Как быть с затянувшимся отдыхом?

[life]

Здравствуйте!

Проблема в том, что проблемы нет. Я всегда была ответственной девочкой, старалась делать все, что планирую и все такое прочее. В августе решила уволиться с нелюбимой работы, съездила в путешествие и с тех пор отгородилась от всех проблем. Открыть словарь на слове ""инфантильность"" - там будет мое фото. Новую работу ищу вяло, все больше скатываюсь в ничегонеделанье. Даже ничего и не хочу. Финансово могу себе позволить так жить еще несколько месяцев, но не хотелось бы остаться без накоплений. Ну и в моем случае не проходит вариант того, что когда кончатся ресурсы, тогда я и зашевелюсь.

Кто-то говорит, что надо отдохнуть, но я уже 2 месяца не напрягаюсь. Почему так произошло и что с этим делать?

---

Как дать себе пинка?

[life]

Дипломированный специалист (выпуска этого года), который дико боится взрослеть и не ищет работу, перебиваясь фрилансом. Денег хватает (но впритык), а социофобия растёт. Если сейчас не начать социализироваться - закончу затворничеством с кошками, чую. Перфекционизм и страх показаться идиотом присутствуют.
Как дать себе пинка?

---

Как быть, если поиск работы надоел?

[life]

Такая ситуация: нахожусь в поисках работы и меня дико задолбал этот процесс. Достало постоянно торчать на работных сайтах, искать вакансии, покупать газеты с объявлениями, рассылать резюме, просто достало, уже бесит. У меня есть подработка, вшивенькая, но на хлеб с тонким слоем масла пока хватает. С одной стороны, очень хочу выйти на работу, надоело сидеть дома, но поиск меня уже раздражает. Может мне на несколько дней вообще перестать думать об этом, а потом со свежими силами опять искать? Или я ленивая задница и мне не хватает мотивирующего пинка?

---

Что делать с родителями и личной жизнью?

[life]

В последнее время родня(и не только) напираю на то что я еще хожу одна и что бы уже начала думать о замужестве. Но простите, какое *@$: замужество когда мне только до 20л. еще ну пол года. Почему если у них жизнь не сдалась, то и я должна гробить свою?

Но из-за их этих упреков я начинаю думать что может и правда я такая глупая и что надо хватать первого встречного и тащить в загс?

А вообще мне сложно заводить отношения особенно с парнями, потому что я довольно скучный и не интересный человек. Поддержать разговоры не могу, шутить не могу, могу лишь сидеть и слушать. Я редко гуляю и новых друзей тоже завожу крайне редко. Но мечтаю найти друга, не хочу какие то отношения, просто погулять и обнять. Может я много хочу?

---

Как перестать быть жилеткой?

[life]

Дело в том, что меня окружают одни эгоисты, видящие во мне исключительно ""жилетку"". А может и не эгоисты они вовсе, а те самые энергетические вампиры, о которых так любят писать в эзотерических книжках. Всё, о чём говорят мои так называемые ""друзья"", так это о себе, любимых. Мне же всегда достаётся роль слушателя, который должен сочувственно вздыхать и изредка вставлять словцо-другое. При этом они никогда не спросят как у меня дела, самочувствие и т.д. В то время как я всегда интересуюсь данными вопросами. Друзья, как-никак. И вот тогда, после моих ""заветных"" слов они вываливают на меня свой груз проблем, отчего мне становится тяжеловато на ментальном уровне, ведь у них всегда чуть ли не конец света происходит, трагедия локальных масштабов. Получив то, что им требуется (сочувствие), они, разумеется, радуются и уходят, оставляя меня ни с чем. Забавен и тот факт, что эти друзья предпочитают проводить время не со мной, а с кем-то другим. Только сегодня выслушала весёлый щебет от одной такой подруги, как она ждёт приезда знакомой девушки, чтобы с ней погулять. При этом о том, что погулять можно и со мной (благо, в одном городе находимся) она и мысли не допускает.

Ну, и собственно, вопрос: как тактично дать понять, что ты тоже человек, которому временами нужно выговориться? В последнее время мне хочется просто порвать с ними со всеми связь, но воспитание не позволяет уйти без объяснений, громыхнув дверью напоследок.

---

Зависимые отношения или нет?

[life]

В последнее время меня преследует ощущение, что я втянулась в очередные зависимые отношения, нет, не романтического характера, а вполне себе прозаического.

Примерно год назад начала тесно общаться с девушкой из своего университета, вроде бы подружились. Сначала было простое общение: на учебе и в интернете, но, со временем, мы начали как-то сближаться друг с другом: нашлись общие интересы, вместе съездили на отдых, а сейчас даже вместе получаем дополнительное образование. Казалось, бы, я должна радоваться, ибо всегда приятно иметь подругу, с которой можно вместе разделить сложные и радостные моменты жизни, так сказать. Но. Внезапно, я ощутила, что живу как будто не своей жизнью. В итоге, наши ""общие интересы"" обернулись приобщением меня к ее собственным интересам, на отдых мы поехали в ту страну, куда хочет она, причем, было несколько неприятных моментов, когда меня попросту кидали. И даже, получая дополнительное образование, я думаю: ""Оно действительно нужно МНЕ, или...я проявила слабохарактерность и поддалась на уговоры подруги? Которые, по сути, можно свести к фразе: ""Знаешь, мне там тааак скучно...."""".

