Как справиться с проблемами в общении?

[life]

У меня есть проблема - проблема общения с окружающими. Выражается она в том, что я - транс, то есть, воспринимаю себя как лицо противоположного пола. Для меня это серьезно, все медицинские инстанции уже были пройдены, все подтвердилось - это не психиатрия, это правда. Но из-за здоровья сейчас я не могу сделать операцию. Выгляжу я не как лицо того пола, в котором себя воспринимаю. Ну и не вижу смысла что-то переделывать, пока, без операции... У меня внешность от природы такая, что тут реально ничего не поделаешь. Я не хочу советов на тему того, как из девочки сделать мальчика визуально. Тут реально все перепробовано. Я рассказываю об этом, чтобы был понятен контекст проблемы.

А проблема вот в чем - из-за этой своей особенности у меня сильно снижен диапазон тех, с кем я могу общаться вне Интернета. В интернете - да, пожалуйста, сколько угодно... Но это не то. К тому же я не знаю, может, это просто у меня так... Но сейчас в Интернете как-то не получается получать много общения, у всех дела, работа, реал, даже у тех, кто сидит здесь... Ну или надо искать кого-то по фендомам, а мне это все абсолютно не интересно.

Вне Интернете же начинаются проблемы - ко мне обращаются как к девочке, а мне это неприятно. Я могу попросить, объяснить, но все равно возникает какая-то напряженность, неестественность... И такое общение в итоге начинает напрягать всех. В итоге я снова возвращаюсь к Интернету.

Но дело не только в том, что я - транс. У меня еще и не самые традиционные взгляды на жизнь: я терпеть не могу гомофобов, я - чайлдфри, религиозные взгляды мои ближе всего к викканству... Я люблю путешествовать автостопом, категорически не приемлю рэп, попсу, гламур во всех его проявлениях... Меня раздражает пассивный отдых. Меня мало волнует реально ""что скажут люди"", я одеваюсь, как мне нравится, меняю работу, когда старая надоедает и все в таком вот духе. Короче, живу как хочу и все меня устраивает.

Но! Пункт с общением - это нечто... Эммм... Ну, стоит мне найти кого-то для общения, кто не пытался бы отрыть передо мной двери в кафе и не называл бы меня упорно в женском роде - как оказывается, что этот человек обожает детей, не понимает, как можно не любить Деццла и спрашивает меня - а что случилось, если я приду на встречу просто в полуспортивной одежде. Или же этот человек лютый гомофоб. Если не гомофоб и даже спокойно относится к моему викканству, то оказывается, что вытащить его никуда нереально, он всеми лапами и хвостом за пассивный отдых. Кто-то воспринимает меня нормально с моими идеями об отдыхе, но при этом отказывается дальше общаться, узнав про Виканнство. Думаю, уже ж все понятно, ага?

На этой планете 7 миллиардов народа, вроде бы я не самый экзотический, но с общением постоянно какая-то лажа. Когда получается найти кого-то в меру толерантного, то потом оказывается, что ""толерантный"" просто пофигист, и ему очень глубоко пофиг на меня, он не запоминает, что я говорю. Один такой толерантный вообще оказался любителем травки, вот такая вот получилась развиртуализация недавно. Вот после нее у меня лопнуло терпение и захотелось написать куда-то.

Я не прошу гениальных решений, просто мне интересно - как по-вашему, у меня есть шанс найти для общения кого-то, с кем не нужно было бы постоянно скрыть хотя бы несколько важных для меня увлечений... Взглядов, так сказать... Я могу общаться, конечно, по одному интересу, но это как-то не то, попадается часто очень много людей, чьи взгляды идут в разрез с остальными моими убеждениями. Даже если идет попадание в точку по 1-2...(

---

Атомософобия - как облегчить?

[life]

С детства у меня проблема - ужас перед атомными взрывами, радиацией, лучевой болезнью, ядерной войной и всем, что еще может быть с этим связано.

Я точно помню момент, когда в 7 лет узнала, что существует такая вещь, как атомная бомба. В дневное время в 4 часа дня, когда взрослые были на работе, а дети дома воспитывались телевизором, по 1 каналу показали мультфильм про бомбардировку Хиросимы - ""Босоногий Ген"".

Я потом знала многих людей, которые точно так же пережили шок и глубокую травму от вида в мультике - мультики ведь показывали для детей - вида обгорающих трупов, выливающихся глазниц, личинок, которые поедают живых людей, и то, что от них осталось.

Я спросила у матери, может ли быть такое на самом деле. Что бы вы ответили шестилетней девочке, которая спрашивает, есть ли бомбы, которыми взрывают города? Моя матушка преподаватель ОБЖ, она рассказала мне все, про факторы поражения, про радиоактивное загрязнение, про последствия для людей. Я понимаю, что видимо она пыталась заглушить еще и собственный страх. Но мне тогда это не помогло. Этот ужас оказался реальностью.

Мне стали сниться кошмары. Момент взрыва, и я понимаю, что никуда не убежать, когда я вижу вспышку и грибовидное облако. Худшее отчаяние, слезы, негнущиеся от ужаса ноги,ватное тело. Постоянное ожидание, что вот-вот.

Написала письмо школьному психологу и даже нарисовала картинку из сна на альбомном листе. Но никто со мной не поговорил об этом. Дома было бесполезно обращаться - на мне отрабатывались лекции про воздушные тревоги и убежища, про количество рентген в час, про Чернобыль, со слов отца-ликвидатора. Взрослые - все вообще - замкнулись в едином кругу собственного страха. Меня спасти не могло уже ничто и никто.

Мне сейчас 26, и я боюсь шума самолетов. Просыпаюсь в холодном поту по ночам. Нигде не могу найти информацию хоть о каком-то облегчении панических атак и ночных кошмаров атомософобии (боязни атомного взрыва). Единственная рекомендация - держаться подальше от вещей и действий, запускающих панику - мне не подходит, слишком много всего видела и знаю.

