Как решить вопрос в отношениях?

[life]

Здравствуйте.

Я хотела бы попросить совета. Это касается отношений с моим молодым человеком.

Мы встречаемся почти полгода и все чудесно. Мы оба понимаем, чего хотим от отношений, можем договариваться. Мы оба интересны друг для друга.

Но в последнее время наметился какой-то кризис в отношениях. Я спокойно отношусь к периодам, когда интерес друг к другу пропадает - он возобновится, это не проблема.

Проблема встала в возможности поговорить. Дело в том, что до того, как я с ним познакомилась, я вообще мало доверяла людям. В том плане, что свои проблемы мне проще всегда было оплакать в одиночку и я предпочитала никого ими не ""грузить"" особо.

И вот наконец мне встретился человек, который мог спокойно выносить мои страдания и волнения, выслушивать, давать действительно дельные советы. Я впервые почувствовала, что стала доверять людям. Отношения наладились и с другими людьми - я начала больше доверять, раскрываться, чувствую себя спокойнее.

Но сейчас один за другим идут инциденты, когда я высказываю какие-то волнующие меня проблемы, или просьбы в духе ""мне было неудобно и некомфортно в тот момент, пожалуйста, не мог бы ты говорить так-то и так-то вместо того-то и того-то"". Я не требую ничего сверхординарного, это простые слова, от которых мне бы было удобно и комфортно.

Но его ответы становятся все более резкими. Причем они обычно в духе ""Я сделал так, потому что считаю так-то и так-то. И мне непонятно, почему это вызывает у тебя такую реакцию.""

В результате после разговоров я вместо увеличения доверия и близости наоборот, чувствую холод, отдаление и ощущение, что мои слова уходят вникуда.

Ок, он говорит правильные вещи, возможно, мне действительно стоит как-то по-другому воспринимать вещи.

Но я не могу отделаться от ощущения, что вместо того, чтобы поддержать, он меня ""лечит"". Кроме того, я не держу на него зла и ни в чем не обвиняю. Скорее, я просто постфактум хочу выразить, что ситуация была для меня неприятная и что я не хочу, чтобы она повторилась. И я хочу как-то поделиться своими эмоциями, которые я всю жизнь в таких ситуациях скрывала.

Я не хочу так, как раньше, все свои эмоции выплакивать в подушку. Если мне встретился человек, которому действительно можно доверять, я хочу делиться с ним своими переживаниями.

Но когда пытаюсь, чувствую только беспомощность, невозможность выразить себя, непонимание и отвержение. Он часто говорит фразы вроде ""я понимаю, как важно тебе оставить последнее слово за собой"" или ""я не понимаю претензий рода ""Ты должен был угадать мои страхи и ответить на незаданные вопросы"""" - приписывает мне вещи, которые я совершенно не имела в виду!

Я в растерянности. Что делать? Выяснять отношения дальше? Но чем больше мы говорим об этом, тем больше появляются какие-то артефакты, меня неправильно понимают, и я чувствую, как категорически теряю доверие к человеку.

Вариант ""Уйти, махнув хвостом"" - тоже не пойдет, это еще больше разорвет дистанцию. Я ощущаю себя глупым подростком, который как-то пытается выразить свое горе и одиночество, а его просто не слышат и не понимают, и считают грубияном и хамом.

У меня совсем нет опыта установления близких, основанных на доверии отношений. Все мои предыдущие отношения строились либо по принципу ""пока нам хорошо, мы вместе, весь негатив оставим в стороне"", либо ""я беру на себя полную ответственность за эмоциональные отношения, потому что мой партнер - несчастный травматик и конечно же понятия не имеет, как устанавливать хорошие отношения и конечно же не будет сам ничего делать, только если этого не сделаю я"".

Нынешние отношения - другие, мы сразу настроились на доверие и возможность делиться своими преживаниями. Но я себя чувствую в них неуверенно, стою на зыбкой почве сомнений и постоянно совершаю ошибки. После разговоров у меня остается ощущение, что я говорила с этаким ""гуру"", который знает, как правильно. Правильно понимает суть проблемы, верно описывает мои чувства. Только описывает их с такой стороны, что, мол, ""и это вылечим"". И что мне все, что остается - слушать его с раскрытым ртом.

Нет, он все время говорит, ""это только мое мнение, я ни в чем тебя не убеждаю"", но это только подкрепляет уверенность в том, что он именно это пытается сделать.

Честно говоря, я совершенно запуталась и мне очень одиноко. Одиноко рядом с человеком, который выразил свое желание и пообещал всяческую поддержку в вопросах доверия и взаимности. И несмотря на все мои попытки приблизиться, я только ощущаю отдаление.

---

Как разучиться врать?

[life]

Здравствуйте!

У меня слегка необычный вопрос, наверное.
Как разучиться врать?

Приведу пример ситуации, чтобы стало понятнее.

Вот допустим, мне дают задание. Я его не выполняю – не успеваю, не получается, просто не хочу – причины могут быть разные. Вскоре спрашивают: «Как дела?». Тут я обычно ухожу от ответа, говорю, что уже сделала большую часть, скоро всё будет, фантазирую на тему. в общем. Люди успокаиваются, я снова ничего не делаю. И так до тех пор, пока не наступит дедлайн и меня окончательно не припрут к стенке. Тогда, естественно, открывается, что ничего нет, в итоге имеет скандал и/или большие проблемы. И так в последнее время получается практически всегда.

Головой я понимаю, что изначально сознаться, возможно, проще и лучше. Но по внутренним ощущениям это целый кошмар, ужас и катастрофа. Как это – показать, что я не могу справиться? Как это – показать, что у меня проблемы? Нельзя!

Лирическое отступление: есть пара людей, с которыми я могу быть абсолютно честной, возможно, потому, что они не будут, узнав правду, отчитывать и осуждать. Но как с остальными-то взаимодействовать? Непонятно.