Абсолютно дурацкий пример. Писали курсовую работу у одного и того же руководителя. Сейчас настало время выбирать тему диплома, но я, поразмыслив, поняла, что тема совершенно не моя, и я бы хотела поменять направление. Все закончилось тем, что меня начали уговаривать остаться, говорить: ""Да о чем ты, он же тебя не отпустит, ты должна писать на ту же самую тему, почему тебя вдруг перестало все устраивать..."".

И подобные вещи проявляются даже в мелочах. Весь день у меня поглощен общением с одним и тем же человеком. С утра - смски, целый день видимся на учебе, потом - вечерние занятия и непременное общение в интернете.

Я бы не сказала, что она каким-то образом нуждается во мне. Скорее - самоутверждается за мой счет, вполне возможно, даже неосознанно. Во всяком случае, такое у меня ощущение. Причем, складывается впечатление, что отношения у нас односторонние, ибо ее очень тяжело вытянуть на откровенную беседу, рассказать о каких-то проблемах или даже поделиться радостью, которая пришла из той сферы, от которой она далека.

Я с детства была очень замкнутым ребенком, в школе была всего лишь одна подруга, с которой у нас были самые настоящие слиятельные отношения: постоянно вместе, и, по сути, круг общения замыкался на нас же самих. Опыт показал, что ни к чему хорошему они не привели, но для нашего тогдашнего возраста, такой вариант даже в чем-то спасал. Сейчас же, мне кажется, нужно выстраивать взаимоотношения с другими людьми на ином уровне, ибо...есть ли будущее у вот таких вот односторонних контактов??

А, может, это у меня паранойя разыгралась, и, на самом деле, все достаточно прозаично, и я должна радоваться, что у меня появился близкий друг??

---

Как понять поведение?

[life]

Если после небольшой операции парень спросил только "больно?" и потом забил на эту тему, не спрашивал, как самочувствие, потом еще в шутку покритиковал, что лечилась в частной клинике, не экономлю, а вечером после в шутку спросил, что это я спала, не выспалась утром что ли - это что? отсутствие любви или неумение проявлять чувства? =/

---

[life]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что делать, когда друзья выбирают вас?

[life]

Ребята, такие дела. Я дружу с *бнутыми людьми. Не знаю почему! Они цепляются ко мне постоянно. В первом классе я подружилась с девочкой, над которой ржал весь класс, она периодически кидала меня ради старой подруги из детсада, которая тоже была в нашем классе и иногда зачем-то хотела с ней дружить, а потом бросала, и та возвращалаьс ко мне. Я зачем-то прощала! Мне и самой не с кем было общаться, потому что из-за дружбы с ней на меня тоже косо смотрели. Потом она ушла в другую школу и я подружилась... с той самой ее подругой с детсада!!! И дружила с ней до 7 класса, она тоже меня кидала периодически и вела себя порой как сука, потом обиделась на какую-то фигню и включила игнор ко мне, когда нашла новых друзей. Потом я подружилась с другой девчонкой и она вроде была нормальней предыдущих, но жутко обидчивая, когда я не выполняла ее капризы (""я хочу щас гулять, а ты не идешь, ты плохая""), она дулась, и так несколько раз на неделе! Но дружить продолжала. Мы с ней общались и после школы, но она меня порядком подзадолбала постоянными капризами! В итоге разосрались в последние годы, когда она вышла замуж и моя компания ей перестала быть необходимой. Потом я перевелась в другую школу, там сразу познакомилась с отличницей, на вид неплохой, но она оказалась в стиле девочки из первого класса, над ней смеялась половина класса, потому что она вела себя порой дико неадекватно, но поступков дико плохих по отношению ко мне не совершала хотя бы. В универе я долгое время не хотела ни с кем сближаться, мне почти никто не был интересен, я перебегала из одной компании в другую, а потом на почве творчества сошлась с одногруппницей, но она, угадайте что? была жутко неадекватной. Были негативные моменты в общении: она сливала на меня негатив, используя как подушку, почему-то не хотела знакомить со своими друзьями, бывали моменты, что рассказывает про какое-то мероприятие, а потом, упс, а тебя я не позвала, потому что ты бы все равно не пошла и в таком духе, порой просила сделать меня какие-то элементарные задания, словно я ее секретарша, типа она не умеет.

И самое важное! со ВСЕМИ ВСЕМИ ими я начинала дружить не сама! Я вообще достаточно пассивная в общении, после первых попыток подружиться, если не вижу ярого ко мне интереса, отстаю, либо получается так, что мне никто из коллектива не интересен, что бы проявлять активность. А появляются такие люди, которые сами ко мне липнут, общают активно, а я вроде и не против, и мы постепенно сдерживаемся. НО потом я начинаю слишком к ним привязываться, прощаю мелкие обиды, и самое главное, что общение уже не разорвешь особо! они не понимают претензий, могут на время стать хорошими, а потом опять.. и одной тоже быть не хочется.

Со всеми подругами я уже общение порвала. Сейчас мне кажется, что адекватных людей вообще не существует! Что все какие-то психи в душе, и стоит только сблизится, эта херня полезет наружу.

