Сейчас я расскажу о совсем смешной ситуации.

У нас отношения на расстоянии, но очень долгие. Мы по очереди ездим друг к другу в гости и живем какое-то время вместе, он у меня обычно около недели, так как работа, а я у него около месяца. Я поклонница серии игр the sims, с первых частей играла в них, продолжаю и сейчас, хотя уже не ребенок. Он поклонник компьютерного железа, тщательно следит за своим компом, регулярно проводит чисти и прочие операции, у него там идеальный порядок. Вот мы два таких шизика. Дело в том, что игра sims жрет очень много пространства на диске, плюс у меня частенько проблемы с компом, и он смотрел его пару раз и давал советы и так далее. В итоге он пришел к выводу, что мой комп постоянно имеет проблемы из-за этой игры, и что нельзя в нее играть. При этом он не может мне нормально объяснить, то есть доказать, что дело в игре, это его предположение все-таки, компы у меня ломаются по жизни, видимо руки не из того места растут. Как он меня вообще допускает к своему, когда я у него живу? Вот причина наших разногласий в его компе и симс. Как можно догадаться из вышесказанного, он категорически против, что бы я устанавливала их к нему на комп. Он сам игроман, так сказать, и часто заходит в игрушки, и он мне говорит, играй в это, в то, но только не в симс! Но дело в том, что я человек настроения и если у меня появляется желание чем-то себя занять, мне очень тяжело и тоскливо отказываться, и появляется тупое чувство обиды. То есть я могу к нему приехать в гости в следующий раз, и опять не играть в то, во что я хочу, но при этому я буду чувствовать себя ущемленной. Тут такая двухсторонняя ситуация, я думаю, что ему комп важнее меня, а он думает, что мне симс важнее его. При этом хочу уточнить, что когда я у него в гостях, он до вечера на работе, а я почти без дела маюсь, и мне хочется поиграться в «мое», а не в то, что он считает крутым. Как вы понимаете, игру симс он считает наитупейшей.

Недавно он сказал мне, что ок, играй в симс у меня, но привези свой жесткий диск, что бы мои не засорять. Я сказала ок, я даже специально собралась купить новый чистенький! Потом он придумал другую причину, что бы я ставила себе под симс на своем диске отдельную винду, что бы его не засорять. Я сказала ок, без проблем! Он сказал, что ему этим заниматься не хочется, я сказала, что все сделаю сама, я умею, и он это знает. Но все равно нет! Это превратилось уже в упертое «нет, я все сказал, прекрати мне выносить мозг, еще раз ты поднимешь эту тему и я уйду (из скайпа)». Мне уже начало казаться, что у него какой-то принцип или он придумал себе чего-то, может быть, его бесит, что меня так они увлекают, не знаю. Я пыталась ему все это так же, как пишу, объяснить, спросить, в чем дело, почему он так против и т.д. Но он просто уперся, плюс еще стал вспоминать мои слова старые и извращать их в нужную сторону. Еще и характер мой упоминает, что мне сегодня надо, завтра не надо… И самое то, что меня поразило, это его слова «не приезжай, мне хотя бы никто мозг выносить не будет». И он уже несколько раз говорил не приезжать. Меня это жутко задевает, так как он так легко это говорит, а я все равно к нему поехала бы, даже если бы он был яро против игр, не в них же счастье. Я раньше так и думала, и забивала, но сейчас, когда на все мои предложения он говорит нет, и не пытается найти компромисса, мне уже становится жутко обидно. Я понимаю, когда такая принципиальность в серьезных вопросах, но в таком… Нет, я, конечно, тоже хороша, вот пристала к этой игре. Но блин, неужели ему не хочется, что бы я проводила время хорошо, что бы не чувствовала себя, ну не знаю, стесненной что ли.