Если у кого-то из читателей сообщества есть опыт таких тяжелых страхов или просто слова ободрения - я прошу, пожалуйста поговорите со мной об этом. Мне очень сложно справляться с этим все эти годы самой.

---

Как иззбавиться от постоянной паранойи, которая реально портит жизнь?

[life]

Дело в том что мне постоянно кажется что все окружающие хотят меня наебать и кинуть,тем самым унизив меня и позлорадствовав.
Поэтому я постоянно готов к войне,очень подозрителен и в любом вопросе ищу скрытый подвох.
Там где другой пройдет мимо, от меня пухнут книги жалоб по любому поводу я обращаюсь в роспотребнадзор,скандалю,ругаюсь,могу натравить налоговую или пожарную инспекцию.
За место в траспорте дерусь так как будто это последний бой и от этого зависит моя жизнь.
Ведь если я останусь стоять или продавец поимеет с меня лишнюю десятку он будет злорадствовать и считать меня лохушкой.
На работе тоже постоянно на нервяке потому что кажется что меня все хотят унизить,переложить вину и ответсвенность на меня за себя,сделать крайним и козлом отпущения.
впрочем наверняка так и есть.
Когда я таки "проигрываю" время от времени,то впадаю в глубокое отчаяние.
Мне кажется что я недостойна жить,если меня можно кинуть и развести как лоха, если я позволяю обращаться с собой как с терпилой.
Может мои претензии и необоснованные,но мне все ранво кажется что все люди изначально хотят друг друга кинуть и наебать и самоутвердиться за счет этого.

---

Как быть с перепадами эмоций?

[life]

У меня есть одна большая проблема.

С подросткового возраста, лет с 14, у меня начались проблемы с настроением. Коротко говоря, либо все прекрасно, либо все плохо, и ничего среднего. Потом было все - истерики, мысли о самоубийстве, проблемы с поисками себя, смысла и прочее. Но я всегда внутри себя знала, что это пройдет, юношеский максимализм, все такое.

Потом школа закончилась, я стала учиться в университете, и от этого начались новые проблемы - стресс, высокие требования, и так далее. У меня появился парень, впервые, любовь на меня подействовала и хорошо и плохо одновременно - с одной стороны у меня появилась опора, которой никогда не было, с другой стороны, это усугубило мою эмоциональную неустойчивость. Теперь мне 23, но с настроениями ничего не случилось - так и живу, когда несколько раз в месяц мне хочется перерезать вены или взорвать себя в какой-нибудь толпе, а все остальное время у меня все прекрасно и радужно, и я вообще не понимаю, как можно было думать иначе.

Мое окружение мало что об этом знает, так как в ""темные"" периоды я естественно избегаю людей.

А вот мой парень, все тот же, настаивает, что мне пора обратиться к специалисту.

И теперь, собственно, проблема: я не могу себя пересилить. Когда мне плохо, то я считаю, что жизнь так и так не имеет смысла, и помощь мне не нужна (когда особенно плохо, то я даже считаю, что я и не заслуживаю никакой помощи). А когда хорошо, то помощь тем более не нужна, потому что я даже представить себе не могу, что та я, которая вчера кричала о том, что смысла нет - это действительно я.

Что делать? Как заставить себя обратиться за помощью?

---

Как быть с повторяющимся кошмарным сном?

[life]

Вопрос - снятся кошмары где я маленькая, беззащитная и меня несправедливо обижают/запрещают/наказывает мама или бабушка. Я уже давно взрослая самостоятельная тетка,ушла из дома в 18ть, работаю, получаю второе высшее, уже подумываю и о своих детях. Я уже обособленная от родителей как физически, так и психологически, не особо поддерживаю с ним контакт - ну позвонить раз-два в неделю,поинтересоваться как дела, зайти помочь, есси че-то надо.

Они конечно по-прежнему называют меня неблагодарной и бесчувственной с раннего детства,но зависимости от их мнения я уже лет шесть не испытваю.
И тут эти изматывающие кошмары.

Раньше снились кошмары с уродами, которые меня сжирают заживо. Потом у меня появился первый мч,мне приснилось что я маленькая, года три, он берет меня на руки как папа в детстве, проносит мимо них, и они исчезают. С тех пор те, многолетние, мучительные кошмары, больше не снятся. Но вместо них пришли вот эти.

Абсолютно необоснованные. Что самое интересное, снятся они только рядом с моим нынешним мч. Я кричу, дерусь и вою во сне. Хотя повод идиотский, тоже мне кошмар, тебе пять лет и тебя не отпускают. Когда его рядом нет,кошмары не снятся.

Он уже устал держать меня во сне и успокаивать, наверно уже считает меня какой-то шизанутой, весь в синяках от моих бессознательных побоев. С ним тоже отношения нормальные. Я никак не могу связать этисны с реальной обстановкой в жизни. Почему мне то снится?

---

Нормально ли не быть хорошей?

[life]

Я хочу сказать правду.

Я хочу сказать, что когда мне говорят: ""Чего ты такая злая"", а я по инерции - как это принято в 'be nice for people' социуме, отвечаю, что это просто настроение/погода/ситуация - нет, я правда злая. Хорошо это? Плохо? Пфф. Я такая, и все. И я себя ненавижу не за то, что я злая, а за то, что начинаю искать оправдания или отмазы, вместо того чтоб честно признаться: да, it's me. И я не стану, как по волшебству, доброй. Я себе нравлюсь какая есть.

И вот тут парадокс. Обычно люди что сообщают? ""Я себе нравлюсь, но окружающие считают, что я толстая. Помогите"". ""Я себе нравлюсь, но друзья хотят, чтобы я была более отвязной и ходила с ними по сомнительным клубам. Помогите"". Тут и думать нечего: себе нравишься - ну и прекрасно, все у тебя хорошо. Но чтобы кто-то посоветовал ""гуд, оставайся и дальше злой, обидчивой и взрывной""?

