёй, гопотой у подъездов и ""вай, дэвушка!"" можно принебречь, я считаю. Но от этих случаев как-то еще обиднее.)
Не могу сказать чтобы я тяжело переживала одиночество или нечто подобное. Скорее наоборот. Я комфортно чувствую себя одна. Это не является для меня катастрофой или трагедией.
Не хватает обычного физического прикосновения к другому человеку. Иногда до жути хочется иметь возможность кого-то обнять, чтобы кто-то тебя погладил. Это желание даже не предполагает интимности секса. Скорее интимности общения с родным человеком.
Во всей сложившейся ситуации меня волнует только вопрос это я чего-то не понимаю в заведении отношений, чего-то не делаю (или, наоборот, делаю что-то не то) или это просто внутреннее нежелание быть с кем-то распугивает всех на расстоянии километра?
То есть насколько это среднестатистически-нормально?
09:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 августа 2012
Здравствуйте! Хочу поделиться проблемой и, возможно, найти здесь дельный совет.
Я замужем, у нас растет маленькая дочка. Я очень люблю мужа, бесконечно им горжусь, и за время нашего супружества стала любить его еще больше. Однако сейчас возникла проблема отчуждения. Мы практически не общаемся вот уже год из-за моей занятости ребенком, его — на работе. Мы находимся в схожих ситуациях: я очень устаю психологически от постоянной возни с малышкой, а нам практически никто не помогает; у него очень психологически напряженная работа. Режим такой, что мы видимся только по выходным за домашними делами (мне надо успеть приготовить еды на неделю, убраться дома, потом бежим по магазинам...). Однако разница между нами в том, что мне постепенно становится проще совмещать уход за ребенком и «другую» жизнь, по мере роста ребенка и больше положительных эмоций получаю, а работа мужа все больше съедает, он и сам об этом говорит. Когда приходит домой, у него нет ни сил ни желания общаться. Все что есть он отдает ребенку, для меня же не остается вообще ничего. При этом, у него самого есть некоторое количество претензий: выключенность из жизни семьи, недостаток моего внимания, совместного времяпрепровождения... На мои вопросы, как конкретно он хочет, чтобы я себя вела, что он подразумевает под вниманием (я всегда ему звною в течение дня с рассказами о наших достижениях, советуюсь, вечером стараюсь встретить с работы, делаю какие-то мелкие приятности...), он говорит, что в принципе все то, что я и так делаю, но, «видимо, все дело в несовпадениях наших режимов». Короче, ответа вразумительного я не получаю.
читать дальше
Я замужем, у нас растет маленькая дочка. Я очень люблю мужа, бесконечно им горжусь, и за время нашего супружества стала любить его еще больше. Однако сейчас возникла проблема отчуждения. Мы практически не общаемся вот уже год из-за моей занятости ребенком, его — на работе. Мы находимся в схожих ситуациях: я очень устаю психологически от постоянной возни с малышкой, а нам практически никто не помогает; у него очень психологически напряженная работа. Режим такой, что мы видимся только по выходным за домашними делами (мне надо успеть приготовить еды на неделю, убраться дома, потом бежим по магазинам...). Однако разница между нами в том, что мне постепенно становится проще совмещать уход за ребенком и «другую» жизнь, по мере роста ребенка и больше положительных эмоций получаю, а работа мужа все больше съедает, он и сам об этом говорит. Когда приходит домой, у него нет ни сил ни желания общаться. Все что есть он отдает ребенку, для меня же не остается вообще ничего. При этом, у него самого есть некоторое количество претензий: выключенность из жизни семьи, недостаток моего внимания, совместного времяпрепровождения... На мои вопросы, как конкретно он хочет, чтобы я себя вела, что он подразумевает под вниманием (я всегда ему звною в течение дня с рассказами о наших достижениях, советуюсь, вечером стараюсь встретить с работы, делаю какие-то мелкие приятности...), он говорит, что в принципе все то, что я и так делаю, но, «видимо, все дело в несовпадениях наших режимов». Короче, ответа вразумительного я не получаю.
читать дальше
Я занимаюсь саморазвитием, уже давно.
На протяжении всего времени часто возникает такая проблема: я выучиваю какое-то новую схему поведения или образ мыслей, пользуюсь им какое-то время.
Затем, безо всяких стрессов, по инерции просто, я скатываюсь к старым мыслям и старому образу поведения.
Я понимаю, что это естественный процесс. Но новые схемы поведения мне нужнее.
На всякий случай замечу, что все схемы я тщательно проверяю на совместимость со своим характером и образом жизни, то есть все неподходящие варианты отсеиваются еще на стадии проверки. Никакого особого дискомфорта я от них не чувствую, кроме естественного легкого стресса от перемен.
Нужные схемы очень трудно восстановить в памяти. Это же и эмоции, и образы, и вообще много информации, которую приходится держать в голове. А в окружающей действительности практически все вещи ""заякорены"" на старый образ мысли.
Собственно, прошу совета. Какие вы можете предложить техники, помогающие ""вспомнить"" нужный паттерн поведения и мышления?
На протяжении всего времени часто возникает такая проблема: я выучиваю какое-то новую схему поведения или образ мыслей, пользуюсь им какое-то время.
Затем, безо всяких стрессов, по инерции просто, я скатываюсь к старым мыслям и старому образу поведения.