Устала, хочу наладить общение с окружающими. Что бы никто не использовал меня, не кидал, и вообще все было как в каком-нибудь сексе в большом городе. Что я делаю не так? =( И дополнительный вопрос: как подружиться с адекватными людьми? вот если я им не интересна, не навязываться же.

---

Как решить проблему с сексом?

[life]

Всем привет.

Проблема вот в чем. Не получается заняться сексом с моим мужчиной. Он у меня первый, я у него нет. Знаем друг друга давно. Были множественные попытки. Он входит в меня пальцем почти без проблем, значит, вагинизма нет, так? До него у меня были отношения, но не такие серьезные, и тоже были попытки, но более смешные. Парень принес смешной презерватив, пришли не во время родственники и т.д. Тут мы пытаемся в нормальной обстановке, ничего вроде не мешает, обоим хочется. Сначала в презервативе пробовали, но у него в нем быстро пропадало желание, и мне не приятно от ощущения холодного латекса вместо горячей кожи. Стали пробовать без и я позволила хотя бы пытаться ""входить"". Каждый раз останавливает какой-то тупой страх, что у меня так для этого не приспособлено, что там все порвется, что он войдет не туда куда-то, поранит стенки влагалища, что у меня там слишком узко и т.д. Один раз получилось глубже всего, я кричала сильно, не могу сказать, что было больно, скорее страшно, но так до конца и не дошли, потому что я слишком сильно ногами его отталкиваю, непонятно, откуда берется такая сила, и он уже боялся без презерватива кончить.

Хочу не сопротивляться, но это само собой получается. Когда ничего не происходит, как сейчас, я думаю, ок, норм, потерплю, но как только он начинает, мое тело само сопротивляется. Молодой человек уже дуется и устал, потому что каждый раз я сама его завожу, так как хочу, и потом сопротивляюсь, он думает, я его дразню.
Для меня это все так странно, потому что я думала, что очень рано займусь сексом. Я вообще начала об этом думать с младших классов и испытывать возбуждение - это нормально? А сейчас уже кончила школу давно, но так ничего и не было, хотя есть любовь.

---

Как лучше себя организовать?

[life]

Доброго времени суток!

Я уже писала в это сообщество, и советы участников мне помогли. На этот раз возникли проблемы, которые, думаю, есть у многих.
Первая проблема: как бы ни смешно это звучало - мне жаль тратить время на сон. В силу раннего для меня подъема (7.15 утра) идеально было бы ложиться в 22.30-23.00. Но я трачу время на что угодно, лишь бы не идти спать, и в итоге ложусь после 00.00. Пробовала волевым усилием укладываться раньше, но время, которое предполагалось потратить на сон, уходит на чтение, интернет и паблики в вк (все это на телефоне, телефон используется в качестве будильника, так что просто убрать телефон не получается). Кроме этого, есть ощущение постоянной нехватки времени на себя.

Вторая проблема (подозреваю, что у нее общее происхождение с первой) - я планирую сделать что-то в свободное время, интересное для меня, но этого не делаю. Прохождение игр, просмотр сериалов и фильмов, прогулки, чтение каких-то книг: все это откладывается, не делается. Причем, если мне себя все-таки заставить, от всех перечисленных занятий я получаю искреннее удовольствие. Про прокрастинацию я знаю, но мне всегда казалось, что это касается только неприятных вещей. Если это имеет значение, у меня периодически срабатывает ""хомячий инстинкт"" в отношении книг, фильмов, игр и сериалов: скачать как можно больше того, что понравится, лишь бы скачать. Потом включается ""откладывание"", в результате чего на компьютере/телефоне гигабайты не просмотренного, причем оно вряд ли когда-то будет просмотрено. Кроме того, в детстве были эпизоды, когда я брала посмотреть кассеты с фильмами, и возвращала их не просмотренными: почему-то было страшно их смотреть (фильмы были не ужасы и не триллеры, ничего особо страшного для 10-12летнего там не было).

Третья проблема - мне очень тяжело заниматься какими-то хобби (именно вне дома). Даже если занятие мне нравится, со временем, рано или поздно, оно становится обузой (ощущение ""оно ест мое свободное время, которого и так нет!)"", я начинаю прогуливать занятия и в итоге бросаю. С сентября я планирую снова заниматься спортом, и мне как-то надо настроить себя на длительные занятия. Все осложняется тем, что спорт я не особенно люблю, но мне надо проходить в спортзал хотя бы полгода минимум. Свои прошлые ошибки я постаралась учесть - планирую составить расписание так, чтобы спорт попадал в пару к другим занятиям (оставить свободные на данный момент вечера свободными, а т.к. нагрузка на остальных занятиях исключительно интеллектуальная, проблем в сочетании занятий не должно быть), увеличивать нагрузку и необходимые ограничения в еде постепенно. Главный вопрос в том, как не возненавидеть спорт окончательно, и продержаться все это время.

Собственно, это все, буду рада вашим советам.

---

Как быть с надоевшей специальностью?

[life]

Здравствуйте!

Моя проблема до смешного банальна. Я утратила интерес к своей специальности (финансист). Учитывая, что я сейчас на выпускном курсе, что-то поменять уже не получится, по крайней мере, в ближайшие 10 месяцев. Поступила под влиянием родителей, сначала училась по инерции (всегда была отличницей), потом втянулась, даже увлеклась, но за последний год интерес сошёл на нет.