Be nice for people социум говорит, что никто не имеет права быть злым. Насмешили. Будто бы для этого нужно разрешение. Люди снимают видео, где обманывают детей, сообщая им, будто ""твоя мамочка съела все твои конфеты"", и следят за реакцией чад. Хорошие дети - это те, которые смеются и говорят ""отлично, мамочка, бери еще"". Те, которые падают на пол и бьются в рыданиях - плохие, обидчивые. Ага, угу. А ничего, что тот, кто без спроса ест чужие конфеты - м*дак? Мама, папа, президент федерации - какой пример ты подаешь, если подразумевается, что ребенок не должен расстроиться, если ты возьмешь и используешь без спроса его вещи? Люди думают, что могут сделать любую пакость, а потом состроить круглые глаза и сказать: ""А чего ты так реагируешь? Зачем так серьезно относиться к жизни?"" Да, я готова была убить на месте любого, кто вместо меня в детстве задувал в мой др свечку на торте. Да, это вовсе не смешно и очень важно для меня.

Родители тоже хотели, чтобы я росла доброй, всепрощающей, милой. Они желали лучшего: такой человек для всех удобен, жизнь его легка. Но вот что скажу: нет, я не удобная. Я не диван, чтобы быть удобной. Я не Мона Лиза, чтобы быть повешенной на стену и всем нравиться.

Но вот что меня действительно тревожит: мой гнев начинает доставлять дискомфорт. Я злюсь постоянно, на все, что угодно. Не хочется ничего делать, контактировать с людьми, ни обязанности выполнять, ни работать - а я очень люблю свою работу - ни даже что-то для себя приятное делать. Я прихожу в бешенство от того, что мне надо сделать два шага и выбросить шкурку банана, чтобы что-то лишнее помыть, сказать, прочитать. Даже от того, чтобы просто лежать и смотреть в потолок. Я хочу спать двадцать четыре часа в сутки - и в новогодние выходные спала по полтора дня, а спустя несколько часов мне снова хотелось спать. Я не могу ""быть лояльнее к людям"" и ""прощать недостатки"", меня отталкивает любая черта человека, которая гарантирует мне стресс, кроме того, я знаю, что в 99% случаев люди не меняются, и мне эту черту придется терпеть, терпеть, терпеть, никакого терпения не хватит. О'кей, я привереда. Злая, обидчивая, вспыльчивая, несносная. Кошмарная. Эпитеты придумайте сами. Все это правда. Мне пора ехать на Северный полюс? Не имеет значения. Я не могу больше притворяться, будто вот-вот исправлюсь, а вы все поступаете правильно. На самом деле я думаю, что я нормальна. Это вы все чокнутые лицемеры, манипуляторы и тираннозавры, готовые жрать. Чтоб вам всем... А, да ну вас.

---

Как определиться с работой?

[life]

Здравствуйте.

Я не знаю, что делать с работой, нужен совет.

Дело в том, что я уже несколько месяцев работаю стажером и вот мне предложили присоединиться к офисному планктону. Менеджером. Да, круто, будут первые деньги, закончится нищета, но почему-то мне упорно кажется, что все это такой бред и работа не для меня.

Иногда ночью просыпаюсь и по несколько часов не могу уснуть. Именно в эти часы я предельно честно говорю себе, что не хочу работать там, отдавать 9 часов жизни, не оставляя ничего для себя. В другое время сплошные сомненья и упреки самой себе, мол, отличная работа, рядом с домом, будут деньги, ну что еще для счастья надо. Работай и не парься. Мне 21 год, последний курс универа, пора бы слезать с шеи родителей.

Коллектив нормальный, меня уже приняли. Но когда стажером работала несколько недель полный рабочий день, то меня под конец недели накрывали истерики от усталости и глупости того, что я делаю. Мне кажется, что если приму эту работу, то меня затянет, я перестану думать и не смогу отказаться от этого места потом. К тому же совсем не хочется терять время. Родители утверждают, что место крутое, будет стабильность, но они всегда были за мучения на работе. И еще очень не хочется ситуации, когда допустим я через полгода официальной работы вдруг уйду, а ведь начальству говорила, что да, нравится, берите на работу. Пока еще можно отказаться и свалить, но сроки поджимают.
Но проблема еще и в другом, может я просто боюсь ответственности, боюсь серьезно работать и связывать себя с чем-то, инфантилизм, мол, цветет полным цветом вкупе с ленью? В действительности, я готова там хоть еще полгода стажером проработать лишь бы по 4 часа в день, больше там делать нечего.

После НГ планирую стучаться в двери всех редакций и проситься внештатным журналистом. Но тут такая неизвестность.

В общем, проблема такая: остаться на насиженном месте, получать деньги и особо не париться или рискнуть и уйти совсем в иную сферу, о которой известно совсем ничего.

---

Как перестать бояться хамства?

[life]

Здравствуйте!

Что делать, если я больше всего боюсь хамства? Мне страшно даже комментировать дневники избранных и пч, даже тех, кто вроде бы хорошо ко мне относится, потому что ну а вдруг кто-нибудь скажет какую-нибудь гадость, а я не буду знать, что с этим делать. Не говоря уж об реале - через полгода (!) я собираюсь поступать в университет, и из-за этого я уже сейчас изматываю себя тем, что по сотне раз на дню прокручиваю в голове всевозможные варианты гадостей, которые мне кто-нибудь может сказать, и заранее ищу остроумные ответы. Причем я понимаю, что на деле я просто растеряюсь (ирл у меня язык не подвешен еще более, чем в сети) и ничего не скажу, да и на все случаи жизни ответов не надумаешь. Я очень боюсь, что если меня оскорбят, а я в ответ ничего не сделаю, то все решат, что со мной так можно, и я снова стану изгоем, как уже было очень много раз. Мне в детстве дали охуенный блять совет - ""не обращай внимания"", из-за которого так и получилось: я вроде как ""не обращаю"", то есть, молчу, не даю сдачи и делаю вид, что совсем не плачу. Очень не хочется повторения все того же. Есть ли какой-нибудь способ достойного выхода из подобных ситуаций?".

---

Как отпустить?