Я понимаю, что это естественный процесс. Но новые схемы поведения мне нужнее.
На всякий случай замечу, что все схемы я тщательно проверяю на совместимость со своим характером и образом жизни, то есть все неподходящие варианты отсеиваются еще на стадии проверки. Никакого особого дискомфорта я от них не чувствую, кроме естественного легкого стресса от перемен.
Нужные схемы очень трудно восстановить в памяти. Это же и эмоции, и образы, и вообще много информации, которую приходится держать в голове. А в окружающей действительности практически все вещи ""заякорены"" на старый образ мысли.
Собственно, прошу совета. Какие вы можете предложить техники, помогающие ""вспомнить"" нужный паттерн поведения и мышления?
среда, 15 августа 2012
ситуация -унижает и, можно сказать, бьет мч.
казалось бы проблемы нет, десяток камментов ""БРОСАЙ ЕГО СРОЧНО!"", я так и делаю и иду дальше искать проблемы на пятую точку.
Но хотелось бы сначала слегка разобраться.
Я прекрасно знаю,что ""если третий муж бьет по роже,значит дело все же в роже"". У моей мамы так все и получилось и вот уже третий муж вытирает об нее ноги,хотя она сильная женщина с высокооплачиваемой должностью,карьерным ростом, деньгами, квартирой,но вот может не хватает ей для полноты жизни чтобы кто-то ее чморил напропалую, может ей все эти скандалы и мордобои ей пикантности придают отношениям.
Но я точно знаю,что ее паттерн поведения я не могла перенять, у меня были молодые люди которые меня исключително холили и лелеяли,с последним так вообще,прожила три года,он меня даже дурой не назвал ни разу.
И еще я точно знаю,что все зависит от женщины,свою вторую жену мой отец все так же холит и любит,у них идиллия,практически никогда не ругаются, он ни разу на нее руку не поднял, даже сложно представить что этот добрейший человек мог когда-то кого-то пиздить по лицу и душить.
Значит все же все зависит от поведения женщины, и если одну хочется придушить,то другую оберегать и сдувать пылинки.
читать дальше
казалось бы проблемы нет, десяток камментов ""БРОСАЙ ЕГО СРОЧНО!"", я так и делаю и иду дальше искать проблемы на пятую точку.
Но хотелось бы сначала слегка разобраться.
Я прекрасно знаю,что ""если третий муж бьет по роже,значит дело все же в роже"". У моей мамы так все и получилось и вот уже третий муж вытирает об нее ноги,хотя она сильная женщина с высокооплачиваемой должностью,карьерным ростом, деньгами, квартирой,но вот может не хватает ей для полноты жизни чтобы кто-то ее чморил напропалую, может ей все эти скандалы и мордобои ей пикантности придают отношениям.
Но я точно знаю,что ее паттерн поведения я не могла перенять, у меня были молодые люди которые меня исключително холили и лелеяли,с последним так вообще,прожила три года,он меня даже дурой не назвал ни разу.
И еще я точно знаю,что все зависит от женщины,свою вторую жену мой отец все так же холит и любит,у них идиллия,практически никогда не ругаются, он ни разу на нее руку не поднял, даже сложно представить что этот добрейший человек мог когда-то кого-то пиздить по лицу и душить.
Значит все же все зависит от поведения женщины, и если одну хочется придушить,то другую оберегать и сдувать пылинки.
читать дальше
вторник, 14 августа 2012
Здравствуйте!
Некоторое время назад из-за сложностей в семье пережила сильнейший эмоциональный стресс, после чего у меня сильно изменился характер. Я стала очень подвержена чужому влиянию, зависима от чужого мнения. Иногда волна общественного мнения накрывает настолько, что мне кажется, я вообще напрочь забываю кто я, что я, и чего я на самом деле хочу. После таких срывов иногда достаточно долго прихожу в себя, вспоминаю, что я никому ничего не должна, уговариваю себя, что имею право быть такой, какая я есть, а не меняться в угоду чьему-то мнению и не чувствовать себя угнетенно, сталкиваясь с негативной оценкой в свой адрес. В общем, все это очень мешает жить, ставить цели и двигаться по направлению к ним. Может ли кто-нибудь что-нибудь посоветовать, как удержать внутреннее равновесие в такие периоды? Как не забывать о том, что мое мнение для меня важнее и ценнее чьего бы то ни было? Как не чувствовать себя виноватой, в том, что ты не оправдываешь чьих-то надежд. Ну и вообще, как перестать быть подверженной подобным влияниям, и жить, не обращая на них внимания? Заранее спасибо.
Некоторое время назад из-за сложностей в семье пережила сильнейший эмоциональный стресс, после чего у меня сильно изменился характер. Я стала очень подвержена чужому влиянию, зависима от чужого мнения. Иногда волна общественного мнения накрывает настолько, что мне кажется, я вообще напрочь забываю кто я, что я, и чего я на самом деле хочу. После таких срывов иногда достаточно долго прихожу в себя, вспоминаю, что я никому ничего не должна, уговариваю себя, что имею право быть такой, какая я есть, а не меняться в угоду чьему-то мнению и не чувствовать себя угнетенно, сталкиваясь с негативной оценкой в свой адрес. В общем, все это очень мешает жить, ставить цели и двигаться по направлению к ним. Может ли кто-нибудь что-нибудь посоветовать, как удержать внутреннее равновесие в такие периоды? Как не забывать о том, что мое мнение для меня важнее и ценнее чьего бы то ни было? Как не чувствовать себя виноватой, в том, что ты не оправдываешь чьих-то надежд. Ну и вообще, как перестать быть подверженной подобным влияниям, и жить, не обращая на них внимания? Заранее спасибо.