Тут такая двоякая ситуация, поэтому мне бы хотелось услышать сторонние мнения. Кто из нас больше баран? За себя говорю, что мне тупо обидно, вообще я готова идти на компромиссы и даже чего-то лишиться, но мне не могут причину объяснить, кроме «не хочу». За него сказать не могу, потому что он не хочет разговаривать об этом, закрылся(

Я понимаю, наверное, что дело тут не в игре вовсе и не в компе, а в чем-то глубже. Это же так глупо ругаться из-за симс. Если мы сейчас очень хорошо поругаемся, и я не поеду к нему, мы будем оба бараны(

У меня еще такая тупая мысль, что, может быть, ему обидно, что я не мирюсь с таким маленьким лишением, а он мирится с некоторыми, важным из которых, возможно, является то, что мы в будущем планируем жить у меня, и ему придется уехать их родного города. Но честно говоря, я не слышала от него каких-то против этого вообще, может он скрывает( Еще ему приходится мириться с тем, что три года назад, мы расстались(у нас долгие отношения очень), и инициатором разрыва была я, потом еще и быстро нашла себе парня. Еще он иногда говорит, что я им пользуюсь, так как он меня возил на море. Все это меня тоже жутко задевает.

В моей жизни никогда не было серьёзных отношений. Всегда получалось так, что если мне и нравился кто-то, даже очень сильно - всё это проходило постепенно после отсутствия взаимности. Я не могу любить кого-то просто так, все чувства проходят, если они меня сильно беспокоят.

И вот однажды взаимность случилась - и я долго не мог в это поверить, но всё же удержал этот механизм, стирающий ""ненужные"" чувства. А потом оказалось, что зря. Человек быть вместе со мной не хочет, а у меня уже все сильные эмоции завязаны на нём. Почти ничто не приносит сильных эмоций, а с ним вместе даже картошку сажать интересно.

Так вот, как научиться заново получать положительные эмоции от других людей и событий? Прекращать общение с этим человеком не хочется, хотелось бы остаться с ним друзьями. Моя жизнь сейчас насыщена впечатлениями, но я почти ничего в связи с этим не ощущаю.

У меня достаточно странная проблема. И, полагаю, само её наличие уже много вам обо мне скажет - хотя в этом ""многом"" нет ничего хорошего.

Я - вчерашний студент. Т.е., по сути, я только-только получила ""билет в жизнь"" и теперь ищу работу.

Это, так сказать, завязка.

Проблема вот в чём: у меня панический страх перед этой самой работой. Страх, что возьмут, страх, что не возьмут; страх перед возможным недружелюбием коллектива или отсутствием такового в принципе. Страх первое время косплеить дурочку, ибо практического опыта у меня - ноль целых фиг десятых. По сути, как работник, я пока бесполезна, ибо ""зелёная"". Я боюсь, что никому не захочется со мной возиться, что меня сразу бросят ""в пекло"" - и крутись, как хочешь. Я уже честно не понимаю, на кой ляд выбрала именно эту специальность. Так что в последнее время я в основном скулю и мечтаю о машине времени.

Я знаю, откуда у моей проблемы растут ноги. Вот правда, знаю. Причину вам назову только одну (дабы не вдаваться в детали своей биографии) - несамостоятельность. И консерватизм, опирающийся на почти физическую необходимость того, чтобы всё было распланировано и чтобы я, сегодня, точно знала, где буду завтра.
Чёрт, простите за сумбур.

Я знаю определение панических атак, и я знаю, что мои ""приступы паники"" - это ни разу не то, не в клиническом смысле. Однако у меня заходится сердце, у меня мокнут ладони, у меня наворачиваются на глаза слёзы и просто хочется скулить.

Я уже начинаю подозревать себя в серьёзном психическом расстройстве. Ибо мой рациональный мозг меня не обманывает - то, что со мной происходит, хоть оно и не зависит от моей воли, ненормально.

Я пыталась запугать своё подсознание самовнушением. Со всех сторон. Я говорила себе: ""ты ведёшь себя как дурочка. Успокойся. И не коси под истеричку"" - ноль эффекта. Я пыталась зайти и по-другому: ""успокойся. Успокойся. Просто возьми и успокойся. Сейчас"". Пока мне удаётся только ненадолго откладывать в сторону этот страх вместе с мыслями о работе. Но оно тоже почти не эффективно, просто даёт передышки. Блин, мне тошно от себя. Я представляю, как выгляжу со стороны и мне тошно. Знаете, это напоминает выступления на сцене: у тебя трясутся руки, и ты на все лады пытаешься себя успокоить, ибо трясущиеся руки - это всё.