Оттого, что учиться скучно, с большим трудом заставляю себя делать даже необходимые вещи (например, сейчас никак не могу написать отчёт по практике, а во время сессии готовилась ко всем экзаменам в последний момент). Из-за этой лени презираю и постоянно грызу себя.

Самое главное, пожалуй, в том, что у меня не просто нет сил что-либо изменить, - я не знаю, чего хочу. Кем быть, что делать. Особенных талантов у меня нет, вернуться к прежнему увлечению (в школьные годы мечтала поступить на филфак, участвовала в олимпиадах по русскому языку) не могу. Спорт бросила. По сути, я сама загнала себя в такую ситуацию, когда в моей жизни нет ничего, кроме нелюбимой специальности. В то же время немного страшно начинать с нуля, когда на этом поприще потрачено уже столько сил. Иногда мне кажется, что я могла бы снова заинтересоваться своей будущей профессией, если бы кто-то убедил меня в её необходимости, если бы перед глазами у меня был чей-то вдохновляющий пример.

Таким образом, проблем несколько:
1) страх перед новым (отсюда кажущаяся невозможность сменить сферу деятельности - ни сейчас, ни потом)
2) неумение понимать свои потребности и интересы (я и правда не знаю, что я ещё могла бы делать, кроме учёбы и работы по специальности)
3) неумение организовать своё время и лень (пишу этот пост, а могла бы писать отчёт
И что мне с эти делать?

Большое спасибо всем, кто откликнется.

---

Финансовая зависимость от парня и распределение ролей

[life]

Доброго дня.

Сейчас возникла очень неприятная для меня жизненная ситуация.

Мы живем с молодым человеком. И - это важный момент - ЕСТЕСТВЕННО так складывается, что все ""женские"" обязанности ложатся на меня, а ""мужские"" на него.
Он ""добытчик"", встает в 12, сразу уходит на работу и приходит тогда, когда я уже практически ложусь спать.

Все время приходит усталый и, возвращаясь с работы, в основном либо играет (или иным образом отдыхает), либо опять-таки работает.

Я сейчас не работаю и на работу типа 9-18 устраиваться не планирую. Если она и будет, то это будет по большей части на дому и в свободном режиме. Т.е. свободное время в основном и сейчас, и будет в недалеком будущем именно у меня.

Соответственно, так как он занят, а я свободная, домашние обязанности ложатся на меня. Особые претензии ко мне не предъявляются - ест он чаще всего вне дома, так разве что пыль просит убирать.

Но. Так как я большую часть времени нахожусь дома, мне важно, чтобы дома было все чисто и удобно. Чтобы не было грязной посуды, чтобы вещи лежали на своих местах, чтобы была чистая сантехника и так далее.

И наводить порядок мне в общем и целом даже нравится. Но за себя и для себя. Для других уже воспринимается как обязанность и как необходимость ""прибирать"" за другими, почти что ""прислуживать"".

Дело при этом осложняется тем, что деньги мне приходится брать у него. В обозримом будущем у меня появятся и собственные средства, но здесь и сейчас и в ближайшее время финансово я в зависимом положении.

После короткого диалога с молодым человеком расстановка сил по этому вопросу распределилась так - он работает во все дни, кроме субботы, да и в субботу довольно часто ездит к маме. Большая часть обязанностей ложится на меня, а если какие-то форсмажоры или я просто устаю, он, так и быть, согласен немного помогать.

И вот мы подходим к тому, в чем собственно проблема. Проблема в том, как видите, что получается традиционная семья с традиционными ролями. Женщина на кухне, мужчина работает. И даже если я начну работать так, как мне хотелось бы, все равно все это останется на мне.

И это жутко давит на меня самим фактом. Я сама выросла в неполной семье, а потому невольно давно занимаюсь проблемами гендера и пола. И традиционные в плане распределения обязанностей отношения вызывают у меня... мягко говоря, нежелание в них вступать.

Вопрос еще более забавен тем, что в подростковом возрасте и позже, в институте, я как раз-таки была озабочена тем, что я ""не женщина"" и что без этого очень грустно.
А теперь ситуация еще более идиотична - традиционная женская роль мне не нравится, но при этом ""женственности"" все еще не хватает. Субъективно, по ощущениям.

О своей ориентации ничего не могу сказать определенного, потому что встречалась пока что только с мужчинами, но при этом ни к мужчинам, ни к женщинам особой тяги нет.

Что делать - непонятно. Если бы мне что-то навязывалось, здесь бы было все очевидно - навешивать на себя что-то ""традиционное"" я бы просто на себя не дала.
А получается, что все складывается, потому что так проще и удобнее обоим. И я не хочу, не хочу и все, становиться домохозяйкой, а в далекой перспективе еще и мамашей.

Кроме того, у меня периодически возникают мысли о том, что далеко не последний мотив вступления в отношения для меня как раз финансовый - чтобы не батрачиться на не нравящейся работу, а спокойно и последовательно воплотить в жизнь планы. Планы есть, они двигаются, но не скоро и не сразу.

Проблема в том, что если этот финансовый мотив из жизни уберется, то у меня останется очень мало поводов вообще сохранять отношения, и меня это пугает.
Самый весомый повод - это просто иметь близких людей, тем более, что молодой человек действительно вызывает у меня искреннюю симпатию и удовольствие от нахождения с ним рядом.