среда, 08 августа 2012
Вопрос.
Есть человек, у него я замечаю повторяющийся паттерн поведения.
Когда человек попадает в дискомфортную ситуацию, физическую или эмоциональную, он на нее соответственным образом реагирует - недовольством, раздражением и т.д. Это понятно и естественно.
Непонятно мне другое. Когда человек уже в ситуации дискомфорта, он отказывается от всего, что может облегчить его состояние.
Например, ночью налетело много комаров, человек не может уснуть и его кусают. Он борется с комарами, вполголоса ворча и ругаясь, и не спит до утра. Он не высыпается и злится. При этом прямо перед его глазами на столе стоит спрей от комаров. И он не воспользуется спреем, даже если предложить ему побрызгаться. На вопрос ""Почему?"" через час выдумывает нелепое объяснение, явную рационализацию.
Или, к примеру, попадает он в дискомфортное купе - жара, нет кондиционера, окно не открывается. Он четыре часа стоит в коридоре в полуистерике со слезами на глазах. Я предлагаю ему полежать на моем месте, в прохладном купе - он отказывается, мотивируя свой отказ ""Не хочу"".
С чем это может быть связано? Т.к. я сама психолог, мне интересны глубинные причины подобного поведения. Пока что вариантов мало и они слабенькие."
Есть человек, у него я замечаю повторяющийся паттерн поведения.
Когда человек попадает в дискомфортную ситуацию, физическую или эмоциональную, он на нее соответственным образом реагирует - недовольством, раздражением и т.д. Это понятно и естественно.
Непонятно мне другое. Когда человек уже в ситуации дискомфорта, он отказывается от всего, что может облегчить его состояние.
Например, ночью налетело много комаров, человек не может уснуть и его кусают. Он борется с комарами, вполголоса ворча и ругаясь, и не спит до утра. Он не высыпается и злится. При этом прямо перед его глазами на столе стоит спрей от комаров. И он не воспользуется спреем, даже если предложить ему побрызгаться. На вопрос ""Почему?"" через час выдумывает нелепое объяснение, явную рационализацию.
Или, к примеру, попадает он в дискомфортное купе - жара, нет кондиционера, окно не открывается. Он четыре часа стоит в коридоре в полуистерике со слезами на глазах. Я предлагаю ему полежать на моем месте, в прохладном купе - он отказывается, мотивируя свой отказ ""Не хочу"".
С чем это может быть связано? Т.к. я сама психолог, мне интересны глубинные причины подобного поведения. Пока что вариантов мало и они слабенькие."
вторник, 07 августа 2012
Еще раз здравствуйте. Это все еще я life.diary.ru/p178942756.htm
Спасибо всем, кто откликнулся в моей темке - очень нужна была поддержка и я вовремя ее получила. И за интересные ссылки - во многом помогли разобраться.
Случилось неожиданное - меня таки взяли на работу. Вот неделю уже как официально на должности. Радости от этого никакой.
Год назад я думала, что вот этот момент будет моментом гордости и довольства собой. Сейчас я ни капли не счастлива. Работа уже не приносит радости, интереса не вызывает тоже.
Тяжело наладить отношения с коллективом - большинство, похоже. воспринимает меня как... ну, не особо ценного члена команды. Откуда знаю? Долго стажировалась. Ну и сейчас для меня главным стал вопрос - как поставить себя? Как заставить видеть равного себе, а не случайного человека?
Не все так плохо. Некоторые вполне готовы мне помочь и поддержать хотя бы первое время - это единственная причина, почему еще не сбежала. Просто сейчас больше всего хочется запереться в шкафу и не разговаривать ни с кем недельки эдак три. Увы, такой возможности не предвидеться, мое общение и мои желания уже не в моей компетенции.
Закономерный вопрос: а зачем вообще устраивалась? Да просто предложили, когда я только начала думать о поисках иного места работы, то есть у меня не было даже резюме, что бы его куда-то отправить. Да и отправлять некуда - город не очень большой, юристов много. Так что был выбор или зацепиться за предлоенной вариант и перестать сидеть на шее у родителей или отказаться и искать где-то. И найти когда-то. И зарплата меньше.
Еще раз спасибо всем, кто пытался вложить мне в голову хоть немного разума и поискать другую работу.
Спасибо всем, кто откликнулся в моей темке - очень нужна была поддержка и я вовремя ее получила. И за интересные ссылки - во многом помогли разобраться.
Случилось неожиданное - меня таки взяли на работу. Вот неделю уже как официально на должности. Радости от этого никакой.
Год назад я думала, что вот этот момент будет моментом гордости и довольства собой. Сейчас я ни капли не счастлива. Работа уже не приносит радости, интереса не вызывает тоже.