В общем, что делать?

---

Как перестать думать и начать делать?

[life]

Карнеги в своё время задался вопросом: «Как перестать беспокоиться и начать жить?».

Мой же вопрос звучит: «Как перестать думать и начать делать?».

Недавно в сообществе был пост про прокрастинацию. Я там писала в комментариях как Гость-который-не-ТС и за компанию с автором просила совета. В чём-то эта беседа мне помогла: например, там прозвучала мысль про внешний и внутренний контроль, т.е., для успешной деятельности мотивация должна идти изнутри, а не нагнетаться извне. Я это честно обдумала и пришла к выводу, что да, это во многом мой случай.

Но вот в чём загвоздка – у меня не особо получается что-то делать даже тогда, когда это изначально было моё желание и результат нужен лично мне. И зачастую не потому, что я не умею или не было времени, а именно потому, что слишком много думаю.

Я могу мысленно в голове прокрутить встречу с человеком, а на настоящую – опоздать или вообще не прийти. Или составить в голове целый связный текст, а в итоге не записать его и попросту забыть. Или решить про себя научиться какому-нибудь новому умению, представить, какая я буду молодец, когда у меня получится, а потом махнуть на всё рукой, хотя внутри от этого очень обидно. Причём – вот парадокс! – в то же самое время меня вполне всё устраивает! Меньше делать.

Если проанализировать ситуацию, выходит, что в моей голове работает примерно такой алгоритм:
- Вижу дело
- Могу справиться?
А) Да
Б) Нет
- если «Нет», идём дальше, если «Да» (хотя бы в теории), то:

А) обдумать, как бы я это сделала, внутренне убедиться, что могу, по сути ничего не выполнить, потому что реальные действия – реальные последствия, требуется нести ответственность. Плюс можно допустить ошибки при выполнении, что равно морю критики и концу света, да ну его! А к карательным мерам за невыполненные задания или критике по этому поводу я уже давно привыкла, не пугают.

Б) обдумать, как бы я это сделала, посмотреть вокруг/в Интернете, убедиться, что «всё уже украдено до нас» и на свете полно людей, которые умеют что-то (да хоть писать отзывы в дайри на сериал) лучше меня. И в чём смысл? Моё самовыражение – капля в море и никому будет не интересно, зачем тратить время и силы.

(Ах, если бы вы знали, как я зачастую кусаю себе локти просто, видя, допустим, если уж речь про дайри, бессмысленные или безграмотные посты, ошибочные рассуждения или что-то такое. Внутренне я понимаю, скажем, что могу написать лучше, если захочу, что мне есть, что сказать… Но этого не хватает для собственно деятельности).
В) самый редкий, просто исчезающе редкий вариант моего поведения – это встать и сделать. При обязательном условии не думать «о секундах свысока». Т.е., не вести себя как та несчастная, запутавшаяся в своих же ногах сороконожка, а уверенно топать к цели. Для этого мне, как правило, нужна чистая голова, без лишних мыслей.

Я, наверно, не очень хорошо cмогу объяснить на словах, но внутренне очень хорошо ощущаю разницу. Обычно у меня такое чувство, что где-то на подсознании фоном крутятся лишние мысли («ничего не умею, ничего не получится, не имеет смысла, это можно сделать завтра, да кому оно надо, а есл кому и надо – пусть сам делает, лишняя морока, нехочунебудуотстаньте, etc»). А бывает так, когда даже и попытаешься нарочно подумать нечто эдакое, а физически не выходит. Ты просто знаешь, что и как нужно – и делаешь. А самоедские мысли в такие минуты кажутся чепухой и бредом.

(На днях вот как раз так у меня и было, аккурат после вышеупомянутого поста в сообществе. То ли тамошние комменты подняли мне настроение, то ли перенесённая предзащита, к которой я была не готова - привет прокрастинации, то ли на пару дней улучшившаяся погода, то ли просмотренный сериал с вдохновляющей героиней, но факт остаётся фактом. Несколько дней хорошей работоспособности, а потом – всё, как отрезало. И по новой – к предзащите я так и не подготовилась, статью, которую сама – заметьте, сама! – вызвалась написать, естественно, не закончила, за документацию для преподавателя месяц не могу сесть… Снова всех подвела, начиная с себя, родители ругаются, друзья разводят руками…).

Короче говоря, неутешительная ситуация. Как говорит моя мама: «Не представляю, как ты будешь работать!!! Ты же необязательная! Вечно опаздываешь! Ничего вовремя сделать не можешь! (и т.д., и т.п.)».

К слову, о работе. Я в этом году заканчиваю институт, соответственно, появляется необходимость трудоустройства. Есть даже вакансия – учителем в начальное звено моей старой школы. Далеко не то, чем бы я хотела заниматься по жизни (я не очень-то люблю учительствовать, да и от интенсивного ежедневного общения устаю быстро), но головой я понимаю, что как временный вариант это очень неплохо. Другое дело, что я почти панически боюсь, что не справлюсь. Моя старая школа – одно из тех немногих мест, где остались хорошо обо мне думающие люди. И если я им устрою там свою классическую цыганочку с выходом – а меня наверняка надолго не хватит, и я сейчас говорю это не из самоуничижения, а здраво оценивая обстановку, - то это будет катастрофа вообще. *Пойду работать уборщицей, наверное. Хотя какая из меня уборщица, я даже этого сделать верно не смогу!!! ><*

Как я завидую лёгким на подъём людям, вы себе просто не представляете. Таким, которые «партия сказала: “Надо!”, комсомол ответил: “Есть!”» - и всё готово. Или таким, кто очень ответственно подходит к заданию, и никакие внутренние терзания им не помеха. Я знаю, о чём говорю, у меня в окружении полно и тех, и тех.


И вот есть я.
Что делать-то?.."

---

Как научиться доводить начатое до конца?