Но симпатия - что естественно при любых отношениях - периодически прерывается всякими неприятными жизненными моментами.
Сексуально молодой человек меня особо никак не обогащает, даже, как ни смешно, наоборот - сексуальной жизни у меня стало заметно меньше. Потому что раньше я занималась сексом в основном с собой, много и часто, а сейчас фактически негде и вообще неудобно.
А так - сначала я лечилась у гинеколога и почти на два месяца пришлось прерваться, да и сейчас сам молодой человек как-то не проявляет суперэнтузиазма в этом вопросе.

Вот и получается, что за простую симпатию и удовольствие от совместного времяпрепровождения я плачу тем, что делаю вдвойне неприятную работу - во-первых, просто убираюсь за других, а во-вторых, потому что вынуждена исполнять ""традиционную"" роль, которая для меня невыносима.

Вариант ""что тебе не нравится, ты же все можешь, пусть так и будет"" постепенно вгонит меня в стресс - уже вгоняет, просто он будет копиться. Ходить по традиционным дорожкам мне противно, эти хоженные пути и быть ""как все нормальные люди"" ничем хорошим не заканчиваются. Традиционный путь - традиционный конец.

Вариант ""встань и борись"" - а за что бороться? Альтернатив я особо никаких не вижу. Жить одной? Но я хотела бы отношений, и детей, и вообще. Заводить другие отношения - при моем укладе жизни все будет примерно то же самое, а все отличия будут чисто косметическими."

---

Мама, парень, деревня... Как быть?

[life]

Не знаю, чего хочу, совета что ли, вашего мнения… Сейчас я на эмоциях, до жути обидно.

Приехала к парню в деревню, там он и его мама. Жили пару недель, все было ок, правда меня огорчало, что мама парня и он постоянно друг с другом воюют что ли, а я оказывалась «слушателем». Например, его мама говорила про него «ну как вот с ним можно жить», «ну как вот его можно терпеть», «он всегда…», а парень ей в ответ «это она всегда», «а она то». Сначала было забавно, потом стало напрягать, такое ощущение, что они спектакль ради меня затевают. Так они просто друг с другом не уживаются по каким-то причинам, а тут я появилась и мне все это высказывается. При этом я заметила, что мама парня о нем вообще ничего хорошего не говорит, только ругает серьезно или в шутку, что мне тоже не приятно, сами представьте, постоянно слушать, как твоего любимого ругают.

За день до моего отъезда задумали шашлыки. Парень пошел пилить дрова, подразумевалось, что я буду ему помогать, а я немного приболела, его мама сказала мне лежать в доме, было холодно, а она поможет с дровами (подержать, пока он пилит). Во время этого они поругались, потому что она куда-то ушла, и он сам пилил и поранил палец, в итоге психанул и сказал, что никаких шашлыков не хочет, но все быстро прошло. Я об этом всем потом узнала.

Парень сказал, идти разводить костер, так как я говорила, что умею и типа «давай разведи, мастер» со смехом. Я пошла, начала складывать дрова. Пришла его мама, сказала, что они так не поджигают, и что у нас ничего не получится, так будем три года разжигать. А парень сказал мне разжигай, ты же хотела. Короче я сложила дрова, начала подпаливать, все шло ок, но его маме показалось, что ничего не разожжется и она сначала зачем-то вылила спирт в огонь, когда я там рядом сидела, а потом стала газеты подкладывать во все щели, в итоге все газеты потухли. Она сказала, что я же говорила, что так не получится, растащила дрова и стала долго жечь маленькие сухие палки. Мне почему-то стало обидно, я сказала, что пойду в дом, там посидела немного, успокоилась, вернулась.

Долго мы жгли всякие палки, сухие кусты и т.д. при этом у них опять началась мини-перебранка, а он…, а она…, я сидела слушала-слушала, в итоге решила спросить: «у вас когда-нибудь бывают дни ласки и любви? Что вы все время ругаетесь?», на что последовал ответ «нет, потому что он…» и парня аналогичный.

Делали костер, у нас уже наполовину сгорели бревна, а его мама начала собирать по участку и класть новые, я спросила, успеют ли они прогореть, и нужно ли, ведь эти скоро готовы, она ответила «ничего страшного». Потом когда эти уже те нормально горели, она приволокла еще огромное бревно откуда-то, в ответ на мои вопросы опять «ничего страшного». Я за костром все это время следила я и бережно раздувала, где надо, что бы все равномерно горело… а тут опять принесли. Я опять почувствовала обиду, что мои старания в топку, меня игнорируют, и зачем вообще я тут сижу. Короче я опять на время скрылась в доме.
Когда шашлыки уже жарились, парень пошел мыться, что бы смыть запах костра и не завонять им дом. Я сидела, караулила мясо, когда оно приготовилось, пошла тоже в душ. Потом мы поели и был норм вечер.

На следующее утро парню надо было съездить в город по учебе. Утром я проснулась от того, что слышу, как они ругаются. Причина: мама спросила, что уже так рано, а он не встает, он не успеет и т.д., он на нее накричал, что она к нему пристает и все ок, он успеет. Мама ушла по делам на весь день. На столе оставила записку, что б мы помыли посуду после завтрака. Когда парень приехал, он сказал, что мама с ним не разговаривает. Днем она забежала на несколько минут, я была в туалете, они парой фраз обменялись, и она ушла куда-то, вроде к подружке.