Тяжело наладить отношения с коллективом - большинство, похоже. воспринимает меня как... ну, не особо ценного члена команды. Откуда знаю? Долго стажировалась. Ну и сейчас для меня главным стал вопрос - как поставить себя? Как заставить видеть равного себе, а не случайного человека?
Не все так плохо. Некоторые вполне готовы мне помочь и поддержать хотя бы первое время - это единственная причина, почему еще не сбежала. Просто сейчас больше всего хочется запереться в шкафу и не разговаривать ни с кем недельки эдак три. Увы, такой возможности не предвидеться, мое общение и мои желания уже не в моей компетенции.
Закономерный вопрос: а зачем вообще устраивалась? Да просто предложили, когда я только начала думать о поисках иного места работы, то есть у меня не было даже резюме, что бы его куда-то отправить. Да и отправлять некуда - город не очень большой, юристов много. Так что был выбор или зацепиться за предлоенной вариант и перестать сидеть на шее у родителей или отказаться и искать где-то. И найти когда-то. И зарплата меньше.
Еще раз спасибо всем, кто пытался вложить мне в голову хоть немного разума и поискать другую работу.
понедельник, 06 августа 2012
как перестать быть козлом отпущения?
как-то так всю жизнь получается, что я всегда во всем виноват,на меня вначале сваливали свои проблемы предки, типо все из-за меня, теперь в своих неудачах винит молодой человек,на работе все косяки валят на меня.
Причем доходило до идиотизма -у мамы раньше времени закончилась косметика -это наверняка пятилетний ребенок влез и все вымазюкал,мч порезался - это потому что я рядом стояла,подруга провалила экзамен -это потому что я пожелала ей все сдать вслух, кого-то неудача - это я,ведьма,сглазила.
Причем я б не сказала что я тихая и забитая,я всегда громко возмущаюсь несправедливости и поклепу,но всем пофиг,получается что типо я оправдываюсь и виновата вдвойне.
Еще не могу отказать никому.А когда все-таки говорю ""нет"",то чувствую себя виноватой,жду наказания, а это еще хуже,чем если бы согласился...
С психологом работаю,но может у кого есть практические советы еще...
как-то так всю жизнь получается, что я всегда во всем виноват,на меня вначале сваливали свои проблемы предки, типо все из-за меня, теперь в своих неудачах винит молодой человек,на работе все косяки валят на меня.
Причем доходило до идиотизма -у мамы раньше времени закончилась косметика -это наверняка пятилетний ребенок влез и все вымазюкал,мч порезался - это потому что я рядом стояла,подруга провалила экзамен -это потому что я пожелала ей все сдать вслух, кого-то неудача - это я,ведьма,сглазила.
Причем я б не сказала что я тихая и забитая,я всегда громко возмущаюсь несправедливости и поклепу,но всем пофиг,получается что типо я оправдываюсь и виновата вдвойне.
Еще не могу отказать никому.А когда все-таки говорю ""нет"",то чувствую себя виноватой,жду наказания, а это еще хуже,чем если бы согласился...
С психологом работаю,но может у кого есть практические советы еще...
четверг, 26 июля 2012
Я очень люблю есть консервированный кошачий корм. В день один прием пищи составляет именно он. Что это? Нужно ли мне бежать к психологу пока не поздно или ждать появления кардинального сдвига крыши?
среда, 25 июля 2012
"Такая ситуация.
Есть моя мама. Весьма неглупая и добрая тетка, и отношения у нас с ней хорошие - перешучиваемся, делимся проблемами. Всякие конфликтные вопросы с ней всегда можно обговорить, а в случае чего - можно от души накричаться друг на друга, а потом пойти обниматься.
Где-то полгода назад у нее начались большие проблемы с работой - она 20 лет работала в небольшом предприятии, которое в одночасье развалилось из-за смерти начальника. В итоге мама оказалась ответственной за все и до сих пор не может разгрести ворох документов.
А учитывая, что она довольно тревожный человек, у нее вся эта кризисная ситуация вызывает кучу негатива и тревожных мыслей.
Сама ситуация такова, что реальных проблем в целом нет - дело только в тревожности мамы и ее неуверенности в будущем, ну и частично в финансовом вопросе.
Как я уже говорила, для нас с ней - норма делиться своими проблемами. Но одно дело - делиться. В ее случае она беспрерывно уже полгода ими делится. Не просит совета, просто рассказывает о них. В любом разговоре, даже если он не касается работы, через слово пытается свести все к обсуждению своего финансового положения или рассказать о том, что ей тревожно.
Рассказывать о своих чувствах и делиться с близкими - это хорошо и здорово. Но не в режиме радио. Через полчаса я начинаю бегать по потолку, потому что слушать это радио решительно невозможно. Я готова поддерживать ее, но... всему есть предел. У меня свои проблемы и вопросы, мне тоже на них нужен ресурс.
Я пыталась ей сказать об этом, честно и без обвинений - обычно так мы решаем мелкие разногласия. Но то обычно, а сейчас вся реакция мамы - обижается, называет ""бесчувственной"" и все по-старому. То же незатыкающееся радио.
Собственно вопрос: как выключить это радио? Вариант ""пропускать мимо ушей"" давайте отложим в сторону, это в крайнем случае."
Есть моя мама. Весьма неглупая и добрая тетка, и отношения у нас с ней хорошие - перешучиваемся, делимся проблемами. Всякие конфликтные вопросы с ней всегда можно обговорить, а в случае чего - можно от души накричаться друг на друга, а потом пойти обниматься.
