Как перестать быть жилеткой?

[life]

Дело в том, что меня окружают одни эгоисты, видящие во мне исключительно ""жилетку"". А может и не эгоисты они вовсе, а те самые энергетические вампиры, о которых так любят писать в эзотерических книжках. Всё, о чём говорят мои так называемые ""друзья"", так это о себе, любимых. Мне же всегда достаётся роль слушателя, который должен сочувственно вздыхать и изредка вставлять словцо-другое. При этом они никогда не спросят как у меня дела, самочувствие и т.д. В то время как я всегда интересуюсь данными вопросами. Друзья, как-никак. И вот тогда, после моих ""заветных"" слов они вываливают на меня свой груз проблем, отчего мне становится тяжеловато на ментальном уровне, ведь у них всегда чуть ли не конец света происходит, трагедия локальных масштабов. Получив то, что им требуется (сочувствие), они, разумеется, радуются и уходят, оставляя меня ни с чем. Забавен и тот факт, что эти друзья предпочитают проводить время не со мной, а с кем-то другим. Только сегодня выслушала весёлый щебет от одной такой подруги, как она ждёт приезда знакомой девушки, чтобы с ней погулять. При этом о том, что погулять можно и со мной (благо, в одном городе находимся) она и мысли не допускает.

Ну, и собственно, вопрос: как тактично дать понять, что ты тоже человек, которому временами нужно выговориться? В последнее время мне хочется просто порвать с ними со всеми связь, но воспитание не позволяет уйти без объяснений, громыхнув дверью напоследок.

Comments

[Ast-chipa]

Обычно такое происходит не из-за того, что они такие плохие, а из-за того, что у вас могут быть очень неинтересные увлечения, или их вообще нет, и соответственно говорить с вами может быть не о чем. У меня тоже такое сперва было с подругой, что даже захотелось разорвать отношения. А потом я поняла, что она не виновата. Она просто говорит о том, что ее волнует, что составляет часть ее жизни и я могу в этой части поучаствовать. Она вовсе не затыкала меня, а просто ждала, когда я созрею, чтобы рассказать ей то, что меня волнует. Просто не хотела лезть ко мне в душу без приглашения, и я ей за это благодарна.
Если вы не можете просто взять и начать говорить о своих увлечениях и делах без просьбы со стороны, то может быть вы сами не считаете свои увлечения достойными разговора о них..))

[Гость]

Обычно люди, привыкнув видеть в своем знакомом "жилетку", очень тяжело воспринимают его как самостоятельную человеческую единицу со своими проблемами, увлечениями и пр. проверено на собственном опыте. Так что, как вариант, вообще не спрашивать, как дела, не интересоваться их жизнью. На попытки уткнуть стоны о тяжести бытия в Ваше плечо мягко, но настойчиво давать понять, что Вам чужой сплин на хрен не сдался. Вы хотите эмоционального бартера - так дайте им понять, что сначала - Ваши проблемы, потом - чужие.

[Леночка.]

Почему же вы выбрали себе таких друзей? Чем они вас привлекли?

[Мистер Харкер]

ну, это ваше позиционирование среди людей. Попросту говоря - вы позволили, и с вами это случилось. Вы можете поменяться самой, но люди будут очень долго привыкать, и возможно имеет смысл поменять и людей. Но в любом случае, вам очень нужно понимание - зачем вы выбрали быть жилеткой? что это вам дает\давало? или чего вы хотели добиться используя такую тактику и в какой момент это все пошло не так, как задумывалось?

[Гость]

Ух-х, даже и не думала, что мою проблему опубликуют Более всего мне импонируют высказывание гостя в 11:53 и Мистера Хартера. Но прежде чем их прокомментировать, я дам ответ девушке, заочно посчитавшей меня неинтересной

Большая часть друзей находилась как раз через увлечения, так что "неинтересной" меня друзья назвать никак не могут.
Вот простой пример: некоторое время назад я прекратила вести дневник здесь на дайри, так они с завидным постоянством просят возобновить ведение, говоря, что его было очень интересно читать. Учитывая, что тема дневника поднималась не раз и не два, не думаю, что они говорили это просто из вежливости.
Но вернёмся к теме увлечений. Познакомившись со мной поближе, они как-то забывают, что же именно нас свело вместе, и начинают говорить только о себе и своих делах. Увлечение, ставшее отправной точкой, убирается куда-то в сторону. Иногда я пытаюсь напомнить о нём, но всё происходит в стиле "да-да, ага, а теперь обо мне".