Обычно еду готовила она, парень сказал, что она обижена, поэтому не будет готовить, мы сами приготовили. Вечером мы пошли в магазин, когда вернулись, его мама была дома уже и весь вечер в ее комнате был выключен свет. Мы поели, помыли все за собой. Потом вспомнили, что на следующий день мне уезжать, а его маме надо было на след день с рано утра уходить по делам. Я стала переживать, что надо с ней попрощаться, так как мы не пересечемся, а тут напряженка такая. Ближе к 12, мы услышали, что она на кухне что-то делает. Я пошла попрощаться, она недовольно пробурчала «ага, до свиданья», почти не смотря на меня.

На след день нам опять было нечего жрать, а мы привыкли же, что его мама все всегда готовила и отвечала за запасы холодильника. Мы сходили в магаз, что б мне не ехать голодной, а там ехать прилично. Короче я уехала, а парень остался.

Переписывались, перезванивались. Он несколько дней с ней еще не разговаривал. Сегодня сказал, что помирился, а кроме этого, что она обижалась не только на него, но и на меня. И дальше он пересказал все причины, почему она обижалась. 1) То, что я поучала взрослого человека (!) и это взрослому человеку не приятно, а поучала фразой «у вас когда-нибудь бывают дни ласки и любви? Что вы все время ругаетесь?», 2) то, что я «бегала» во время костра в дом, 3) то, что мы с ним пошли сразу после костра мыться, а у нее была немытая посуда и мы не догадались сначала ее помыть. 4) А в конце еще добавил, что во время готовки с ней (я часто ей помогала на кухне) я бегала к компьютеру!!!! А бегала я так: жарю что-то, мне скучно стоять зомбировать сковородку, отошла на пару минут попереписываться в интернетике, подошла, перемешала, отошла, пришла, доготовила. Неужели это могло ее обидеть???? Учитывая, что периодами, когда я сидела на кухне и мы что-то готовили, мы могли неловко молчать долгое время, потому что, по сути, нам как-то не о чем поговорить. И вообще, зачем она копила эти моменты, а потом вообще заигнорила нас и играла в молчанку, и теперь вот высказала это все ему. Про готовку то зачем было упоминать, я уже представляю этот разговор, какая я плохая засранка, ужас… Мне так тошнотворно от этого, и сейчас так отношение к ней ухудшилось. Я понимаю, если бы она мне сказала или вообще промолчала, но, по сути, она на меня пожаловалась своему сыну, причем когда я уже уехала! И я уверена, что она знала, что он все это мне расскажет. А я даже не могу ни извиниться за что-то, ни ответить. В этом конфликте мама-сын я внезапно стала левой и почувствовала, что я тут чуть ли не краеугольный камень всего конфликта! Может, мне это кажется, и она просто со зла добавила еще и про меня? Беда в том, что я как-то оскорблена, и не знаю, как общаться, когда ее увижу опять. Мне после таких ситуаций жутко некомфортно общаться с человеком… И больше всего меня коробит этот ее игнор на несколько дней, когда я уезжаю, и все эти их перепалки, что я такого сказала? «у вас когда-нибудь бывают дни ласки и любви? Что вы все время ругаетесь?» это звучит как замечание??? Я не понимаю, что в этом оскорбительного, неужели я должна была молча слушать или сказать, извините, я пойду, потому что вы все время лаетесь… это было бы красивее что ли? Как себя вести, если мне не приятно их слушать?

И вообще зачем парень мне все это передал, и еще так передал, что слышалась поддержка всех слов его мамы. Причем все эти дни, он считал, что она плохо делает, что обижается и т.д.,и про меня плохого не говорил, а сейчас внезапно вылил эти обвинения из ее уст, да еще и так типа почувствуй свою вину, детка. Я зла на него тоже и мы поругались сейчас, потому что я зачем-то стала защищаться, а потом еще и его отчитала… Плюс я болею и целый день на ногах, короче располагает состояние к поплакать, а он начал, что мне нужен только повод, что бы порыдать, у меня всегда пмс и т.д.

Сори за простыню, ребята(

---

Как справиться со страхами?

[life]

Привет всем.

Моя проблема - страх.
Я довольно чувствительна ко всяким вещам типа ужастиков, гуро, насилию вообще. У меня с детства (после одного фильма, который мне тогда казался довольно страшным) периодически случаются приступы сильного страха темноты и одиночества (не в смысле социального, а в смысле ""вот нападут монстры в пустой квартире и никто не спасёт""). И до сих пор этот страх выражался именно в каких-то фантастических монстрах.

До сих пор.
Недавно какой-то чёрт меня дёрнул прочитать одно обсуждение в инернете - люди делились всякими страшными историями из реальной жизни (неважно, были ли они реальными, но они позиционировались таковыми). Об убийствах, изнасилованиях, маньяках, о том, как девушек затаскивали в машины, мучили и всё такое. Сама не знаю почему (ну тупая), но я очень долго и внимательно читала все эти истории и... теперь я боюсь. Ужасно боюсь.
Боюсь оставаться одна в квартире, боюсь вечера, темноты, засыпать ночью, боюсь тишины. И боюсь намного, намного сильнее, чем монстров.
Но, самое худшее, мне в сентябре ехать в другой город учиться и жить я буду одна.