Где-то полгода назад у нее начались большие проблемы с работой - она 20 лет работала в небольшом предприятии, которое в одночасье развалилось из-за смерти начальника. В итоге мама оказалась ответственной за все и до сих пор не может разгрести ворох документов.
А учитывая, что она довольно тревожный человек, у нее вся эта кризисная ситуация вызывает кучу негатива и тревожных мыслей.
Сама ситуация такова, что реальных проблем в целом нет - дело только в тревожности мамы и ее неуверенности в будущем, ну и частично в финансовом вопросе.
Как я уже говорила, для нас с ней - норма делиться своими проблемами. Но одно дело - делиться. В ее случае она беспрерывно уже полгода ими делится. Не просит совета, просто рассказывает о них. В любом разговоре, даже если он не касается работы, через слово пытается свести все к обсуждению своего финансового положения или рассказать о том, что ей тревожно.
Рассказывать о своих чувствах и делиться с близкими - это хорошо и здорово. Но не в режиме радио. Через полчаса я начинаю бегать по потолку, потому что слушать это радио решительно невозможно. Я готова поддерживать ее, но... всему есть предел. У меня свои проблемы и вопросы, мне тоже на них нужен ресурс.
Я пыталась ей сказать об этом, честно и без обвинений - обычно так мы решаем мелкие разногласия. Но то обычно, а сейчас вся реакция мамы - обижается, называет ""бесчувственной"" и все по-старому. То же незатыкающееся радио.
Собственно вопрос: как выключить это радио? Вариант ""пропускать мимо ушей"" давайте отложим в сторону, это в крайнем случае."
"Когда мне было шесть лет развелись родители.
Все?все поставили диагноз?
Я точно помню,что мне было пофиг,они со мной поговорили,обьяснили,у меня по-прежнему было оба родителя,только жили раздельно,поэтому я вообще не переживала особо.Да и вообще я в детстве была хроническим пофигистом,хоть голыми танцуйте,только меня не трогайте.
Спрашивала у родителей о прошлом, о разводе - да,восприняла спокойно,не переживала.
Потом конечно были небольшие проблемы,когда мы с мамой уехали в другой город,я сильно скучала по папе,но потом общение с ним восстановилось,он приехал,все выровнялось, сейчас у меня просто две семьи,в каждой меня любят и я даже рада что тогда они развелись,теперь у меня куча младших,которые меня любят.
Я вообще никогда не понимала детей,которые бьются в истериках от развода предков и придумывают себе какие-то моральные травмы.
Но теперь,когда я прихожу консультироваться к психологу по другим,личным вопросам,стоит услышать ""мои родители в разводе"",как все делают профессиональную стойку и начинают меня лечить от ""развода родителей"".Никто не верит что мне было пофиг,типо пофигизм это следстиве шока,хотя какой шок,я ж вообще не переживала.
Но доказывать бесполезно, у меня очучение,что чем больше оспариваю это мнение,тем больше на меня смотрят с сочувствием как на тяжелого психа.Я уже скоро сама поверю таким макаром,что у меня был шок и переживания-обстрадашки,убедят,но внутри-то я точно знаю,что подобное вряд ли вообще могло меня задеть.
Не думаю ,что развод произвел какое-то негативное влияние на мою жизнь,скорей уж наоборот,разве лучше когда на глазах у ребенка сорртся и дерутся? У нас полстраны детей,чьи родители в разводе и типо у всех них тяжелая моральная травма и они скрытые психи?
Ну не верю я,что все проблемы в жизни из-за того маленького эпизода сто лет назад, слишком мала и незначительная причина.
Теперь вопрос как убедить специалистов,или я действительно знаю о себе сама меньше,чем окружающие люди с первого взгляду могут определить?"
Все?все поставили диагноз?
Я точно помню,что мне было пофиг,они со мной поговорили,обьяснили,у меня по-прежнему было оба родителя,только жили раздельно,поэтому я вообще не переживала особо.Да и вообще я в детстве была хроническим пофигистом,хоть голыми танцуйте,только меня не трогайте.
Спрашивала у родителей о прошлом, о разводе - да,восприняла спокойно,не переживала.
Потом конечно были небольшие проблемы,когда мы с мамой уехали в другой город,я сильно скучала по папе,но потом общение с ним восстановилось,он приехал,все выровнялось, сейчас у меня просто две семьи,в каждой меня любят и я даже рада что тогда они развелись,теперь у меня куча младших,которые меня любят.
Я вообще никогда не понимала детей,которые бьются в истериках от развода предков и придумывают себе какие-то моральные травмы.
Но теперь,когда я прихожу консультироваться к психологу по другим,личным вопросам,стоит услышать ""мои родители в разводе"",как все делают профессиональную стойку и начинают меня лечить от ""развода родителей"".Никто не верит что мне было пофиг,типо пофигизм это следстиве шока,хотя какой шок,я ж вообще не переживала.
Но доказывать бесполезно, у меня очучение,что чем больше оспариваю это мнение,тем больше на меня смотрят с сочувствием как на тяжелого психа.Я уже скоро сама поверю таким макаром,что у меня был шок и переживания-обстрадашки,убедят,но внутри-то я точно знаю,что подобное вряд ли вообще могло меня задеть.