[life]

В одной из предыдущих тем прозвучали интересные слова: ""У меня ощущение такое: ты в него вложила силы, время и деньги, а отдачи не было, инвестиция не окупилась. И именно это ""он мне заложал"" удерживает и не отпускает"".

Описанная ситуация была осложнена вторыми отношениями, поэтому в ту тему не полезла. Вопрос у меня простой: что делать, если не можешь отпустить человека, потому что инвестиции не окупились?

Примечание, не знаю, насколько важное: вложено время и мои эмоции. Ни денег, ни особой заботы с моей (да и с противоположной) стороны не было.

---

Как забыть и отпустить?

[life]

Здравствуйте!

Я замужем, а отношения с моим нынешним мужем длятся довольно давно - 10 лет. Когда мы еще не были женаты, наши отношения казались мне идеальными. Но однажды случилась банальная довольно вещь - он мне изменил и все это вскрылось. Я понимаю, что в таких случаях виноваты оба. Я стала стараться меняться, быть активной (а я довольно домашний человек и большие компании меня напрягают), стала участвовать в его делах (он организовывает концерты). Но мне все это не помогало. Я начала понимать, что погружаюсь в какой-то тяжелый водоворот. Все казалось абсолютно серым, каждое утро начиналось крайне болезненно. Я искала выход из этого состояния, но никак не могла его найти. Муж старался поддерживать, но он не понимал того, что происходит у меня внутри, потому что эта ситуация для него была отработана. Прошло 2 года и я встретила другого человека. Закрутился роман и меня отпустило. Но этот человек совсем не принимал участия в моей жизни и не оказывал мне такого внимания, которое требуется женщине. Но от меня он требовал многого - заботы, внимания и развода. Нормальное желание, но тут включилась практичность - второй товарищ не работал, а если и устраивался на какую-то работу, тратил все исключительно на себя. Я ничего не говорила, потому что не считала себя вправе на что-то претендовать. Муж был в курсе моего романа и держал наши отношения до последнего, пока второй товарищ не поставил мне ультиматум. И я его приняла. Однако ничего не изменилось в его отношении ко мне. Самый большой взрыв произошел, когда он проворовался на работе и ему грозил тюремный срок. Я отдала ему большую сумму денег, потому что испугалась. Я думала, что и он испугается, и как-то изменит свою жизнь. Но все было по-прежнему - он не работал, а мне стал предъявлять претензии в том, что я не поддерживаю его самооценку и думаю только о деньгах. И что внимание и подарки надо заслужить. И что для других женщин он много чего делает. Такое слова от него я слышала часто (однажды он сказал, что чувствует себя ущербным рядом со мной, мне кажется, что причина такого отношения еще и в этом). После этого разговора наше общение (а длилось оно 3 года, у меня даже ребенок родился) закончилось. Я вздохнула с облегчением, но потом я увидела, что у него есть девушка, да и работу он нашел. Я радуюсь, потому что ему и жениться нужно, да и вообще наверное полюбить кого-то. Я снова почувствовала заботу от своего мужа, который не бросил меня и ухаживает за мной.

Так собственно в чем я вижу проблему. У меня из головы не идет второй товарищ, причем я понимаю, что ничего не будет, что отношение не изменится, что нужно жить дальше и забыть об этом. Я пытаюсь избавиться от этого ""подглядывания"". Но меня что-то мучает и я не знаю, как избавиться от этого ощущения. У меня не получается.

---

Как прийти в себя после стресса?

[life]

Добрый день.
Не могу посмотреть на себя со стороны объективно, но вижу, что что-то не так.

Последний год жизни – сплошной стресс, слезы, череда взлетов и падений, но все нормализовалось. Теперь у меня прекрасная жизнь, ни прибавить, ни убавить. Есть хорошая работа, занятие для души, отличный парень, но вот только я чувствую себя несчастной, но не могу я быть несчастной в таких условиях. Отчего-то постоянно нервничаю, напоминаю себе истеричку, плохое настроение близкого человека воспринимаю, словно это моя ошибка, извиняюсь из-за мелочей постоянно, чувствую, что не справляюсь, но я справляюсь со всем. Абсолютно.

На работе отличные результаты, это я вижу, но не чувствую никакого удовлетворения. Я просто хорошо работаю, жадная до работы, но вот где удовольствие от всего этого? Но при этом, болезненно воспринимаю, если кто-то получает больше плюшек, работая при этом спустя рукава. Это что, честолюбие?

Молодого человека хочется контролировать постоянно, нервничаю, даже если он просто задерживается на работе, постоянно ожидаю от него какого-то подвоха, но этого быть не может. Отношения прекрасные, а я жду. И нервничаю.

И чувствую себя потерянной. Пожалуй, это самое главное. И растерянной, потому что не понимаю свое состояние.
"

---

Как прийти в себя после стрессовой работы?

[life]

Помогите пожалуйста советом. На последней работе я 5 лет работала в режиме постоянного стресса: строжайшей дисциплины и карательных мер по поводу малейших опозданий. От этого производительность работы моя падала и падала. В итоге, мне предложили уволится по-собственному в апреле с этого года. Уволившись я впала в депрессию и никак не могу собраться искать работу. Я ее просто боюсь искать. Даже процесс написания резюме вызывает у меня ступор. Как это преодолеть?

---

Как вернуться к активной жизни?

[life]

Здравствуйте!

Что делать, если абсолютно каждый день наступает момент, когда мне ничего не хочется делать? Ничего - это и приятные, необременительные вещи вроде чтения книг или просмотра сериалов. Первую половину дня (если повезет) я еще чем-то занята, а ближе к вечеру наваливается страшная апатия, не могу думать ни о чем, кроме как о том, чтобы побыстрее лечь спать. Собственное существование начинает очень действовать на нервы. Спасает только снотворное (но мне не очень-то нравится бодрствовать только 12 часов в сутки, к тому же в таком случае состояние ""ничего не хочу"" начинается практически с самого утра) или алкоголь (но это и подавно нездорово). Как можно избежать этого, или, даже если это состояние включилось, вернуться к жизни?

---

Как быть с повторяющимся кошмаром?

