Как перестать думать и начать делать?

[life]

Карнеги в своё время задался вопросом: «Как перестать беспокоиться и начать жить?».

Мой же вопрос звучит: «Как перестать думать и начать делать?».

Недавно в сообществе был пост про прокрастинацию. Я там писала в комментариях как Гость-который-не-ТС и за компанию с автором просила совета. В чём-то эта беседа мне помогла: например, там прозвучала мысль про внешний и внутренний контроль, т.е., для успешной деятельности мотивация должна идти изнутри, а не нагнетаться извне. Я это честно обдумала и пришла к выводу, что да, это во многом мой случай.

Но вот в чём загвоздка – у меня не особо получается что-то делать даже тогда, когда это изначально было моё желание и результат нужен лично мне. И зачастую не потому, что я не умею или не было времени, а именно потому, что слишком много думаю.

Я могу мысленно в голове прокрутить встречу с человеком, а на настоящую – опоздать или вообще не прийти. Или составить в голове целый связный текст, а в итоге не записать его и попросту забыть. Или решить про себя научиться какому-нибудь новому умению, представить, какая я буду молодец, когда у меня получится, а потом махнуть на всё рукой, хотя внутри от этого очень обидно. Причём – вот парадокс! – в то же самое время меня вполне всё устраивает! Меньше делать.

Если проанализировать ситуацию, выходит, что в моей голове работает примерно такой алгоритм:
- Вижу дело
- Могу справиться?
А) Да
Б) Нет
- если «Нет», идём дальше, если «Да» (хотя бы в теории), то:

А) обдумать, как бы я это сделала, внутренне убедиться, что могу, по сути ничего не выполнить, потому что реальные действия – реальные последствия, требуется нести ответственность. Плюс можно допустить ошибки при выполнении, что равно морю критики и концу света, да ну его! А к карательным мерам за невыполненные задания или критике по этому поводу я уже давно привыкла, не пугают.

Б) обдумать, как бы я это сделала, посмотреть вокруг/в Интернете, убедиться, что «всё уже украдено до нас» и на свете полно людей, которые умеют что-то (да хоть писать отзывы в дайри на сериал) лучше меня. И в чём смысл? Моё самовыражение – капля в море и никому будет не интересно, зачем тратить время и силы.

(Ах, если бы вы знали, как я зачастую кусаю себе локти просто, видя, допустим, если уж речь про дайри, бессмысленные или безграмотные посты, ошибочные рассуждения или что-то такое. Внутренне я понимаю, скажем, что могу написать лучше, если захочу, что мне есть, что сказать… Но этого не хватает для собственно деятельности).
В) самый редкий, просто исчезающе редкий вариант моего поведения – это встать и сделать. При обязательном условии не думать «о секундах свысока». Т.е., не вести себя как та несчастная, запутавшаяся в своих же ногах сороконожка, а уверенно топать к цели. Для этого мне, как правило, нужна чистая голова, без лишних мыслей.

Я, наверно, не очень хорошо cмогу объяснить на словах, но внутренне очень хорошо ощущаю разницу. Обычно у меня такое чувство, что где-то на подсознании фоном крутятся лишние мысли («ничего не умею, ничего не получится, не имеет смысла, это можно сделать завтра, да кому оно надо, а есл кому и надо – пусть сам делает, лишняя морока, нехочунебудуотстаньте, etc»). А бывает так, когда даже и попытаешься нарочно подумать нечто эдакое, а физически не выходит. Ты просто знаешь, что и как нужно – и делаешь. А самоедские мысли в такие минуты кажутся чепухой и бредом.

(На днях вот как раз так у меня и было, аккурат после вышеупомянутого поста в сообществе. То ли тамошние комменты подняли мне настроение, то ли перенесённая предзащита, к которой я была не готова - привет прокрастинации, то ли на пару дней улучшившаяся погода, то ли просмотренный сериал с вдохновляющей героиней, но факт остаётся фактом. Несколько дней хорошей работоспособности, а потом – всё, как отрезало. И по новой – к предзащите я так и не подготовилась, статью, которую сама – заметьте, сама! – вызвалась написать, естественно, не закончила, за документацию для преподавателя месяц не могу сесть… Снова всех подвела, начиная с себя, родители ругаются, друзья разводят руками…).