Стоит заметить, что два года я уже жила с столице (сама из маленького города) и часто мне приходилось возвращаться домой одной вечером-ночью, никакого особого дискомфорта по этому поводу не испытывала. Каких-то травматических происшествий не происходило. За два года ""пристали"" ровно три раза на несколько секунд (я тут же разворачивалась и уходила), не преследовали, ничего такого.

Короче я запаниковала, начала читать всякие статьи о самозащите. И тут случился второй пиздец. Со статей о самозащите я плавно перешла на чтение всяких, ну, рассуждений на тему, в частности, сексуального насилия и обсуждений. И вот тут у меня зашевелись волосы на голове. Потому что в комментариях, обсуждениях люди, часто мои ровесники, моего соц.круга, пишут такие вещи, которые выглядят чуть ли не как оправдание или поощрение насилия.

Короче, я сейчас сижу и выбираю электрошокер и сама не знаю, чего боюсь.
Боюсь, что как в страшной истории, затолкают на улице в машину, будут мучить и насиловать.
Боюсь, что самые обычные парни, студенты, среди которых я буду учиться, набухаются и сделают то же самое (потому что в страшных историях такое случается, а, судя по обсуждениям, они могут).
Боюсь психопатов-маньяков. Тёмной улицы, пустынных парков.
Сейчас боюсь тёмных комнат в квартире, но не могу заставить себя пойти включить свет. Жду, когда мама вернётся.

Поговорите со мной, пожалуйста.

---

Как справиться со страхом успеха?

[life]

Здравствуйте!

Пытаясь побороть прокрастинацию, и думая, с чего она, да почему, анон пришел к выводу, что ему почему-то страшно жить хорошо (для меня это равноценно заниматься тем, чем хочется). Мотивация есть, понимание, для чего все это, есть, цели абсолютно точно мои, а не родительские и не чьи-нибудь еще. Работа обычно приносит мне удовлетворение и радость, однако, я этой радости обычно почему-то избегаю, и день за днем занимаюсь чем угодно, но только не тем, что полезно и что действительно хочется. Иногда случается, что я несколько часов подряд занимаюсь тем, чем планировал, и мне так здорово; но при первом же удобном случае я это прекращаю с ощущением ""странно мне как-то, надо пока побродить по интернету и под это дело обдумать то, как же мне странно"". Не то привык, что жизнь – это когда скучно, плохо, и ничего не происходит, не то... не знаю, что. Дальше этого вывода рефлексия буксует.

---

Как быть с мамой?

[life]

Не сказать, что родители меня так уж опекали - но позиция ""согласиться, а потом сделать как хочешь вместо спора"" мне близка и понятна.

Тебе и маме нужна автошкола. А, твои однокурсницы тоже решили пойти в автошколу? Давай сдадим твои документы туда же, куда и мама! Ты уже договорилась с однокурсницами? Не, это плохой вариант, потому что, короче, так будет лучше. Тебе, конечно.
*В магазине с мамой, примеряем обвуь.* Расстегни капюшон, тебе же жарко! Ну расстегни! Ну жарко же! Ну почему ты не слушаешь, давай я тебе расстегну... Примерь эту туфлю. Нет, она красивая на чудесном 5см каблуке. Красивая, я тебе говорю. Ну и что, что она 34 размера вместо твоего 36? То есть ""жмет""? Ну ты встань! Встань, нормальные люди так размер определяют. Ну почему ты меня не слушаешь?

Я принесла помидоры, покушай. - потом поем, занята. - Ну покушай сейчас, я же уже принесла, помыла...- Мам, я тебя слышу, просто не хочу сейчас есть - ...вот все время покупаем продукты и выбрасываем, покупаем и выбрасываем, все в мусорное ведро... - мамуль, я поем попозже, не голодная - на, покушай, я тебе принесла нарезанную, раз ты сама не можешь...

*На отдыхе, завтрак в гостинице плачен*. Ты пьешь кофе? Тут чудесный кофе! - Мам, я не пью кофе уже месяца три и вообще стараюсь броить привычку начинать с него каждый день. - Здесь вкусный кофе, и вообще, заплатила за завтрак! Зачем надо было платить, если ты не ешь ничего?! - мам, я кушаю, но я ж не могу съесть полкухни в одиночку. И я пью сок. - Но здесь вкусный кофе, почему ты не пьешь кофе? - ну не хочу я кофе, хочу сок. - А я вот пью кофе. Ну вот и зачем я оплачивала завтра, если ты все равно... *И так начиналось мое утро все 12 дней*.

Давай купим тебе этот отличный диван! - пап, я хочу вон тот, маленький и складной. Тот, что ты мне предлагаешь, в сложенном состоянии занимает половину моей и так небольшой комнаты, а в разложенном вообще всю. Я хочу маленький диван с подлокотниками. - Ну зачем тебе такой маленький диван, у вот этого же есть подушечки! - но я хочу маленький - зачем тебе такой мелкий диван, ну давай возьмем побольше, с подушечками! - но я не хочу - хорошо, выбирай какой хочешь. Мы, значит, тебе советуем, выбираем, покупаем диван, а ты нас игнорируешь. Не хочешь слушать наши советы - не слушай. Поступай как знаешь. Это твоя жизнь, что хочешь, то и делай... Мы тратим столько времени, все ради тебя делаем, но если раз ты так, ни слова не скажем... - хорошо, хорошо, давайте диван с подушечками!!!"