Я знаю, что через это просто надо пройти. Как только я устроюсь на постоянную работу и хоть немного освоюсь, всё будет в порядке. Я просто боюсь перемен, да ещё и таких радикальных. Но как пережить этот период, если уже просто хочется в окно выйти? Как с собой бороться, если голос разума не оказывает никакого влияния на эту панику? Простите, я понимаю, что со стороны выгляжу более чем идиоткой, но проблема реальная, и я своими силами ничего с этим поделать не могу. Этот иррациональный страх портит мне жизнь. И моей семье, кстати, тоже. Потому что пока я тут сижу в интернетиках и строчу слезливые посты, моя мать подыскивает мне вакансии. Но на очередное предложение ""Нашла то-то и то-то. Позвонить, узнать?"" меня снова накрывает паника, и я могу только мычать. Мне очень за себя стыдно и мне уже реальным решением проблемы начинает казаться самовыпил. Потому что я себя уже до ручки довела, а мать, наверное, догадывается, что у меня не всё в порядке с головой, хотя я и страюсь не реветь и не психовать в её присутствии.

Плюс, сверху ещё давит осознание собственной ничтожности. Несамостоятельности, фиалочности, истеричности и тупости.

Я не знаю, что мне с собой делать. Правда. Не знаю, как себя перебороть и что с собой сделать. Не особо рассчитываю на какую-то помощь, но, ху ноуз... Может, что-то из сказанного кем-то и приведёт меня в чувство.

Такая проблема.

Есть один очень близкий мне человек. И у него плохое чувство юмора.
Сириосли, ну вообще. Нижепоясные шутки, очень глупые. Реально пошло и совершенно не смешно. Смотрит дурацкие комедийные ролики в интернете и постоянно порывается показывать их мне.

И меня эти шутки выносят. Я сама не против поглупить и попошлить иногда. Но не в таких количествах и не так... глупо.
Я наоборот любитель сложного интеллектуального юмора и серьезных размышлений. И большую часть жизни я серьезна и вдумчива (хотя повторюсь, шутки и глупость в дозированном виде люблю).

Парадокс, но человек на самом деле умный и интересный.
Но, как бы сказать, он им нифига не пользуется мозгом в повседневной жизни, читает и смотрит всякую фигню, а оттого и шутит так.

И вот у меня проблема - надоело. Смертельно надоел глупый юмор через фразу. И я в сомнениях и метаниях, ибо хотелось бы перевести разговоры на более высокий уровень.
Но вообще не знаю, как. В лоб не скажешь. Да и, кроме того, если человек ничего не читает и не смотрит интересного, вряд ли он что-то сможет генерить.

Буду рада советам и мнениям.

08:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хочется скорее просто выговориться.

Никогда не думала, что попаду в подобную ситуацию. Я всегда ратовала за свободу в отношениях и отсутствие насилия. Я начала встречаться с молодым человеком, который сам начал разговор об отношениях как о возможности быть партнерами, слушать друг друга и заботиться друг о друге.

Прошло чуть больше полугода, и с ужасающей ясностью я раз за разом ощущаю, что в отношении меня совершаются явно насильственные действия. Раз за разом я ощущаю беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. Я чувствую, что меня не слушают и не слышат, продолжая гнуть свою линию.
И если меня и пытаются успокоить, то не потому, что мне плохо, а чтобы ""не портить день"". Я понимаю, что день за днем человек становится все более эгоцентричным, и решает свои проблемы за мой счет.

С ужасающей ясностью я понимаю, что больше всего мне хочется разорвать к черту эти отношения. Что мне не хочется видеть человека, что мне не нужны его знаки внимания и отношения приносят только боль и чувство собственной неполноценности. Я с огромным трудом говорю фразы типа ""Я тебя люблю"", и чувствую, что лгу. Не люблю, а боюсь, и хочу уйти, просто закрыв дверь, стереть все номера телефонов и никогда больше не общаться. Никак. Наглухо. Насовсем, наплевав на всякую человечность и терпимость к чужому горю.

Мне не хочется слушать его рассказы, не хочется смотреть то, что он смотрит, не хочется ничего ради него делать и не хочется прилагать никаких усилий для сохранения отношений.

Речь не идет о каких-то единичных случаях. Мне не хочется просто вообще ничего, связанного с ним. Я с ужасающей четкостью понимаю, что то, что мне рассказывали в самом начале отношений, было просто красивой выдумкой. А потом человек расслабился и просто стал самим собой - резким, критикующим, невнимательным и эгоцентричным.