Короче говоря, неутешительная ситуация. Как говорит моя мама: «Не представляю, как ты будешь работать!!! Ты же необязательная! Вечно опаздываешь! Ничего вовремя сделать не можешь! (и т.д., и т.п.)».

К слову, о работе. Я в этом году заканчиваю институт, соответственно, появляется необходимость трудоустройства. Есть даже вакансия – учителем в начальное звено моей старой школы. Далеко не то, чем бы я хотела заниматься по жизни (я не очень-то люблю учительствовать, да и от интенсивного ежедневного общения устаю быстро), но головой я понимаю, что как временный вариант это очень неплохо. Другое дело, что я почти панически боюсь, что не справлюсь. Моя старая школа – одно из тех немногих мест, где остались хорошо обо мне думающие люди. И если я им устрою там свою классическую цыганочку с выходом – а меня наверняка надолго не хватит, и я сейчас говорю это не из самоуничижения, а здраво оценивая обстановку, - то это будет катастрофа вообще. *Пойду работать уборщицей, наверное. Хотя какая из меня уборщица, я даже этого сделать верно не смогу!!! ><*

Как я завидую лёгким на подъём людям, вы себе просто не представляете. Таким, которые «партия сказала: “Надо!”, комсомол ответил: “Есть!”» - и всё готово. Или таким, кто очень ответственно подходит к заданию, и никакие внутренние терзания им не помеха. Я знаю, о чём говорю, у меня в окружении полно и тех, и тех.


И вот есть я.
Что делать-то?.."

Comments

[Итицкая сила!]

Привет!

«Не представляю, как ты будешь работать!!! Ты же необязательная! Вечно опаздываешь! Ничего вовремя сделать не можешь! (и т.д., и т.п.)».

Если человеку часто, долго и эмоционально рассказывать, что он утка, он начнет крякать. Понимаешь, о чем я?

[Леночка.]

вот я тоже подумала про маму, которая из самых добрых побуждений программирует вас на неудачную жизнь =(

[Shaliss]

Боже, я такая же. Помогает только вообразить себе субличность, которая затыкает внутренний голос, который велит ничего не делать, и идти и делать. Связано с кучей внутренних противоречий и часто не очень хорошим результатом, но по крайней мере он есть.
Мне кажется, это во-первых, вопрос силы воли. Т.е - захотите - сделаете, чего уж там. Ваши личные эмоциональные ощущения и жертвы останутся с вами, но так уж вы устроены - вы склонны много думать. Это не всегда плохо, но в таких случаях может тормозить.
Во-вторых - меньше обращать внимание на родительское мнение. И не только родительское. Складывается впечатление, что критики со стороны вы боитесь куда больше, чем самих ошибок при выполнении дела, которые объективно не так страшны (вы не работаете пока на объектах, где ошибка может быть фатальной). Страшно, что вам на это скажут другие. Я это хорошо понимаю и представляю, но на ошибки (явные, неявные или вовсе несуществующие) указывать будут всегда и все. Стоит научиться работать так, чтобы именно вам был интересен результат и вы бы делали все хорошо, независимо от последующих мнений, а просто потому что делать хорошо - это само собой разумеющееся и ваша черта. Если допущены ошибки - это случайность, незнание, невнимательность, в общем, исправить, чтобы было хорошо. Просто необходимо, чтобы мнение других не влияло на вашу уверенность в своей работоспособности.

И наконец - всегда нужно задавать себе вопрос - насколько вам реально необходимо делать то, что вы собираетесь делать?

Я сама всему этому только учусь правда и это сложно и медленно, но нельзя это так оставлять в самом деле

Несколько дней хорошей работоспособности

Что было в тот момент? Какие были мысли, чувства? Что изменилось по сравнению с обычным состоянием?
Ответ "ничего" и "не знаю" не принимается =) Лучше тебя в этом вопросе никто не разбирается, а то, что отличия были, сомнения не вызывает.