[life]

Здравствуйте.

Возможно, проблемой как таковой моя ситуация не является, и можно было бы решить все волевым усилием, но не выходит. Дело в том, что я не могу ничем серьезно увлечься. То есть интерес, например, к рисованию есть – но процесс обучения не вызывает ни малейшего энтузиазма, и вместо того, чтобы, собственно, рисовать, я коллекционирую карандаши, ластики, скетчбуки и пр. Со всем остальным точно так же: увлекшись шитьем, пошла на курсы, но довольно быстро занятия стали в тягость, зато ниток, иголок, инструмента и книг хватило бы трём швеям.

Интерес есть – желания воплощать его в навык нет. Что с этим можно сделать?

---

[life]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как перестать себя ругать?

[life]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

А сама ситуация бессмысленная просто до невозможности.
Я затюкала себя самообвинениями. Вплоть до того, что полезла психосоматика - голова болела три дня без перерыва (без малейших причин и притом она вообще в принципе не болит никогда) и до сих пор не разгибается спина.

Причины для такого поведения одновременно и есть, и нет.
С одной стороны, я в последнее время действительно совершала много мелких ошибок - но я не сказала бы, что гораздо больше, чем обычно. И я прекрасно осознаю бессмысленность подобной ругани на себя, но оно идет совершенно фоново, а если я пытаюсь это прекратить, типа, ""хватит ругать себя!"", то выходит дополнительная ругань.

Еще один дополнительный факт - я отлично вижу, что это ""копия"" поведения мамы. Именно она постоянно так делает - редко устраивает серьезные выволочки, но постоянно фоново дает негативную оценку всем мелким промахам.

Но что-то осознание этого слабо помогает.
На редкие мгновения я могу входить в ""поток"" осознанной деятельности, заниматься чем-то интересным, но редко и только после долгих уговоров и самовнушений.

Да и я начинаю подозревать, что эти вхождения в ""поток"" - это попытка заткнуть эту ""внутреннюю маму"": во-первых, типа ""смотри, я занимаюсь умными и полезными вещами, меня не за что ругать!"", а во-вторых, ""отстань от меня, мне нет до тебя дела нетдотебядела нетдотебяделанетдотебяделанетдотебядела о слава богу, вроде заткнулась"".

Что совершенно обесценивает и без того краткие вспышки осознанной деятельности.

В результате уходят силы, разлаживается внутренний мир, не двигаются дела и проекты - а я занимаюсь какой-то совершенно бессмысленой умственной мастурбацией, которая не приносит никакой пользы.

---

Как вежливо сказать человеку, что бы он не ныл о своих проблемах?

[life]

Как вежливо сказать человеку, что бы он не ныл о своих проблемах? Не злоупотреблял.

У меня есть подруга и она постоянно жалуется на себя, на свою внешность, на других людей, на семью и прочее прочее. А я в ее проблемы реально начинаю вникать, пытаюсь как-то помочь, но каждый раз оказывается, что это ей не нужно, и она сама все знает. Получается она просто ноет, и использует меня как подушку. Как помягче ей это сказать, чтобы не портить отношения, потому что мы каждый день вынуждены общаться, и мне не хочется конфликтовать. При этом, если она не ноет, она интересный человек, мы читаем книги похожие, говорим о музыке, общих интересах и т.д. Я стараюсь переводить разговоры с нытья на другую тему, но если у нее плохое настроение, она любую тему может вывести на негатив.

Можно по другому задать вопрос. Как избавиться от желания помочь ей?

---

Как начать нормально работать?

[life]

Здравствуйте.

Моя проблема в том, что я ленивая слабосильная жопа.

Я работаю на фрилансе и физически никто над головой у меня не стоит и не контролирует. Потому когда у меня появляется кусок работы больше, чем на полчаса, который не требуется сделать в самые сжатые сроки - я начинаю его откладывать. Вот, я сейчас раскачаюсь, настроюсь, и через полчасика его сделаю... Понятное дело, что за работу я берусь не через полчаса, а значительно позже.

И в последнее время это приобретает совсем уж паршивый вид. Работу, на которую надо потратить день, я начинаю глубоко во второй его половине, вплотную подхожу к срыву сроков, доделываю через пень-колоду и закономерно нахожусь вплотную к ситуации, когда все заказчики уже готовы сделать мне ручкой. Глупее всего, что я ещё с самого утра понимаю, что во второй половине дня я буду чувствовать себя значительно хуже физически, и всю последнюю неделю обещала себе взять себя в руки и резко поменять свое поведение, но безрезультатно. Причем чем дальше, тем сложнее мне дается вот этот ""наскок"" перед крайним сроком сдачи - в конце дня я торможу и наслаждаюсь всеми прелестями пониженного давления.

С одной стороны, как живут люди, у которых всегда и на все хватает энергии, я никогда не понимала, но с другой стороны было бы смешно говорить, что я сейчас перегружена и кто мне самой в таком случае виноват в том, что я банально не могу себя организовать? Мне надо расширять список заказчиков, а я с нынешними не справляюсь...
Посоветуйте, как извернуться и пнуть себя так, чтобы начать работать по-человечески."

---

Как избавиться от своей слабости?

[life]

Я устала от своей слабости. Близкие считают, что я достаточно сильный человек, но я этого не чувствую, пасую перед трудными людьми и иду на любые уступки ради избежания конфликта и как правило считаю себя неправой даже если это не совсем так.

Дома у меня всегда была нервная обстановка и находились силы сопротивляться, ругаться, а сейчас я не перестала вообще хоть как-то проявлять свое мнение.
Например, на работе меня сажают на то место, которое не приспособлено под мой объем работы, отпуск беру не тогда, когда мне надо, а когда это удобно всем (а внутри понимаю, что я даже не претендую на то время, когда и другим хотелось бы, лишь бы не затевать споры), в съемной квартире тоже попала под горячую руку, получается, что мне предъявляются определенные претензии, а люди себе позволяют аналогичные вещи при этом. Мне нельзя - им можно.