Я честно пыталась как-то выражать свои чувства и просить о помощи, но стыд за себя и душевные раны только усиливались.
Я пытаюсь держать себя в каких-то адекватных рамках, но на что угодно, связанное с ним, мне сразу больно и вырывается наружу инстинкт ""бей или беги"".

Я вообще не знаю, что здесь можно сделать. Рвать отношения? Прошлые были такие же. До последнего я надеялась, что человек оттает от хорошего отношения к нему и от заботы, но нет, секс ежиков продолжался до последней капли крови.
Оставаться и пробовать что-то менять? А что? Я знаю кучу теории, связанную с отношениями. Я веду себя неправильно, он тоже. Я не могу вести себя правильнее, потому что чувствую недостаток себя и совершенное отсутствие ресурсов. Мне самой нужны ресурсы.

И, если честно, я на самом деле не понимаю особо, зачем нужны отношения. Ок, они дают клевый бонус в виде поддержки и все такое. Но сейчас я не могу ничего в них вкладывать, потому что мне нужны все мои ресурсы до крошки, а это значит, что отношения теряют всякий смысл.

Здравствуйте! Моя проблема такова - я быстро раскрываюсь перед другими, даже если этого можно было бы и не делать. Например, если меня в лоб спросит тот, кто настроен против меня и может использовать эту информацию против меня самой, я без колебаний выложу все. При этом говорю всегда вынужденно, заведомо смиряясь с тем, что такая доверчивость обернется против меня. Я как будто ничего не могу сделать с неумением себя защитить. Откуда это может взяться? И как избавиться?

У меня никогда в жизни не было романтических отношений. Это связано в первую очередь с тем, что внешность у меня, скажем так, не особо привлекательная. Да, по этому поводу немало комплексов, но не суть. Отсутствие таких отношений мне никогда не доставляло дискомфорта, потому что для меня они отнюдь не самое главное в жизни.

Друзья есть - и это прекрасно.

Но недавно таковые отношения у меня появились. Надо сказать - довольно внезапно что для меня, что для человека, с которым я теперь встречаюсь.
Надо признаться, что этот человек нравился мне довольно продолжительное время перед этим событием, но в силу своих комплексов я не могла даже представить, что могу быть интересна ему. Как оказалось, была, хотя мы толком даже не общались.

И, собственно, то, что меня ныне тревожит...

Мы встречаемся уже больше полугода (да, не срок, конечно, но для меня всё в новинку), видимся довольно редко в силу обстоятельств (отсутствие помещения, учёба у меня, работа до позднего вечера у него). В основном чатимся. Отношения в общем хорошие, мы в процессе постепенного узнавания друг друга.

Меня беспокоят мои чувства. Я по натуре человек крайне спокойный и малоэмоциональный. Была раньше, по крайней мере. Но с началом отношений я, во-первых, начала немного зацикливаться. О человечке я вспоминаю стабильно каждый час (очень заметно по тем же сообщениям в аське), т.е. думаю в течении дня практически постоянно. Вспоминаю. И очень тоскую в перерывах между встречами. Тоска доводит меня чуть ли не до депрессивного состояния, когда кажется, что всё плохо, и будущего никакого нет, и ""всё тлен"". Например, мы договорились встретиться, я в неплохом настроении. Вдруг узнаю, что встретиться по какой-либо причине не получается. И всё, настроение падает ниже плинтуса, вплоть до слёз.

А такое происходит довольно часто, потому что много разных обстоятельств, ни зависящих ни от меня, ни от него. И происходит такая чехарда: радость-слёзы-тоска-радость-слёзы-тоска...

Напоминаю - я малоэмоциональна, поэтому этот калейдоскоп меня пугает и я начинаю от всего уставать. Я всё больше и больше начинаю напоминать себе страдающую малолетку. Такое ощущение, что и все мысли скоро сожмутся до одной единственной с его именем. Порой мне начинает казаться, что зря мы вообще начали встречаться. Без всего этого гораздо лучше.

Правда, есть маленькая проблемка - успела я уже и привязаться, и влюбиться, да так, что сама не ожидала... А я - однолюб.

Мне так уже надоело сходить с ума.