[Гость]

Итицкая сила!,
Кря))) Да понимаю конечно. Только маму выключить не так-то просто - я уже и кричала, и намекала, и открытым текстом просила, и заявляла, что согласна на неудачную жизнь, только чтобы больше этого не слышать - результата ноль. Одна и та же пластинка. И, как сказала Леночка., из благих побуждений же: "Кто, кроме родителей. тебе о таком скажет???" Можно, никто? Пожалуйста?
Меня вот сегодня спросили, каким я вижу своё будущее через 10 лет. Что я ответила? "Вижу одинокую себя и маленькую тесную квартирку с кучей кошек". Реально, никакого другого образа в голове нет. Этот - самый реалистичный. Спрашивающий был в лёгком шоке. Попытался переубедить, но варианты положительного будущего у меня в голове плохо укладываются.

Снег и воздушные шарики,

Несколько дней хорошей работоспособности - Что было в тот момент? Какие были мысли, чувства? Что изменилось по сравнению с обычным состоянием? Ответ "ничего" и "не знаю" не принимается =) Лучше тебя в этом вопросе никто не разбирается, а то, что отличия были, сомнения не вызывает.

Да хорошо же было, чего. Чувства были, что я молодец и всё могу, что у меня всё получается, что то, что я делаю, это нужное. В голове ноль лишних мыслей, только планы на ближайшее будущее. Эх, хорошо... Правда, тогда недолго было хорошо. Сейчас тоже более-менее работоспособность появилась, впрочем.
А вообще я как-то к этим кругам привыкла. Период работоспособности - период уныния, переживания никчёмности, отсутствия сил и всё такое - снова работоспособность и хорошее настроение. Когда мне плохо, я начинаю думать, что это депрессия, а когда отпускает - думаю, что всё это чушь. Как итог - понятия не имею, что происходит.

Shaliss,

Боже, я такая же.

Сочувствую. И подозреваю, что нас "таких" ещё много.

Помогает только вообразить себе субличность, которая затыкает внутренний голос, который велит ничего не делать, и идти и делать. Связано с кучей внутренних противоречий и часто не очень хорошим результатом, но по крайней мере он есть.

У меня, к сожалению, такая субличность при попытке её создать зачастую начинает ассоциироваться с вечными указаниями родителей "надо - значит, надо" и "АНУИДИДЕАЙБЫСТРОИШЬДУРЬЮМАЕТСЯ", поэтому мне лично лучше такого не воображать во избежание ухудшения ситуации.

Мне кажется, это во-первых, вопрос силы воли. Т.е - захотите - сделаете, чего уж там. Ваши личные эмоциональные ощущения и жертвы останутся с вами, но так уж вы устроены - вы склонны много думать. Это не всегда плохо, но в таких случаях может тормозить.

Думание - тормоз прогресса, точно вам говорю Про "захотите - сделаете" - это да, но оно же обычно не хочется делать-то, как ни увещевай себя.

Во-вторых - меньше обращать внимание на родительское мнение. И не только родительское. Складывается впечатление, что критики со стороны вы боитесь куда больше, чем самих ошибок при выполнении дела, которые объективно не так страшны (вы не работаете пока на объектах, где ошибка может быть фатальной). Страшно, что вам на это скажут другие.

Не обращать внимание на чужое мнение ужасно трудно на самом деле. Особенно тогда, когда тебе это мнение пытаются навязать - и так бывает, да.
Критика Критика - это ужасно. Сразу почему-то чувствуешь себя маленьким и ничтожным. И неправильным в целом. А это больно.
А ошибки - что ошибки. Ошибки переживаемы и исправляемы, как правило.

Я это хорошо понимаю и представляю, но на ошибки (явные, неявные или вовсе несуществующие) указывать будут всегда и все.

И я нашла отличный выход - ничего не делать! И ошибок не будет! Ура! Ужасно.

Стоит научиться работать так, чтобы именно вам был интересен результат и вы бы делали все хорошо, независимо от последующих мнений, а просто потому что делать хорошо - это само собой разумеющееся и ваша черта. Если допущены ошибки - это случайность, незнание, невнимательность, в общем, исправить, чтобы было хорошо. Просто необходимо, чтобы мнение других не влияло на вашу уверенность в своей работоспособности. И наконец - всегда нужно задавать себе вопрос - насколько вам реально необходимо делать то, что вы собираетесь делать? Я сама всему этому только учусь правда и это сложно и медленно, но нельзя это так оставлять в самом деле

Я умею делать хорошо))) Но обычно трачу на это слишком много времени, и за долготу меня снова ругают! Не угодишь никак, ёлки.
Осталось действительно научиться держать удар перед чужими мнениями. И не просто отвечать на вопрос "Насколько реально необходимо делать то, что я собираюсь делать?" "Да нафиг оно мне сдалось!", а "Это требуется, потому что ..., сделаю - буду молодец" (а так пока не выходит).
И я вас понимаю - я тоже учусь потихоньку справляться со всеми этими сложностями, но оно того стоит! * Удачи нам!*

[Леночка.]