Не думаю ,что развод произвел какое-то негативное влияние на мою жизнь,скорей уж наоборот,разве лучше когда на глазах у ребенка сорртся и дерутся? У нас полстраны детей,чьи родители в разводе и типо у всех них тяжелая моральная травма и они скрытые психи?
Ну не верю я,что все проблемы в жизни из-за того маленького эпизода сто лет назад, слишком мала и незначительная причина.
Теперь вопрос как убедить специалистов,или я действительно знаю о себе сама меньше,чем окружающие люди с первого взгляду могут определить?"
понедельник, 23 июля 2012
"Все, я сдаюсь.
Я угрохала 2 года на то, что бы получить работу, о которой мечтала. Честно говоря, это вообще не работа, о которой стоит мечтать - сутками, нервотрепка, вечно неправ, виноват, опять не успел. Да и не подходит для меня - много общения с людьми, на которых приходиться давить. А нечем. Внутри как была мякоть и сок, так и осталось.
Потратила 5лет, что бы стать лучше, чем была. В школе я была тем еще гадким утенком, В универе ситуация начала исправляться - научилась общаться с людьми, завела друзей, привыкла выступать на публике, хотя до этого такое для меня было смерти подобно.
И в итоге я все равно недовольна. Я ничем в себе не довольна. Любое достижение - радость на 5 минут, потом чувствую себя полным неудачником, потому что этого недостаточно.
Простите, что так сумбурно."
Я угрохала 2 года на то, что бы получить работу, о которой мечтала. Честно говоря, это вообще не работа, о которой стоит мечтать - сутками, нервотрепка, вечно неправ, виноват, опять не успел. Да и не подходит для меня - много общения с людьми, на которых приходиться давить. А нечем. Внутри как была мякоть и сок, так и осталось.
Потратила 5лет, что бы стать лучше, чем была. В школе я была тем еще гадким утенком, В универе ситуация начала исправляться - научилась общаться с людьми, завела друзей, привыкла выступать на публике, хотя до этого такое для меня было смерти подобно.
И в итоге я все равно недовольна. Я ничем в себе не довольна. Любое достижение - радость на 5 минут, потом чувствую себя полным неудачником, потому что этого недостаточно.
Простите, что так сумбурно."
пятница, 20 июля 2012
"Поток мыслей, довольно всё несвязанное, но очень накипевшее.
Я себя очень не люблю. В плане, с одной стороны я считаю себя просто охуенно прекрасной, но с другой меня гложет вечное недовольство собой. То я толстая, то некрасивая, то глупая, иногда всё сразу. При этом я многим нравлюсь, мне постоянно говорят, какая я крутая, добавляются в друзья в соц.сетях, зовут куда-то гулять, пить, курить и дебоширить. Но вместо радости, я каждый раз впадаю в депрессию: а вдруг они прикидываются? А, может, это они специально, чтобы потом посмеяться?
При этом я очень общительный человек, могу сойтись с любым человеком буквально за несколько минут, душа компании, так сказать. Меня считают ироничной, с отличным чувством юмора и красивой, немного пошловатой, потому что я не боюсь поднимать любую тему разговора. Но мне кажется, ни один из таких знакомых не подозревает, каких моральных трудов мне всё это стоит, что меня откровенно колбасит от новых людей, я даже боюсь звонить по телефону (записаться в парикмахерскую, или на маникюр, или пиццу заказать, да даже одногруппникам звоню лишь в крайней необходимости). Я до паники боюсь парней (при том, что в друзьях у меня их больше, чем девушек), как мужчин. Как только кто-то из них пытается перейти в разряд кого-то серьёзнее -- я бегу, как от огня. Я одна, ни с кем не встречаюсь/не встречалась, мне уже 22 и у меня чувство, что всё, дальше-то только хуже.
Опять-таки, я учусь, работаю, у меня хорошая семья, прекрасные друзья. Хотя с последними я веду себя, как полная скотина: постоянно на них обижаюсь, хотя у понимаю, что у них своя жизнь и они не обязаны быть вечно со мной рядышком. Но мне очень больно, когда я узнаю, что лучшая подруга улетела в Англию, а мне даже не сообщила, или друг уехал к одногруппнице общей и меня не позвал.
И мне тесно. Я хочу уехать/уплыть/улететь, хотя не понимаю, как смогу _там где-то_ найти себе хороших знакомых и вообще стать человеком."
Я себя очень не люблю. В плане, с одной стороны я считаю себя просто охуенно прекрасной, но с другой меня гложет вечное недовольство собой. То я толстая, то некрасивая, то глупая, иногда всё сразу. При этом я многим нравлюсь, мне постоянно говорят, какая я крутая, добавляются в друзья в соц.сетях, зовут куда-то гулять, пить, курить и дебоширить. Но вместо радости, я каждый раз впадаю в депрессию: а вдруг они прикидываются? А, может, это они специально, чтобы потом посмеяться?