И внешне я не выгляжу забито или оскорбленно, но внутри - это дыра насквозь, куча сил уходит на переживания.
И максимум, чему научилась - это не раздражаться.
Возможен ли во всей этой истории возврат к своим интересам, к способности проявить волю? И вообще, это получается и есть я, мой характер?

---

Как справиться с апатией после неудачи?

[life]

Добрый день.

История вкратце: я провалилась на госэкзамене и не знаю, как справиться с апатией, наступившей после этого.

История целиком:
с начала обучения в институте я целенаправленно впахивала на получение красного диплома. Не могу сказать, что это было особенно тяжело, потому что учеба всегда давалась мне легко и большинство преподавателей у нас были довольно лояльны, но поработать пришлось. Результаты были: у меня не было оценок ниже ""отлично"", начиная с 3 курса. При этом я никогда не шла по головам, не клянчила оценку, не плакала на экзаменах, упаси боже, не давала взяток. На пятом курсе начала работать на полставки, но на учебу это в худшую сторону не влияло.

Когда начались госы, я работала уже полный день. Первый экзамен, основной язык, я сдала без всяких проблем. К специальности пришлось готовиться уже сильно заранее, сидя часами после работы, но и это я сделала, и в результате была готова лучше, чем многие одногруппники, понадеявшиеся на шпаргалки. Но на экзамене то ли нервы сыграли со мной злую шутку, то ли неудачно сложившаяся ситуация (во время моего ответа поймали на списывании мою приятельницу) помешала ответить, но в результате я получила отметку ""хорошо"".

Я ужасно расстроена, потому что диплома с отличием мне теперь не видать, и то, что я делала последние пять лет, было напрасно. Мне обидно, что отличные оценки получили люди, которые ограничились тем, что накануне прочитали два вопроса и просто-напросто списали. Я не могу заставить себя взяться за дипломную работу, потому что и это мне теперь кажется бессмысленным - зачем теперь стараться сделать что-то хорошо. Я не питаю иллюзий по поводу ценности наших отечественных красных дипломов, но ущемленная гордость не дает мне покоя.

Жду мыслей по ситуации и советов по поводу того, как справляться с провалом.

---

Как найти для себя подходящее общение?

[life]

"Не уверена, как стоит это сформулировать, но я, если простыми переменными – интроверт и, похоже, худшего вида. То есть такой интроверт-дикобразы – когда «тепла» отчаянно не хватает, но и свои и чужие колючки не дают его получить. Далее прошу воспринимать «интроверт» не как психологический шаблон, а как наиболее подходящее определения типа моего взаимодействия с окружающим миром.

Вот проблема – у меня никого нет. То есть не то чтобы совсем никого. Есть довольно большая семья и они даже очень милы со мной, но. Всегда есть «но» – они такие милые просто потому, что вроде как должны и потому что сами хорошие люди. Но никто из них не испытывает ко мне что-то за пределами этого общего положительно-нейтрально фона. То есть все нормально пока я не создаю проблем, а я, стоит сказать, никогда их не создаю. С друзьями все еще хуже. Формально у меня есть несколько номеров в соответствующей папочке в телефоне. И мы поздравляем друг друга с днем рождения и улыбаемся при встрече. Но вот проблема: если у них есть выбор, они всегда выберут возможность провести время не со мной. Это не домыслы, это многолетние наблюдения.

Что там должно быть в следующих кругах – коллеги и преподаватели? Так вот тут тоже все никак. Вроде: вы неплохой сотрудник\студент, но закройте, пожалуйста, дверь с той стороны и не отсвечивайте.

Это для описания ситуации, почему мне собственно жутко одиноко. Так вот это проблема, но не самая существенная её часть. Существенная состоит в том, о чем я писала в начале – я хочу общения и не хочу одновременно. Мне все время кого-то не хватает, мне хочется общаться. Фактически мне все интересно – и тусить, и читать книги, мне интересно и обсудить с гиками клингонский и новые чехольчики для айфонов. Я с удовольствием поддерживаю любую идею – пойти в кино, поиграть в Крокодила, смотаться на лето за границу. Но – никто не предлагает. Я обожаю праздники, все, но вынуждена делать вид, что они мне не нравятся и я идейно их игнорирую. А все только потому, что, ну, стремно же признаваться, что я не отмечаю день рождения только потому что не с кем.

В общем, думаю понятно что я хочу проводить с людьми как можно больше времени, значит, я вроде как и не интроверт вовсе. Но в тоже время я хочу забраться в толстую скорлупу и не вылезать оттуда, я все равно все время forever alone. Я интроверт, который отчаянно не хочет быть интровертом, но все равно им остается. Причина это или следствие, не знаю, но выходит так, что я не могу подружиться с новыми людьми даже в сети. Я даже написать человеку не могу, потому что просто не могу. Я боюсь, что мое мнение и вообще я никому не интересно и ненужно. А любой интерес – не более чем снисходительная вежливость. Да, в детстве мне говорили, что я безмозглое бесталанное дерьмо, спасибо папа. Но это детская травма и вроде как не так уж важно, важно то, что моя взрослая жизнь подтверждает его слова – я никому не нужна, такая как есть и если стараюсь стать другой, тоже не нужна.

А что со мной не так, я не понимаю. Вот просто не понимаю. И что делать не понимаю. Новые впечатления, кардинальная смена образа и мета жительства, новые увлечения и новые знания – ничего, что обычно советует, не помогает. Я пробовала, правда. Как смериться с тем, что объективная реальность говорит, что ты УГ и ничем это уже не исправить?
"

---

Как преодолеть леность ума?

[life]

Здравствуйте.