---

Как ужиться с мамой?

[life]

Здравствуйте!

Моя проблема в том, что сейчас мы живем снова вместе с мамой. До этого я уезжала учиться, а сейчас мы снова вместе. Дело в том, что мы не можем найти общий язык. Я в этом тоже виновата, не хочу уходить от ответственности.

Меня раздражает то, что она ведет себя как ребенок. Постоянно спрашивает, что нам делать, будто снимая с себя ответственность за этот выбор, а потом может и обвинить за него, требует внимания, даже иногда начинает ныть, если что-то не так. И тогда мне приходится встать в позицию родителя, но как только она начинает действовать мне на нервы тем, что постоянно что-то говорит, не замечая меня, постоянно спрашивает, что ей делать, начинает смеяться, заражая смехом, когда мне не смешно и не хочется веселится, я срываюсь и говорю ей что-то грубое. Тогда она обижается, а потом начинает обвинять. Я давно заметила, что она играет в игру: ты во всем виновата. И я до сих пор чувствую себя во всем виноватой. Далее она вспоминает все плохое. Кое-как, благодаря в том числе отходчивости мамы, мы с ней начинаем снова общаться, и песня продолжается. Я со своей стороны обижаюсь на то, что она не видит, что важно мне, если я ее спрашиваю о чем-то важном, то с трудом могу найти общий язык и добиться ответа, который бы меня устроил. Обычно это советы не брать во внимание, забыть, не думать и не париться. И я ей по сути вообще не рассказываю о своих трудностях. И я сейчас нахожусь вообще в том состоянии, когда ничего не хочется, ни с кем, кроме нее не общаюсь и не хочу даже высовываться. И мне бы хотелось получить какую-то заботу, понимание, хотелось бы разговора по душам обо мне, а не о ней. Меня раздражает то, что я ей нужна как кукла, которую можно одевать без ее желания, кормить и поить. Так она и делает, насильно пыталась заставить купить меня футболку, еще что-то... Но вроде все из хороших побуждений. Она все это время готовит мне, а мне так стыдно, что она не просит это делать меня, я ведь взрослая. И когда готовит, просит всякий раз говорить спасибо. Я говорю: очень вкусно. И она тут же начинает обвинять, что надо бы спасибо, что вкусно - это не спасибо, что она старалась и готовила, а я дочка неблагодарная... И даже спасибо ей не хочется говорить!

Еще меня раздражает то, что она не умеет брать ответственность, а когда советуешься с ней, то все разрешает, но это опять похоже на разрешение хорошего ребенка, у которого все - родительское. Иногда она может мне все разрешать, а если что не так, еще и обвинит, поэтому тут нужно держать ухо востро.

Также вся ее жизнь сосредоточена только на мне. Она говорит, что делает все ради меня. У нее мало подруг, то есть ей не очень-то нравятся те тетки, с которыми она общается. И я вот как будто должна сейчас с ней общаться и быть ей смыслом жизни. Но мне кажется, что это неправильно... Когда она рассказывает о своей жизни, такое ощущение, что я виновата в том, что она не может найти себе подруг. У меня их тоже нет, и я же не жалуюсь.

И она должна жить другой жизнью. Помню, как на лекции лекторша говорила, что она бы погоревала и забыла и продолжила жить своей жизнью, если бы ее сына отчислили, и он не нашел работу. А моя мама нет, я уверена. Она бы тащила б меня.

В детстве я ей приносила много грамот, хорошо училась, но у меня не было другой жизни, кроме школы, так как меня не принимали в классе и я даже сейчас осталась немного забитой. Что показательно, и тогда она не знала, что у меня проблемы.

А когда сегодня я плакала, она сделала грустное лицо. Такое ощущение, что это я должна ее пожалеть или перестать плакать из жалости к ней.

Я не знаю, как решить нашу проблему и вести себя! Пожалуйста, помогите!

---

Что делать, когда заставляют есть?

[life]

Скажите, пожалуйста, как объяснить взрослому человеку, что я не хочу есть? Когда тебе вкусно готовят, но заставляют есть "по часам", то есть вот уже прошло столько-то, ты не можешь не хотеть есть, бери ешь, ставят тарелки рядом. И объясняешь, сама поешь, когда проголодаешься, что ты не худеешь и т.д., просто тебе НЕ ХОЧЕТСЯ. Но тебе берут в тарелку кладут под предлогом "попробовать" и наседают. Как прекратить это мини-насилие? (

---

Как побороть комплексы?

[life]

У меня сто лет уже тема, что когда я разговариваю с людьми, то мне кажется, что они думают о том, какая я страшная, что рассматривают меня и сразу видят все изьяны. Меня успокаивали тем, что никому до моей скромной персоны дела нет (ну это правда, знаю), но меня это не спасает.

Вплоть до того, что когда вижу друзей-пар моих МЧ, то сразу думаю, мол, вот у В. такая девушка красивая, а моему не повезло. Или кажется, что все говорят, мол, ну это она, эта, страшненькая такая. Или когда МЧ говорит, что я красивая, я думаю, мол, ну успокаивает меня, знает же, что страшная.

В общем да, по посту мне лет 13. Печаль, что нет, и что такая муть тревожит мне мозг.

Как спасаться?