При этом я очень общительный человек, могу сойтись с любым человеком буквально за несколько минут, душа компании, так сказать. Меня считают ироничной, с отличным чувством юмора и красивой, немного пошловатой, потому что я не боюсь поднимать любую тему разговора. Но мне кажется, ни один из таких знакомых не подозревает, каких моральных трудов мне всё это стоит, что меня откровенно колбасит от новых людей, я даже боюсь звонить по телефону (записаться в парикмахерскую, или на маникюр, или пиццу заказать, да даже одногруппникам звоню лишь в крайней необходимости). Я до паники боюсь парней (при том, что в друзьях у меня их больше, чем девушек), как мужчин. Как только кто-то из них пытается перейти в разряд кого-то серьёзнее -- я бегу, как от огня. Я одна, ни с кем не встречаюсь/не встречалась, мне уже 22 и у меня чувство, что всё, дальше-то только хуже.
Опять-таки, я учусь, работаю, у меня хорошая семья, прекрасные друзья. Хотя с последними я веду себя, как полная скотина: постоянно на них обижаюсь, хотя у понимаю, что у них своя жизнь и они не обязаны быть вечно со мной рядышком. Но мне очень больно, когда я узнаю, что лучшая подруга улетела в Англию, а мне даже не сообщила, или друг уехал к одногруппнице общей и меня не позвал.
И мне тесно. Я хочу уехать/уплыть/улететь, хотя не понимаю, как смогу _там где-то_ найти себе хороших знакомых и вообще стать человеком."
"не знаю, зачем вообще все это пишу. наверное, просто надо с кем-нибудь этим поделиться.
я - агендер. сейчас я вполне смерилась с этим: говорю о себе в женском роде, не хочу тело без выраженных внешних половых признаков, не считаю себя непонятным выродком и пр. в общем принимаю себя такая какая есть. поступила в универ, проучилась год и вроде все нормально, никто не тыкает в меня пальцем и не говорит что я как-то странно себя веду и тому подобное. в общем все было довольно неплохо, но до тех пор пока один из моих одногрупников не начал смотреть на меня томными глазами. не то что бы он мне неприятен, совсем даже наоборот, но меня это жутко нервирует, и я совершенно не знаю как мне себя с ним вести, и стоит ли вообще начинать какие-либо отношения. и хоть я сама не заморачиваюсь насчет своей агендерности, но не спешу с кем-либо делиться этим, (даже мои родители не знают) и вот меня пугает, как он может среагировать, если узнает. я ужасно запуталась во всем этом.
в общем скажите, посоветуйте мне что-нибудь. я в унынии по этому поводу уже продолжительный отрезок времени."
я - агендер. сейчас я вполне смерилась с этим: говорю о себе в женском роде, не хочу тело без выраженных внешних половых признаков, не считаю себя непонятным выродком и пр. в общем принимаю себя такая какая есть. поступила в универ, проучилась год и вроде все нормально, никто не тыкает в меня пальцем и не говорит что я как-то странно себя веду и тому подобное. в общем все было довольно неплохо, но до тех пор пока один из моих одногрупников не начал смотреть на меня томными глазами. не то что бы он мне неприятен, совсем даже наоборот, но меня это жутко нервирует, и я совершенно не знаю как мне себя с ним вести, и стоит ли вообще начинать какие-либо отношения. и хоть я сама не заморачиваюсь насчет своей агендерности, но не спешу с кем-либо делиться этим, (даже мои родители не знают) и вот меня пугает, как он может среагировать, если узнает. я ужасно запуталась во всем этом.
в общем скажите, посоветуйте мне что-нибудь. я в унынии по этому поводу уже продолжительный отрезок времени."
пятница, 06 июля 2012
"ох три дня зрела чтоб написать
ну я больше так, поныть и выговориться.
я полный неудачник в общем. мне 29, у меня нет друзей. все из-за того что мне очень сложно общаться с людьми. у меня есть 2 знакомые по учебе, но они так, для галочки. нехватает общения, но общаться не получается, отключается мозг сразу, не знаю что сказать и теряюсь, хочется слинять и спрятаться. с мужем сошлась только потому что ему понравилось, что я молчаливая. он первый мужик у меня. и сошлась с ним довольно поздно - в 23.
но в семье вот нормально общаюсь. а с чужими не могу. до такой степени, что хожу в магазины и аптеки где самообслуживание и в автобусах не могу сказать чтоб мне остановили на такой-то остановке, жду когда кто-то выйдет, ну и с соседями не общаюсь, даже не могу запомнить как они выглядят. что-то лица с трудом запоминаю
еще я угрохала 11 лет на получение профессии и только под конец обучения поняла, что меня от нее воротит
заканчивала уже абы как, устраиваться по специальности даже не пробовала, не мое это
родители по этому поводу расстроены, муж понимает
сейчас как вольный художник фрилансом занимаюсь, получаю деньгу с хобби, которое у меня чуть ли не в ранге религии. нравится очень
но разум говорит, что надо искать постоянную работу
прошла курсы на основе своей профессии
но во время практики возникли сильные проблемы с общением с клиентами. я все время в напряжении диком, мозг прям взрывается, по приходу домой рыдания и измотанность
хотя сама работа мне не отвратительна была и даже почти нравилась
еще мне тяжко от моего семейного положения
мы в гражданском браке три года и вот недавно мне очень захотелось официально (раньше не хотелось и устраивало такое положение)а мужик мой официально не хочет. говорит что любит и хочет жить со мной, но штампа боиться как черт ладана
он старше меня на 10 лет. да он еще и не разведен. они разошлись лет 9 назад и почти не общаются и она в другом городе
и с интимом беда, последний раз пол года назад. это скорее всего от того что я сильно располнела на лекарствах. он ко мне так же относится как раньше, но не возбужает его такая туша. хожу на занятия для жирных по похуданию
и биологические часы говорят, что надо бы завести ребенка, а я не хочу. ну страшно мне, это ж ужас какой-то
еще я больная на всю голову, у меня эпилепсия и вкупе с ней периодически возникает депрессия так что приходится ложиться на дневной стационар
из-за боязни уйти в припадок я опасаюсь гулять в одиночестве. а друзей нет, а мужик мой не может же со мной носиться как курица с яйцом. и получается, что я сижу дома практически все время
по жизни немного склонна к обострению уныния была
но все равно тяжко когда накрывает
в общем вот. такая фигня. и я не могу увидеть что там в будущем, такое ощущение, что его у меня просто нет
ну я больше так, поныть и выговориться.