Пришла к вам за советом. Мне 25 лет и меня беспокоит мой низкий уровень образования. Я хочу его повысить, но леность ума мешает. Сейчас много возможностей для самостоятельного обучения, которое мне, как одиночке было бы просто идеально. Но мне мешает по пунктам:

-Неспособность сосредоточиться;
-Страх начать что-то новое;
-Постоянные мысли в духе "нужно разработать систему", ясное дело "разработка системы" снова тормозится;
-Тяжело усваивать новую информацию. Голова словно "дырявая", ничего не держит.

Ну, ещё меня часто мучает усталость и головные боли, но это физическое явление, с которым я на физическом уровне и борюсь.

Кто сталкивался с такой проблемой? Может вы дадите мне дельные советы?

Заранее отвечу на возможные вопросы. У меня в принципе достаточно времени и возможностей для обучения, даже мотивация есть. Я люблю свою работу и она меня не напрягает и не утомляет. У меня нет семьи, которая вытягивала бы мои силы. Короче, возможностей полно, но делать ничего не делается.

Да, раз уж написала, то ещё интересно, кто как и откуда набирает силы для жизни? И на сколько в день хватает вашей энергии?

---

Как из рутинной жизни сделать интересную?

[life]

Добрый день.

Моя проблема, в сущности своей, не представляет собой ничего оригинального.
Моя жизнь похожа на жизнь миллиардов людей во всем мире.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что уже успела как-то и где-то устать. Выполняю утренний ритуал, четко прописанный и отлаженный до мелочей, причем любое отклонение от заведенного правила вызывает злость, раздражение и ощущение ""если я сделаю что-то не так, день обязательно не задастся"". Иду на учебу, смысла в которой с каждым днем вижу все меньше: бессмысленные занятия во имя овладения профессией, которую все вокруг меня едва ли не презирают, и интерес к которой я вынуждена каждый день искусственно в себе взращивать.

Возвращаюсь домой маршрутом, который могу повторить с закрытыми глазами, и ложусь на кровать. Все. Дальнейшие мои телодвижения (не назову их действиями) происходят в рамках периметра, очерченного моей кроватью. Ем я лежа. Смотрю бесконечный моими _руками_ скомпонованный тв-канал я тоже лежа. Иногда случайно засыпаю, из-за чего, проснувшись с разбитой головой, еще долго туплю в ноутбук и не могу заснуть вовремя. А я и не хочу ложиться спать: одна мысль о том, что я сейчас окажусь в водовороте собственных съедающих заживо мыслей, неизменно атакующих перед сном, приводит меня в ужас. Поэтому, я стараюсь довести организм до такого состояния, чтобы уж наверняка заснуть за 7 минут..ложусь я поздно, из-за чего не высыпаюсь, пробуждаюсь разбитая, и все по новой. Круг замыкается.

Вы сейчас, наверное, прочитаете все вышеизложенное, и скажете вполне закономерную и разумную вещь: ""Да чего она сопли распускает? Пусть поднимет задницу с дивана и сделает уже хоть что-нибудь!""

Абсолютно с вами согласна, тоже самое я говорю себе каждый день, и пытаюсь начать, наконец-то, жить полной жизнью. Пытаюсь заставить себя читать книги, общаться с людьми, посещать новые места. Но все мои попытки неизменно натыкаются на немой вопрос: ""Ради чего?""

У меня мало друзей. У меня есть достаточно тесный круг общения, 2-3 человека, и достаточное количество знакомых по учебе, с которыми мы и разговариваем, собственно, об учебе, а точнее о ее ""бессмысленности и беспощадности"". А разговоры с той самой парой-тройкой человек обычно сводятся к обсуждению просмотренных сериалов, или, что еще хуже, любимого цвета стикеров или особенностей ручек, которыми мы предпочитаем писать. Из меня хреновый друг: я ни с кем не могу установить близкого контакта. Открываясь, я не получаю ответной реакции, и я никогда не становлюсь для кого-то настолько близким человеком, чтобы этот кто-то открылся мне.

Меня перестало интересовать чтение, хотя раньше я была настоящим книжным червем: некоторые книги я не читаю, боясь, что не смогу в них разобраться, другие, наоборот, кажутся мне слишком глупыми и пустыми. Но это не книги пустые, это я пустая. Я начисто лишена какой бы то ни было индивидуальности. Я необычайно податлива и внушаема: иду на поводу у любой рекламы, меня легко склонить к чужому мнению, прежде чем принять решение, я спрашиваю людей, что они думают по этому поводу и как бы они поступили в таком случае, иначе никак.

Мне ничего не интересно, меня ничто не радует, мне тяжело сказать, что я люблю, а что нет.

Вот, что убивает меня больше всего, и чего я по-настоящему стыжусь: мне не нравится нынешнее положение вещей, но я качусь по отвесной дорожке, позволяя течению себя размывать. Например, мне не нравится место, где я учусь, и то, чему я учусь, но вместо того, чтобы заявить хотя бы внутренний протест, я продолжаю делать нелюбимые вещи. Все потому, что я не умею ничего, кроме как учиться. Я ничего не хочу, точнее: я не знаю, чего я хочу. Не знаю как отыскать у себя внутри крючок, дернув за который смогу, наконец, выплеснуть, вызвать у себя хоть какие-то желания и эмоции.

У меня совершенно отсутствует эмоциональный и жизненный опыт: перед тем, как поехать куда-то, встретиться с новыми людьми, посетить какую-то встречу, меня начинает внутренне колотить, ведь я понимаю, что не приспособлена даже к таким элементарным вещам.

Я живу в вакууме, и воздух из своей жизни я выкачала собственными руками. Мне нечем дышать. Мне больно от своего бессилия, и я ненавижу себя за него. А может быть, это все надуманное? Может, в одно прекрасное утро я проснусь, и пойму, что я самый счастливый человек на земле?
Что мне нужно сделать, чтобы это утро наступило поскорее?

"

---

Как разобраться в своих чувствах?