[life]

Добрый день.
У меня немножко сумбурный вопрос, но он меня сильно беспокоит.

Проще всего начать с того, что мне часто снится один и тот же кошмар.
Я прихожу домой и вижу дома клетку с волнистыми попугайчиками (у нас реально дома есть волнистые попугаи). Я понимаю, что попугайчик в плохом состоянии - у него нет воды или еды, он истощен или у него грязная клетка, или даже вообще сломанная. Я понимаю, что это из-за того, что я не ухаживаю за ним и не уделяю ему достаточно внимания.

Я хочу как-то поухаживать за ним - поменять сломанную клетку или дать еду.
Но тут внезапно оказывается, что попугаев слишком много. Я начинаю их находить в большом количестве, и их надо срочно накормить, напоить, вычистить, рассадить по клеткам и т.д. Кто-то из попугаев уже мертв от голода. Я понимаю, что не справляюсь, и просыпаюсь.

Я смутно понимаю, о чем сон, на интуитивном уровне. Беспомощные домашние птички - символ дел, которым нужно мое внимание. У меня действительно часто происходит так, что я забрасываю что-то, а потом понимаю, что дела уже ""в плохом состоянии"" и я с ними не справляюсь. В т.ч. это проявляется в отношениях с людьми - часто именно по моей вине отношения сходят на нет, т.к. я не проявляю должного интереса к друзьям.

И вот тут, честно говоря, встает проблема. Я совсем не знаю, что с этим делать. Не сказать, чтобы у меня не хватало времени - его предостаточно. Но мне часто хочется ""закрыться в раковинку"", побыть с собой и поразмышлять, просто отдохнуть и ничего не делать.
В это время я могу вспоминать о делах, но из своей раковинки очень-очень не хочется вылезать. Заставить себя - гарантированно стресс, недовольство и еще более сильное желание сидеть в домике.

А в один распрекрасный день я понимаю, что время упущено, и что дела ""умирают от голода"" и ""в плохом состоянии"". Тогда-то мне и снятся кошмары про несчастных птичек, а вот что с этим делать, я не знаю.


Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

---

Нелюбимая учеба в нелюбимом вузе

[life]

"Здравствуйте!

Я вначале хотела написать длинный и прочувствованный текст про то, как мне плохо, почти его закончила, но потом подумала, что так не пойдёт и лучше будет, если я изложу свою проблему кратко и по существу.

По-хорошему, обращаться за помощью мне следовало давным-давно, но мне свойственно пускать проблемы на самотёк, по принципу «авось, наладится». Оно и налаживалось до определённого момента, который, похоже, наступил сейчас. Самостоятельно найти выход из нынешнего положения я не могу, потому что окончательно запуталась. Окружающие не могут дать дельного совета или нужной мне поддержки, поэтому я пришла к выводу, что мне срочно надо поговорить с кем-то посторонним, беспристрастным, и, возможно, это поможет мне наконец-то сделать правильный выбор.

Итак, в чём суть дела.
Мне через пару недель исполнится 20 лет. Я заканчиваю 4 курс на одной из самых престижных специальностей нашего местного вуза и меньше чем через год могу получить диплом учителя английского и немецкого. Крыша над головой есть, родители всё для меня сделать готовы. Казалось бы, всё хорошо, живи и радуйся?
А вот и нет.

Когда 4 года назад я опрометчиво согласилась на предложение родителей вместо учителя русского и литературы (4 года олимпиад за плечами и серебряная медаль на республике в 10 классе, искренняя любовь к языку и заинтересованность в предмете) пойти на учителя двух иностранных (престижная специальность, знание других языков, потенциально более высокий шанс найти работу), я, конечно, допускала, что проблемы будут. Но не такие и не столько.

Во-первых, я терпеть не могу немецкий. Ну не нравится он мне как язык, никогда не нравился. И я так и не нашла того, за что я могу его полюбить. Мне в самом начале сказали: «Переживёшь, многие делают то, что терпеть не могут и ненавидят, главное – закончи вуз, потом забудешь всё как страшный сон» (мамины слова, к ним ещё рассказ про её ненавистные предметы в вузе прилагается). Явно при этом не было учтено, что я терпеть не могу делать то, что мне не нравится, особенно когда нет выбора. Гарантированный провал.

Плюс, есть разница между языком, который ты учишь с 4 лет и на котором способен даже думать (английский), языком, который ты учил в школе и хотя бы знаешь его устройство и элементарные свойства (казахский), и языком, который ты попытался начать на 2 курсе вуза с нуля без малейшего о нём представления (не считая брошенных курсов в самом начале 6 класса). От ощущения, которое мне «дарит» каждая встреча с немецким: «Ты ничего не знаешь, у тебя нет опоры под ногами, ты всё делаешь не так, не тем, не туда, не знаешь, как что сказать», жить легче не становится вообще. А я ж перфекционистка по натуре, мне надо, чтобы или идеально, или никак. Вот и вышло в итоге «никак» к 4 курсу, потому что с уроков я сбегала и языком не занималась. Весьма опрометчиво, конечно, но прошлого уже не изменишь.

Во-вторых, я не люблю саму учительскую специальность. Я не вижу себя учительницей вообще. Мама раньше говорила: «Это потому что ты не пробовала. Вот попробуешь, втянешься, понравится» (она сама преподаватель в нашем вузе, но на другой кафедре). И что? Ну, попробовала я на 3 курсе на практике свои силы. Я человек не особо социализированный – так получилось, я не очень хорошо умею общаться с незнакомыми людьми просто ради общения, в коллективе у меня, как правило, образуется пара-тройка близких людей, с остальными отношения постольку-поскольку. Поэтому я вечно не знала, как себя вести с детьми, что им дать на уроке помимо учебника, и так далее. Плюс, я сама-то не всегда знаю правила и что как сказать, а тут детей учи. В тягость, короче, было, при том, что с практикой вообще-то повезло – хорошие славные весёлые дети, нормальные ненапряжные условия в школе. Просто… Просто вот не моё, наверное. Или у меня характер не тот – у подруги моей, которая вела занятия параллельно, и задания дополнительные всегда находились, и веселее пары проходили. А у неё вообще по жизни отношение к вещам и действиям проще и легче – там, где меня хватает только на хождение в универ и силение в интернете, у неё универ+всегда сделанные задания+тренировки+личная жизнь+сериалы+всё остальное. Я так не умею, увы.