Гостю в 11:53 и Мистеру Хартеру. Просто взять и перестать спрашивать - это самый простой вариант, но при этом я буду чувствовать себя "плохой подругой". Я не собиралась становиться жилеткой, я собиралась стать "хорошей подругой". Кто такая хорошая подруга? Хорошая подруга - это девушка, которая проявляет участие и заботу по отношению к тем, кого считает своими друзьями. Она всегда интересуется их делами, состоянием здоровья и текущим положением вещей. Но моё стремление быть "хорошей подругой" раз за разом заканчивается тем, что я становлюсь жилеткой для тех, кого считаю подругами. Честно говоря, это не то, что мне нужно. Мне нужно, чтобы и они, видя какая я хорошая подруга, интересовались моими проблемами, делами и прочим. Но отчего-то этого не происходит. Следовательно, я прихожу к выводу, что они - плохие подруги =) Однако порвать с ними раз и навсегда я не могу по двум простым причинам: я-интроверт и я-Телец. Первое означает, что мне будет тяжело найти замену этим людям (пускай даже они и неблагодарные), второе - я буду терпеть до последнего, а потом подниму обидчика на рога и выкину за забор, окружающий моё личное пространство.

[Гость]

А как вы вообще обычно реагируете на их проблемы? Вот вы спрашиваете как дела, а они такие "да я тут..." и понеслась? Расскажите подробнее, как идет разговор, что вы говорите, как себя ведете.

[Гость]

Гость в 17:57, по-разному бывает. Если происходит что-то серьёзное, то они пишут первыми и вываливают на меня свой ворох проблем. Я внимательно выслушиваю, обдумываю, задаю уточняющие вопросы, советую что-нибудь (если есть что), сочувствую. Как и должна поступать "хорошая подруга" в моём понимании. Ну, а дальше, как и было сказано выше, они радуются и убегают. Такие разговоры отнимают массу времени и часто происходят в районе полуночи - часа ночи. Так что "друзья" и время моего драгоценного сна крадут беззастенчиво)

Если же речь идёт о стандартном разговоре, то он происходит так: "Привет. Как дела?" с моей стороны и "Привет. А у меня было то-то и то-то" (подробное перечисление событий). При этом как там дела у меня они не спрашивают. Главное, что своё можно вывалить и поплакаться на жизнь нелёгкую. Забавно, но плачутся в основе своей те, у кого ровным счётом ничего страшного не произошло и все их проблемы надуманные =) Здесь я поступаю точно также, как и в варианте "серьёзности". Выслушать-утешить-дать совет. Радостные друзья сваливают, а я временами думаю "И на что же я своё время потратила?".

[Гость]

Вы понимаете, что у них не серьезные проблемы, но внимательно слушаете и даете советы, так? Вы начинаете раздувать уже и так раздутую проблему, давать советы, а они наверняка начинают эти советы отвергать и сгущать краски, и таким образом кучу времени вы обсуждаете какую-нибудь пустячную ссору подруги и по итогу ваши советы остаются даже не использованы? Почему не послушать и сказать, например, "понятно, очень тебе сочувствую"?

[Гость]

Для них-то проблемы не надуманные, скорее всего. Они серьёзно переживают по поводу пустяков и ищут выход из сложившейся ситуации. Но, как вы правильно заметили, предлагаемые мной решения и в самом деле остаются невостребованными.
Проблема в том, что если я скажу "понятно, сочувствую", то наш разговор затухнет в мгновение ока. Они перестанут мне писать и найдут себе занятие поинтереснее (например, поиск того, кому можно поныться). И я останусь одна. Даже не знаю, что хуже: постоянно выслушивать проблемы или быть в одиночестве 24 на 7. Хотя совет очень хороший и будь у меня тот, с кем можно было бы продолжать общение на равных, я бы непременно им воспользовалась.

[Гость]

Вот я и чувствую, что проблема как раз в том, что разговор затухнет. Что мешает во время этой паузы начать говорить как раз об общих интересах, рассказать что-то свое, тоже попросить совета и так далее?

Для них-то проблемы не надуманные, скорее всего.

По вашим словам они потом радостно бегут куда-то, значит проблема их не терзает. Советами тоже не пользуются.

Есть два фактора:
1) вы дружите с людьми, которые испытывают потребность вылить в кого-то свои проблемы, пожаловаться, поплакаться и получить печеньку;
2) такие люди не обязательно будут так себя вести со всеми и всегда, но вы подходите для них, как часть наборчика, идеальный вариант активизировать потребность поплакаться, потому что у вас есть потребность проявлять себя "хорошей подругой".
Ваш мне пост напомнил местами историю розовой шапочки. Если есть желание разобраться, почитайте автора вообще, может быть, поможет взглянуть на друзей немного по-другому.