[life]

Я не знаю что со мно творится. Я уже который день на грани того, что бы разревется.А вот все из-за чего: я никак не могу увидится со своей возлюбленной( мы только начали встречатся).Она мне не обещает что сможет со мной увидется. Но отговорки у нее то с другом надовстрится, то она совершенно внезапно записалась на пробное занятие по языкам и после них башка будет не варить. Я очень боюсь, что я ее на самом деле не интересую, и водится она со мной из вежливости и я ей не важна(ранее со мной такое случилось, а я внушила себе что я ей нравлюсь.Все печально кончилось). Пустяк,да? Тогда какого фига у меня столько пиздостраданий?

Это же не логично,и не этично, блин.

---

[life]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как выжить интроверту?

[life]

У меня есть одна очень долгоиграющая жизненная проблема, которая вот внезапно решила обостриться.

Проблема заключается в том, что я интроверт - которого на протяжении достаточно долгого течение времени пытаются починить. Т.е. у многих со словом ""интроверт"" появляются какие-то по больше степени негативные ассоциации, но я у меня есть друзья появившиеся по моей инициативе, у меня есть увлечения требующие общения и у меня собственно есть навык ""иди к незнакомому человеку/в незнакомое место - спроси/сделай что нужно"". Поэтому, какая ""асоциальность"" есть, но не так чтобы критично.

В любом случае попытки перелопатить себя так, чтобы начать получать удовольствие от общения в большой компании незнакомых людей на пространственные темы ""- а он че? - а ты че?"" ни к чему хорошему не привели, как в принципе, и все попытки получать удовольствия от общения на темы попахивающие душком и не несущие для меня новой интересной информации тоже. Звучит весьма эгоистично, но получать удовольствие от общения, ибо оно просто ""общение же!!расрас"" я так и не научилась. При этом у меня есть заготовленные заранее байки, истории, какие-то интересные факты, которым я могу поделиться с собеседником, если внезапно появится ситуация ""а расскажи что-нибудь?"", ибо я читаю, слушаю и запоминаю такие вещи на протяжении всей своей жизни постоянно и осознанно, ибо как я говорила выше - уж очень свежа была идея переделать себя - поэтому это состояние уже просто вошло в привычку. Да и мне кажется, что все так делают. Однако эта пластинка тоже не долгоиграющая, ибо поделившись чем-нибудь и на протяжении энного количества времени не получив ничего взамен - мне это быстро надоедает. Я думаю, человек должен испытывать какое-то чувство самоудовлетворения, когда собеседник остался доволен рассказанной ему историей, и доступно дал это ему понять - однако, я не чувствую ровным счетом ничего - даже когда меня открыто хвалят или при мне пересказывают эту историю кому-то еще, наоборот в этот момент я скорее хочу поскорее скрыться в тумане, провалиться под землю, ну и всеми правдами и неправдами убежать от этой липкой привязчивой сомнительной похвалы и от внимания ко мне проявленного. Проблема в том... что есть люди, что это замечают и... ""О, а ты молодец! Ты-то стараешься! Ты почти как все."" И что собственно подогревает мой энтузиазм к самосовершенствованию.

Но потом лампочка перегорает. Внезапно. И я в прямом смысле пропадаю и порой надолго и отовсюду. Отменяю какие-то планы и договоренности, если они были. Люди не могут мне дозвониться, не могут связаться, ибо меня тупо нигде нет, либо я есть, но просто их игнорирую. Благо цифровой век настолько чудесен, что игнорировать людей, пытающихся связаться с тобой при помощи телефона, или интернета - не требует никаких дополнительных усилий. И в принципе какую-либо ответную реакцию я проявлю только в случае, если собеседник появится прямо передо мной лично. Но учитывая век тотальной занятости, мало кто просто так пойдет и вытащит тебя из твоего болота. Да и учитывая периодичность такой ситуации - желающих со временем становится все меньше.

В этот момент - я чувствую себя поразительно хорошо. То самое чувство, что вот только лег на траву, после продолжительного и утомительного кросса: ""ты все еще устал - у тебя все болит; ты не хочешь вообще ничего и никого; но как же волшебно-то просто лежать на траве!"" И вот эта ситуация ""Оставьте меня одну - мне охрененно!"" может продолжаться от нескольких часов так и до нескольких месяцев. В целом же я продолжаю заниматься своими обычными делами и поэтому просто для окружающих меня людей, не желающих от меня ничего - ни дружбы, не любви - ничего ровным счетом не поменялось. Однако стоит кому-то из тех от кого я ""отдыхаю"" узнать, что я просто ввиду бытовухи с кем-то разговариваю - начинаются смертельные обиды, что в целом лишь удлиняет мой ""незапланированный отдых"". Со временем мои духовные силы восстанавливаются - и все возвращается на круги своя, ни или почти на круги своя. Дело есть такое - подобное же многих обижает. А для меня ничего не поменялось - как я относилась к человеку раньше так я и отношусь к нему сейчас. Пусть мы хоть год не виделись: по моей ли вине, или просто из-за жизненных обстоятельств. А для многих это имеет значение и еще какое значение.

И вот собственно в недавнее время эта ситуация повторилась. Я внезапно и вообще в очередной раз без повода перестала общаться с человеком, надолго. И в общем стремительно осознав что ""шеф, все пропало!"", вынырнув из своего болотца, я резко поняла, что не помогло. Что меня все еще тошнит от него, что каждый раз, когда он начинает со мной разговор я чувствую чуть ли не физическую усталость, но так как он мне друг и вообще хороший человек, и неожиданно совсем не обижен на мое внезапное исчезновение - я как друг или же, как алкоголик продолжаю с ним общение, хотя после очередного разговора по сети/телефону или при личной встречи - чувствую себя убитой и опустошенной с паршивым осадком на душе. В голове роются мысли о бездарно потраченном времени, что больше никогдаа... я не хочу с ним разговаривать но...
А человек-то хороший, да и друг понимающий, и вообще он вроде как ни в чем не виноват.