Так уж получилось, что за последние несколько лет брак моих родителей совсем разладился. Они так и не развелись и вроде бы не собираются, но отец дома уже практически не бывает, не ночует, может, собирается съехать. Со мной они не хотят об этом разговаривать.

И вот мама. Ей 45 лет, живёт она, получается одна. (Мы, дети, учимся в других городах.) Меня больше года не было дома, а вот сейчас я приехала и такое:
Мама уходит на работу в 7 утра, приходит в 6 вечера. После работы, она приходит домой, иногда уходит гулять на час-два, а потом ложится спать до утра. На выходных тоже, в основном, с постели почти не встаёт - либо спит\дремлет, либо лежит на диване перед телевизором. Я иногда вытягиваю её на прогулку, но вижу, что ей тяжело, не хочется и не можется со мной говорить, и от этого она, по моему, ещё хуже себя чувствует.
Разговаривать со мной она наотрез отказывается. Как-то в разговоре я что-то резкое сказала, она расплакалась посреди улицы. На мои извинения и утешения, и попытки выяснить, что случилось, отмахнулась и сказала ""это просто маленькая слабость"".

Я думала о психологе\психотерапевте, но мы живём в очень-очень маленьком городе, а ехать куда-то очень дорого (у нас сейчас серьёзные финансовые проблемы.)
Знаю, что сейчас проводят терапию по скайпу. Я потихоньку пробивала терапевтов и мягко пыталась поговорить об этом варианте с ней, но ""у меня всё нормально"", ""я в порядке"" и т.д. (

У кого-нибудь близкие были в таком состоянии? Как вы вели себя?
Может, кто-нибудь сам был длительное время в подавленном состоянии? В каких действиях со стороны близких вы нуждались?

Я так растеряна. (

У меня уже всегда была такая проблема - я совершенно не умею прощать. Вообще. То есть те ошибки, которые делают люди вокруг (да и я), практически навсегда остаются в моей памяти. И я не знаю, что с этим делать. Люди могут просить прощения сколько угодно - я конечно же скажу им, что все ок, но в любой момент могу вспомнить их плохой поступок, и у меня внутри опять все начинает ""кипеть"".
Не самое лучшее качество, когда хочешь строить долговечные отношения с окружающими - все-таки все рано или поздно делают ошибки.
Заранее спасибо за ваши советы.

Доброго времени.

Моя проблема заключается в том, что я не умею разговаривать с людьми. Проблема неоригинальная, много о ней уже говорилось, в т. ч. и в этом сообществе, и все-таки.
У меня нет друзей, только институтские знакомые-одногруппники. Я не могу никого заинтересовать. Если я хорошо знаю человека и события, происходящие в его жизни, то могу недолго поддерживать разговор вопросами, что да как, сама же ничего не могу рассказать. Если попадаю в ситуацию, когда надо о себе развернуто рассказать, т. е. одними перечислениями возраста-статуса-увлечений не отделаться, впадаю в ступор. Знакомство с нравящимися мне людьми – за гранью возможного: я ничего не могу им предложить.

Чтобы повысить навыки «говорения», пыталась вести блог, но обнаружила, что даже не могу связно описать впечатления от книги или фильма. Без малейшего понятия, что с этим делать.

Для саморазвития мне нужен кто-то, с кем можно делиться своими успехами. Но таких людей, помимо семейного круга, нет.

Он безвольный. Не умеет преодолевать трудности, у него нет энергии для действий. Сейчас он предложил мне расстаться, потому как с его проблемами всё скатится в дерьмо, и якобы лучше не дожидаться этого счастливого момента.

Мне обидно, что он не борется ни за меня, ни за себя. Он вроде и пытается что-то делать, устроиться на работу и тому подобное, но всякий раз проблема оборачивается отсутствием какого-то внутреннего импульса, внутреннего позыва к действию. А не пинков извне. Не могу же я всю жизнь пинать его. У меня элементарно не хватает для этого сил, уже сейчас, не то что потом.

Мы ведь друг друга любим. Он хороший человек. Я не хочу расставаться, но не знаю, что мне делать. Конечно, сейчас я относительно легко уговорю его не расставаться, но ведь проблема от этого никуда не денется.

Как помочь ему справиться с его безволием?

"Здравствуйте. Ужасно хочется выговориться, наверное, проговорить свою проблему, но я почему-то не могу написать это ни на бумаге, ни в блоге, ни даже обсудить с подругами.