я полный неудачник в общем. мне 29, у меня нет друзей. все из-за того что мне очень сложно общаться с людьми. у меня есть 2 знакомые по учебе, но они так, для галочки. нехватает общения, но общаться не получается, отключается мозг сразу, не знаю что сказать и теряюсь, хочется слинять и спрятаться. с мужем сошлась только потому что ему понравилось, что я молчаливая. он первый мужик у меня. и сошлась с ним довольно поздно - в 23.
но в семье вот нормально общаюсь. а с чужими не могу. до такой степени, что хожу в магазины и аптеки где самообслуживание и в автобусах не могу сказать чтоб мне остановили на такой-то остановке, жду когда кто-то выйдет, ну и с соседями не общаюсь, даже не могу запомнить как они выглядят. что-то лица с трудом запоминаю
еще я угрохала 11 лет на получение профессии и только под конец обучения поняла, что меня от нее воротит
заканчивала уже абы как, устраиваться по специальности даже не пробовала, не мое это
родители по этому поводу расстроены, муж понимает
сейчас как вольный художник фрилансом занимаюсь, получаю деньгу с хобби, которое у меня чуть ли не в ранге религии. нравится очень
но разум говорит, что надо искать постоянную работу
прошла курсы на основе своей профессии
но во время практики возникли сильные проблемы с общением с клиентами. я все время в напряжении диком, мозг прям взрывается, по приходу домой рыдания и измотанность
хотя сама работа мне не отвратительна была и даже почти нравилась
еще мне тяжко от моего семейного положения
мы в гражданском браке три года и вот недавно мне очень захотелось официально (раньше не хотелось и устраивало такое положение)а мужик мой официально не хочет. говорит что любит и хочет жить со мной, но штампа боиться как черт ладана
он старше меня на 10 лет. да он еще и не разведен. они разошлись лет 9 назад и почти не общаются и она в другом городе
и с интимом беда, последний раз пол года назад. это скорее всего от того что я сильно располнела на лекарствах. он ко мне так же относится как раньше, но не возбужает его такая туша. хожу на занятия для жирных по похуданию
и биологические часы говорят, что надо бы завести ребенка, а я не хочу. ну страшно мне, это ж ужас какой-то
еще я больная на всю голову, у меня эпилепсия и вкупе с ней периодически возникает депрессия так что приходится ложиться на дневной стационар
из-за боязни уйти в припадок я опасаюсь гулять в одиночестве. а друзей нет, а мужик мой не может же со мной носиться как курица с яйцом. и получается, что я сижу дома практически все время
по жизни немного склонна к обострению уныния была
но все равно тяжко когда накрывает
в общем вот. такая фигня. и я не могу увидеть что там в будущем, такое ощущение, что его у меня просто нет
Уже достаточно давно осознала, что пора вести себя к специалисту. Теперь требуется оного найти. В связи с этим вопрос: не мог бы кто-нибудь подсказать хорошего психолога в Самаре? Либо посоветовать, откуда лучше начинать поиски (форумы, сайты, другие собщества). Простое гугление пока не очень помогло.
четверг, 05 июля 2012
"Здравствуйте)
Моя проблема - я до ужаса боюсь депрессии. Меня три раза госпитализировали с этим диагнозом раз в год, два года, каждый раз осенью. Пролечили, назначили антидепрессанты, пропивала какое-то время, потом депрессняк и опять по кругу. Сейчас с ужасом жду приблежения осени и боюсь ее.
Явных причин для такого упадка настроения нет, в жизни не все конечно гладко, но вполне нормально, семья, дом, работа любимая, ничего не гнетет из вне. НО вот этот страх ожидания очень действует на нервы, я зацикливаюсь на малейших изменениях настроения и не могу отвлечься и развеяться"
Моя проблема - я до ужаса боюсь депрессии. Меня три раза госпитализировали с этим диагнозом раз в год, два года, каждый раз осенью. Пролечили, назначили антидепрессанты, пропивала какое-то время, потом депрессняк и опять по кругу. Сейчас с ужасом жду приблежения осени и боюсь ее.
Явных причин для такого упадка настроения нет, в жизни не все конечно гладко, но вполне нормально, семья, дом, работа любимая, ничего не гнетет из вне. НО вот этот страх ожидания очень действует на нервы, я зацикливаюсь на малейших изменениях настроения и не могу отвлечься и развеяться"