Это я всё к тому, что работа, в моём личном понимании (и что бы ни говорила моя мама), должна приносить радость. А иначе я и сама буду несчастной, и детям в моём потенциальном классе ничего хорошего не светит.

Про грядущую в этом году практику преподавания немецкого я просто промолчу. Если в английском я хоть что-то знала и умела, то тут я – полный ноль. Полнейший. Это меня ещё дети учить будут, а не я их.

Да, чтобы окончательно запутаться, помножьте это на проснувшееся во мне относительно недавно желание преподавать русский – или репетиторством, или вообще иностранцам. Какой я противоречивый человек-то, ой-ой.

В-третьих, честно сказать, я с первого курса не особенно понимаю, что я делаю в вузе. Ну, за исключением неизбежной необходимости получить диплом, которая меня убивает. Куча ненужных предметов. Куча однотипных предметов. В одно ухо влетело - в другое вылетело. Какие мы, к чёрту, специалисты, если преподаватель задаёт лёгкий вопрос по профпредмету, пройденный в прошлом семестре, и никто ничего не помнит, даже отличники? Чему я буду учить детей, если я: а) не люблю работу учителя; б) не уверена в собственной компетентности? Во мне нет целеустремлённости, которую я вижу у своих одногруппниц и подруг – «надо закончить, надо продержаться любой ценой, это важно». Зачем закончить? Кому важно? Мне? Вы уверены? Разумом-то я понимаю потенциальную ценность наличия диплома, а вот душой – нет, и от этого только хуже.

В-четвёртых, основные трудности мне приносит моё «любимое» психологическое состояние, которое я про себя называю «штопором». Строго говоря, оно начало проявляться ещё в 11 классе, но тогда было не так заметно, потому что последствия были не такие катастрофические. А в вузе всё расцвело пышным цветом.
В чём она заключается.

Вот есть на горизонте проблема – не сделанное задание, нелюбимый немецкий, ещё что-то. Если бы я пошла характером в папу или маму, я бы нагло пошла на занятие, села там и зарабатывала посещаемость, потому что у нас основные баллы идут не столько за счёт сделанного, сколько за счёт посещённого. Но я сама себе голова, поэтому я выбираю побег. Раз за разом, год за годом. Не хочу идти – ну и не пойду. Зачем?.. «Ой, я плохо себя чувствую, останусь дома». А где день пропущенный, там и два, где два – там и две недели бывало. Иногда родители были в курсе, иногда я просто выходила из дома, заходила в вуз, пряталась в читальном зале и сидела там, пока пары не кончатся. Иногда кружила по району, дожидалась, когда родители уйдут на работу, и возвращалась. О том, какими «радужными» мыслями это состояние периодически сопровождалось, и говорить нечего. Всякое бывало – от самоуничижительных и самоненавистнических высказываний до страха брать в руки нож (а вдруг не выдержу и порежусь?) и подходить к перилам лестницы, да и мысли о том, что бы было, если бы меня вообще не было, проскальзывали, признаюсь честно. Потом меня вычисляли родители (как вариант – им звонила куратор), ругали отчаянно, со скрипом заставляли меня ходить на занятия, папа договаривался на всякий случай с преподавателями, чтобы мне дали отработать. Я с грехом пополам что-то делала (с теми же мыслями в голове, куда бы они делись), получала проходные баллы (и на этом спасибо), а через некоторое время всё начиналось снова. Зато у нас дома не скучно, о да.

Единственный человек, который полностью в курсе происходящего, - это моя лучшая подруга, учащаяся в другом городе. Как она вытерпела всё то, что приходилось ей читать в моих сообщениях и слышать при личных встречах, – я не знаю, но благодарность ей безмерная, благодаря ей я справлялась до сих пор и до сих пор жива, наверное. Больше о моих мыслях никто не знает – мама не поймёт (что самое удивительное, защищая меня перед куратором, она говорит, что «это у неё депрессия и неверие в свои силы», а мне в лицо говорит, что я лентяйка, лгунья, неумеха и «как ты жить будешь, я не знаю!»), папа поймёт, но у него давление и свой взгляд на мою жизнь («Ты, главное, не делай глупостей, а остальное мы наладим, так что ходи, как миленькая, в вуз на пары»), а прочих окружающих просвещать не особо хочется.

Пожалуй, единственное время, когда у меня получалось практически всё, это первый семестр третьего курса. Плохих мыслей на удивление не было – они просто не задерживались в голове, даже когда я эксперимента ради пыталась их думать. Я успевала делать задания, в том числе более-менее справлялась с немецким. Преподаватель по социологии, который раньше вёл у нас философию и прекрасно помнил, как я её почти завалила, на одной из последних пар сказал, что больше не сомневается в моей успеваемости и шёпотом спросил, что со мной случилось. Я сказала, что не знаю – и я правда не знала, и до сих пор не могу понять. В общем, всё было здорово и жизнь была хороша… А потом я не сделала курсовую. То есть, я её начала, а потом на меня нашло осознание бессмысленности её выполнения, и опять пришлось спасаться всеми правдами и неправдами. Короче, ни одного семестра без происшествий и нервотрёпок.

А ведь ещё есть преподаватели нашей кафедры, сначала снисходительно ко мне относившиеся и шедшие навстречу, теперь же махнувшие на меня рукой и скрепя сердце что-то мне ставящие, лишь бы отвязаться. Среди них есть те, кому я так никогда ничего и не сдала, несмотря на их поддержку, и кто меня добрым словом вряд ли вспомнит. Есть одногруппники, перешёптывающиеся за моей спиной (однажды куратор проговорилась моей маме) и задающиеся вопросом: «Как это так – мы пашем, а она не ходит, не делает, а свой балл имеет?». Да, я сказала, что наша группа – одна из лучших в вузе, все сильные, практически элита, всё делают, трудолюбивые, способные, исполнительные, самостоятельные – а есть горстка исключений из правил, в числе которых я и я вечно оказываюсь в конце рейтингового списка? Так-то вот.