Недавно просто пришла в ужас от того, насколько же я себя не люблю. Я это знала и раньше, о том как я копаюсь в себе мне часто говорят родители и друзья. Все советуют не заморачиваться, но я не могу. В себе мне не нравится почти все. Я не урод и в принципе не идиотка, и понимаю, что глупо так думать, но объяснить себе никак не могу. Банально: начинаю перечислять собственные достоинства, чтобы хоть как-то достать самооценку из-под плинтуса, как мгновенно в голове появляется список недостатков и он настолько впечатляющий, что я даже забываю с чего я начинала очередной сеанс самокопания (с того, что он не должен им быть, хм).

Вообще это фоновое недовольство собой, кажется, было всегда и я уже как-то научилась с этим жить и не обращать на это внимание. Но недавно я подумала о том, что мне очень странно от того, что я кому-то могу нравиться. Что кто-то может любить меня такую, какая я есть, что кому-то может нравится тот, тот и тот мой недостаток, который просто ужасен, неужели они все слепые? Я постоянно думаю, что я недостойна. Своих замечательных родителей, своих друзей, что я ничего не делаю, а мне все это _задаром_. Что я должна буду чем-то расплатиться и это будет ужасная цена. И когда я прокручиваю все эти мысли мне просто страшно от того, что я могу так думать.

Я совсем недавно продумала весь этот клубок самокопания, но никак не могу прийти к его началу. Я не понимаю, откуда все пошло. Откуда во мне этот дефект, этот надлом, почему я не ""целая"" и ""здоровая"" и не могу просто не заморачиваться, как говорят мне мои друзья.

Простите за странный пост, надеюсь хоть на какое-нибудь мнение со стороны.

Как перестать грызть себя за осечки?

Сейчас поясню. Я благодарна феминисткам за то, что у меня есть работа, я могу строить свою жизнь так, как хочу, сама себе все покупать, одеваться как мне нравится, учиться и так далее. Но никто из встреченных мной мужчин не одобряет феминизм, наоборот, каждый новый знакомый видит в нем причину многих социальных бед. Один из их доводов я нахожу неоспоримым: женщины, получив новые возможности, не устремились покорять космос, совершать научные открытия и достигать прочих успехов наравне с мужчинами - почти все заняли нишу секретарш и менеджеров, не работающих над собой и не совершающих ничего полезного для человечества. Я тоже офисный планктон и образование у меня далекое от физика-ядерщика, а потому мне нужно стараться делать еще больше и еще эффективнее там, где я могу. Я должна быть лучше во всем, чтобы хотя бы при взгляде на меня у мужчин не возникало желания сказать, что я бесполезна, неконкурентоспособна и мне лучше вернуться на кухню. Наоборот, мне бы хотелось поддерживать в них веру в то, что феминизм не был напрасен, и теперь женщины могут показать себя в самом лучшем свете.

Но за любую, даже самую ничтожную осечку я себя грызу. Например, езжу на велосипеде, засмотрелась на что-то, неправильно повела руль и заставила прохожего отпрыгнуть. Наверняка он забудет об этом через пять минут, как и другие прохожие, а я грызу себя и в этот день, и в следующий, приговаривая: мальчик бы так не сделал, мальчики не отвлекаются, мальчики отлично водят, это про женщин, а не про них говорят, что их нельзя пускать за руль. Мне начинает казаться, что вера прохожих в способности женщин водить из-за моей осечки могла пошатнуться. Я подвела женщин, я врежу им, вместо того чтобы приносить пользу. Логически я думаю, что это чрезмерное раздувание пустяков, доходящее до паранойи, но все равно ужасно переживаю из-за любой ошибки прежде, чем успеваю подумать, что переживать не стоит. Что вы мне посоветуете?

Хотела бы поделиться ситуацией, ибо я немного в растерянности.

Беседовали с коллегой по делу. Около нас крутился еще один человек, деловой знакомый коллеги.
Он иногда вставлял пару фраз беседу, но особо в обсуждении не участвовал.
В какой-то момент коллега мне начал объяснять кое-что, и я не поняла его объяснений. Попросила объяснить еще раз, потом еще раз, потом еще - ну не понимала, о чем он. И вдруг этот знакомый начал на полном серьезе говорить примерно так (практически дословно):

""Да не надо тебе ничего понимать, просто сделай. Ты же женщина, вам не надо ничего понимать. Вот ты можешь вспомнить хоть одного женщину-философа?""