Когда я жила с родителями, я тоже на вопрос о будущем барабанила хорошо запрограммированное "Умру одна, больная, жирная и никому не нужная". ><

А вообще я как-то к этим кругам привыкла

То есть, это не стабильное состояние, подъемы и спады работоспособности для тебя нормальны?

Сейчас тоже более-менее работоспособность появилась, впрочем.

Помнишь, говорили про внешний и внутренний контроль? Давай дальше пойдем. Мне кажется, ты сейчас получаешь поддержку из этого обсуждения, отсюда подъем энергии. Возможно, то же самое было и в первый раз.
Если я ничего не путаю, это к экстраверсии-интраверсии относится, то есть, достаточно стабильная черта личности. Да, надо развивать в себе внутренний контроль и умение пользоваться внутренними ресурсами. При этом зная, что тебе внешняя поддержка гарантированно дает силы действовать - опираться и на нее.
Кто дает тебе опору в жизни? Может быть, это человек или то, что происходит с тобой, какое-то дело или даже домашнее животное? Что или кто приносит положительные эмоции и заряжает энергией?

[Гость]

Леночка.,

Когда я жила с родителями, я тоже на вопрос о будущем барабанила хорошо запрограммированное "Умру одна, больная, жирная и никому не нужная". ><

Как страшно жить. Понимаю и сочувствую.

Снег и воздушные шарики,

То есть, это не стабильное состояние, подъемы и спады работоспособности для тебя нормальны?

Не столько нормальны, сколько привычны) Хоть и надоели хуже горькой редьки.

Помнишь, говорили про внешний и внутренний контроль? Давай дальше пойдем. Мне кажется, ты сейчас получаешь поддержку из этого обсуждения, отсюда подъем энергии. Возможно, то же самое было и в первый раз.

Тут слегка не всё так однозначно, но в целом да, соглашусь.
Про контроль помню.Сейчас как раз у меня такое состояние, что есть силы и возможность его испытать на практике. Вот абсолютно разные ощущения. Свои решения - ходишь, будто летаешь, всё чёткое и ясное, когда не получается так, как бы хотелось, - слегка пошипишь сквозь зубы, но стараешься выправить ситуацию. Навязанное - ничего не охота, сплошное отвращение и руки опускаются. И кричат на тебя ещё. Небо и земля, в общем.

Если я ничего не путаю, это к экстраверсии-интраверсии относится, то есть, достаточно стабильная черта личности.

Если что, я - стабильный интроверт)

Да, надо развивать в себе внутренний контроль и умение пользоваться внутренними ресурсами. При этом зная, что тебе внешняя поддержка гарантированно дает силы действовать - опираться и на нее. Кто дает тебе опору в жизни? Может быть, это человек или то, что происходит с тобой, какое-то дело или даже домашнее животное? Что или кто приносит положительные эмоции и заряжает энергией?

+1 к поддержке, я как-то её раньше недооценивала, а недавно начала осознавать, какая это хорошая штука.
Что приносит эмоции и заряжает энергией... Хм. Когда как. Когда просмотр сериала (а когда он только усугубляет ситуацию). Когда разговор с хорошими не осуждающими знакомыми, которые тебя наоборот только хвалят (а это приятно). Когда кота на улице погладишь - и жизнь прекрасна.
А вообще наконец-то пришла весна и солнце появилось)

я - стабильный интроверт

А вот это неожиданно. Учитывая то, насколько ты ориентирована на мнение окружающих, в частности, мамы, я предполагала, наоборот, достаточно яркую экстраверсию. Но, в принципе, тогда понятно, чего тебя так "рвет" - внешние стимулы вполне логично не работают, а внутренние (действительно для тебя значимые) ты, насколько я поняла, пока мало используешь. В любом случае, "чистых" экстра- и интравертов очень мало, поэтому развивать можно и то, и другое.

Тут слегка не всё так однозначно

В каком плане?