О! Как же я могла забыть вчерашние грандиозные мамины рассуждения про то, что город у нас маленький, все друг друга знают, и что я себе все шансы на успешную работу учителем или кем бы то ни было ещё уже практически убила, потому что сначала ты работаешь на репутацию, а потом она – на тебя, и моя репутация уже хуже некуда?
И я могу сколько угодно раз в лицо маме сказать, что мне на это всё наплевать, но в глубине души-то я знаю, что это неправда. Что просто есть ни в чём не повинные хорошие люди – а есть подводящая их я. А не подводить я разучилась, даже той самой лучшей подруге есть что припомнить. Ещё один камень на душе.

К чему я это всё рассказываю?..
В самом начале этого учебного года я неожиданно заболела. Врач дала мне освобождение на две недели занятий, которые я счастливо отсидела дома без забот, без вуза, без проблем – а потом надо было возвращаться. И я… Не вернулась. Через неделю подруги-одногруппницы забили тревогу и пригрозили сдать меня родителям. Я два дня отходила на пары, а потом опять пропала. Маме на работу позвонила моя куратор, дома был грандиозный скандал и меня обязали ходить. Надо уточнять, что вот сейчас, когда я пишу эти строки, я должна сидеть на паре, а на самом деле всех обманула и сижу дома, с ужасом думая, что меня ждёт, если мама поймёт, что я не была в вузе снова?..

Мама говорит: «Ты что, хочешь бросать?! Ты кем собираешься остаться – в 20 лет без диплома, без всего? Ты собираешься вылететь, потом восстанавливаться за наши деньги? Это нас с папой напрямую касается! У тебя нет мечт, нет стремлений, ты ничего не хочешь, так что заканчивай и не выдумывай. Потом поработаешь учителем, закончишь магистратуру как журналист, переживёшь! Тем более, у тебя грант, стипендия!»

Папа говорит: «Ничего не бойся, мы всё решим, я договорился, ходи на пары, все будут ругаться, но тебе поставят рейтинг».

А я не хочу ходить на пары. Я не хочу сейчас в вуз вообще – я не представляю, как выйду после пяти пропущенных недель, при условии, что скоро рейтинг, а у меня везде нули. Я не представляю, как приду на пару немецкого к преподавательнице, которая пошла мне навстречу на 2 курсе, а я во время очередного «штопора» вообще не ходила на немецкий после этого. Никогда не забуду, как холодно и презрительно она ко мне тогда отнеслась (справедливо, в общем), какой тяжёлый разговор у неё состоялся с моей мамой, как в итоге её и её Принципы сломали и она поставила мне проходной балл. И я просто приду и сяду у неё в классе после стольких пропусков, после этой истории, с моим до сих пор никаким немецким???

Я устала. Я действительно ничего не хочу, пожалуй, – хотя у меня есть мечты, правда-правда, но о них никто не знает, потому что я не уверена, что у меня хватит сил на их осуществление, а сумею ли я себя простить после упущенной возможности, вопрос сложный. Я ненавижу свою жизнь как она есть сейчас, и, пока мама на меня кричит за пропущенные пары, я мысленно представляю, как беру нож и режу руки или делаю что-то похожее, чтобы стало легче. Меня загнали в угол – родители, обстоятельства, я сама, и я боюсь, что в один момент, когда мне станет совсем плохо, я действительно сделаю что-то плохое. Если б не подружка, которая обещает плакать до конца дней, что меня не уберегла, уже бы сделала. Даже невзирая на родителей, которые останутся одни после этого – настолько я устала от них, от нравоучений, от жизни, которая мне не принадлежит.

Почему меня никто не слушает? Почему? Я ведь попросила папу – давай я уйду в академический отпуск. Приведу в порядок здоровье, похожу на курсы немецкого – попробую подтянуть, возможно, поработаю – хоть той же журналисткой, я же писала статьи летом, было неплохо, даже гонорар дали. Но нет, «кто же уходит в отпуск на 4 курсе, ты что! Так не делается! Заканчивай, потом со всем разберёмся! Академ тебе не нужен, где гарантия, что через год всё наладится?». А потом он ходит и сокрушается: «Да, жаль мне, что у тебя так с немецким вышло…» Где были твои глаза год, два назад, о боги.

Мама спрашивает: «Что с тобой творится, я тебя не понимаю?». Вот поэтому я и не хочу ей ничего рассказывать – у неё своя позиция на все вопросы, мы с ней по жизни полные противоположности. Я устала переступать через себя, я больше не могу делать то, что «надо» - а она говорит, что так живут все, работа не всегда нравится, предметы в вузе не всегда нравятся. При всей логичности и рациональности её слов я не могу их больше слышать, они как гвозди в крышку гроба. Она не воспримет всерьёз моё желание пойти к психологу, например (однажды, когда я подняла эту тему, меня высмеяли), а мне хватит поводов для скандалов и ссор. Такое ощущение возникает иногда, что всё, к чему прикасаются мои родители, искажается, превращается во что-то чужое, не моё – и больше мне уже не нужно, не такой ценой.

Та-самая-подруга сокрушается, что ситуация зашла так далеко и дотянулась аж до 4 курса. Она мне сочувствует, говорит, что на моём бы месте не ушла бы в академ, а боролась, но у меня своя ситуация. Советует поговорить с родителями и, по-хорошему, сходить к психологу.

Я это всё к чему. Город у нас действительно небольшой. Хороших специалистов мало, хотя, возможно, я кого-то и найду. В любом случае, нужно время. Послезавтра вернётся из командировки папа, я постараюсь найти в себе силы пережить эти два дня наедине с мамой, ещё раз поднять вопрос про академ в общем разговоре… Хотя надежды у меня ни на что нет. Ни на то, что я доберусь до специалиста, ни на то, что смогу убедить родителей.