Коллега не растерялся, вспомнил Гипатию Александрийскую.
После чего, знакомый, нисколько не смутившись, картинно загнул один палец и сказал ""Ну, одна, всего лишь"".

Я, признаться, кручусь в среде адекватных мужчин и максимум сексизма от них - это безобидные шутки типа попыток изобразить блондинку. Поэтому подобное поведение меня, если честно, совершенно выбило из колеи.

Максимум, который я смогла из себя выдавить в ответ - это ""Позвольте, мы вернемся к обсуждению проблемы"". Потому что - ступор и сразу же кровь к голове прилила от злости.

Посему вопрос - какое поведение вообще адекватно в подобных ситуациях? Сейчас ок, повезло, это был практически незнакомый человек и разговор был деловой.
А если беседа более неофициальная? А если нет возможности прервать поток подобного неадеквата, который, вообще говоря, вне зависимости от уровня адекватности оскорбление? Как на такое лучше всего отвечать, если главная задача - сохранить душевное равновесие? И как лучше всего управиться с мгновенно вскипающим гневом (в котором для меня самая главная проблема - это мгновенная потеря способности мыслить рационально и переход режим гопника ""ты чо такой дерский?"")?"

Здравствуйте!

Хочу попросить у вас совета и помощи. Как пережить расставание?
Дело в том, что со мной поступили очень жестоко и подло. И если сам факт того, что меня не любят, я как то могу пережить, то подлость и каждодневная ложь просто в голове у меня не укладываются. Сама ни с кем так не поступала и думала, что и со мной не поступят. Не знаю, что делать, очень больно.

Мой муж стал проявлять какие-то фашистские наклонности. Он стал часто говорить, что не любит евреев, если я говорю о каком-то известном еврее, он начинает всячески оскорблять их всех. Так же он бесится от церквей, хочет их все сжечь, за то, что его насильно крестили в детстве. Говорит, что христианство это выдумка евреев для того, чтобы поработить нас. При этом совсем недавно он был не то что бы верующим, но любил православные праздники, запрещал мне стирать и убираться в определенные дни, что меня всегда очень бесило, потому что я сама очень равнодушна к религии и не страдаю фанатизмом ни за, ни против.

Вчера заявил мне, что хочет оформлять разрешение на травматический пистолет. Защищаться. От кого? Смеется и говорит, что от евреев. А потом говорит, что вот везде пишут, что кавказцы нападают на улицах, и надо от них защищаться. А потом что вообще мусульмани тоже плохие. И опять же, он только недавно стал питать такую ненависть к ним.
Честно говоря, я не знаю, шутит он так или нет. Но я не уверена, что нормальный человек стал бы так шутить. Все началось, наверное, с книжки про христианство, где оно изобличается как ложь. Что потом он читал, не знаю. Видела только, что сайт про то, что раньше в России и СССР было все хорошо, и что запад все испортил.

Я не знаю, что мне делать, потому что он таким раньше не был, а с его теперешними наклонностями, а упомянуть он о них не забывает чуть ли не каждый день, мне не комфортно. Он может ненавидеть все что захочет, но мне реально становится страшно, вдруг он завтра пойдет и начнет войнушку с кем-то? А если он реально начнет носить с собой пистолет? Может быть, он меня пугает? Но тогда зачем?

При этом он почему-то часто меня отождествляет с защитой его ""врагов"". Например, он мне часто говорит, что не разрешит крестить детей, как бы я не была за. Но мне вообще все равно...

В последнее время он называет меня ""толерасткой"". На вопрос, что ему сделала та или иная группа людей, он не может ничего конкретного ответить, кроме того, что из-за них все плохо у нас в стране, в мире, и вообще они зло во плоти."

Доброго дня.

У меня есть небольшая проблема - вернее, она не небольшая, но я бы хотела спросить только об одном ее аспекте.

Дело в том, что у меня есть некоторые сложности с психосоматикой. А именно - сильные боли в спине, точнее в верхней ее части, плечах и немного шее.
Я примерно представляю, в ответ на какие мысли они возникают.