И что делать с этим не ясно.

---

Как перестать опаздывать с утра?

[life]

Я думаю, это проблема и её пора решать.

Я в растерянности. Неужели нельзя просто взять и вставать на работу вовремя? Банальнейшая вещь. А я опаздываю и просыпаю всё больше и чаще, хотя каждый день даю себе морального тумака, завожу два будильника и так далее, то есть не пускаю всё на самотёк. Увеличиваться яме тут не от чего, однако дела продолжают ухудшаться.

Из-за меня уже могут уволить мою начальницу, которая заодно мой хороший товарищ, и это было бы не просто обидно, как вы понимаете. Она сделала всё, что могла, кроме моего непосредственного увольнения, чтобы привести меня к правильному распорядку, но всё без толку. А я не самый бездарный сотрудник, и компании проще давить на моё руководство, чем вышвырнуть меня и взять новичка. Это было лирическое пояснение на тему ""Как тебя ещё терпят, когда вместо восьми утра ты приходишь в офис к половине четвёртого вечера"".

У меня два будильника. Всё обклеено напоминаниями о нужных делах, так что я могу спокойно лечь в двенадцать и встать в половине семи без лихорадочного деланья чего-либо. Ничего не мешает. Я пунктуально являюсь на встречи, запланированные вечером после работы. Но я никуда не могу явиться вовремя рано с утра. В школе и институте родителям меня приходилось расталкивать, зажигать свет, сдирать одеяло, шуметь, распахивать двери, открывать окна, чтобы я не заснула сразу после того, как проснусь. Для всех работающих людей нормально встать рано, потратить на приготовления полчаса, одеться и бодро выйти из дома. Пять дней в неделю. Чёткие запланированные действия, строгий порядок. Зато магазины работают, самолёты летают и так далее. А для меня это несуразно большой стресс, я так могу ходить день, два, рекорд - две недели, потом взбунтуюсь, даже если сама не хочу, - просто организм перестаёт слышать будильники. Оба. Да все, сколько ни поставь. У меня уже не раз так бывало: всё хорошо, начальница вздыхает свободно, я могу собой гордиться, а потом р-раз - и на часах двенадцать утра, а домашние ругаются и говорят, что у меня трещали аппараты всё утро и разбудили всех, кроме меня.

Я ведь понимаю, что у меня шоколадная ситуация. Вплоть до десяти утра время прихода может быть любым, никто не вызовет меня на ковёр за то, что пришла в девять десять, а не девять ноль ноль. И я работала там, где условия были менее шоколадными. Увы, на пунктуальности это не сказывается, только я дополнительно испытываю чувство вины за каждую лишнюю минуту.

И ладно, будем честными. Вставать утром проще, когда ты вовремя лёг вечером. Ничего трудного в том, чтобы дать себе пару часов личного времени, а потом в строгом порядке отправиться в постель ровно в двенадцать безо всяких ""я ещё немножко поиграю"", ""я не дописала сообщение"", ""я посмотрю всего ещё одну маленькую серию"" и прочих, которые приводят к рассвету за окном и семи утра на часах. Любой работающий человек скажет: ну что за детский сад, возьми себя в руки, ты уже не в первом классе. Но стоит сказать себе ""Пора в постель, выключи компьютер, выпей тёплое молоко с печенькой (заметь, я даже не давлю на тебя!)"" как следует реакция ""A hundred motherfuckers can't tell me nothing!(с)"" Я могу прогнать себя в постель пинками, но настроение будет ужасное и я долго не засну, так что эффект будет почти такой же, как если бы я филонила.
Двадцать четыре часа мне мало, в них всё время врываются идеальные сутки, в которых я десять часов трачу на себя, десять на работу, два на дела по дому и ещё десять сплю. Итого тридцать два часа. На работу меньше нельзя, на сон - вы уже знаете, что случается, когда я сплю по два, а на себя меньше тоже нельзя - в конечном итоге я начинаю болеть и вынуждена остаться дома. Чёрт, я не знаю, что делать. Я уже всё пробовала, на меня не действуют расписания, графики, убирание будильников на другой конец комнаты, ""побалуй себя на выходных"", я хочу побаловать себя прямо здесь и сейчас, вот в час ночи, и баста.

Надо срочно что-то делать. А идей уже нет.

---

Как вернуть интерес к жизни?

[life]

Здравствуйте, уважаемые участники!

У меня такая проблема.

Мне ничего не интересно сейчас, я ничего не могу заставить себя делать. Пробовала начинать, такое ощущение, что делаю на последнем издыхании, будто это самое тяжелое в жизни, что можно делать. Мечтаю о том, чтобы перестать тратить время зря, а начать делать что-то полезное, увеличить кругозор, поработать на разных работах, следить за собой и питанием, вести активный образ жизни и развлекаться, прибираться в комнате, короче, делать все ""правильно"". Я долго и упорно заставляю себя на все, не хочу даже встать и перестать смотреть бесконечные сериалы(

мне мало что интересно, я перестала удивляться чему-то в жизни, меня ничего не трогает и все кажется бессмысленным.

---

Как прекратить чувствовать себя виноватой?

[life]

В детстве когда-то мать мне сказала, что отец наш начал пить, потому что я появилась. У фразы было продолжение вида ""ведь он понял, что он теперь от меня не избавится"", но мои уши его не восприняли.

Затем в течение многих лет во время их междусобойных конфликтов мать отправляет меня мириться с ним от её имени. Это продолжается и теперь. Меня могут вызванивать с работы с вопросами, ну скоро ли я, или поторопить с посиделки с друзьями.

Из-за такого подхода, как мне кажется, у меня всю жизнь ощущение, что в любых конфликтах и проблемах в нашей семье (и также за границами её) есть огромная доля моей вины.
Оно жутко мешает жить, поэтому вопрос 1: как от этого избавиться?