Поэтому пока поговорите со мной, пожалуйста. Скажите, как мне быть. Посоветуйте что-то. Стоит мне уходить в академ, стоит ли мне остаться? И если остаться, то как выжить в универе после всего вышеперечисленного? Как мне вообще дальше быть с моей жизнью?..."

---

От списков дел опускаются руки

[life]

Добрый день.

У меня есть небольшая проблема, надеюсь, вы что-нибудь подскажете.

Дело в том, что на меня очень угнетающе действую списки планов. Составить я его могу, а выполнять - совсем нет.

И запланированные дела очень несложные, я в состоянии их сделать. Но как только взгляд падает на список, у меня включается прокрастинация, будь она неладна.
Я просто сажусь за компьютер - в интернет или за игру. Могу уйти гулять куда-нибудь.

Попытавшись немного порефлексировать, я поняла, что просто испытываю тревогу. Без какого-то конкретного объекта, просто тревога.
И интернет-прогулки помогают ""забить"" эту тревогу, до тех пор, пока я сознательно не скажу ""ну их, эти списки"". Если бы я боялась чего-то конкретного, то с этим можно было бы справиться, а как справиться с ""просто тревогой""?

Проблема в том, что я многие дела именно забываю, списки дел мне необходимы. Но какой бы способ ведения списков я не пробовала, справиться с тревогой не могу. Дела приходится делать в последний день, а кроме срочных дел, ни на что не хватает времени - все тонет в бесконечной тревоге и зависании за монитором. Вроде силы есть, а делать все равно ничего не делаю.

Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

---

Как ужиться с родителями

[life]

Ситуация у меня банальная до соплей.
Есть я, есть родители. Обыкновенные, не замороченные на психологии, ""живем как умеем"".

Только их ""как умеем"" мне очень-очень не нравится. Они (как и большинство родителей) насажали мне с детства кучу заморочек и травм. Я не буду описывать их суть, потому что в данном контексте это особого значения не имеет.

Проблема в том, что детские травмы в общении с ними регулярно повторяются. Все, что в детстве вызывало во мне гнев на них и слезы, повторяется и сейчас. То же игнорирование моих переживаний, тот же бесконечный негатив, навешивание ярлыков и прочие неприятные вещи.

Я могу и умею рефлексировать. Я могу разбираться со своими эмоциями, и делаю это. Только в детско-родительских отношениях я бессильна, потому что их любовь и поддержка мне по-прежнему важна, и также мне дают ровно противоположное.
Я честно пробовала разные способы. Я пробовала говорить искренне, делясь своими эмоциями, не обвиняя. Пробовала использовать какие-то хитрые техники, но стоит ли говорить, что из этого ничего не вышло?

В любых текстах про детские травмы обычно пишут что-то типа ""та ситуация уже прошла и никогда не повторится"". А мне по больному проходятся снова и снова.
Я могу простить практически любого человека, что бы он мне ни сделал, если он перестал так делать. Но я не могу простить того, кто повторяет это же снова и снова.

Хуже того, я понимаю, что с этим ничего уже не сделаешь, и так нужные мне любовь и поддержку родителей уже не вернуть. Но самое ужасное, что именно сами родители - первейший источник всего негатива в моей жизни.

Мне физически плохо рядом с ними, я чувствую постоянное раздражение и ухудшение настроения. Когда я живу в родительском доме, у меня летит к чертям распорядок дня, я не могу концентрироваться, на малейшее неудобство реагирую взрывом ярости. Родители, естественно, все списывают на мое хамство, лень и разбалованность. А я только с ними такая. Когда я живу одна, то и настроение у меня лучше, и работоспособность выше.

В общем, я вообще не знаю, что с этим делать. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

---

Как справиться с настырным человеком

[life]

Такая проблема.
Один из моих близких знакомых - в принципе, адекватный человек.
Есть только одно ""но"". Его способ добиваться своего - долбяще-настойчивый.
Т.е. если он считает, что он прав, то будет добиваться своего до последнего.

Если он что-то хочет, а я не могу ему это дать, при каждой встрече он будет пытаться меня убедить. И если он начинает разговор о том, что ему надо, остановить его можно только одним способом - хлопнуть дверью и уйти. Попытки свернуть на другую тему не работают.

Убеждения не действуют, апелляция ко всем разумным и неразумным аргументам - тоже. Жесткий ответ ""нет"" не воспринимается, попытка убедить меня продолжается.

Собственно, вопрос: как можно адекватно с ним общаться? Сейчас у него повисло большое ""надо"", прекратить общение не могу по обьективным причинам.

---

[life]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как заставить считать себя толстой?

[life]

У меня вопрос -как заставить считать себя толстой?
очень надо!
Весы не помогают, зеркало не помогает, я, черт возьми, себе нравлюсь и страдаю тем, что либо не замечаю толстоты, либо считаю, что все норм, и так и надо.
У меня сбито восприятие себя и я ничего не могу с этим поделать.
Мне все окружающие твердят, что я толстая и мне надо срочно худеть пока не поздно!
Я умом -то понимаю, но в упор не вижу и кажусь себе нормальной!
Что сделать, чтобы увидеть жир?
И самое главное - я пишу этот пост не для, того, чтобы мне сказали, ой , да у тебя все нормально, че ты паришься.
Мне этого не надо.
Я знаю, что у меня все нормально. Я правда считаю, что вес 65 при росте 167 это норма.
Но раз такое количество абсолютно разных и незнакомых с друг-с-другом людей говорят, что я толстая, значит это не просто так!
Девушки, ну вы же как-то считаете себя толстыми, даже если стройные? ну как вы это делаете? Что думаете? Опишите!
Я уже пробовала становится перед зеркалом и говорить себе, что я толстая. Не работает! Начинаю ржать и не верю.
Мне надо заниматься собой, но пока я сама не посчитаю себя толстой, я не смогу ничего делать. Стимула ведь не будет никакого!