Собственно, вопрос - есть ли техники, с помощью которых можно поработать с этой болью самостоятельно?

Здравствуте!

Хочу сказать спасибо сообществу - здесь мне не раз уже давали дельные советы.

На сей раз с таким вопросом.

Я из тех людей, которых можно назвать ""чувствительными"". Т.е. у меня плохо работают навыки типа ""слушать вполуха"" или ""просто не обращать внимания, мало ли идиотов будет на твоем жизненном пути"".

Когда я общаюсь с кем-то, особенно если темы чуть глубже, чем ""какая на улице чудная погодка"", то быстро ""насыщаюсь"" собеседником.
Более того - даже если собеседник не ставит цели меня переубедить, я все равно очень быстро начинаю ощущать, что мои границы ""проламывают"". Как бы поточнее описать это ощущение... как будто я начинаю ""заражаться"" человеком.

Я очень не люблю это ощущение, и по жизни сначала общалась с собой, потом с... эм, объектами (книгами, людьми в интернете - т.е. обмен информацией есть, но собеседник весьма далек от меня), и только потом - с живыми людьми.

Нельзя сказать, что меня это очень устраивало. Честно признаться, мне хотелось общаться больше, но из-за ""заражения"" я сознательно ограничивала свой круг общения. Из двух зол выбрала меньшее - чаще быть собой, реже - чьим-то собеседником.

Сейчас обстоятельства жизни так изменились, что сейчас рядом со мной есть человек, который подобной проблемы не испытывал. Для него норма жизни - постоянно обмениваться мнениями и дискутировать по всем вопросам подряд.
читать дальше

Я хотела бы рассказать о себе и своей сестре. Она старше меня. Живем мы в разных странах. И ей вечно не хватает от меня внимания.

Я кратко опишу свою жизнь - у меня дома два очень стареньких человека, за которыми постоянно нужен уход. У кого были такие ситуации - поймут, о чем я говорю. Это двое маленьких детей. Причем здесь сестра я сейчас объясню. Когда мы случайно обнаружили друг друга в великой и всехсводящей соц. сети - мы очень радовались. часто общались, ночи просиживали, чтоб узнать друг о друге побольше. сейчас прошло время и все тайны раскрыты. и говорить не то что не о чем - просто не обсуждаются темы прошлого. потом мои человечки состарились, им потребовалось больше внимания. мне даже пришлось пока что сесть дома с ними. так вот иной раз я не выхожу в инет, например, вечером, потому что хочу элементарно отдохнуть от суеты и спокойно посидеть с книжкой. а ей вечно не хватает общения, внимания. дело в том, что ей уже 27 лет и ей пора бы завести свою семью и детей! а не кантовать меня постоянно упреками, что я не позвонила или не написала. но она ничего не хочет делать, чтоб расстаться с этой пустотой.

она зациклилась на мне. я ей - и муж, и дети, и мать. так же нельзя! я тоже не могу успеть везде! и она требует от меня каких-то... нежностей. смайлики-сердечки. я не настолько сентиментальна. в конце концов, я же не ее молодой человек! у меня помимо нее есть и другие товарищи в семье, которых я люблю - мама, тетя... но никто из них не требует от меня всего этого, они и так видят как я их люблю. а она жалуется на то, что ее мама ее не обнимала лишний раз в детстве. моя тоже не особо-то, но я не считаю, что она меня не любит. в общем, сестра зациклена только на своей личности и что именно ЕЙ чего-то не хватает. если я открываю рот и говорю о том, чего не хватает мне и чего хотела бы я - она читает устраивать истерики, что я - эгоистка и т.д. и т.п. постоянно пытается манипулировать мной слезами, но ей это не удается и она скандалит еще больше. я сама не имею псих. образования, но со своими проблемами почти всеми я привыкла разбираться сама. особенно с тем, что у меня происходит внутри. я не вешаю это на людей и из-за этого ко мне тянутся многие. она это видит и начинаются сцены ревности. она суется к этим людям и начинает им говорить, как ей со мной сложно и какой тяжелый у меня характер. она не хочет разбираться сама со своими задвигами (хотя имеет диплом психолога, но ни разу я не видела чтоб она применяла эти знания хотя бы к себе), а продолжает обвинять меня во всех своих бедах.

я поделилась и теперь хотела бы послушать ваши отзывы.