Из всего предыдущего могло быть понятно, что отношения с отцом у меня не самые замечательные. Семейная жизнь воспринимается мной как редкостная пакость, где женщина должна обеспечивать мужчину, унижаться перед ним, подносить ему свежесмешанные коктейли по первому зову и извиняться, если ему приходится её бить, раз она такая тупая дура и не поняла с первого раза, что хочет благоверный.

Из-за этого мне сложно воспринимать мужчин вообще как партнеров. Как пару, на которую можно положиться. При этом я гетеросексуальна. Мне 22, и я ни с кем ещё не встречалась (целовалась, секс тоже был, но сама идея встречаться - нет, увольте, хотя предложений, честно признаться, не было). Такое положение дел мне тоже не нравится. Конечно, не хочется лет через -дцать остаться одной вообще, когда все подружки замужем сидят, да и банального регулярного секса тоже неплохо было бы иметь; one night stand'ы - это прекрасно, но так не проживешь всю жизнь, да и, наверное, не всем молодым людям может понравиться отношение типа ""мы познакомились, переспали, теперь выматывайся, вы больше ни на что не годны как вид"". К тому же если посмотреть на окружение и фильмы - все почему-то очень счастливы от наличия отношений. А я нет, и мне от этого плохо. Любопытно уже, что их так привлекает.

В общем, если что-то из сумбура второй части понятно - то суть вопроса: как изменить свое отношение к противоположному полу? Я понимаю, что моё самоощущение неправильно и является источником проблем во многом. Мне кажется, пора это прекращать, но одной рефлексией как-то не получается.

Помогите, пожалуйста.

---

Как быть с влюбленными друзьями?

[life]

Здравствуйте все, кто это читает.

У меня проблема. Меня любят.

И я боюсь с этим уже третий, наверное, год. Почему, почему друзьям обязательно нужно влюбляться, почему нельзя просто дружить, как детском садике,начальной школе? Почему большинство парней такие муд--кхм, это уже тема для другого поста.

Сейчас моих несчастных ""обожателей"" двое. Назовем их N и L.

Я познакомилась с L в игре - это так глупо! Но мне действительно было интересно с этим человеком. До тех пор, пока он не стал ловить каждое мое слово,заглядывая мне в рот и постоянно, ПОСТОЯННО информировать меня о том, как он соскучился и как хочет меня видеть. Слишком навязчиво. Моя первая реакция - отодвинутся от такого человека, оградить себя забором, стеной, рвом. Когда мы все же встречаемся, говор только я - а я не люблю говорить, я люблю слушать. А он на меня еще смотрит так...Этим жутким всепоглощающим влюбленным взглядом. Я не могу этого вынести. И свожу все встречи почти на нет. А после того, как я попыталась познакомить его с одной из подруг...Если кратко, то он ушел в себя и делал вид, что он не с нами, безо всяческих попыток заговорить. Хотя бы попытаться найти общие темы. Вместо этого он принял совершенно сокрушенный вид. А вчера мне прислал совершенно дивную фразу, когда узнал,что я была в кино. ""А ты ходила...с ним?"" Если бы он спросил меня в лицо, а не через несчастный вк, то я бы ему врезала. Но я лишь сказала "" Да, и еще с четырьмя однокурсниками сразу после экзамена"", на что получила в ответ несчастное ""прости, я так скучаю по тебе и безумно хочу увидеть блаблабла"".

""С ним"" - это про N. Почему, почему они влюбляются в меня, ведь было так хорошо. Мне так нравились эти посиделки в кофе хаузе, походы в суши, бесконечный бред и безостановочный смех. В тот момент , когда N наконец отрыл мне ВЕЛИКУЮ ТАЙНУ, это уже было очевидно едва ли не всей группе. Это было очень мило, романтично и глупо, на даче на дне рождения однокурсницы, в три часа ночи, он вспоминал это как лучшее, что с ним случалось. И тут все пошло наперекосяк. Походы в кофе хауз заканчивались обидами и ""выяснениями отношений"", пока я опять таки не свела их на нет. N постоянно депрессует. Он развел вокруг себя болото и бесшумно тонет в нем. А я смотрю с берега. Ужасное зрелище. Он не смеется, не шутит, не поддается на разговоры, даже на самые провокационные. Если и говорит, то ноет и жалуется. Я все понимаю, жаловаться - это нормально, с каждым бывает, но когда это происходит постоянно, каждый божий день...Мой монитор скоро начнет передавать потоки соплей. Я не знаю, что делать, у меня опускаются руки. Ведь я во всем виновата. Он прекрасный парень, бесконечный романтик, милый, дружелюбный, готовый горы свернуть. А я его ""сломала"".
Поймите меня правильно, эти двое - хорошие ребята, да и я не стерва. Но я не хочу отношений. Можно думать здесь что угодно: что я люблю свободу, что я эгоистка, что мне страшно, что я не хочу ничего менять. Но я не хочу терять друзей.

Что мне делать?

Интерес к L как к человеку у меня постепенно пропадает, потому что он не говорит о себе, он не дает мне никакой информации. А за N меня постоянно терзают сомнения и не покидает чувство вины. Я очень боюсь,что он совершит глупость. Я думала, может пригласить его к себе, поиграли бы в call of duty, farcry, поели бы пиццы, посмотрели кино, я бы его поддержала. Как друга. Но вместе с тем, я боюсь, что он воспримет это как ""зеленый свет"", снова появится какая-то призрачная надежда...Часть меня говорит, что я наоборот должна охлаждает его пыл, а не разжигать огни. Но я не могу смотреть, как он убивается и сереет с каждым днем.

Я уже достала всех подруг этими несчастными любовными разговорами, достала саму себя терзаниями по поводу, достала их, в конце концов. Помогите.