[Мистер Харкер]

я тоже интроверт-телец))
на самом деле, мне кажется, важным просто показать, что у вас есть нужды. Люди часто про это забывают, особенно тем, кому мы уже позволили вести подобную линию. Вы можете сами начать рассказывать про дела, взять ведущую роль? Не ждите что эти люди вдруг начнут интересоваться - рассказывайте сами. Даже если после 10 минутного рассказа услышите "ага понятно.. а вот у меня тут лалалала". Все равно привыкают. Хотя мой личный опыт, говорит, что есть люди, с которыми все таки придется ограничить общение, когда уже лично вам захочется выслушать про его проблемы, с учетом, что оппонент ТОЧНО не будет особо внимателен к вам (а как телец я вас ооочень понимаю в желании помогать-советовать))
А еще, вот важно - не бойтесь быть одна. Серьезно. быть одной лучше, чем быть с теми, кто не твой человек, кто радости не приносит. Да, найти новых людей очень трудно, отпустить старых, перестать давать им шансы - почти не реально. Но начинайте искать больше знакомств и дел на стороне, вне нынешнего окружения (с личного примера скажу, что испытывая острую нехватку друзей я нашла литературный магазин, где читают лекции, и записалась на фехтование, немножко полегчало))
короче вот мои предложения: взять и начать исполнять ведущую роль, используя тактику "привет, знаешь что у меня сегодня быыыылоооооо ..." и начать расширять круг знакомых, чтобы в сердце новые люди начали потихоньку вытеснять старых.
вовово - заинтересуйтесь своей жизнью сейчас сильнее, чем чужой. Ну, или как минимум просто планку этого интереса поднимите.

[Гость]

Им это неинтересно. Сколько раз я пыталась говорить об общем, об увлечениях! Пара ничего не значащих фраз и одеяло снова на себя перетаскивают. О своих проблемах тоже пыталась говорить в те краткие минут, когда выдержка изменяла. Но в ответ - молчание. Они просто слушают, а потом... по накатанной.

По вашим словам они потом радостно бегут куда-то, значит проблема их не терзает.

Разумеется, они же на меня всё выплеснули, вот и стало радостно и спокойно на душе.

Большое спасибо за ссылку на историю розовой шапочки! К огромному своему прискорбию узнала себя саму... Даже с сиротой в точку попали. Да, наверное, следует стать хуже, потому что "хорошие" девочки нынче не в моде.

О, Мистер Харкер, да у нас оказывается есть нечто общее! =) Неожиданно. Эх, читаю ваш комментарий и понимаю, что придётся почти всех друзей повыкидывать из контактов) Навскидку припоминается ровно 1 человек, которому не безынтересна моя жизнь. Я боюсь заводить новые знакомства. Добром это обычно не кончается, только ещё больше усугубляет положение. Используют только так, плачутся, а затем находят кого получше и безжалостно выкидывают меня на "помойку". Надоело наступать на одни и те же грабли. Что же до кружков... О-о, я такая домоседка и настолько привязана к дому, что для меня это проблематично.
Огромное спасибо за совет, он очень хороший =) Жаль только, что в силу замкнутости мне не подходит.

вовово - заинтересуйтесь своей жизнью сейчас сильнее, чем чужой. Ну, или как минимум просто планку этого интереса поднимите.

Я и интересуюсь по-своему) Не будь у меня этого интереса, то определённо была бы развязка Розовой Шапочки - самоубийство Но творчество выручает в самые грустные моменты.

P.S. Большое-пребольшое спасибо всем за советы =) Теперь я чувствую себя немного более уверенной. Надо бы дать отпор этим "друзьям", хорош им меня в качестве носового платка использовать.

Ваша ТС.

[Ast-chipa]

Боже, как мне это напоминает игру "да, но" описанную Эриком Берном в книге "игры в которые играют люди"... причем как в описании вашей проблемы, так и в том как строятся комментарии..)))
О, да... ссылка в тему..))))

[Мистер Харкер]

Добром это обычно не кончается, только ещё больше усугубляет положение.

не бойтесь, если вы изменитесь, то с другими будет другая линия поведения, и все пойдет новым путем.

[Леночка.]

вы знаете, у меня была такая девочка знакомая, которая вообще ни о чём не могла говорить, кроме своих проблем, и я сначала жалела её и часами выслушивала. А потом стало надоедать. И так страшно надоело, что я ей сказала примерно следующее: "Хочешь ныть - иди в глубокое ректальное путешествие, либо меняй что-то". Раз пять сказала - и девочка обиделась, зато перестала ныть и стала решать свои проблемы)

[selhi]

Сорри, а можно проще?
Люди-то эти, которых Вы называете друзьями сами по себе Вам интересны? Важны-дороги?

Если нет, то это не друзья, а знакомые. Может они Вам нужны, что бы отыгрывать роль "хорошей подруги" и просто, что бы не пусто было? Общение с неудобными знакомыми можно свести к минимуму.

Если да, то помогайте решать их вопросы и смело говорите о своих, когда есть потребность. Если не помогают и не слушают, то, наверное, они Вас другом не считают.

[Гость]

мне кажется вам одиноко и вы играете роль хорошей девочке, хотя сами эти девушки, которые вам ноют вам нафиг сдались и неинтересны. как и вы им. так разорвите эти узы, которые держатся на приличие.